Такая вот метафора (пост выше) к выгоранию и серьезной депрессии, если ты типа активист, работающий в какой-то организации, у которого нет других источников дохода, кроме этого самого активизма. Надо или становиться «частным перевозчиком» (что дико сложно без отсутствия навыка, но придется таки), или сдохнуть. И это не про какие-то конкретные НПО или группы, тут некого винить, они зачастую заложники системы, это про всю сферу и ее функционирование. У нас нет профсоюзов, у нас нет нормальной системы поддержки, если у тебя траблы с психическим здоровьем, например. Само собой, если человек не может работать, нет смысла его держать на работе, тут все правильно, никаких претензий. Но что ему или ей делать дальше? Идти сдаваться в государственную психушку? А жить на что? И где? И какого качества в этой психушке помощь? Мы много говорим о разных правах, но мне кажется, надо начинать говорить о базовом. О том, что человек должен в любом состоянии иметь дом, еду, доступ к качественной медицинской помощи, возможность выдохнуть и полечиться. Возможность не работать, если нет сил или заболел, и при этом не вылетать за черту бедности, за пределы того сообщества, где пьют вкусный кофе и говорят о правах. Потому что некоторым людям тупо некуда преземляться.

И когда я это (два поста выше) пишу, мне все время стыдно, будто я прошу подачек у кого-то или хочу сесть кому-то на шею, или обнаглел. Это то, что я слышу в своей голове. Но я не прошу, на самом-то деле. Это констатация того, что, по хорошему, нам всем надо для себя организовать. Это о достоинстве и правах человека в той же мере, как и свобода собраний. Потому что собирающиеся должны иметь возможность вернуться в теплый дом, где есть чай и кошка, и выпить свои лекарства, и отдохнуть. И все мы когда-нибудь будем старыми (если доживем), и все мы можем заболеть, а какого размера в Украине пенсия вряд ли надо напоминать. Я уже молчу о пенсии по инвалидности и прочем подобном.

Качество жизни и достоинство не должны зависеть от функциональности, потому что если мы признаем, что человек - не винтик и гаечка в механизме, а – ебаный нахуй – наивысшая ценность, то стоит и относится к людям соответственно, учитывая те факторы, которые выносят их за борт и предупреждая такую ситуацию.

Я ушел с постоянной работы. Написал вчера заявление об уходе. Работа была совсем неплохой, и мой коллектив – очень крутые люди, делающие неимоверно важное дело. Если вы это читаете, знайте, что я вам всем очень-очень благодарен! ❤️

И тем не менее, хоть моя работа и не была бессмысленной рутиной, у меня сейчас такое чувство, будто я вышел за ворота тюрьмы. Я чувствую неимоверную свободу. Свободу и страх одновременно. Но тем не менее, чувство свободы перевешивает. У меня бывают сильные эмоциональные качели, иногда я просто лежу бревном и не могу ничего делать, меня накрывают ипохондрические мысли, что родинка на моей ноге – это какая-нибудь пиздецома. Все это по прежнему со мной. Но в то же время сейчас я уже способен оглянуться назад и увидеть, что я дофига всего пережил, со многим справился, а значит я это могу. Да, не идеально, да – нелегко, но я способен сейчас выдерживать эту неидеальность, способен различать оттенки, а не только белое и черное, способен падать и принимать свое падение, сочувствуя себе, а потом подыматься и хвалить себя за свои успехи.

Впереди у меня путешествие – и в буквальном, и в метафорическом смысле.

О первом я расскажу чуть позже – я немного суеверен и пусть и это будет сюрпризом))

А вот второе – это то, что я собираюсь делать, чтобы чувствовать смысл жизни, чтобы не ощущать себя в западне, в ловушке рутины. Лучше всего, пожалуй, я умею писать. Поэтому, моя деятельность так или иначе будет связана с текстами. С передачей личного опыта, эмоций, рефлексий, знаний. С попытками понять, что нужно изменить и как, чтобы в жизни людей было меньше жестокости и боли. Это то, что меня бесконечно вдохновляет. И я очень надеюсь, что у меня получится. Получится найти свой способ организации жизни и работы, который я буду ощущать как свой выбор, и который сделает возможной комфортную жизнь и развитие.

В тексте, который я сейчас пишу, Т9 настырно исправляет слово "срачи" на слово "врачи". О врачах там тоже есть, в том числе в связи со срачами, но все равно смешно)) Хоть не грачи, уже слава богу))

Еще одна мысль. Никак не привыкну к ощущению свободы. Да, передо мною стоит куча всякого гемора и ответственности, в моей жизни есть сроки, дедлайны и последствия действий или бездействия, но сам факт, что при этом надо мной не стоит полицай, определяющий что мне делать, как и когда, прямо таки опьяняет.

Боги, неужели мне не надо бежать куда-то сломя голову каждый ебаный день? Утром. Когда я нифига не соображаю и хочу всех убивать. Не надо. АААААА!

Не было такого ощущения наверно с еще с того времени, когда я в школу не ходил. А потом как началась тюрьма, так и продолжалась с краткими перерывами на каникулы и отпуска. Божечки... Неужели я просто делаю то, что делаю, и все результаты этого – просто мои. И я никого не подвожу, ничто не фейлю, не торможу ничью работу, не должен заставлять себя сосредотачиваться на том, что мне совершенно неинтересно?..

Не могу поверить в это до сих пор. Судя по всему, людям с такой посттравматикой как у меня работа фуллтайм противопоказана в принципе. Она просто перемалывает нас на части, заставляя ненавидеть даже то хорошее, что в этой работе было.

На то, чтобы понять это, у меня ушло... Хм, с 2004 года я так работал... 15 ебаных лет. Но лучше поздно, чем никогда.

С телеграмом у меня какие-то странные и сложные отношения) То ухожу, то возвращаюсь, то ухожу, то возвращаюсь. Но вот недавно одна моя подруга, живущая стране, где плохо с доступом к фейсбуку, попросила писать и сюда. Я ее очень люблю и очень хочу быть с ней на связи, поэтому буду. И не только поэтому. Кажется, мне опять начинает тут нравиться)

Скопирую сюда текст, который я уже постил в своем фб, но некоторые подруги могут читать меня только здесь, так что думаю, что это важно. У меня недавно спросили, какой у меня был опыт с сектоподобными структурами. Попробую коротко рассказать об одном из таких опытов. Эта история далась мне довольно тяжело. Тут я опишу в очень общих чертах, потому что это были три года жизни, которые сплелись в такой адов клубок, что мне еще пару лет разгребать это на терапии.

Даже не знаю, с чего начать.

В общем, в 2014 году, когда я только-только приехал в Киев (и был молодой и дурной, как бы странно это не звучало – у меня реально ощущение, что я на 10 лет стал старше), один из коллег начал звать меня податься вместе с ним на тренинг одного проекта в одной из центральноевропейских стран. Мол, это крутой тренинг по веллбиингу для активистов, ведущая няша, заграница, опять же. Я, чтобы вы понимали, до этого никогда не был заграницей, имел ГРОМАДНЫЕ тараканы в голове, и был очень зависим от окружающих. В общем, я подался и поехал. И это была, хм, в общем-то очень странная структура, попахивающая сектой. Сейчас я так это назвал бы. Тогда у меня тоже все это сначала вызвало сомнения, но потом меня накрыло, хм, волной всеобщей дружелюбности и любви, и я увяз. Вела это дело чувиха, которая раньше была активисткой и феминисткой, потом выгорела, и вот, основала свой проект по противодействию выгоранию. Она меня очаровала, скажу честно. Человек говорит на семи языках, знает кучу всего, умеет связывать разноплановые темы и прям излучает любоффь. Харизматична до неприличия. С ней тогда была команда, человек пять ребят из разных стран.

Тренинг сам по себе был, хм, странный. Это был такой себе интенсив. «Теория» была гремучей смесью из трансакционального анализа, концепта «уровней сознания», треугольника Карпмана и всяческого нью-эйджа - от реберсинга до «ченнелинга», разговоров с инопланетными голосами и пения мантр. Ах да, один из главных моментов - ты не должен принимать антидепрессанты или что либо еще, потому что они создают «дыру в энергетике». Мне там, кроме прочего, рассказали, что я жертва инцеста, и это «видно по моему лицу», просто я этого не помню. итп. Короче, это было стремно, но затягивающе, а тренерка отлично наложилась на мою посттравматику и встроилась в фигуру заботливой мамы, которой у меня не было.

Лонг стори шорт. Я приехал домой с кашей в голове, но полностью очарованным. Потом тренерка разосралась с командой (позже я узнал, что это случилось, потому, что она забухала во время очередного тренинга, развернулась и ушла). После этого она переехала в Украину, ребренднулась, набрала новых людей и я ездил еще и туда много раз + помогал ей делать приглашения для россиян от своей организации. При этом градус неадеквата рос в геометрической прогрессии. Мякотка всей истории была в том, что деньги на это все давали фонды. В формате индивидуальных заявок от людей и грантов на разные НГО. Заявки писать эта тренерка умеет хорошо, и в них было совсем не то, что на деле. Часть заявок писали сами клиент_ки.

Потом случилась безобразная история с чуваком, для которого она была вроде как терапевткой и параллельно у них завязался роман. Они в какой-то момент разосрались и она начала гнать еще круче, поливая его говном за спиной. Это было очень неадекватное говно. В духе «у него внутри «черная дыра, это демон» итд. В какой-то момент ко мне вернулся таки здравый смысл и я в максимально корректной форме ей сказал, что кажется, она, кгм, преувеличивает. В ответ на меня наорали и перестали общаться вообще. При этом я был дико от нее зависим эмоционально и должен немалые деньги за один из тренингов. Мы были друзьями и соседями долгое время. Когда мы расстались, тренерка великодушно простила мне долг, эффективно заткнув мне рот надолго. Меня вынесло в такой раздрай, что из его последствий я до сих пор до конца не выгреб. Короче, все сложно, злой (в основном на себя) немного до сих пор. Потом она уехала из Украины. Сейчас в linkedin написано, что она в Португалии и подозреваю, что там она занимается тем же самым.

К чему я все это рассказываю? Нет, у меня нет желания мстить или еще что-то, я и имен-то не называю, но есть некоторая злость. По ряду причин. Люди действительно выгорают. Многие видят в активизме способ преодолеть личные психологические проблемы. Надо ли говорить, что это так не работает? Часть людей, особенно из разных уязвимых групп, идут работать в НГО, потому что для них это хороший вариант трудоустройства. Так это было для меня, например. При этом, уйти сложно и страшно, даже если ты выгорел в пепел или работа в организации - это не твое. Материальная незащищенность накладывается на психологические проблемы и нарушения социальной адаптации. И когда в такой ситуации ты попадаешь на тренинг, где все излучают любоффь и глубокие знания сучности бытия, клюнуть на это легко. Я знаю десятки людей, которые клюнули. Люди с опытами, образованиями и прочим.

Что нужно, чтобы такого говна не было? Много чего, но в первую очередь следующее:

1) Доступная и качественная психологическая и психиатрическая помощь.

2) Социальная «подушка безопасности» и ресурсы поддержки. В очень широком смысле - от шелтеров, где можно пожить, если ты в депрессии и не можешь работать, до коучинга, помогающего научиться менеджерить свои финансы, планировать работу, ставить цели итд.

3) Большее внимание фондов к тому, на что они дают деньги. Лучше бы на указанное во втором пункте давали, ей богу.

Насчет второго пункта. Я, пока что, понятия не имею, как это реализовать, но это то, над чем стоит подумать. Нужны социальные сервисы, которые не были бы привязаны к проектной деятельности конкретных организаций и зарубежным донорам. Потому что в один прекрасный момент, к примеру, донор перестает давать денег и сервис накрывается пиздой.

#MentalHealthBlues Благослови боженька аптеки, где продают лирику без рецепта. Увы, эксперимент по слезанию с нее не удался. Без нее я так хреново сплю, что не могу функционировать в первой половине дня примерно никак. Ну и выравнивает состояние она хорошо, что важно, так как качели настроения и уровня энергии уже достали. Ну чтош, ок. лирика так лирика. Но все же надо сходить к психиатру и добыть рецепт.

Обсуждал щаз в личке с подругой одну книгу, которая вроде бы о полезных вещах, но там то и дело вылазит отэта вся риторика в духе «слушайте свое сердце» и прочие благоглупости. А у меня, после некоторых экспериенсов, о которых я недавно рассказывал, на всю эту околоспиритуальную словесную шелуху нехилая аллергия. И вот подруга кинула отличную иллюстрацию. Картина пикселями «Юра и «духовность»)))

ПС: Я отлично понимаю, что во многих случаях это вопрос языка, поэтому сцеживаю воду, чтобы уловить методы и смыслы, и понять, годятся ли они мне. Но все равно раздражает.

В продолжение вчерашнего. Несмотря на местами триггерящий меня «нью-эйджевый» язык, книга, которую я читаю сейчас, заслуживает внимания. Это «Non-violent communication» Маршалла Розенберга. Я попробовал отфильтровать околорелигиозные установки автора и глянуть на суть. Пока что мне кажется, что его концепция вполне рациональна и может быть мне полезной в моем квесте по поиску мотивации и преодолению депрессии. Написал небольшой обзор его идей, может быть вам будет интересно:) #книги

https://teletype.in/@chronozaur/Byn50X_ir

По следам очередного безобразного срача на тему проституции / секс-работы, который я опять (Б-же, доколе?) наблюдаю в паре фейсбучных феминистических пабликов.

Важная и, казалось бы, дико простая мысль из книги того же Розенберга.

Если ваша цель в чем-то убедить оппонентку, воздержитесь от того, чтобы начинать диалог в формате, который провоцирует защитную реакцию и неприятие всего, что вы говорите.
К таким форматам относятся требования, обвинения, приписывание мотиваций и позиций без проверки, верны ли ваши предположения, перекладывание на другого человека ответственности за ваши чувства, манипулирование стыдом и виной, и т. д.

Тем более не стоит оскорблять, унижать и навешивать ярлыки. Если вы, к примеру, называете оппонентку идиоткой, есть большие шансы, что она к вашей позиции не прислушается примерно никогда просто потому, что ее высказываете именно вы.

Если же ваша цель просто посраться в интернете и вылить накопившееся внутри говно на посторонних людей, то хоть не называйте это активизмом)

Не хочу писать про день памяти погибших трансгендерных людей, хоть я и очень сочувствую им и их близким. Просто дико достали эти ритуальные действия и плашки на аватарках. Хочу писать про дни жизни живых. Пока мы еще живы.

О постыдном. Я не хочу работать. Вообще не хочу. Чувствую отвращение и дикое психологическое сопротивление. Чувствую, будто я загнан в угол и вынужден. В каком-то смысле так и есть, так как я банально не могу себе это позволить.

Внутри себя я считаю это желание аморальным (Все люди работают, ты что, думаешь что ты лучше всех? Ты эгоист, ты хочешь вести паразитическое существование за счет других! итд).

Это чувствуется так, будто бы у меня есть иллюзорная надежда, что можно найти способ не работать, но я не знаю как. И я как бы пытаюсь объяснить всему миру, что мне плохо, что я так не могу, что я ощущаю это как насилие. И одновременно я понимаю, что система экономических отношений, такая как она есть — не личностна. Уговаривать ее, жаловаться в ноосферу – так же бесполезно, как уговаривать плохую погоду. Да и у многих людей это никакого эмпатического отклика не вызовет. Потому что они сами тяжело работают и подумают: мы работаем, а ты хочешь сесть на жопу и ничего не делать. Но да, именно этого я хочу. То есть я хочу делать что-то только когда я хочу, а не когда деньги закончились. В то же самое время я читаю о бездомных людях без документов, о людях с инвалидностью, которые мечтают найти работу и не могут, и мне стыдно. Я могу, но дико не хочу, а они не могут, и не могут. Я могу и делаю, но выгораю все время и падаю в днище депрессняка. Как победить это все, пока непонятно.

Какая-то часть меня хочет перестать хотеть не работать, сосредоточиться на возможностях заработка и попытаться адаптироваться. Более того, она же все время предпринимает активные действия, чтобы у меня были деньги. Другая ощущает это как насилие над собой.

Хожу вокруг своего СДВГ и пытаюсь рассказать ему, что то, что «надо» сделать — не работа, а обучение. Я же люблю учиться. Типа, я учусь писать лучше, исследую темы. Пытаюсь обставить это так, чтобы процесс был интересен сам по себе, а деньги — побочный эффект. Может выйдет. Очень хочу, чтобы вышло. Иначе беда(((

#MentalHealthBlues Понял сегодня на терапии, что я разучился плакать. Я чувствую, как что-то подымается у меня внутри, стоит комом в горле, но я не могу это выпустить даже рядом с терапевтом, которому я доверяю. Что-то внутри меня, под десятками этажей ниже уровня земли, мечется по комнате, орет, плачет, бьет кулаком в стену. А я не могу.

Когда-то давно, когда мне было гораздо хуже, чем сейчас, я просыпался от того, что кричал во сне. Сейчас у меня больше контакта со своими эмоциями. Но плакать я по прежнему не могу.

Написал текст о дискуссии вокруг секс-работы, работе в целом и (не)свободе выбора. Жду срача)) https://bit.ly/34e19Kq

Читаю сейчас книжку про безусловный базовый доход — Utopia for realists. Там анализируются исследования и эксперименты по предоставлению базового дохода, проводившиеся в разных странах. Их результаты свидетельствуют, что получая деньги «даром» люди, в большинстве своем, отнюдь не уходят в запой и не лежат на диване кверху пузом целыми днями. Они инвестируют в свое обучение и здоровье, ремонтируют жилье, покупают бытовую технику и транспортные средства — то есть улучшают свое качество жизни. Причем такая динамика даже среди слоев населения, которые считаются «неблагополучными» — бездомных и мелких преступников. При этом расходы для государства оказываются меньше, чем если бы они ивестировали в программы социальной помощи, требующие выполнения определенных условий — трудоустройства в обозначенные сроки, прохождения образовательных программ итд. Причем при анализе стало ясно, что большинство средств, выделенных на такие «программы с условиями», идет на зарплаты персоналу, обеспечивающему их менеджмент.

В этой динамике есть еще одна интересная деталь, которая мне указывает на причину, почему владельцы многих крупных бизнесов и представляющие их политические силы так категорически против безусловного базового дохода или его аналогов.

Эксперименты показывают, что большинство людей, получающих базовый доход, отнюдь не перестают работать совсем. Но они уходят с дерьмовых работ. Вместо этого они получают образование и находят лучшую работу, или начинают свой небольшой бизнес, или еще что-то. От чего они отказываются — так это от работы на потогонках за копейки.

В этом, собственно, ответ на вопрос, почему такое сопротивление базовому доходу. Не потому, что люди станут «ленивыми», а потому что базовый доход ликвидирует рычаг голода и отчаяния, который гонит людей на дерьмовую тяжелую работу без карьерных перспектив. Он осложняет эксплуатацию дешевой рабочей силы. И тем, кто владеет бизнесами, использующими такой труд, это конечно, невыгодно. Чтобы они и дальше могли получать свои сверхприбыли, работник должен быть максимально нищим, необразованным и бесправным. «Лень» — это примитивная морализация для прикрытия собственной зажратости и желания выжать из работников максимум за минимум оплаты, только и всего.