Накатал 10 тыщ знаков следующей части марлезонского балета и теперь лежу отдыхаю. Чувствую себя на порядок лучше, чем еще вчера утром.

Во-первых, благодаря куче прекрасных людей мой финансовый минус стал чуть менее минусом (спасибо вам огромное!) и теперь у меня опять есть антидепрессанты.
Во-вторых, у меня появилось ощущение движения в нужном направлении. Я не ставлю перед собой каких-то супер амбициозных целей, боже упаси, но чувствовать некое развитие таки приятно.

Следующая часть моей писанины, которую я скорее всего опубликую в следующую субботу, будет посвящена истории трансфобии в феминизме: от Дженис Реймонд и Жермейн Грир в 70-е до Джоан Роулинг сейчас. Особое внимание я обращу на развитие трансэксклюзивного феминизма в Британии – в частности, на то, какую роль в его продвижении сыграли влиятельные медиа и... печальный сюрприз... люди с левыми политическими взглядами: активисты массовых профсоюзов, члены лейбористской партии и журналисты лево-центристских СМИ.

Поставил себе этот ваш Spotify и обнаружил, что он предлагает при регистрации не только М и Ж, но и non-binary, который я радостно и выбрал. Мелочь, а как приятно) Везде бы так!

Бытового нытья пост. Расшифровываю сейчас интервью за небольшие, но деньги. И это один из самых блевотных жанров на свете. Тетя по связям с общественностью рассказывает какая у них охуенная корпорация, какой лучший в мире владелец, и как все работники мотивированы и счастливы. Я прям сразу ощутил себя 15 лет назад, опять в универе, пишущим очередную новость о том, как ректор где-то выступил и были долгие и продолжительные. Еще 10 минут этого горя осталось) Страдаю)

Интересная статья о cancel culture. Авторка пишет, что крупные бизнесы начали ее использовать для создания иллюзии своей «прогрессивности». К примеру, с громким скандалом и освещением в СМИ увольняют офисного клерка, который 30 лет назад на маскараде в блэкфейсе появился, и вот сейчас кто-то фото в фб залил, а сами продолжают добытый детским трудом кобальт в Конго покупать. Такая вот апроприация.

А сама cancel culture — это хорошее подтверждение украинской пословицы «Разом і батька легше бити». Люди и социальные группы, у которых мало ресурсов и влияния, могут таким образом попустить чрезмерно зажратих и уверенных в своей безнаказанности. И это хорошо.

https://www.theatlantic.com/international/archive/2020/07/cancel-culture-and-problem-woke-capitalism/614086/

Давно была в закладках эта статья, но все время о ней забывал. Еще в 2018 вышло исследование, по результатам которого не существует никакой связи между инклюзивностью по отношению к транс людям и уровнем безопасности в разделенных по половому признаку пространствах, таких как туалеты.

https://www.nbcnews.com/feature/nbc-out/no-link-between-trans-inclusive-policies-bathroom-safety-study-finds-n911106

Я дописал свой текст о трансфобии в феминизме (ура!). Опубликую я его не сегодня, а завтра, потому что хочу еще раз внимательно проверить на предмет ошибок, проставить ссылки и добавить список литературы. Текст большой, так что за сегодня я не успею.

Все, кто ждет, спасибо огромное за поддержку и потерпите еще немного) Все будет!

В общем, вот. Это очень длинный текст, но если вы интересуетесь темой распространения трансфобных идей в феминизме и развития групп, называющих себя гендерно-критичными, попробуйте его осилить:)

Я уделил особое внимание развитию этого движения в Великобритании – не только из-за скандала вокруг высказываний Джоан Роулинг, но и потому что там оно наиболее сильно. Также я подробно описал предложенную парламентом реформу британского закона о признании гендера, против которой выступает данное движение. Небольшие разделы также посвящены ситуации в США и на постсоветском пространстве.

https://medium.com/@chronozaur/краткая-история-трансфобии-в-феминизме-от-дженис-реймонд-до-джоан-роулинг-1f5ee2eee9d7

Херон Гринсмит, старшая аналитикиня в Political Research Associates, проанализировала связи ряда трансэксклюзивных феминистических организаций в США с "религиозными правыми". Там и участие в судебных делах против транс людей и государственных органов, и получение денег от религиозных консервативных фондов, и много чего еще. Все оттенки отвратительного, так сказать.

Это один из источников, которым я пользовался при написании статьи, но многое осталось за кадром. Возможно, я в ближайшем времени переведу этот текст полностью.

https://www.politicalresearch.org/2020/07/14/room-their-own-how-anti-trans-feminists-are-complicit-christian-right-anti-trans

Немного рефлексии на любимую тему https://telegra.ph/Gender-pol-i-prostranstvo-dlya-izmenenij-08-06

Перечитываю сейчас кое-что из старых закладок, в частности — The Oxford handbook of Feminism. Вспоминаю парралельно бесконечные срачи вокруг суъбекта феминизма — кто имеет или не имеет право называться феминисткой, кто является или не является женщиной итп. И думаю о том, что все эти войны идентичностей и определение признаков «легитимного» субъекта — путь в никуда. Эти споры по определению не могут привести к определениям и решениям, которые бы всех удовлетворяли, при этом на них уходит огромное количество ресурсов и нервов.

Могу быть не прав, но мне кажется, что возможно стоит строить борьбу против угнетения не на том «кто мы», а на том «что мешает нам жить и как было бы лучше». В таком ракурсе появляется возможность не буксовать вечно на том, как «нас» хороших угнетают «они» плохие (и поэтому смертельно важно знать, кто «мы», а кто «они»). Появляется возможность говорить о патриархате как о сложной системе распределения власти и установления иерархий, от которой страдают и женщины, и мужчины, и транс люди, и интерсекс люди. На все эти группы патриархат влияет по своему, поэтому важно понимать — как именно. А потом думать о том, как сделать так, чтобы ликвидировать эти явления в каждом отдельном случае.

Это важно, потому что острая необходимость в проведении границ и поиске врагов – суть, тот же трайбализм, вид сбоку. При этом я не имею в виду, что людям надо отказаться от своих идентичностей и не уделять внимание специфике ситуации разных групп. Я имею в виду, что нужно перестать пинать патриархат с разных сторон, воспринимая только ту его часть, которая касается нашей группы, и перидиочески вступая в конфронтации между собой, а увидеть его как целостную систему, которая играет нами всеми как шахматными фигурками. Тогда, возможно, мы перестанем быть похожими на персонажей притчи про слепых и слона.

В таком ракурсе это будет уже не феминизм как борьба за освобождение женщин, а борьба с патриархатом и разными видами угнетения по признакам пола и гендера в целом. И для этой борьбы не принципиально, кто ты — женщина, мужчина, транс человек или интерсекс персона — у всех этих групп есть свои проблемы, патриархатом порожденные. И не будет нужды выстраивать антагонизм и ксенофобию как основу картины мира, потому что враг — это прежде всего определенная идеологическая система, система власти, а не отдельные индивиды и социальные группы, к которым они принадлежат.

Я провалился в очередной коллапс мотивации, апатию и тревогу, но потихоньку выгребаю. Если я сегодня сделаю очередной рывок, с моих плеч свалится гора. Бесит, что это так тяжело. Бесит, что это очень сложно объяснить – меня наверно уже немало людей считает клиническим прокрастинатором или - того хуже - паразитом и аферистом на доверии. Но надо как-то жить с этим всем. Я все еще этого хочу.

Жизнь немного налаживается, хотя часть Эвереста все еще не осилена. Под Эверестом я имею в виду задачи, за которые мне страшно трудно браться и еще труднее завершать. Налаживается жизнь отчасти потому, что один добрый человек подкинул мне лирики минимум на пару месяцев. И это прям другое качество жизни. Кроме лирики мне чувак подкинул баклофен, на случаи, когда колбасит и надо совсем расслабиться. И вот от него ощущения пока странные) Ну то есть все ок, даже приятно, но размазало мама не горюй. Залипаешь так, будто опиатов каких-нить заюзал. Но башка при этом вполне себе варит. Такой вот трип-репорт)

Неделю не захожу в фб и в почту, потому что мне стыдно. Я опять забуксовал на задаче, причем на той, за которую мне заплатили наперед и я уже отчасти потратил деньги, отдав долги и заплатив за хату. Да, это выглядит как инфантильная безответственность, я знаю, и не могу даже описать насколько мне от этого осознания погано. Сейчас я сяду и попытаю за ночь доделать таки, хоть я уже крайне неприлично опоздал. Но по крайней мере, я не хочу, чтобы люди думали, что я мошенник, который взял деньги и пропал. Меня просто трясет от мысли о коммуникации на эту тему, потому что мне нечего сказать. Все, что приходит на ум, со стороны выглядит как детский сад, повзрослей, ты охуел. А я просто не могу сосредоточится, не могу начать, не могу продолжить, мой мозг изобретает все возможные способы убежать, при этом я испытываю огромных размеров токсичный стыд. Я закидываюсь баклофеном и лирикой, чтобы успокоиться, но от них я ныряю в сонную апатию и не могу сосредоточиьтся ни на чем. Когда я их не принимаю, меня настолько трясет от напряжения, что я опять же не могу сосредоточится. Я пытась удержаться на плаву, прямо сейчас. Пишу это сюда не для того, чтобы меня пожалели. Скорее с надеждой, что что-то кому-то будет отчасти понятно. Возможно, кто-то в фб уже написал, что я говно поганое. Я попытаюсь, наколько это возможно, исправить свои фейлы и возместить ущерб. Главное, что мне хочется сказать, это не умышленно. Я не хотел и не хочу никому причинить вред.

Депрессия – тема нынче модная. О ней в последние годы что-то написали буквально все возможные издания и ресурсы – от The Village до газеты "Бабушка". Признаки, симптомы, экспресс-тест, истории людей, контакты психологов и телефон доверия. В этом нет ничего плохого, отнюдь, это помогает преодолеть невежество и стигму. Это все хорошо. Проблема в том, что для того, чтобы помочь людям с депрессией, этого недостаточно.

Самым опасным для человека свойством серьезной и хронической депрессии является не риск суицида, а то, что она делает тебя нетрудоспособным. Нетрудоспособный человек проебывает дедлайны, ведет себя неэтично (отчего потом мучается диким стыдом – да, это про меня, и мне еще предстоит попытаться исправить как минимум один уродливый фейл, я собираюсь с духом), проваливается в свой мрак. Рано или поздно человек теряет способность зарабатывать деньги. Нетрудоспособный человек в прекрасном мире капитализма не может позволить себе ни терапию, ни лекарства, ни здоровое питание – ни-че-го.

Суть в том, что человек находящийся в состоянии, когда он едва способен встать с постели, а стирка шмоток и принятый душ – это уже победа, должен как-то где-то добывать бабло, ибо иначе ему вилы в самом прямом смысле. И вот этот нюанс, ей богу, гораздо важнее, чем любые статьи о то, что не надо депрессивных винить за их депрессию + трогательные истории борьбы с нею.

Чтобы иметь силы бороться с депрессией, человеку в самую первую очередь нужны не терапия, йога и майндфуллнесс. В первую очередь нужны очень базовые вещи – еда, одежда, лекарства, жилье и уверенность в том, что это все у тебя будет, стопроцентно и безусловно, несмотря на то, способен ли ты работать. Всего этого у большинства людей в депрессии нет.

Наша ситуация - это попытки грести против волн на хлипком суденышке с течью в борту, из которого нас каждую минуту могут выкинуть за борт за неоплаченный проезд.

Сейчас, то погружаясь, то выныривая, я вижу два пути. Первый – сдаться, провалиться в недеяние, мрак и смерть, как бы пафосно это не звучало. Вылететь из жилья, отдать себя на милость волн, где-то помереть. Второй – пытаться выгребать опять и снова. И этот второй – это путь ежедневного мучительного преодоления, в котором праздником становятся постиранные носки и принятый душ. Скажу честно, я бесконечно устал преодолевать. Я чувствую ярость и отчаяние при одной мысли, что это будет длиться еще год, два, непонятно сколько. Лекарства - лотерея, в буквальном смысле. И самое поганое – чем дольше в этом находишься, тем меньше способен видеть хоть какой-то горизонт, перспективу, пункт назначения. Почва под ногами шаткая, то и гляди провалишься.

Я не знаю, что будет дальше, честно. Надеюсь, будет лучше. Но что я знаю точно – клиническую депрессию и другие психические болезни неимоверно сложно вылечить в ситуации, когда болеющему человеку не предоставляются базовые условия, твердая почва под ногами, с которой упавший может встать и пойти.

Так как психиатр озадачил меня новым диагнозом – а именно ПРЛ (пограничное расстройство личности), я решил to do my own research, чтобы понять, про меня ли это, что происходит и чо делать. И теперь ржу, потому что чувствую себя читателем классификации животных Борхеса. ....животные делятся на принадлежащих Императору, набальзамированных, молочных поросят, сирен, сказочных, бродячих собак, включённых в эту классификацию, бегающих как сумасшедшие, нарисованных тончайшей кистью из верблюжьей шерсти... вот это вот все. Ну то есть тьма египетская и смешение вавилонское)))

Само название «Пограничное расстройство личности» очень misleading, оно никак не отражает сути этого состояния и уходит корнями в психоаналитические концепции 50-х примерно годов, когда оно считалось чем-то на границе невроза и психоза. Специфики в этом нет ровным счетом никакой.

Выкладку по основным признакам и своему им соответствию я попозже сделаю, хотя бы чисто из любопытства. Но я уже вижу, к примеру, что то, что называют quiet BPD («тихим ПРЛ») – то бишь, когда обладатель сего расстройства направляет свои эмоциональные выплески не на окружающих, а на себя, погружаясь в цикл самообвинения и отчаяния – от того же КПТСР по симптоматике не отличается примерно ничем, кроме того, что причиной последнего считают переживание продолжительной, иногда многолетней, психической травмы, а в случае ПРЛ причину внятно сформулировать не может никто. Хотя многие указывают, что среда и травма тоже может играть роль. А может и не играть. Темна вода во облацех, одним словом))

Некоторые плюсы в моих копаниях таки есть. Я, например, понял, что некоторые черты и паттерны поведения, которые ассоциируют с ПРЛ (и КПТСР тоже), у меня были значительно более выражены в прошлом. Сейчас же часть из них сгладились, отчасти под влиянием психотерапии, отчасти в результате рефлексии над своим жизненным опытом. Но зато вылезла нехилая такая депрессия и другие малоприятные моменты.

В общем, жизнь свою пройдя до половины, як то кажуть, я очутился в очередном сумрачном лесу. И в попытках отыскать дорогу громко матерю путеводители)))

ПС: У меня нет цели обрести в новом диагнозе еще одну идентичность, повесить ея на грудь и втискивать в ее критерии историю своей жизни. Это мне на данном этапе вообще не нужно. Мне хочется вычленить из накладывающихся друг на друга классификаций и историй разных людей то, что может пролить свет на некоторые мои проблемы и помочь мне с ними разобраться.

#mental_health_blues Чем больше я читаю о ПРЛ и КПТСР — в частности, об их специфике и диагностических признаках — тем больше мне кажется, что тут имеет место быть эталонная ситуация из анекдота про слепых и слона.

Одни автор_ки описывают в основном определенные паттерны поведения, проблемы с идентичностью, эмоциональную дисрегуляцию — и называют это ПРЛ.

Другие обращают внимание в первую очередь на травматический опыт как основную причину ряда симптомов, изменений в личности и признаков дизадаптации — и называют это КПТСР.

При этом, если выписать эти самые признаки, дисфункции и личностные изменения из обоих диагнозов в две параллельные колонки, они совпадут на 99%.

Основных различий два и они оба, имхо, в глазу смотрящих.

Первое — утверждение, что травма не обязательно является причиной ПРЛ (хотя та же Линехан пишет, что примерно 80 процентов ее пациенток на протяжении жизни, в том числе в детстве, страдали от разного рода травм и насилия).

Второе — упор в описании ПРЛ на направленное вовне поведение, как правило связанное с нарушениями привязанности, а в описании КПТСР - на внутренние переживания и интроверсию (хотя опять же та же Линехан пишет, что немало кейсов такого себе “silent BPD”, когда человек не выражает свое расстройство во внешних дисфункциональные отношениях с другими людьми, а самоизолируется и носит его в себе, как разъедающую психику отраву).

То есть мы имеем банально те же яйца, только у людей с разными темпераментами и защитными механизмами.

Вопрос в ноосферу — что я упустил? Слон-то большой)))

#mental_health_blues

В целях самоообразования в свободное время решил почитать раздел английской Вики о разных расстройствах личности. И честно признаюсь, давно я так не ржал)))

У меня аж самооценка поднялась слегка. Я-то думал, что это я непоследовательный мудак, который не умеет в причинно-следственные связи и грабли мой любимый инструмент, но после того бардака и цирка-шапито, который творится во всех этих классификациях и критериях, написанных сурьезными людьми с медицинскими образованиями, мне прям полегчало)))

Особенно громко я ржал над «Истерическим расстройством личности» (привет, Гиппократ, этот твой диагноз все ещё с нами), среди признаков коего, среди прочего значатся:

• неадекватная обольстительность во внешнем виде и поведении;
• чрезмерная озабоченность физической привлекательностью;
• последовательное использование своей внешности для привлечения к себе внимания;
• проявление быстро изменяющихся, неглубоких эмоций;
• стиль речи, направленный на произведение впечатления, недостаток внимания к деталям.
• Итп.

Ким Кардашьян, у меня для тебя плохие новости, як то кажуть!

Ну то есть диагноз чуть более чем полностью состоит из гиперболизированных негативных гендерных стереотипов о женщинах)))

И нет, это не дедушка Фрейд или там Шарко какой-нибудь, это простигосподи DSM-5 вкупе с МКБ-10. Обожаю просто)))

На этой оптимистической ноте я пойду спать, ибо мои вампирские биоритмы никуда не делись, и дрыхну я обычно с раннего утра до послеобеда)

PS: Чуть не забыл) Знаете, какая фраза во всех этих описаниях встречается наиболее часто?

«Little research has been done....»

#mental_health_blues Понял одну неприятную весьма штуку. О том, почему я сейчас застрял в чертовом кризисе. Чтобы понимать всю глубину и ширину его, как бы так сказать, основания, надо знать мою биографию, начиная так лет с шести. Но в общем-то суть в том, что я падал в жопу и адище, подымался, шел, опять падал, опять вставал, опять падал еще ниже в ебаный пиздец, как-то вылазил, откапывал в себе надежду, опять вставал, опять падал, опять вставал на не пойми какой мотивации... Не могу даже посчитать толком, сколько раз это повторялось.

Сейчас же, судя по всему, я занимаюсь (под)сознательным саботажем самого себя, когда фейлю то одно, то другое, и мечтаю о несуществующей в природе достойной пенсии по ментальной инвалидности.

Потому что сильно во мне чувство, что очередного фейла и крушения надежд я просто не вынесу. Что я или окончательно поеду кукухой, или выпилюсь к чертям, хотя это прямо скажем не мое, да и организовывать посторонним людям малоприятный опыт в виде своего трупа мне совершенно не хочется.

С другой стороны, если нихера не делать, перспективы не менее говенные, если не более. Разве что без крушения надежд.

Пока что я настроен попробовать еще раз. Но от самой перспективы опять и снова лезть на эту гору начинает тошнить.

#mental_health_blues Если я переживу завтрашний день и вообще эти выходные, это будет просто неимоверное чудо. Завтра в раннюю срань черти принесут сначала мастера, который будет распломбировать счётчики, а потом сантехника, который будет их менять. А это значит, что мне сейчас надо вдохнуть, выдохнуть и выдраить до блеска довольно таки лютый срач в половине хаты. Потому что если один или второй донесут об этом хозяйке, у меня будут проблемы. А, и ещё за пару-тройку дней надо создать из воздуха 4 тыщи гривен на оплату хаты, которые я нифига не заработал, потому что я депрессивный упадочный долбоеб, которого исправит, судя по всему, только могила. И я не знаю, что ещё делать. Я просто в ярости и отчаянии одновременно от того, почему у меня все всегда через сраку, и чем дальше, тем больше(((

Дорогое мироздание, нахуя ты меня создало таким ебаньком, вот скажи? Я не могу удерживать и выдерживать это все сразу, я не умею в систематическое что угодно, я не могу себя заставить написать один ебучий текст в течение месяца, потому что, блять, не могу и все тут, заставлялка сломалась, включается она только в максимально экстремальных ситуациях и очень ненадолго. Про налоговую и долг по ЕСВ я вообще стараюсь не думать, а зря, надо бы, так как скоро они пришлют очередное письмо счастья моей матери, а та вынесет мне остатки того, что было мозгом.

Короче, я почти хочу сдохнуть, но ещё не совсем. Поэтому сейчас я пожру, выпью колесо и начну драить унитаз, ванну и прочие окружающие пространства. Я почти не понимаю, зачем все это делаю, зачем все ещё барахатаюсь — наверно от осознания, что бывает и хуже и я это хуже видел. Но чувство "нахуй так жить" не покидает меня.

В общем, если кто-то из читающих меня в фб и очень изредка тут (потому что тут я пишу таки очень изредка), кому я ещё не должен как земля колхозу, может и хочет скинуть такому ебаньку как я чутка денег или подписаться на патреон, это очень поможет мне по крайней мере в ближайшее время не стать бомжем.

Карта:
4149500100961476
Это райфайзен

Патреон: https://www.patreon.com/chronozavr

ПС: А, и ещё. Я страшно завидую людям с депрессией, у которых она проявляется через трудоголизм. Дико извиняюсь за эти слова, я знаю, что это тоже хуевая хуйня, но видит бог, я бы так хотел сейчас. Тогда хотя бы с баблом таких проблем не было бы(((

Инста упала в тот самый момент, когда я загружал в неё вот эту фотку. Обрушил все на свете дуб у дома моего))))

Хроники хронозавровых будней

Начал сейчас заниматься английским онлайн, благодаря нескольким хорошим людям и шведским налогоплательщикам (спасибо им!)

Прошел пробный урок. Мне сказали, что мой инглиш тянет на уровень С1 и задания будут подбираться соответственно. Может быть, если я вылезу таки из днища, то сменеджерю сдать Тойфл и податься на мастерс туда, куда давно хочу.

Дела у меня более-менее неплохо, за исключением финансов, как всегда. Порой мне кажется, что я генетически неспособен их менеджерить, хоть и не трачу особо ни на какое лакшери. Просто наделанные в прошлом долги, кредиты, аренда и лекарства сжирают почти все, что я с горем пополам умурдряюсь заработать. Так что если у вас есть возможность подкинуть мне чуть-чуть деньги, мне это страшно поможет, ибо прямо сейчас я в судорогах пытаюсь наскрести на оплату аренды комнаты, в которой живу.

Номер карты:
4149500100961476
Франк Юлия Валериевна

Патреон: https://www.patreon.com/chronozavr