Обсуждал щаз в личке с подругой одну книгу, которая вроде бы о полезных вещах, но там то и дело вылазит отэта вся риторика в духе «слушайте свое сердце» и прочие благоглупости. А у меня, после некоторых экспериенсов, о которых я недавно рассказывал, на всю эту околоспиритуальную словесную шелуху нехилая аллергия. И вот подруга кинула отличную иллюстрацию. Картина пикселями «Юра и «духовность»)))

ПС: Я отлично понимаю, что во многих случаях это вопрос языка, поэтому сцеживаю воду, чтобы уловить методы и смыслы, и понять, годятся ли они мне. Но все равно раздражает.

В продолжение вчерашнего. Несмотря на местами триггерящий меня «нью-эйджевый» язык, книга, которую я читаю сейчас, заслуживает внимания. Это «Non-violent communication» Маршалла Розенберга. Я попробовал отфильтровать околорелигиозные установки автора и глянуть на суть. Пока что мне кажется, что его концепция вполне рациональна и может быть мне полезной в моем квесте по поиску мотивации и преодолению депрессии. Написал небольшой обзор его идей, может быть вам будет интересно:) #книги

https://teletype.in/@chronozaur/Byn50X_ir

По следам очередного безобразного срача на тему проституции / секс-работы, который я опять (Б-же, доколе?) наблюдаю в паре фейсбучных феминистических пабликов.

Важная и, казалось бы, дико простая мысль из книги того же Розенберга.

Если ваша цель в чем-то убедить оппонентку, воздержитесь от того, чтобы начинать диалог в формате, который провоцирует защитную реакцию и неприятие всего, что вы говорите.
К таким форматам относятся требования, обвинения, приписывание мотиваций и позиций без проверки, верны ли ваши предположения, перекладывание на другого человека ответственности за ваши чувства, манипулирование стыдом и виной, и т. д.

Тем более не стоит оскорблять, унижать и навешивать ярлыки. Если вы, к примеру, называете оппонентку идиоткой, есть большие шансы, что она к вашей позиции не прислушается примерно никогда просто потому, что ее высказываете именно вы.

Если же ваша цель просто посраться в интернете и вылить накопившееся внутри говно на посторонних людей, то хоть не называйте это активизмом)

Не хочу писать про день памяти погибших трансгендерных людей, хоть я и очень сочувствую им и их близким. Просто дико достали эти ритуальные действия и плашки на аватарках. Хочу писать про дни жизни живых. Пока мы еще живы.

О постыдном. Я не хочу работать. Вообще не хочу. Чувствую отвращение и дикое психологическое сопротивление. Чувствую, будто я загнан в угол и вынужден. В каком-то смысле так и есть, так как я банально не могу себе это позволить.

Внутри себя я считаю это желание аморальным (Все люди работают, ты что, думаешь что ты лучше всех? Ты эгоист, ты хочешь вести паразитическое существование за счет других! итд).

Это чувствуется так, будто бы у меня есть иллюзорная надежда, что можно найти способ не работать, но я не знаю как. И я как бы пытаюсь объяснить всему миру, что мне плохо, что я так не могу, что я ощущаю это как насилие. И одновременно я понимаю, что система экономических отношений, такая как она есть — не личностна. Уговаривать ее, жаловаться в ноосферу – так же бесполезно, как уговаривать плохую погоду. Да и у многих людей это никакого эмпатического отклика не вызовет. Потому что они сами тяжело работают и подумают: мы работаем, а ты хочешь сесть на жопу и ничего не делать. Но да, именно этого я хочу. То есть я хочу делать что-то только когда я хочу, а не когда деньги закончились. В то же самое время я читаю о бездомных людях без документов, о людях с инвалидностью, которые мечтают найти работу и не могут, и мне стыдно. Я могу, но дико не хочу, а они не могут, и не могут. Я могу и делаю, но выгораю все время и падаю в днище депрессняка. Как победить это все, пока непонятно.

Какая-то часть меня хочет перестать хотеть не работать, сосредоточиться на возможностях заработка и попытаться адаптироваться. Более того, она же все время предпринимает активные действия, чтобы у меня были деньги. Другая ощущает это как насилие над собой.

Хожу вокруг своего СДВГ и пытаюсь рассказать ему, что то, что «надо» сделать — не работа, а обучение. Я же люблю учиться. Типа, я учусь писать лучше, исследую темы. Пытаюсь обставить это так, чтобы процесс был интересен сам по себе, а деньги — побочный эффект. Может выйдет. Очень хочу, чтобы вышло. Иначе беда(((

#MentalHealthBlues Понял сегодня на терапии, что я разучился плакать. Я чувствую, как что-то подымается у меня внутри, стоит комом в горле, но я не могу это выпустить даже рядом с терапевтом, которому я доверяю. Что-то внутри меня, под десятками этажей ниже уровня земли, мечется по комнате, орет, плачет, бьет кулаком в стену. А я не могу.

Когда-то давно, когда мне было гораздо хуже, чем сейчас, я просыпался от того, что кричал во сне. Сейчас у меня больше контакта со своими эмоциями. Но плакать я по прежнему не могу.

Написал текст о дискуссии вокруг секс-работы, работе в целом и (не)свободе выбора. Жду срача)) https://bit.ly/34e19Kq

Читаю сейчас книжку про безусловный базовый доход — Utopia for realists. Там анализируются исследования и эксперименты по предоставлению базового дохода, проводившиеся в разных странах. Их результаты свидетельствуют, что получая деньги «даром» люди, в большинстве своем, отнюдь не уходят в запой и не лежат на диване кверху пузом целыми днями. Они инвестируют в свое обучение и здоровье, ремонтируют жилье, покупают бытовую технику и транспортные средства — то есть улучшают свое качество жизни. Причем такая динамика даже среди слоев населения, которые считаются «неблагополучными» — бездомных и мелких преступников. При этом расходы для государства оказываются меньше, чем если бы они ивестировали в программы социальной помощи, требующие выполнения определенных условий — трудоустройства в обозначенные сроки, прохождения образовательных программ итд. Причем при анализе стало ясно, что большинство средств, выделенных на такие «программы с условиями», идет на зарплаты персоналу, обеспечивающему их менеджмент.

В этой динамике есть еще одна интересная деталь, которая мне указывает на причину, почему владельцы многих крупных бизнесов и представляющие их политические силы так категорически против безусловного базового дохода или его аналогов.

Эксперименты показывают, что большинство людей, получающих базовый доход, отнюдь не перестают работать совсем. Но они уходят с дерьмовых работ. Вместо этого они получают образование и находят лучшую работу, или начинают свой небольшой бизнес, или еще что-то. От чего они отказываются — так это от работы на потогонках за копейки.

В этом, собственно, ответ на вопрос, почему такое сопротивление базовому доходу. Не потому, что люди станут «ленивыми», а потому что базовый доход ликвидирует рычаг голода и отчаяния, который гонит людей на дерьмовую тяжелую работу без карьерных перспектив. Он осложняет эксплуатацию дешевой рабочей силы. И тем, кто владеет бизнесами, использующими такой труд, это конечно, невыгодно. Чтобы они и дальше могли получать свои сверхприбыли, работник должен быть максимально нищим, необразованным и бесправным. «Лень» — это примитивная морализация для прикрытия собственной зажратости и желания выжать из работников максимум за минимум оплаты, только и всего.

#MentalHealthBlues Ну что. Итоги подведем, как говорится. Херовенько мне стало частично от моей собственной тупости. Еще в Роттердаме я понизил дозу АД, потому что побочки задолбали и потому что хотел растянуть таблетки на подольше. Как выяснилось, пароксетин такое не прощает. Вернул прежнюю дозу и буквально за пару дней стало сильно лучше. В процессе обнаружил, что побочки меня меньше донимают, если есть дневную дозу частями. Так что сейчас я ломаю таблетки на половинки и вроде бы так легче заходит. До психиатра все еще не дошел, но завтра утром таки сделаю героическое усилие и позвоню. Спасибо всем, кто поддерживают, потому что мне все еще пипец как нелегко, но есть просвет и это радует.

Случайно наткнулась на перевод хорошей статьи со списком вещей, которые могут помочь, если у вас травматический опыт. Советую прочитать ее целиком, она небольшая, но славная, а сюда скопирую список книг, лекций и других ресурсов:

1. Сайт, посвященный травматическому детскому опыту - https://acestoohigh.com/, на нем можно пройти опросник и почитать разные статьи (англ.)

2. Видео про то, как травма в детстве влияет на дальнейшую жизнь: https://youtu.be/95ovIJ3dsNk
(англ. с рускими субтитрами)

3. Книга Бессел ван дер Колка "The body keeps the score" - прекрасное объяснение нейробиологических процессов при психологической травме и ее физических симптомов, на русский не переводилась.

Можно посмотреть короткое видео автора (есть русские субтитры) с изложением основных идей книги https://youtu.be/K78u59abzKg

4. Книга Пита Уолкера про КПТСР (это не подвид ПТСР, а отдельное расстройство): The Tao of Fully Feeling and Complex PTSD: From Surviving to Thriving. На русский не переводилась

5. TRE - trauma and tension release exercises, система упражнений Девида Берсели. (я пробовала их делать по видео и у меня ничего не получилось, вероятно нужен тренер - но вообще их очень хвалят)

6. EMDR-терапия (🖤 у меня последние полтора года именно EMDR и получилось наконец сдвинуть пласты, к которым в гештальте вообще не получалось подойти)

7. Другие книги. На русский переведены "Драма одаренного ребенка" Алис Миллер, "Psychopath Free. Как распознать лжеца‎" Джексона Маккензи; есть еще много других.

Естественно, этот список не абсолютный, но если вы, как я пару лет назад, чувствуете, что вы застряли, ходите в терапии кругами и у вас никак не получается разобраться с чем-то, что вас тревожит, возможно, стоит попробовать что-то из списка.

И еще почитайте пост Море про КПТСР

Сегодня со мной случилось удивительное. Я заснул, когда было еще темно, и проснулся, когда было уже темно. Полярная ночь опустилась на Беличи из-за моих сломанных циркадных ритмов. Но мне неожиданно комфортно в этой темноте.

Кажется я дошел до очень важного момента в понимании того, как работает психологическая травма. По крайней мере, как она работает у меня. https://teletype.in/@chronozaur/rytuhUNaH

Одно из самых пронзительных и образных описаний депрессии я нашел в книге Юлии Кристевой, которая мне случайно досталась по наследству не помню от кого:

«Писать о меланхолии для тех, кого меланхолия опустошает, имеет смысл, только если это идет от самой меланхолии. Я пытаюсь сказать вам о бездонной печали, той несообщаемой боли, которая порой поглощает нас — и зачастую на длительное время, — заставляя потерять вкус к любой речи, любому действию, вкус к самой жизни. Это отчаяние — не отвращение, которое предполагало бы, что я остаюсь способной к желанию и творению, пусть и негативным, но, несомненно, существующим. В депрессии, когда само мое существование готово рухнуть, его бессмыслица не трагична — она представляется мне очевидной, оглушающей и неизбежной.

Откуда поднимается это черное солнце? Из какой безумной галактики его тяжелые невидимые лучи доходят до меня, пригвождая к земле, к постели, обрекая на немоту и отказ?

Только что полученная мною травма — например, любовная или профессиональная неудача, какие-то горе или печаль, затрагивающие мои отношения с близкими, — все это часто оказывается лишь легко определимым спусковым крючком моего отчаяния. Предательство, смертельная болезнь, несчастный случай или увечье, внезапно отрывающие меня от той категории нормальных людей, которая представлялась мне нормальной, или же обрушивающиеся с тем же самым эффектом на дорогое мне существо, или наконец — что еще?.. Бесконечен список несчастий, гнетущих нас изо дня в день... Все это внезапно наделяет меня другой жизнью. Жизнью, жить которой нельзя, жизнью, нагруженной ежедневными заботами, проглоченными или пролитыми слезами, неразделенным отчаянием — порой жгучим, но иногда бесцветным и пустым. В общем, безжизненным существованием, которое, пере возбуждаясь из-за усилий, прилагаемых мною, чтобы просто длить его, в каждое мгновение готово соскользнуть в смерть. Смерть-отмщение или смерть-избавление — отныне внутренний порог моей подавленности, невозможный смысл этой жизни, чье бремя ежесекундно представляется мне невыносимым, за исключением тех моментов, когда я мобилизуюсь, дабы противостоять катастрофе. Я живу живым мертвецом, оторванным, кровоточащим, обращенным в труп куском плоти, в замедленном ритме или в промежутке, в стертом или раздутом времени, поглощенном болью... Непричастная чужому смыслу, чуждая и случайная для наивного счастья, я извлекаю из своей хандры высшую, метафизическую ясность. На границах жизни и смерти меня иногда охватывает горделивое ощущение, что я — свидетель бессмыслицы Бытия, откровения абсурдности всех связей и существ.

Моя скорбь — скрытая сторона моей философии, ее немая сестра. Кроме того, тезис «философствовать — это учиться умирать» нельзя было бы понять без меланхолического принятия боли и ненависти, кульминацией которого станет «забота» Хайдеггера и открытие нашего «бытия-к-смерти». Без предрасположенности к меланхолии не существует психики, отыгрывания или игры.

Однако сила событий, которые вызывают у меня депрессию, часто не соответствует тому ощущению бедствия, которое меня затопляет. Более того, кажется, что разочарование, которое я испытываю здесь и сейчас, каким бы жестоким оно ни было, входит в резонанс, вступает в связь с травмами, траур по которым, как я понимаю, я так и не сумела завершить.

Предпосылки своего теперешнего крушения я могу найти в потере, смерти кого-то или чего-то, что я некогда любила, или же в трауре по ним. Исчезновение этого необходимого существа по-прежнему лишает меня наиболее ценной части меня самой: я живу как рана или лишение, дабы в какой-то момент открыть, что моя боль — лишь отсрочка ненависти или желания заполучить власть над теми, что покинули меня. Моя депрессия показывает, что я не умею терять: быть может, я не смогла найти для потери достойной замены? Отсюда следует, что всякая потеря влечет потерю моего существа — и самого Бытия».

Ну че. Дошел наконец-то до психиаторки. В результате мне второй раз сменили антидепрессант, назначили антипсихотик в малой дозе и сказали слезать потихоньку с лирики. Let's try again)

Тут один отфредивший меня в фейсбуке гражданин недавно вбросил на тему того, что люди, лечащие депрессию лекарствами, похожи на людей, фотографирующих ребенка аутиста без штанов. Мол, чтобы решить проблему, нужно изменить отношение к проблеме, люди этого не хотят делать - и вампирят на теле общества (конец цитаты).

Сначала решил не реагировать на очевидную провокацию срача, но потом подумал и таки напишу. Не у него в коментах, разумеется, тролей я не кормлю.

Отношение к проблеме я менял. Видят боги, я потратил N лет, пытаясь осмыслить и решить свои внутренние конфликты в рамках буддизма, разного рода эзотерики, изменения гендера, активизма и даже психотерапии без лекарств. Симптомы, мешающие мне жить, при этом никуда не делись. Какие-то ушли, на их смену пришли новые. Кризисы провоцировали ухудшение. Итп. Поэтому да, я принимаю лекарства, и даже страшный нейролептик вот сейчас. И ура ему, уже третий день я нормально сплю ночью. При этом я бесконечно далек от позиции «свидетелей МКБ», которые рассматривают депрессию как чисто биологическое явление. Я понимаю влияние социальных факторов как на свое состояние, так и на сформулированные диагностические руководства. Гомосексуальность тоже не так давно считалась болезнью, упс. В то же время, я не согласен с убеждением, что все социально обусловленное автоматически исправляется изменением поведения или убеждений. Потому что социальное - сюрпрайз - влияет в том числе и на тело. И если в результате того, что происходило со мной десятки лет, моя система обмена нейромедиаторов в мозгу ебанулась на отличненько, одним изменением отношения к проблеме это не исправишь. Особенно, если у тебя зачастую нет сил встать с кровати и помыться.

Опущу про вампирство и «не хотят», эталон виктимблейминга, хоть в палату мер и весов заноси.

Депрессия и прочие ментальные проблемы - это зачастую комплексные явления, на них влияют разные факторы, соотношение индивидуально, и тут нет никакой silver bullet, которая все объясняет и все может исправить для всех.