Нашел документалку о жизни и творчестве японской художницы с психическим расстройством Яёй Кусамы. Этой женщине порядком досталось по жизни. Росла в консервативной провинциальной семье, родители держали бизнес по продаже семян. В детстве ей запрещали рисовать и отбирали рисунки, так как считали, что это неподходящее занятие для девочки. При этом отец изменял матери, а мать заставляла Яёй следить и подглядывать за тем, как он это делал. Потом художница рассказывала, что ее это зрелище очень травмировало и она долгое время боялась секса в принципе.

Яёй против воли родителей получила художественное образование и потом уехала из Японии в США, так как на родине не могла найти аудиторию и свободу творчества. Была в эпицентре арт-бума 60-х, ее самобытный стиль и идеи стали потом ключевыми для развития поп-арта.

При этом, она оставалась на отшибе, ее не выставляли, о ней мало писали. Женщина-художница да еще и японка – это было никому не интересно. А вот известные белые мужики того времени, включая, к примеру, Энди Ворхола, которые без зазрения совести воровали ее идеи, получали деньги и признание. Все это регулярно вгоняло Яёй в депрессию. Она дважды пыталась покончить с собой.

В конце-концов, из-за проблем с психическим здоровьем она вернулась в Японию и поселилась в психиатрической больнице, где живет до сих пор. И это круто, что она может там жить в комфортной и безопасной для себя обстановке, иметь мастерскую, рисовать и просто быть собой. В фильме Кусама рассказывает как она воспринимает мир и как это отражается в ее творчестве. Сам фильм заливаю, подождите пару минут)

В общем, вотъ) Посмотрите, очень крутая женщина и гипнотические работы!

Очень важная публикация, которую я чуть не пропустил!

О проблемах и вообще существовании интерсекс людей говорят исчезающе мало. Трансгендерная тема гораздо более видима. При этом, интерсекс люди, из-за гендерной бинарности и ее институализации в обществе, оказываются "за скобками" буквально везде – начиная с самоопределения своего гендера и сексуальности, заканчивая правом решать, какие медицинские вмешательства проходить и нужны ли они вообще. Видимость интерсекс людей в общественной сфере крайне важна, потому что она позволит преодолеть стигму и замалчивание, а так же станет камнем преткновения на пути тех, кто любит говорить, что в "природе существует" или "Б-г создал" только два пола. Не только. А раз существуют люди и их опыт, стоит к ним прислушаться.

Плюс еще один момент. Я уверен, часть интерсекс людей вообще не знают, что они интерсекс. В этом контексте очень показательна история моей подруги Оли Онипко, которой я дико благодарен за смелость и открытость.

Я сам, кстати, никогда тест на кареотип не делал. А стоило бы, хотя бы интереса ради. https://zaborona.com/interactive/ti-koho-korehuiut/

До офиса сегодня не дошел( Написал коллегам, что буду завтра. Чувствую дикий спад и неспособность вообще говорить с людьми, за исключением некоторых. И дикое нежелание искусственно раскочегаривать в себе деятельность. Я столько раз это делал, что меня тошнит. Тошнит от кофе, тошнит от страха и тревоги, которые обычно, раньше или позже, запускают во мне активность. И тогда я воскресаю, встаю и иду, затыкаю дыры, бесконечно извиняюсь за свою боль, которая не дала мне в очередной раз сделать что-то вовремя.

Смотря фильм о японской художнице Кусаме, живущей в психиатрической больнице и там же рисующей свои картины, а также читая книгу Арнхильд Лаувенг о истории ее шизофрении, я понял, что внутри меня живет инфантильная мечта жить в каком-нибудь пансионате или санатории, где не нужно думать ежедневно о жилье и еде, где не нужно менеджерить их, готовить, обеспечивать, хлопотать и беспокоиться о них, где эти самые жилье и еда закреплены за тобой по умолчанию, навсегда, что бы ты не делал и как бы ты не жил – будь ты студентом, доктором наук, журналистом или блоггером, который раз в месяц пишет статью куда-нибудь, или просто бесполезной депрессивной тенью, которая может месяцами не говорить с другими людьми. Потому что в правилах этого фантастического убежища не закреплено само понятие бесполезности. Все живые существа там заслуживают дома и тарелки супа. И при этом оно их не угнетает. Они вольны приходить и уходить, когда захотят, и жить, как им вздумается.

Я все время думаю – неужели это желание настолько постыдно, как я это чувствую, а само это убежище настолько фантастично? Неужели человечество, создавшее орудия убийства миллионов, а также средства исцеления смертельных болезней и космические корабли, неспособно создать нечто такое? Может корень этого отсутствия не в способностях, а в мотивации? Может тем, кто создает бомбы и играет на биржах, просто не нужно, чтобы такое существовало, потому что такой пространство не вписывается в этику мира, в котором важны бомбы и биржи?

Наверно это тоска о родительской заботе, смешенная одновременно с потребностью в свободе и страхом краха. Я знаю, что подымусь и пойду опять, потому что у меня нет выбора, а выбрать смерть я не способен и не хочу, я слишком хочу жить. Просто не так.

Когда мне становится особенно плохо, я закрываюсь от всего. Я запираю двери в свою комнату, перевожу телефон в самолетный режим, включаю кондиционер, который делает воздух спокойным и прохладным, завешиваю окна шторами, оставив только небольшой проем – чтобы солнечные лучи попадали на суккулент по имени Яша. Он любит солнце, в отличие от меня, и я хочу, чтобы ему было хорошо. Я подобрал это растение в подъезде – его кто-то выбросил. Я ходил несколько дней глядя на него, а потом дал ему имя и забрал с собой. Я испытываю странную и нехарактерную ранее для меня потребность заботиться об этом молчаливом существе. И каждый его новый листок, каждый побег радуют меня.

И вот сейчас я заперся в комнате наедине с Яшей и буду писать текст, который уже посеян в сознании, но еще не пустил растки, не вербализировася. Это будет такая себе рефлексия о будущем и пути к нему, которую опубликует один хороший гендерный ресурс. Скину ссылку, когда и если все получится.

простите, но мой покойный еврейский дедушка очень хочет это репостнуть 👇🏽

Психоанализ — попытка иудеев вылечить на Западе христианский невроз.

Кажется я опять передознул лирики с кофе сам того не заметив и это не очень приятно. Да что ж такое(((

Ладно, я пожалуй это напишу. Это не в адрес кого-то или чего-то, это просто описание ситуации.

Так вот, кажется, единственный выход для меня – включать старый добрый режим "все похер, автопилот, иду по приборам, главное, чтобы самолет не грохнулся", потому что такие самолеты как я не могут себе позволить это самое грохнуться. Нет для нас запасных аэродромов, а если есть – то ненадолго. Подзаправка на лету, и главное не снижать высоту до критического уровня, ибо пизда тебе.

Кажется, если я в этот раз выгребу, весь мой последующий активизм будет направлен на создание безусловных, бессрочных и доступных запасных аэродромов для себя и остальных. Потому что так нельзя. Птички падают в море или разбиваются в горящие обломки, но расписание полетов не меняется.

Такая вот метафора (пост выше) к выгоранию и серьезной депрессии, если ты типа активист, работающий в какой-то организации, у которого нет других источников дохода, кроме этого самого активизма. Надо или становиться «частным перевозчиком» (что дико сложно без отсутствия навыка, но придется таки), или сдохнуть. И это не про какие-то конкретные НПО или группы, тут некого винить, они зачастую заложники системы, это про всю сферу и ее функционирование. У нас нет профсоюзов, у нас нет нормальной системы поддержки, если у тебя траблы с психическим здоровьем, например. Само собой, если человек не может работать, нет смысла его держать на работе, тут все правильно, никаких претензий. Но что ему или ей делать дальше? Идти сдаваться в государственную психушку? А жить на что? И где? И какого качества в этой психушке помощь? Мы много говорим о разных правах, но мне кажется, надо начинать говорить о базовом. О том, что человек должен в любом состоянии иметь дом, еду, доступ к качественной медицинской помощи, возможность выдохнуть и полечиться. Возможность не работать, если нет сил или заболел, и при этом не вылетать за черту бедности, за пределы того сообщества, где пьют вкусный кофе и говорят о правах. Потому что некоторым людям тупо некуда преземляться.

И когда я это (два поста выше) пишу, мне все время стыдно, будто я прошу подачек у кого-то или хочу сесть кому-то на шею, или обнаглел. Это то, что я слышу в своей голове. Но я не прошу, на самом-то деле. Это констатация того, что, по хорошему, нам всем надо для себя организовать. Это о достоинстве и правах человека в той же мере, как и свобода собраний. Потому что собирающиеся должны иметь возможность вернуться в теплый дом, где есть чай и кошка, и выпить свои лекарства, и отдохнуть. И все мы когда-нибудь будем старыми (если доживем), и все мы можем заболеть, а какого размера в Украине пенсия вряд ли надо напоминать. Я уже молчу о пенсии по инвалидности и прочем подобном.

Качество жизни и достоинство не должны зависеть от функциональности, потому что если мы признаем, что человек - не винтик и гаечка в механизме, а – ебаный нахуй – наивысшая ценность, то стоит и относится к людям соответственно, учитывая те факторы, которые выносят их за борт и предупреждая такую ситуацию.

Я ушел с постоянной работы. Написал вчера заявление об уходе. Работа была совсем неплохой, и мой коллектив – очень крутые люди, делающие неимоверно важное дело. Если вы это читаете, знайте, что я вам всем очень-очень благодарен! ❤️

И тем не менее, хоть моя работа и не была бессмысленной рутиной, у меня сейчас такое чувство, будто я вышел за ворота тюрьмы. Я чувствую неимоверную свободу. Свободу и страх одновременно. Но тем не менее, чувство свободы перевешивает. У меня бывают сильные эмоциональные качели, иногда я просто лежу бревном и не могу ничего делать, меня накрывают ипохондрические мысли, что родинка на моей ноге – это какая-нибудь пиздецома. Все это по прежнему со мной. Но в то же время сейчас я уже способен оглянуться назад и увидеть, что я дофига всего пережил, со многим справился, а значит я это могу. Да, не идеально, да – нелегко, но я способен сейчас выдерживать эту неидеальность, способен различать оттенки, а не только белое и черное, способен падать и принимать свое падение, сочувствуя себе, а потом подыматься и хвалить себя за свои успехи.

Впереди у меня путешествие – и в буквальном, и в метафорическом смысле.

О первом я расскажу чуть позже – я немного суеверен и пусть и это будет сюрпризом))

А вот второе – это то, что я собираюсь делать, чтобы чувствовать смысл жизни, чтобы не ощущать себя в западне, в ловушке рутины. Лучше всего, пожалуй, я умею писать. Поэтому, моя деятельность так или иначе будет связана с текстами. С передачей личного опыта, эмоций, рефлексий, знаний. С попытками понять, что нужно изменить и как, чтобы в жизни людей было меньше жестокости и боли. Это то, что меня бесконечно вдохновляет. И я очень надеюсь, что у меня получится. Получится найти свой способ организации жизни и работы, который я буду ощущать как свой выбор, и который сделает возможной комфортную жизнь и развитие.

В тексте, который я сейчас пишу, Т9 настырно исправляет слово "срачи" на слово "врачи". О врачах там тоже есть, в том числе в связи со срачами, но все равно смешно)) Хоть не грачи, уже слава богу))

Еще одна мысль. Никак не привыкну к ощущению свободы. Да, передо мною стоит куча всякого гемора и ответственности, в моей жизни есть сроки, дедлайны и последствия действий или бездействия, но сам факт, что при этом надо мной не стоит полицай, определяющий что мне делать, как и когда, прямо таки опьяняет.

Боги, неужели мне не надо бежать куда-то сломя голову каждый ебаный день? Утром. Когда я нифига не соображаю и хочу всех убивать. Не надо. АААААА!

Не было такого ощущения наверно с еще с того времени, когда я в школу не ходил. А потом как началась тюрьма, так и продолжалась с краткими перерывами на каникулы и отпуска. Божечки... Неужели я просто делаю то, что делаю, и все результаты этого – просто мои. И я никого не подвожу, ничто не фейлю, не торможу ничью работу, не должен заставлять себя сосредотачиваться на том, что мне совершенно неинтересно?..

Не могу поверить в это до сих пор. Судя по всему, людям с такой посттравматикой как у меня работа фуллтайм противопоказана в принципе. Она просто перемалывает нас на части, заставляя ненавидеть даже то хорошее, что в этой работе было.

На то, чтобы понять это, у меня ушло... Хм, с 2004 года я так работал... 15 ебаных лет. Но лучше поздно, чем никогда.

С телеграмом у меня какие-то странные и сложные отношения) То ухожу, то возвращаюсь, то ухожу, то возвращаюсь. Но вот недавно одна моя подруга, живущая стране, где плохо с доступом к фейсбуку, попросила писать и сюда. Я ее очень люблю и очень хочу быть с ней на связи, поэтому буду. И не только поэтому. Кажется, мне опять начинает тут нравиться)

Скопирую сюда текст, который я уже постил в своем фб, но некоторые подруги могут читать меня только здесь, так что думаю, что это важно. У меня недавно спросили, какой у меня был опыт с сектоподобными структурами. Попробую коротко рассказать об одном из таких опытов. Эта история далась мне довольно тяжело. Тут я опишу в очень общих чертах, потому что это были три года жизни, которые сплелись в такой адов клубок, что мне еще пару лет разгребать это на терапии.

Даже не знаю, с чего начать.

В общем, в 2014 году, когда я только-только приехал в Киев (и был молодой и дурной, как бы странно это не звучало – у меня реально ощущение, что я на 10 лет стал старше), один из коллег начал звать меня податься вместе с ним на тренинг одного проекта в одной из центральноевропейских стран. Мол, это крутой тренинг по веллбиингу для активистов, ведущая няша, заграница, опять же. Я, чтобы вы понимали, до этого никогда не был заграницей, имел ГРОМАДНЫЕ тараканы в голове, и был очень зависим от окружающих. В общем, я подался и поехал. И это была, хм, в общем-то очень странная структура, попахивающая сектой. Сейчас я так это назвал бы. Тогда у меня тоже все это сначала вызвало сомнения, но потом меня накрыло, хм, волной всеобщей дружелюбности и любви, и я увяз. Вела это дело чувиха, которая раньше была активисткой и феминисткой, потом выгорела, и вот, основала свой проект по противодействию выгоранию. Она меня очаровала, скажу честно. Человек говорит на семи языках, знает кучу всего, умеет связывать разноплановые темы и прям излучает любоффь. Харизматична до неприличия. С ней тогда была команда, человек пять ребят из разных стран.

Тренинг сам по себе был, хм, странный. Это был такой себе интенсив. «Теория» была гремучей смесью из трансакционального анализа, концепта «уровней сознания», треугольника Карпмана и всяческого нью-эйджа - от реберсинга до «ченнелинга», разговоров с инопланетными голосами и пения мантр. Ах да, один из главных моментов - ты не должен принимать антидепрессанты или что либо еще, потому что они создают «дыру в энергетике». Мне там, кроме прочего, рассказали, что я жертва инцеста, и это «видно по моему лицу», просто я этого не помню. итп. Короче, это было стремно, но затягивающе, а тренерка отлично наложилась на мою посттравматику и встроилась в фигуру заботливой мамы, которой у меня не было.

Лонг стори шорт. Я приехал домой с кашей в голове, но полностью очарованным. Потом тренерка разосралась с командой (позже я узнал, что это случилось, потому, что она забухала во время очередного тренинга, развернулась и ушла). После этого она переехала в Украину, ребренднулась, набрала новых людей и я ездил еще и туда много раз + помогал ей делать приглашения для россиян от своей организации. При этом градус неадеквата рос в геометрической прогрессии. Мякотка всей истории была в том, что деньги на это все давали фонды. В формате индивидуальных заявок от людей и грантов на разные НГО. Заявки писать эта тренерка умеет хорошо, и в них было совсем не то, что на деле. Часть заявок писали сами клиент_ки.

Потом случилась безобразная история с чуваком, для которого она была вроде как терапевткой и параллельно у них завязался роман. Они в какой-то момент разосрались и она начала гнать еще круче, поливая его говном за спиной. Это было очень неадекватное говно. В духе «у него внутри «черная дыра, это демон» итд. В какой-то момент ко мне вернулся таки здравый смысл и я в максимально корректной форме ей сказал, что кажется, она, кгм, преувеличивает. В ответ на меня наорали и перестали общаться вообще. При этом я был дико от нее зависим эмоционально и должен немалые деньги за один из тренингов. Мы были друзьями и соседями долгое время. Когда мы расстались, тренерка великодушно простила мне долг, эффективно заткнув мне рот надолго. Меня вынесло в такой раздрай, что из его последствий я до сих пор до конца не выгреб. Короче, все сложно, злой (в основном на себя) немного до сих пор. Потом она уехала из Украины. Сейчас в linkedin написано, что она в Португалии и подозреваю, что там она занимается тем же самым.

К чему я все это рассказываю? Нет, у меня нет желания мстить или еще что-то, я и имен-то не называю, но есть некоторая злость. По ряду причин. Люди действительно выгорают. Многие видят в активизме способ преодолеть личные психологические проблемы. Надо ли говорить, что это так не работает? Часть людей, особенно из разных уязвимых групп, идут работать в НГО, потому что для них это хороший вариант трудоустройства. Так это было для меня, например. При этом, уйти сложно и страшно, даже если ты выгорел в пепел или работа в организации - это не твое. Материальная незащищенность накладывается на психологические проблемы и нарушения социальной адаптации. И когда в такой ситуации ты попадаешь на тренинг, где все излучают любоффь и глубокие знания сучности бытия, клюнуть на это легко. Я знаю десятки людей, которые клюнули. Люди с опытами, образованиями и прочим.

Что нужно, чтобы такого говна не было? Много чего, но в первую очередь следующее:

1) Доступная и качественная психологическая и психиатрическая помощь.

2) Социальная «подушка безопасности» и ресурсы поддержки. В очень широком смысле - от шелтеров, где можно пожить, если ты в депрессии и не можешь работать, до коучинга, помогающего научиться менеджерить свои финансы, планировать работу, ставить цели итд.

3) Большее внимание фондов к тому, на что они дают деньги. Лучше бы на указанное во втором пункте давали, ей богу.

Насчет второго пункта. Я, пока что, понятия не имею, как это реализовать, но это то, над чем стоит подумать. Нужны социальные сервисы, которые не были бы привязаны к проектной деятельности конкретных организаций и зарубежным донорам. Потому что в один прекрасный момент, к примеру, донор перестает давать денег и сервис накрывается пиздой.

#MentalHealthBlues Благослови боженька аптеки, где продают лирику без рецепта. Увы, эксперимент по слезанию с нее не удался. Без нее я так хреново сплю, что не могу функционировать в первой половине дня примерно никак. Ну и выравнивает состояние она хорошо, что важно, так как качели настроения и уровня энергии уже достали. Ну чтош, ок. лирика так лирика. Но все же надо сходить к психиатру и добыть рецепт.

Обсуждал щаз в личке с подругой одну книгу, которая вроде бы о полезных вещах, но там то и дело вылазит отэта вся риторика в духе «слушайте свое сердце» и прочие благоглупости. А у меня, после некоторых экспериенсов, о которых я недавно рассказывал, на всю эту околоспиритуальную словесную шелуху нехилая аллергия. И вот подруга кинула отличную иллюстрацию. Картина пикселями «Юра и «духовность»)))

ПС: Я отлично понимаю, что во многих случаях это вопрос языка, поэтому сцеживаю воду, чтобы уловить методы и смыслы, и понять, годятся ли они мне. Но все равно раздражает.