А Элин Сакс вот https://www.ted.com/talks/elyn_saks_seeing_mental_illness

И вот. Тут ее книга https://b-ok.cc/book/1234182/2aa6fd

Сегодня чувствовал себя так говенно прямо с утра, что обпился лекарств и проспал весь день. По работе не сделал ни-че-го. Ничего трагического, впрочем, и не случилось, но тревогу я все равно чувствую нехилую. Завтра соберу себя по частям и все сделаю, не впервой. Но дико раздражает эта вбившаяся мне в подкорку установка: когда у меня есть какая-то внешняя структура, я ощущаю ее как тюрьму, когда ее нет, я чувствую себя тревожным и потерянным, потому что свою собственную построить мне дается с огромным трудом.

Депрессняк продолжается. Прям хоть врачу звони. Запишусь таки пожалуй. Только киса, норвежские сериалы и молочный коктейль (похуй пляшем на фигуру) возвращает меня к жизни)) А, ну еще и безалкогольный мохито в моей любимой дворовой кафешке, да)

я примерно всегда

Сейчас будет пост в стиле "меня бесит". Почитал тут комментарии к одной публикации и подгорело.

Так вот, меня страшно бесит, когда в ответ на сообщение о том, что человек из-за сильной тревожности пьет, к примеру, транквилизаторы длительное время, и без них не может, при этом перепробовал уже и другие препараты, и психотерапию, и всякую эзотерику, и йогу, и черта лысого, но пока вот так, добрые людоньки начинают давать советы взять себя в руки, начать обливаться водой по утрам и познавать духовность, рассказывают, что, мол, он_а наркоман, это ж зависимость, как же можно, надо искать корень проблемы, а не "просто затыкать симптомы" итд.

Честно скажу, мне часто, когда такое читаю, хочется навернуть комментаторов бревном больно.

Почему-то, когда у человека, к примеру, диабет, никто не советует перестать принимать лекарства и "взять себя в руки". Потому что есть нарушения биохимии, которые магическим образом никуда не деваются и могут привести к тяжелому состоянию, страданиям и смерти.

Депрессия и тревожные расстройства так же сопровождаются нарушениями биохимии мозга, которые, тоже – внезапно – магическим образом никуда не деваются. Иногда они исправляются под влиянием антидепрессантов и терапии, иногда нет, и все это проверяется методом тыка, потому что мозг - место темное, в котором мы мало еще понимаем.

Иногда на это нужны годы, а антидепрессанты сами по себе не помогают. Человек при этом живет в состоянии постоянного стресса, упадка сил, ангедонии, тревоги и желания скорее сдохнуть, чем выйти из дома. Это состояние тяжелое, оно причиняет страдания и да, может в том числе привести к смерти.

(Нет, у меня не было суицидальных мыслей. Да, они могли бы появиться, если бы я вовремя не "затыкал симптомы".)

Транквилизаторы, вроде того же гидазепама, при этом, делают возможным чувствовать себя человеком, ощущать в себе силы, заканчивать начатое, испытывать радость. Это как будто ты все время ходишь в серых очках и с 20-киллограмовым рюкзаком на спине, а тут все это внезапно сняли. Усилиями воли такое состояние не снимается, я пробовал, много раз. Десятки ебаных лет, прожитых в пиздеце. И поэтому, честно, я считаю, что подобные лекарства, если они помогают и альтернативы, точно так же улучшающей качество жизни, нет, должны выписываться на сколько угодно долгий срок без какой-либо стигмы. Как и обезбаливающие. Потому что люди, блять, не должны страдать, превозмогая. А если вам этого хочется, практикуйте на себе без своих сраных советов.

Я еще, при этом, под глубоким впечатлением от прочтения книги Элин Сакс, которая из-за мудаков из рехаба, в который она попала в детстве, вбила себе в голову, что лекарства зло, и десятилетиями пыталась отказаться от нейролептиков, которые при ее шизофрении ей были жизненно необходимы. И это причиняло ей дикие страдания.

Короче, горите в аду, дорогие превозмогатели, а я, сраный наркоман, буду запасаться таблеточками. Пока они мне нужны. Если будут не нужны – откажусь. Но пока так.

Нашел русский перевод той самой книги Элин Р. Сакс "Не держит сердцевина: записки о моей шизофрении". Очень важная книга, очень. Хоть и читать ее нелегко. Но стоит. Скачивайте, делюсь!

Очень непростой шведский фильм, который меня сегодня очень поразил и задел. Я вообще большой поклонник скандинавского кино и сериалов, в особенности шведского. У шведов есть способность к какому-то очень человечному реализму, без выхолощенных людей-шаблонов, без игры на фетишах и стереотипах.

Этот фильм – очень необычный, можно сказать артхаусный, и может поначалу даже оттолкнуть. Он достаточно натуралистичен, но это не тот обесчеловечивающий натурализм, которым славна наша постсоветская чернуха. Этот фильм, о людей, "нелюдях", том, что мы понимаем под этими словами, и границе между, на которой может оказаться каждый. По ссылке можно посмотреть онлайн: https://rezka.ag/films/thriller/28885-na-granice-mirov-2018.html

Вот именно этим щаз занимаюсь) И там еще в коментах у Алины добавляли важный пункт 4.5 — дедлайн)))

Причем текст будет интересный, для хорошего ресурса, давно собираюсь, но выжать из себя очередное действие, потому что «надо» — це пиздец. Говорил в субботу с психотерапевтом о том, что тревожность, которой сопровождается откладывание дел и прокрастинация — своего рода топливо, на котором я «работаю». Хуевое топливо, дымящее, пердящее, гробящее мотор, но помогающее в момент максимального напряжения и дистресса стартануть. Позитивное подкрепление не развито примерно никак. Я работаю на тревоге или на волне подрыва/вдохновения, которая по расписанию не приходит. Соответственно, в свое время я пытался заставить эту волну прийти при помощи кофе, сигарет, травы, бухла, фена и разных там колес, но — хаха — недолго, ибо здоровьице сказало пока. Щаз вот врубаю лайт версию второго варианта, бо откладывать уже некуда. Рецепт примерно такой: запиваем гидазепам кофе, чуть позднее полируем лирикой и на волне одновременных подрыва и умиротворения фигачим, пока не попустило. В общем, не повторяйте это дома, у меня лютая толерантность к обоим веществам, у вас ее нет)))

Что с этим делать в долговременной перспективе, буду обсуждать с терапевтом, бо силоньки моей уже нема. Хочу найти свое «эко-топливо»)))

А еще дико фрустрирует, когда приходится объяснять, что проблемы с мотивацией на фоне депрессии / тревожного расстройства – это не "лень", и не "хитрожопость", потому что профита от этого тебе никакого, ты сам_а от этого страдаешь в первую очередь – и морально, и вполне материально (не зарабатывая те деньги, которые мог_ла бы и которые тебе позарез нужны).

Ооо! Визуализация к моему недавнему посту подвалила)

Тревога как топливо для мотивации имеет еще один дополнительный изъян, кроме того, что она разрушает психику. Она еще и не годится для творчества. Из тревоги ты можешь сделать что-то, что необходимо для выживания. Но не можешь делать то, что тебе необходимо для жизни, для получения от нее удовольствия, для познания. Написание текстов (то, чем я зарабатываю на жизнь) для меня - это творчество. Когда это становится работой, которую я делаю из тревоги, я начинаю чувствовать к этому отвращение – к тому, что на самом деле делаю лучше всего и что в других обстоятельствах доставляет мне удовольствие и дает мне смысл. И это очень острая проблема для меня. Именно поэтому я чувствую депрессию, снова и снова попадая в похожую ситуацию.

Иногда я думаю, что мне, возможно, стоило бы заниматься какой-то совершенно бездумной физической работой, но чтобы при этом моя голова была свободна. В идеале, что-то максимально простое и механическое, что можно делать по инерции, надев наушники и не думая. А все остальное время я бы реализовывал свою свободу как хотел.

Серьезно, иногда мне кажется, что если бы у меня было жилье и денег хватало на жизнь, я бы с радостью мыл полы и мел двор, принося при этом вполне понятную пользу обществу, но зато в оставшееся время писал бы свои тексты, читал книги, общался с людьми и был счастлив. И тогда необходимость вписываться дедлайны не отравляла бы мне процесс самовыражения и рефлексии. Но увы, сие вряд ли возможно в моей ситуации.

Я старался как мог, но это таки случилось. Все системы мотивации, поощрения, принуждения, страха, которые подымали меня из мертвых последние месяцы, рухнули, сложились как проржавевшая решетка, как рассохшееся прокрустово ложе.

Сегодня я встал, оделся и даже вышел и дома, но когда сел на пороге кафешки, чтобы выкурить сигарету и пойти на автобус, я понял, что не могу встать. Ноги не идут. Я просидел полчаса, купил еще сигарет, пришел домой и лег. Кажется я даже что-то написал в чат кому-то.

Я проспал часов 10 и чувствую себя так, будто прямо сейчас мое тело и психика отторгают имплантированные опорные железяки, острые углы выходят через открытые раны и валятся с лязгом окровавленной кучей под кровать. Я пытаюсь понять, как работает мое собственное тело и психика, если выкорчевать из них эту херню, которая не приживается, не приживается, травит меня, сводит меня с ума. Я смотрю внутрь себя и вспоминаю, как я спасался в детстве, когда я еще не потерял аутентичность восприятия. Я ищу, и кое-что нахожу. Но я настолько слаб, что мне сложно встать. В буквальном смысле. Я представляю, что кровать - это лодка, и я плыву к своему острову. Я доплыву, это точно.

Написал для Гендера в деталях о своем опыте и видении светлого будущего)

«У мене два імені – Юра і Юля. Одне з них мені дала мама. Інше я обрав сам. Зараз я часто підписуюся просто Ю., бо обидва цих імені накладають додаткові сенси, про які я не просив. На певному етапі свого життя, після дуже різних і не завжди приємних досвідів, я зрозумів, що мені тісно у тій ролі, яку для мене визначило суспільство. Але ролей було тільки дві. Принаймні у моєму оточенні. Тому я вирішив, що, мабуть, я трансгендер», — активіст Ю. Франк  розповів про своє бачення планети Земля, де ролей більше, аніж дві, а підтримки й любові вистачає на всіх.

Для тех, кто читает мой #MentalHealthBlues

Мне лучше. Гораздо лучше. У меня впереди достаточно серьезные изменения и мне страшно, но я справлюсь. Никто не знает и не умеет все сразу. Я научился многому в прошлом и способен учиться сейчас. Самое главное, чему я сейчас учусь – это понимать свои чувства и принимать их. А также – искать способы жизни и взаимодействия с миром, которые не будут меня разрывать на куски.

Так случилось, что большая часть моей жизни прошла под знаком "у тебя нет выбора". Так надо, так заведено, все так делают, ты должен сломать себя об колено для выживания. У этого всего корни в семье. Так выживали моя бабка и мать. Они научили меня выживать с ощущением, что весь мир тюрьма, из которой нет выхода. Искать этот выход мне пришлось самому. И так как у меня не было ни карты, ни ориентиров, ни здоровых ролевых моделей, я много раз заходил в тупики и повторения одного и того же сценария в разных вариациях. Сейчас пришло время остановить этот цикл. Никаких больше тюрем и принуждения себя к чему бы то ни было. Мне нужна свобода. А так как свобода всегда означает ответственность, я научусь с ней справляться. И не ругать себя за то, что я ее все еще боюсь. И не наказывать себя за то, что не все получается хорошо и сразу.

Я сейчас функционирую медленно и нелинейно. Я самоизолировался, но это ок, мне сейчас это нужно. У меня так долго не было личного пространства и полностью принадлежащего мне времени, что мне нужно замедление и погружение. Чтобы прочувствовать, что они у меня есть. Что мою жизнь никто и ничто не разорвет на части. Сорри, если я кому-то отвечаю с паузами, я обязательно напишу, все будет. Просто сейчас я не могу и не хочу себя подгонять. Мне это очень нужно.

И да. Мне наконец-то опять начали сниться сны.

Сражаюсь с написанием двух длинных писем на английском. Последние два дня в основном спал. Часов 17, наверно. Сейчас пытаюсь выйти из страны снов, но чувство такое, что я иду сквозь воду, а все мои вербальные скилы превратились в ржавую проволоку, настолько мне сложно выражать мысли. Купил здоровую банку растворимого кофе)) Экономия + попытка выскрести изнутри себя хоть чуть-чуть энергии. Это пройдет, я знаю, но сложно сейчас. Сложно выносить качели в уровне энергии.

Депрессия – злая сука, правду говорю. Даже когда со стороны кажется (и тебе внутри себя кажется), что тебе грех на что жаловаться по сравнению с другими людьми, и все у тебя хорошо, и все тебя поддерживают, и тебе должно быть за свое нытье и торможение стыдно (соберись, тряпка! тебе же нужно сделать то или это для себя самого, ты подводишь людей, которые тебе помогают), ты не можешь сдвинуть себя с места и на это нужны просто сверхусилия. Вот сейчас их и прилагаю, потому что иначе никак. Плюс есть еще одна коварная иллюзия в моем случае – случае соматизированной депрессии с тревожностью. Это когда ты вроде бы не чувствуешь никаких упаднических настроений, но у тебя просто нет сил и отвращение к деланию ВСЕГО, включая стирку нижнего белья (в чем ты в таком случае ходишь? в штанах на голое тело), готовку еды (и это тот случай, когда тебе легче выйти за хотдогом, чем даже яичницу пожарить) и уборку. Думаю на выходной вызвать клининговую контору, бо сам я не осилю. И только когда ты, в отчаянии от этого бессилия, сжираешь три таблетки лирики за раз, ты начинаешь чувствовать, какое колоссальное напряжение было в твоем теле, потому что от них оно отпускает и эмоции начинают складываться в слова.

Я это все пишу не для того, чтобы меня пожалели, повторю еще раз. Сейчас это вообще похоже на вспоминание языка, скручивание разорванных проводов. Мне надо говорить, чтобы не провалиться на три этажа под уровень горизонта опять. Сейчас я на минус первом, и это уже достижение.

Читаю сейчас книжку Кей Редфилд Джеймисон о феномене самоубийства (спокуха, выдыхайте, у меня никогда не было суицидальных мыслей и сейчас нет) – чисто для изучения вопроса в культуре и медицине. И там нахожу сюжет, который я бы с большой долей вероятности приписал славянским органам правопорядка. Но нет, дело было в богоспасаемой америчке)))

Сюжет такой: через город течет река, она же разделяет территории полицейских участков. К берегу прибивает утопленника. Но так как утопленник – это во всех смыслах дурно пахнущий геморрой и потенциальный висяк (поди разберись, самоубился он, или перепил и утонул, или может замочил кто), копы, оглянувшись тихонько по сторонам, пинают его назад в реку, чтобы в следующий раз прибило к берегу коллегам.

Коллеги, само собой, тоже не дураки, и увидев утопленника делают что?... Правильно, то же самое. Так вот были зафиксированы случаи, когда одно и то же тело плавало туда-назад две недели, пока его наконец-то удосужились выловить. Смешно и грустно, в общем.

Напомните мне, когда я наконец-то засну, а потом проснусь, что мешать лирику с много кофе = не лучшая идея. У тебя одновременно подрыв и размазанное слегка состояние, что-то вроде гипомании, наверно. Спать не можешь, но и чувствуешь себя при этом как слегка пьяный.

Это приятно, но может немного выходить из под контроля. Как будто тебя несет и ты не очень-то в состоянии включить тормоза. И давление повышается. Не люблю такое. Но иногда так делаю, потому что подрыва хочется на фоне апатии и бессилия, которые часто меня охватывают. Хочется иметь силы, чтобы много читать, писать, говорить, бежать и делать, а я могу только лежать, мои ноги тяжелы как бревна, мой язык заржавел, мои руки не подымаются к клаве, и только кошка возвращает мне улыбку.

Такие дела. Надеюсь меня удар не хватит до утра (чертово давление и чертова ипохондрия))) Всем приятных снов, а я буду дальше смотреть свой финский детектив)))