在一家公司呆了 将近 4 年时间，凭实力干到了 10 个人的小主管，因为对老板有感恩之心，一次次的为他们改变，并从内心选择放弃自己的高收入，想着帮公司扛一扛，2024 年将是在公司干的 第 4 个年头，1，交给我的是一个烂摊子团队，我已经尽力提升了至少 30%，并我的收益不增反降，2，明显感到这个团队已经带不动了，我每天接受着来自四面八方的负面信息，但我依然可以自相面对
但最近老板对我发火了，认为我带的团队不好，我在想，可能我错付了，我是否该离开了

带了个徒弟，他爸和我是发小，徒弟十六岁，4月1号上班的，刚刚开始还算合格，到七月份的时候失恋去了趟广州。回来把自己搞到派出所去了。差点:出人命。今天又哭着辞工。听说又是失恋，唉！半年失两次恋。艹，自己都养不活，还想养别人，还好不是我儿子。他们家也确实:屌。姑姑十七岁结婚。他姐今年也十七岁就怀孕了。如今自己又连续失恋。这七家的种怎么都早熟！

初中时交过一个朋友，人不错，经常带我们去各种地方探险，他还经常自己烤土豆地瓜啥的吃，那时候特别崇拜羡慕他，后来上了高中联系少了，去年听到他离家出走的消息，才知道他爹很早就被骗了贷，他跟小姑住，天天被亲戚打骂和阴阳，实在受不了就跑了，本来已经快忘了这个人，昨天回农村老家，看见一个流浪汉头发很长，一脸胡渣，在山坡上烤偷来的玉米，我看了半天才认出来是他，我刚想让我爸停车，但愣了半天又没动静了，在车窗里静静地看着他把火灭了就走了，他的腿好像也瘸了

今天跨年夜，现在是11:59，听着窗外的烟花声，突然之间感觉特别孤独，我刷抖音刷无聊，刷剧刷不下去，打游戏不用心，频道这几天没啥更新。室友陪女朋友跨年去了，就我没有地方可以去。而且他女朋友还是我前任的姐妹，我之前给他俩人牵绳的，现在人家正谈得火热。我分手后他们三人一直都在一起玩，我感觉好难受好难受。现在00点了，也没有消息，也不是后悔，也不是嫉妒，就是特别难受。好孤独，估计频道管理都忙呢吧。

新的一年来了，也是终于鼓起勇气给她发了这一条短信，也算是跟过去的自己做一个和解吧，不发这一条短信，我觉得会愧疚一辈子

匿名投稿：
我现在大二。
我和我的青梅竹马，小学初中都是一个班，上了高中之后就分开了。小学五年级的时候，我们关系太好，被她妈妈误解了（说她早恋），然后她妈妈给她压力，她从家里哭到学校，我看着她哭，却什么也没能做。
当时觉得很对不起她，就什么都没说，慢慢疏远她，觉得这样至少能减少她的压力。即使初中也是一个班，但关系甚至却不如普通同学。她知道我喜欢她，也跟我说过，不喜欢我和别的女孩子玩太亲密，但却不愿告诉我她到底如何看待我的。
她成绩挺好的，上了重点高中，我只上了私立高中。分开后，我们交流更少了。但每年跨年，我们都会不约而同地在12：00给对方发信息祝贺。
我高考后去了公办大专，她好像是去了二本，大概都觉得没考好，都不好意思主动找对方，所以除了跨年的信息，就没有再交流了。
今年跨年她是在12：01给我发的信息，而且很明显是毫无准备，收到我的信息后才回复的，也许是我太敏感了，但五六年以来这是第一次，真的很令人在意。
其实我对她并没有什么占有欲，我对爱情的理解，是要让对方幸福，而不是单纯地占有。她交了男朋友也能接受，毕竟都几年没见了。
但果然我还是放不下她，她几乎不发朋友圈，我对她的生活一无所知。我很害怕，怕打扰到她的生活，怕她讨厌现在的我，怕她家人又给她压力。我一直希望自己能以更优秀的样子出现在她面前，一直觉得自己还没有准备好，一直觉得自己还配不上她......
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太郁闷了，所以投了这个稿，并没有什么具体问题想请教群友，只是单纯地——讲讲故事罢了。
哦补一句，虽然她不让我和女生玩，但她接触的男生，远比我接触的女生要少，所以别把她想坏了，她是传统型女生。

是恋爱咨询，首先祝大家新年快乐！！
我一个没谈过恋爱的超级小白白😭，昨天和她第一次约会，一开始好紧张，在一块打车去都不知道说啥尴尬的玩手机，逛了公园景区都聊不到话题尬聊，起一个话题没聊几句就无了，她还带了相机，说是顺便拍作业，然后我看她技术不行对相机还基本不懂，手把手教她，逛了好久居然慢慢升温，后面聊到大家的话题上了，还一起跨年，看了烟花互相有点撒娇卖萌的那种感觉。但是后面晚上1点多景区大半个小时都打不到车回去地铁也关了，说找酒店还是青旅舍都全满，回不去也没地方过夜，两个人在那里逛逛走走独处2个多小时，到凌晨两三点（到这里感觉有点低谷了，她的情绪有点不是很开心），最后带她去网吧过夜，开了机子，玩了几把游戏但是她玩不下去，一起看了会动画（居然还是她提出的恋爱动画），但是看了一会儿她就打瞌睡了，直到差不多早上7点的时候把她叫醒，打车回去，路上很明显的很冷淡（和昨晚差很远），感觉完全有好多机会可以牵他手，甚至摸她啥的，没敢）
我又没有搞砸的地方还是没做好的地方呀，接下来该怎么和她聊呀😭😭

大家新年快乐。

救命，我真的不知道该怎么办了。

我是2024届江苏高三的一名学生，每天都很焦虑。

我高一原本的成绩原本还可以。能达到c9的分数线。

高二的时候，成绩有所下滑。正好这个时候有机会，父母帮我办了休学，让我在某地接受更好的高中应试教育，想在中国考到更好的高校（重读高二，怕不适应，结果真的不适应。。）

在新学校的生活可以用“痛苦”两字概括（不多说了，难受）我这时最好一次也只能到一般985的分数线。

现在高三的学习生活还剩下158天，但是我却不想去学校了，不愿意面对那个成绩没当初优秀的自己（最差一次班级倒数，只有一本）。

我真的很痛苦，我没出过什么社会，不知道外面就业环境怎么，所有的一切都是来自网络跟学校老师，在老师口中考不上985，211以后的人生就是一片灰暗.....

😞😞我真的很痛苦...我上个月去医院精神科检查医生说我抑郁给我开了伏硫西汀，我想到要学校就喘不过气，呼吸困难 。上学上出脊椎病，颈椎跟脊椎已经直了，脱发也很严重，同学之前也一直嘲笑我的头发，我不是很在乎但是别人一直说难免心里会难受。😟

父亲一直在说我花了好多钱送你读书怎么怎么样，我真的很愧疚。母亲一直让我坚持，她相信我，不要怕。可是我现在成绩达不到曾经自己心中的那个标准......高考要是考不好我感觉天都要塌下来了.....😞母亲说我就是想太多，我知道，我也希望我是装的，我多希望我只是想玩手机，打游戏😞😞😞但是我一点玩的欲望也没有，我只想逃离现实，真的一想到考试就很惧怕，我知道要去面对，可是自己确实很胆小。。。我知道，应该“勇敢去面对”可是我真的不知道该怎么做😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭我害怕考不好，我害怕以后生活过得不好，我对我成绩的落差而难过，为什么以前我能考那么好，现在我那么菜



😭😭😭对不起，写的有点多，如果耽误到了各位，真的不好意思 ，我只是真的不知道该怎么办了。。。。

求助🆘🆘
我在四五线小城市事业单位上班，一个月工资2200-2500，因为世界杯迷上菠菜，输了四十多个，（我三十多岁，之前攒的加上网贷），目前还欠外债不到十万，有点搞不动了，真的还不起，想让大家集思广益，有没什么能利用VPN和电报推特油管来赚钱的路子，别被按头就行，赌球彩票就别说了，真的戒了，不敢和家里说，存款全没了，负债累累，别感觉不到十万不多，我工资在那里，真的搞不动，，前女友欠我一万多拉黑不还了，住房公积金今年五月能拿出来21000，可是我现在怎么办啊？有没什么赚钱的机会，求求大家帮帮忙，正儿八经的那种，别弄什么跑分背货，谢谢各位

人生真的只能认命吗？
一个乡下出来的孩子，因为贫穷，平凡染上了内向自卑。上了大学因为内向自卑失去了很多人脉和机会，因为是家里第一个上大学的，所以有很多不知道的东西，比如大一到大三要卷绩点，卷综测，不知道这些便又错过了奖学金，错过了保研，我们还将继续错过。出了社会会因为家里没背景没关系，最后出来工资能否胜过父母还是未知。如果认命，那活着的意义是什么？如果不认命，那出路又在哪里？

你们相信命吗，我感觉真的冥冥之中有些注定的，报应啊。
我高四复读那一年，有个女生喜欢我，但是我不喜欢她，但是同为复读生，我跟她有联系的，她爸爸在在复读那年去世了，我安慰了她蛮久的，然后高考她向我后表白了，但我答应了，然后高考成绩出来后，被我断崖式分手了，她考上的是隔壁专科护士，我上了当地的本科。
后面上到大学了，在车站里有个女生问我微信，然后半个月后，她向我表白了，然后我就答应了，和她相处了三年多了，前一个月被她无缝衔接和断崖式分手了。关键的是她也是爸爸去世，单亲家庭，专科护士，她前面隐瞒了，我后面才知道的，但是我陷进去了。

然后被前任分手后很痛苦，我回想这段感情时，突然想到高中时，就突然感觉这是不是报应啊😭，我感觉到，我分手高中和现在前任分手我的感觉几乎一摸一样😭。然后我就去微信和高中的那个女生道歉了，还被她质问我想干嘛（高中女生早就男朋友了，而且蛮幸福的），后面她就没回我了，我就没去打扰她了。
这就是命，风水轮流转，真的巧的不能再巧了

我越来越不知道之后的路该怎么走了，我在普通本科的一个小校区上学，大三，学习氛围一般。
在这个就业压力下，大部分人都决定考研，根据学校历年的情况，每个班30个人，考研、调剂加上保研的人大概每班6个。我知道考研很辛苦，每天需要大把时间，需要牺牲很多事情，需要把身体整得很差（看以前运动超好的学长，现在变得老生病，肠胃炎，又胖了，满脸痘痘，我身体本事就差），但我也想追求自己喜欢的事，比如说吉他、跑步。我高一练过一段时间吉他，高二高三忙，玩的也少了。
大一大二事多，超级忙，没钱没时间，大三终于课少了，也靠比赛与奖学金赚了点钱，却又面临考研。真是，到底什么时候是个头呢？考上研就有时间追求自己喜欢的东西了吗？

真的不想工作。以前有个非常轻松的工作。同事领导也都很好。可能因为太轻松了，公司垮了。最后那段时间大家每天都愁眉苦脸的。但是我好开心。终于有理由待在家里了。但是不能一直不工作。父母不同意。会把我赶出去。我每天都想着要怎么样才能不花钱生存下去。但是不管怎么想都觉得我做不到。我在比较冷的地方。每年冬天都有冻死的人。我没什么户外生存的经验。与其冻死，还不如找个没那么痛苦的方法现在死。唯一的问题是我不想死。在家看书打游戏真的好快乐。怎么办？怎么样才能在不想死的时候有勇气动手？

匿名投稿
又到了大学生的期末周，自己一个人想了很多，不太清楚自己的选择，更多可能是矫情吧。
我生在北方的一个小县城，单亲家庭跟的父亲。我学习成绩自认为也可以，高考570分虽然不高但觉得也够用了。不幸的是学的是文科，现在是汉语言文学专业。我属于不想考研也不想考公的那种。自从高考完了之后就彻底丧失了对生活的期待和动力。
我是农村户口，家里在市区没有房。也并不打算买房（以后结婚可能另说）。好在家里有一点小生意，每个月大概利润几w块。我知道对于一个单亲家庭这些已经绰绰有余了。可是这些条件恰恰也成了我不思进取的原因。我开始觉得自己学的这些都没有用。自己背的知识跟未来毫不沾边。可是这些却要跟着我浪费我的人生四年。我不明白我学这些“诗经”“南北朝文学”以及什么“现代汉语”到底有什么用处。
我的父亲是一个传统观念很深的人，他坚信学习能改变未来，他不希望我成为像他一样的人。可不幸的是，我确实没有成为像他一样的人，而是成为了半个废物:眼高手低、不思进取。
我不明白上这个大学有什么用处。对我来说未来找到一份好工作的几率基本为0。既然这样我为什么不辍学去早点接触社会给家里帮忙以后也好继承父亲的工作。但是我其实也知道这不现实。我没有这个勇气，我可能注定一辈子是个废物。