Продолжая изучать историю геноцида в Руанде, я задумался, почему в нем такую большую роль сыграло именно радио. Не газеты, не другие виды СМИ. Ответ оказался настолько простым, что я удивился, как сам не догадался раньше. Объяснил местный социолог в документалке Аль Джазиры.

Большинство людей в стране к середине ХХ века (и позже тоже) были неграмотными или малограмотными. Читать они не могли, а если могли, то с трудом. А вот слушать может каждый. Плюс далеко не во всех местах было электричество (да и сейчас далеко не везде есть), а радиоприемники могут работать от батареек. Если у тебя не было радио, ты мог пойти послушать к соседу. Плюс вся Руанда говорит на одном языке. Поэтому распространять пропаганду было очень легко. К тому же простые сельские (да и городские) жители воспринимали все, что передают по радио, как правду. Вспомним на минутку наших бабушек, для которых написанное в газете было истиной в последней инстанции. Если по радио говорят, что тутси плохие, значит так оно и есть.

Это был не единственный и возможно не главный фактор, но очень важный. Без этого не получилось бы настолько хорошо промыть мозги столь многим людям.

Возможно, вы видели лонгрид Buzzfeed о эмоциональном выгорании, но тоже не могли найти время дочитать эту эпопею о миллениалах. Это - очень свободный пересказ, где я ругаю концепцию самосовершенствования, взяв за основу цитаты отличной, (хотя и длинной) статьи. Беспокоюсь, что очень переиначила, так что предупрежу сразу - у автора статьи иные выводы, и они указаны в Медиум. Формально - статья о том, как мы определяем себя только через призму карьеры. По факту - о том, как самосовершенствование сжигает нас дотла.

"Еда должна быть домашней, тело идеальным, времяврепровождение — весёлым, одежда — модной, морщины — незаметными, сон — здоровым, отношения — проработанными через «процессинг» и проговаривание, друзья — вдохновляющими, а психотерапия — приятной и эффективной. При этом терапия всё ещё стигматизирована, потому что забирает время от работы. Сама работа должна быть только высокооплачиваемой (то есть выше твоих сверстников) и приносить исключительное удовольствие. Или хотя бы быть твоей главной жизненной страстью. Даже “уход за собой” превратился в мультимиллионную индустрию, направленную на оптимизацию себя. Человек из единого целого превратился в матрёшку с бесконечным числом “лучших версий себя”, в котором процесс поиска и “внутреннего роста” напоминает болезненное и бессмысленное прорастание внутрь.

Всё это приводит к выгоранию, которое мы принимаем за прокрастинацию. Перфекционизм — это новая религия. Оптимизация — наш Бог.
Именно поэтому мы откладываем самые простые задачи. Мы не боремся,чтобы сломать систему — мы не воспитаны быть бунтарями. Мы беспомощно пытаемся выиграть у неё. И нужно быть честнее с собой: это не человек “отвратительно слаб” или делает что-то не так. По большому счёту 99% из нас умрут, не создав ничего настолько глобального, чтобы оправдать собственные ожидания — по нынешним стандартам “реализовавшими свой истинный потенциал” могут считаться только Элон Маск и Стив Джобс. Не самые приятные люди, кстати.

Просто “самосовершенствование” — это модное слово, которое служит лишним поводом бессмысленно ругать себя. А “оптимизация” — это для процессов, а не для людей. Между жизненным процессом и тобой есть огромная разница."

Это - цитата из Медиум, внутри - причины, почему мы дошли до жизни такой (и что я думаю о российском образовании: многие мысли статьи о student loan перекликаются с ситуацией в РФ).

PS: Женя, спасибо за статью и поддержку относительно канала.

#MentalHealthBlues Немного о моей повседневной жизни))) Как я постепенно выяснил при помощи врачей и научного тыка, у моей психики имеется три занимательных довеска в виде ОКР, депрессии и СДВ (без гиперактивности). Что это означает для меня on daily basis?

— У меня даже на таблетках периодически такой высокий уровень тревожности, что начинает физически трясти и бросать в пот. Сейчас этого меньше, но периодически бывает. Это дело я затыкаю таблетками и пока они помогают, но не всегда.

— Я не могу пить кофе. От него у меня начинается какая-то тревожная ажитация, начинает опять же трясти, до того, что я начинаю чуть ли не стучать зубами. Сегодня выпил на свою голову, чтобы проснуться, и вот эта самая голова теперь болит(((

— Мне приходится прилагать просто сверусилия, чтобы мотивировать себя делать повседневные дела и не прокрастинировать, не отвлекаться на что-то, что вызывает эмоциональное подкрепление. Получается это не очень хорошо, но как-то выгребаю. На то, чтобы заставить себя начать что-то делать, уходит две трети энергии, на одной трети я это делаю, а потом устаю так, что у меня нет сил даже на очень простую заботу о себе — помыться, поесть здоровой еды, убрать в квартире.

— Я мало сплю, и не потому что я не могу заснуть, а потому что мне хочется наполнить свою жизнь еще чем-то кроме работы, чем-то, что меня увлекает, и я это изучаю, потому что хочу, а не потому что надо.

— Иногда я пью таблеток больше, чем назначили (донт ворри, в границах терапевтической дозы), просто чтобы убрать чертову тревогу и стать способным мотивировать себя на необходимые действия.

— Самое счастливое время — когда я стою в полчетвертого утра на балконе с сигаретой, над озером висит туман, звуковая стена от Житомирской трассы истончилась до прозрачности, в лесу разговаривают птицы, и я слушаю это все, периодически закрывая глаза... А потом я просыпаюсь в 8 утра в состоянии дров и пытаюсь привести себя в чувство, чтобы дойти на работу.

Я это пишу не для того, чтобы меня пожалели, скорее чтобы зафиксировать что происходит. У меня были периоды значительно похуже. Сейчас тоже сложно, но я более менее справляюсь. Но хочется больше пространства, движения и свободы.

Сегодня говорили с терапевткой о том, какие привилегии у людей, без всяких ментальных штук. Им не приходится тратить нехилое количество ресурсов на поддержание своего стабильного состояния и можно тратить эти силы во что-то созидательное ну или нет, их просто больше.

Должен сказать, что Ройзман вписывающийся за Голунова - отвратительное лицемерие.

Ройзман и такие как он помогли загнать российскую наркополитику в Средневековье (и, кстати, это не внутренняя проблема, РФ пытается ещё и экспортировать свою дикость по всему миру). Жестокая наркополитика, стигматизация и криминализация потребителей приводят к тому, что подброс наркотиков становится "серебряной пулей" в руках полицейских. Это способ посадить и замазать практически любого, речь не только об уголовном обвинении, но и о стигме, клейме "наркомана".
И в этом огромная заслуга лично Ройзмана.

Я помню, как некоторые люди из России несколько лет назад пытались мне доказать, что в Украине все так же печально, дескать, у нас Кива есть на госдолжности. Но только вот Киву с госдолжности быстро убрали, а в политике он с тех пор играет исключительно роль страшного клоуна. Ройзман же в России нормально вписан в оппозиционную политическую тусовку, с ним и либералы, и даже часть левеньких на короткой ноге. This is why you can't have nice things.

Я пропал отсюда на долгие месяцы, опять и снова. За это время меня успело опять накрыть депрессией, я окончательно выгорел на работе и сейчас не очень хорошо функционирую. Собираюсь поехать на несколько месяцев в одно далекое и хорошее место, о котором позже расскажу. Там буду подтягивать английский и восстанавливать нервные клетки. Перспективы туманны, но у меня есть планы и цель. Часто у меня нет сил делать активные движения в их направлении, но я стараюсь, насколько могу. Сижу на лекарствах, да. Принимаю пароксетин и лирику, не очень понимаю, насколько они мне помогают, но психиаторка сказала, что нужно время. Так что пока вот так. Обнимаю всех, кто все еще на меня подписан. Хорошего вечера вам!

В моем доме появилась киса. Ее зовут Слава, ей два месяца и она совершенно прекрасна. Она делает меня более живым, что ли. Общаясь с ней я заметил, что у меня есть странная манера называть животных не по имени, а буся или чуча. Понятия не имею, почему, но в моем лексиконе это выражение крайней степени умиления и нежности)))

Тот случай, когда хвалишь себя за то, что помылся и перестелил постель. На улице адский ад, +30, и это выматывает. Под кондером чувствую себя почти хорошо. Мотивация что либо делать, правда, на уровне минус адын ниже борта. Но я гребу, с переменным успехом. Начал записывать, что сделал за день и свои чувства и мысли. Немного помогает. Читаю Элин Сакс "The center cannot hold", но чувствую сейчас, что в больших дозах не могу. Слишком много боли и пугающе много похожего. Но мне и есть чему у нее поучиться. Ей больше досталось, да. Лежу под кондером, выпил свои таблетки. Чувствую себя почти человеком.

А Элин Сакс вот https://www.ted.com/talks/elyn_saks_seeing_mental_illness

И вот. Тут ее книга https://b-ok.cc/book/1234182/2aa6fd

Сегодня чувствовал себя так говенно прямо с утра, что обпился лекарств и проспал весь день. По работе не сделал ни-че-го. Ничего трагического, впрочем, и не случилось, но тревогу я все равно чувствую нехилую. Завтра соберу себя по частям и все сделаю, не впервой. Но дико раздражает эта вбившаяся мне в подкорку установка: когда у меня есть какая-то внешняя структура, я ощущаю ее как тюрьму, когда ее нет, я чувствую себя тревожным и потерянным, потому что свою собственную построить мне дается с огромным трудом.

Депрессняк продолжается. Прям хоть врачу звони. Запишусь таки пожалуй. Только киса, норвежские сериалы и молочный коктейль (похуй пляшем на фигуру) возвращает меня к жизни)) А, ну еще и безалкогольный мохито в моей любимой дворовой кафешке, да)

я примерно всегда

Сейчас будет пост в стиле "меня бесит". Почитал тут комментарии к одной публикации и подгорело.

Так вот, меня страшно бесит, когда в ответ на сообщение о том, что человек из-за сильной тревожности пьет, к примеру, транквилизаторы длительное время, и без них не может, при этом перепробовал уже и другие препараты, и психотерапию, и всякую эзотерику, и йогу, и черта лысого, но пока вот так, добрые людоньки начинают давать советы взять себя в руки, начать обливаться водой по утрам и познавать духовность, рассказывают, что, мол, он_а наркоман, это ж зависимость, как же можно, надо искать корень проблемы, а не "просто затыкать симптомы" итд.

Честно скажу, мне часто, когда такое читаю, хочется навернуть комментаторов бревном больно.

Почему-то, когда у человека, к примеру, диабет, никто не советует перестать принимать лекарства и "взять себя в руки". Потому что есть нарушения биохимии, которые магическим образом никуда не деваются и могут привести к тяжелому состоянию, страданиям и смерти.

Депрессия и тревожные расстройства так же сопровождаются нарушениями биохимии мозга, которые, тоже – внезапно – магическим образом никуда не деваются. Иногда они исправляются под влиянием антидепрессантов и терапии, иногда нет, и все это проверяется методом тыка, потому что мозг - место темное, в котором мы мало еще понимаем.

Иногда на это нужны годы, а антидепрессанты сами по себе не помогают. Человек при этом живет в состоянии постоянного стресса, упадка сил, ангедонии, тревоги и желания скорее сдохнуть, чем выйти из дома. Это состояние тяжелое, оно причиняет страдания и да, может в том числе привести к смерти.

(Нет, у меня не было суицидальных мыслей. Да, они могли бы появиться, если бы я вовремя не "затыкал симптомы".)

Транквилизаторы, вроде того же гидазепама, при этом, делают возможным чувствовать себя человеком, ощущать в себе силы, заканчивать начатое, испытывать радость. Это как будто ты все время ходишь в серых очках и с 20-киллограмовым рюкзаком на спине, а тут все это внезапно сняли. Усилиями воли такое состояние не снимается, я пробовал, много раз. Десятки ебаных лет, прожитых в пиздеце. И поэтому, честно, я считаю, что подобные лекарства, если они помогают и альтернативы, точно так же улучшающей качество жизни, нет, должны выписываться на сколько угодно долгий срок без какой-либо стигмы. Как и обезбаливающие. Потому что люди, блять, не должны страдать, превозмогая. А если вам этого хочется, практикуйте на себе без своих сраных советов.

Я еще, при этом, под глубоким впечатлением от прочтения книги Элин Сакс, которая из-за мудаков из рехаба, в который она попала в детстве, вбила себе в голову, что лекарства зло, и десятилетиями пыталась отказаться от нейролептиков, которые при ее шизофрении ей были жизненно необходимы. И это причиняло ей дикие страдания.

Короче, горите в аду, дорогие превозмогатели, а я, сраный наркоман, буду запасаться таблеточками. Пока они мне нужны. Если будут не нужны – откажусь. Но пока так.

Нашел русский перевод той самой книги Элин Р. Сакс "Не держит сердцевина: записки о моей шизофрении". Очень важная книга, очень. Хоть и читать ее нелегко. Но стоит. Скачивайте, делюсь!

Очень непростой шведский фильм, который меня сегодня очень поразил и задел. Я вообще большой поклонник скандинавского кино и сериалов, в особенности шведского. У шведов есть способность к какому-то очень человечному реализму, без выхолощенных людей-шаблонов, без игры на фетишах и стереотипах.

Этот фильм – очень необычный, можно сказать артхаусный, и может поначалу даже оттолкнуть. Он достаточно натуралистичен, но это не тот обесчеловечивающий натурализм, которым славна наша постсоветская чернуха. Этот фильм, о людей, "нелюдях", том, что мы понимаем под этими словами, и границе между, на которой может оказаться каждый. По ссылке можно посмотреть онлайн: https://rezka.ag/films/thriller/28885-na-granice-mirov-2018.html

Вот именно этим щаз занимаюсь) И там еще в коментах у Алины добавляли важный пункт 4.5 — дедлайн)))

Причем текст будет интересный, для хорошего ресурса, давно собираюсь, но выжать из себя очередное действие, потому что «надо» — це пиздец. Говорил в субботу с психотерапевтом о том, что тревожность, которой сопровождается откладывание дел и прокрастинация — своего рода топливо, на котором я «работаю». Хуевое топливо, дымящее, пердящее, гробящее мотор, но помогающее в момент максимального напряжения и дистресса стартануть. Позитивное подкрепление не развито примерно никак. Я работаю на тревоге или на волне подрыва/вдохновения, которая по расписанию не приходит. Соответственно, в свое время я пытался заставить эту волну прийти при помощи кофе, сигарет, травы, бухла, фена и разных там колес, но — хаха — недолго, ибо здоровьице сказало пока. Щаз вот врубаю лайт версию второго варианта, бо откладывать уже некуда. Рецепт примерно такой: запиваем гидазепам кофе, чуть позднее полируем лирикой и на волне одновременных подрыва и умиротворения фигачим, пока не попустило. В общем, не повторяйте это дома, у меня лютая толерантность к обоим веществам, у вас ее нет)))

Что с этим делать в долговременной перспективе, буду обсуждать с терапевтом, бо силоньки моей уже нема. Хочу найти свое «эко-топливо»)))

А еще дико фрустрирует, когда приходится объяснять, что проблемы с мотивацией на фоне депрессии / тревожного расстройства – это не "лень", и не "хитрожопость", потому что профита от этого тебе никакого, ты сам_а от этого страдаешь в первую очередь – и морально, и вполне материально (не зарабатывая те деньги, которые мог_ла бы и которые тебе позарез нужны).

Ооо! Визуализация к моему недавнему посту подвалила)

Тревога как топливо для мотивации имеет еще один дополнительный изъян, кроме того, что она разрушает психику. Она еще и не годится для творчества. Из тревоги ты можешь сделать что-то, что необходимо для выживания. Но не можешь делать то, что тебе необходимо для жизни, для получения от нее удовольствия, для познания. Написание текстов (то, чем я зарабатываю на жизнь) для меня - это творчество. Когда это становится работой, которую я делаю из тревоги, я начинаю чувствовать к этому отвращение – к тому, что на самом деле делаю лучше всего и что в других обстоятельствах доставляет мне удовольствие и дает мне смысл. И это очень острая проблема для меня. Именно поэтому я чувствую депрессию, снова и снова попадая в похожую ситуацию.

Иногда я думаю, что мне, возможно, стоило бы заниматься какой-то совершенно бездумной физической работой, но чтобы при этом моя голова была свободна. В идеале, что-то максимально простое и механическое, что можно делать по инерции, надев наушники и не думая. А все остальное время я бы реализовывал свою свободу как хотел.

Серьезно, иногда мне кажется, что если бы у меня было жилье и денег хватало на жизнь, я бы с радостью мыл полы и мел двор, принося при этом вполне понятную пользу обществу, но зато в оставшееся время писал бы свои тексты, читал книги, общался с людьми и был счастлив. И тогда необходимость вписываться дедлайны не отравляла бы мне процесс самовыражения и рефлексии. Но увы, сие вряд ли возможно в моей ситуации.