Смотрю сейчас документалку про трихотилломанию — навязчивую потребность вырывать волосы на голове и теле. У меня была эта херня в подростковом возрасте на фоне жесткого буллинга в школе. И то, что рассказывают в фильме разные люди, у которых тоже была и есть эта штука, так, блин, знакомо.

В частности то, что ты не можешь остановиться, чувствуешь себя сумасшедшим, ощущаешь дикий стыд и не можешь никому рассказать, что с тобой происходит. И самое страшное, когда кто-то замечает. Я помню, как сидел на уроке и услышал, как девочка на парте сзади меня говорит «Смотри, Франк скоро себе все волосы повыдерет и будет лысая». Я тогда реально хотел сквозь землю провалиться. Я никому не рассказывал, естественно. Мама долгое время не замечала, а потом думала, что мне витаминов не хватает и волосы потому лезут. В фильме люди, которые делились этим с близкими, рассказывали, что чаще всего сталкивались с непониманием и реакциями в духе «Тю, так прекрати это делать».

Это многих приводит к социальной изоляции и дикому стрессу. Одна женщина в результате ушла в монастырь, потому что там она могла «легитимно» покрыть голову, никто не видел на ней залысин и она могла таким образом находиться среди людей, не чувствуя постоянной тревоги и стыда. Еще она считала это грехом, но исповедь и религиозные практики ей не помогали — сколько бы она не читала «Отче наш» в качестве епитимьи, эта ее «одержимость» не проходила. И только будучи примерно за 40 она узнала, что это одно из расстройств, близких к обсессивно-компульсивному, которое часто с ним сочетается.

Мне повезло, можно сказать. У меня эта херня прошла сама, когда я сменил школу. Лет в 14. Но чувство собственной ненормальности меня не покинуло. Я просто пытался забыть, что это вообще происходило. И только сейчас я пытаюсь принять себя со всеми составляющими и историями — прошлыми и настоящими. И с этой тоже.

Длинная, обстоятельная и очень хорошая статья о перфекционизме у здоровых людей и имеющих разные психические расстройства. Местами описывается прямо стори оф май лайф. Такие штуки как завышенные до небес стандарты, острая реакция на мнение окружающих, постоянный поиск одобрения, избегающее поведение (прокрастинация итп), постоянное чувство вины и тревоги, вот это вот все. Кому актуально, советую почитать, очень познавательно. https://teletype.in/@imatrip/rkfp-Csl7

Mental health blues, продолжение)

На пароксетине я чувствую себя вроде бы спокойнее, меньше паники и тревоги, но как будто заторможенным. Такое чувство, что я тупею))) Нет эмоций и мотивации ни к чему, кроме разве что лежания, чтения и просмотра сериалов.

Сегодня я почти целый день проспал. Не хочется делать ничего. Вышел в пять вечера на улицу, попытавшись раскрутить себя на прогуляться, выпил кофе, обошел вокруг дома, вернулся и опять упал на диван. Возможно, это усталость, накопившаяся за неделю. Возможно, это так в начале действует пароксетин, а дальше энергии будет больше. Не знаю. Фоном еще танцует мысль, что с таким малоподвижным образом жизни я наберу вес, а это ужос-ужос. Эту мысль я шлю нахуй, и сейчас получается лучше, чем раньше, но она тоже есть. Ипохондрические мысли также вспыхивают на фоне «А вдруг что-то идет не так?» Пытаюсь их тоже гнать.

Где-то через неделю планово запишусь к врачу, расскажу, чо и как. Позвонить ей мне сложно, хоть она и сама дала телефон — старый стыд, что беспокою занятого человека по пустякам. Может быть его преодолею, если будет хуже.

У русскоязычной Siri мягкий и очень молодой голос, голос юной девочки, которым она начитывает мне «Левую руку тьмы». И это ощущается как что-то очень уютное — как будто сестра, которой у меня никогда не было, сидит у моей кровати и рассказывает мне сказку о планете Зима, и за окном тоже зима, и кромка леса и белая плоскость озера, на которой видны одинокие точки — рыбаки у своих лунок.

Я читал эту книгу году эдак в 2005, и тогда я был другим, и мир за окном тоже. Сейчас она воспринимается совсем иначе. Я слушаю и понимаю, насколько я изменился и насколько глубока рассказанная Урсулой история. И только что я зацепился за диалог, который, как мне кажется, неимоверно актуален сейчас:

«Я полагаю, что вы намеревались рассказать королю Аргавену, в разумных пределах конечно, о том, что целью вашей миссии является попытка объединения Гетен со всей Экуменой. И он, в разумных пределах конечно, об этом уже знает: об этом ему сказал я, как вам известно. Я не раз обсуждал с ним ваши проблемы, пытаясь заинтересовать его. Но все было не к месту и не вовремя. Я этого не учел — сам слишком всем этим увлекся и забыл, что он король. Все, о чем я ему рассказывал, значит для него лишь одно: его власти что-то угрожает, причем его королевство вдруг оказывается всего лишь пылинкой в космосе, а его власть — просто игрой, шуткой для тех, кто правит сотней миров.

— Но Экумена никем не правит! Она лишь координирует. Ее власть в каждом из входящих в нее государств и миров ничуть не больше власти их собственных правителей. Просто в союзе с Экуменой Кархайд обретет значительно большую стабильность и авторитет, чем когда-либо...

— Я вам верю, — сказал мне Эстравен, этот инопланетянин, сидевший прямо передо мной в совершенно пустом доме. И столь велико было в тот миг мое ощущение чужеродности, что я уставился на него в полной растерянности.

— Боюсь, что и Аргавен тоже вам верит. Но не доверяет. Отчасти потому, что больше уже не доверяет мне. Я сделал слишком много ошибок, был слишком беспечен. И не могу настаивать на вашем доверии ко мне хотя бы потому, что из-за меня ваша жизнь оказалась под угрозой. Я забыл, кто такой наш король; забыл, что в самом себе он видит весь Кархайд; забыл, что в нашей стране считается патриотизмом и что сам король уже по положению своему истинный патриот. Позвольте мне спросить вас вот о чем, господин Аи: знаете ли вы, что такое патриотизм, убеждались ли вы в том, что он существует, на собственном опыте?

— Нет, — сказал я, потрясенный до глубины души вдруг открывшейся мне яркой индивидуальностью Эстравена и силой его духа.

— Не уверен, что хорошо представляю это себе. Если только не называть патриотизмом просто любовь к родине, ибо это-то чувство мне хорошо знакомо.

— Нет, не любовь к родине я имею в виду. Я имею в виду страх. Боязнь всего иного, чем ты сам, чем то, что окружает тебя. И знаете, страх этот не просто поэтическая метафора, он скорее носит политический характер и проявляется в ненависти, соперничестве, агрессивности. И он растет в нас, этот страх. Растет год за годом. Мы слишком далеко зашли по старой дороге. А вы... вы явились из такого мира, где даже государств уже не существует, причем в течение многих столетий... Вы едва понимаете, о чем я говорю вам, однако именно вы указываете нам новый путь...»

Новый канал, где девушка рассказывает про свою жизнь с биполяркой первого типа. Кому интересно и актуально – подписывайтесь) https://t.me/bipolara

Мнения специалистов из разных сфер о том, что делает одиночество с человеком и другими живыми существами, и почему никогда-никогда не стоит ходить в дельфинарии и океанариумы.

Одиночество даже дельфинов погружает в депрессию, а для коррекции психических расстройств компания друзей не менее важна, чем медикаменты.

https://knife.media/lonely-death/

На четвертую неделю приема и после того, как я вчера вырубился и проспал 10 часов, пароксетин внезапно включил меня с утра, да так, что я почувствовал себя как под скоростью) Очень странное ощущение после недель овощного состояния – как будто тебе внезапно зарядили батарейки и у тебя столько энергии, что ты не знаешь, куда ее девать. То, что я в кои-то веки отлично выспался, наверно тоже сыграло свою роль. Временами это состояние меня даже слегка пугало, потому что ощущалось как накрывающее ту мач, но сейчас вроде попустило, я спокоен, расслаблен и надеюсь скоро заснуть, не вкидываясь гидазепамом) Если так будет дальше, то ситуация меняется к лучшему. По крайней мере, я на это надеюсь)

«Иллюзия справедливого мира» — одно из самых распространенных когнитивных искажений и психологических защит. Ей подвержены даже очень взрослые люди, которых, казалось бы, жизнь уже неоднократно била и должна была убедить в обратном. Но нет. Под постом о беженцах, к примеру, обязательно появляется человек, который пишет, что «я уверен, что те, кого выслали из Европы, были правонарушителями». Ну и прочее в духе «они не уважают законы страны, куда приехали». Какие они? Как именно не уважают? Знаешь ли ты хоть что-нибудь, чтобы это утверждать? Не важно совершенно. Людям очень нужно чувствовать, что в мире есть справедливость и уж с ними-то точно такого дерьма не случится, ведь они-то хорошие.

Очень болезненное прозрение случается, когда такой человек сам попадает в подобную ситуацию. И то не всегда.

У последних версий iOS появилась на редкость противная манера включать интернет совершенно без спросу. То есть ты выключаешь вайфай и мобильный инет вечером перед сном, а утром он у тебя включен. Куда ходил и что делал твой телефон без твоего участия — хз + батарея наполовину разряжена. Выключить «совсем» ты не можешь никак, нет такой опции. Разве что включить на ночь самолетный режим, но тогда и звонки принимать невозможно, а это часто важно. Бесит страшно.

Вообще я сейчас пытаюсь вернуть себе полноценное ощущение физического пространства: собственного тела и окружающей среды, а интернету оставить функцию коммуникации — передачи и получения данных. Потому что когда он становится моей средой обитания — это очень плохо для головы и психического здоровья. Пишу тексты ручкой на бумаге, стараюсь не забивать голову информацией, летящей туда рандомно, только потому что я какой-то сайт открыл. Надеюсь, получится.

#MentalHealthBlues На третий день выходных меня (увы, ожидаемо) накрыло такой тревогой и психосоматикой, что пришлось таки пить гидазепам. Ожидаемо, потому что со мной уже такое бывало. Парадоксально, но факт: работа меня часто заебывает, но при этом я чувствую себя лучше, потому что она дает некую внешнюю структуру, выстраивает мой день. Когда же я наедине с собой, подымается весь ил со дна сознания. Меня бесит бардак дома, но при этом дико тяжело убирать, прямо сверхусилия надо прикладывать, меня буквально физически трясет, кидает в пот, я не нахожу себя места и чувствую пронизывающую насквозь пустоту, тоску и тревогу. Что-то я делаю – вытираю пыль, пылесошу, стираю вещи, иду в душ, чтобы смыть с себя липкий тревожный пот, всю эту грязь и страх, но этого недостаточно. Меня бесит необходимость готовить, я не понимаю, что мне делать, мне хочется заснуть и проснуться, когда станет легче, и я часто ложусь спать днем, но это приводит к тому, что я просыпаюсь с мутной головой и не могу заснуть ночью. Сегодня спать днем намеренно не буду, чтобы пораньше лечь вечером. Мне нужно научиться выстраивать свою структуру дня, свои планы, свои смыслы, которые наполняли бы мой день. И как-то справляться с внутренним напряжением. Буду обсуждать это с терапевтом и психиатром, надеюсь, что постепенно найду решения и это уйдет.

Отличный образовательный ресурс об #ОКР (обсессивно-компульсивном расстройстве). На английском, правда, но и то хлеб. Подтипы ОКР, виды рекомендуемой терапии и медикаментов, распространенные стереотипы, связь с другими расстройствами, истории людей. Все очень просто и доходчиво описано. Я сегодня начал читать и там было много того, чего я не знал. Советую, в общем, кому актуально! https://www.intrusivethoughts.org/

Нашел очень хорошую статью об ОКР с тревожностью о здоровье (Health Anxiety OCD), которым собственно я страдаю. Думаю перевести ее на русский, чтобы и другим людям стало доступно, потому что не находил у нас настолько подробных и четких объяснений того, что это, как проявляется, на каких когнитивных искажениях и процессах основано итд. Для меня эта статья очень многое о моем состоянии разложила по полочкам. Вообще материалов об ОКР, его разновидностях, симптомах и методах лечения на русском или украинском языках ничтожно мало. Все, что есть, очень общее, часто написанное сложным медицинским языком и неполное.

В США же, к примеру, есть целые сообщества самопомощи, блоггеры на ютубе, которые говорят об этом, центры, специализирующиеся на терапии этого расстройства итд. Люди даже создали бота в FB, который разговаривает с тобой на эту тему, предлагает посмотреть обучающие видео от людей, которые сами страдают ОКР и делятся своим опытом. И это очень помогает: когда ты видишь, как женщина с юмором и эмпатией к себе и другим рассказывает о том, как она в свое время спустила тонну денег на медицинские обследования из-за ипохондрических навязчивых мыслей, как у нее была психосоматика, из-за того, что она нашла у себя кучу симтомов очередного спидорака, начитавшись интернета, и как она все же с этим справляется и ей помогает, а она помогает другим, становится значительно легче воспринимать свое состояние.

У нас же все материалы, которые я видел, очень сухие, медикализированные и неполные. Так что думаю на выходных перевести пару статей и предложить какому-нибудь большому псиактивистскому паблику, вроде F00-F99. #MentalHealthBlues #ОКР https://www.ocdbaltimore.com/health-anxiety-ocd/

Тот самый #ОКР бот вот тут, если что. Он говорит по-английски, но если это для вас не помеха – то пользуйтесь, это действительно хороший сервис. https://www.facebook.com/paxtheOCDbot/

Про жить в долг и вообще про ресурсы.
У меня есть подруга-психоаналитик Ира (Ира, привет). У Иры есть чудный муж-программист Игорь. И он, как программист и математик, с одной стороны, и как тонко чувствующий человек, с другой стороны, придумал чудную метафору - про батарейку.
Это немного похоже на знаменитую "теорию ложек" (кто не знает - погуглите), но даже еще проще и помогает быстрее.
Представьте, что у вас есть экран, на котором горит заряд батарейки.
На сколько процентов она сейчас заряжена?
А утром?
А после тяжелого совещания?
А после "выходных в семейном кругу"?
Совсем простой образ, который позволяет быстро отследить свое состояние. Мне кажется, что это может быть очень подходящим инструментом оценки для современных детей. Они хорошо понимают, что такое батарейка и зарядка, и себя с чем-то таким наверняка смогут сравнить.
Самое главное - помнить, что нужно заряжаться. У телефонов/компов есть power saver mode, в который они переходят автоматически. Дети тоже в него переходят автоматически - у них просто начинается истерика. У взрослых - в зависимости от степени проработанности и осознанности.
Было бы, конечно, здорово, если бы каждый (-ая) из нас продумали собственный критерий, когда уже понятно, что осталось 20% заряда, и пора на покой.
В человеческих (да и в обычных) батарейках есть еще фишка, что чем ниже заряд, тем больше времени понадобится на зарядку. И если вы вдруг разрядитесь в ноль, то помните, что восстанавливаться придется дольше.
Еще от себя добавлю, что мне кажется, мы привыкаем с детства работать до 5% и красного огонечка, а потом заряжаемся до 37% и такие "все, мне уже хватит, я побежал". Отчасти это историческое, отчасти семейное, что заботиться о себе не везде принято, и кажется, что хорошо, что люди работают на износ. Спойлер - ничего в этом хорошего нет. А вот плохого - до хуищи. Не забывайте заряжаться.

Я тут внезапно осознал, что последние десятилетия все время пытаюсь «стать кем-то», а не быть собой, как бы банально это не звучало. Не самовыражаться, а мимикрировать и приспосабливаться. Выживать, а не жить. Копировать, а не творить. И это пожирало меня изнутри. Я забыл, что у меня есть выбор. Выбор смотреть на свою ситуацию с другого ракурса. Увидеть в каких-то вещах, которые бесят моих внутренних родителей и прочих ментальных тюремщиков, не баг, а фичу. Я умел это в подростковом возрасте, а потом жизнь меня несколько раз со всей дури ударила через колено и сломала с хрустом мой внутренний стержень. И вот сейчас, мне кажется, он начал срастаться. Мой внутренний и внешний бардак — это не бардак, а творческий беспорядок, блять) Это ведьмин дом, лабиринт, полный ловушек и чудес одновременно. Мои заморочки — это не только боль и беспомощность, но и творчество. Я могу многое видеть и осмысливать нешаблонно. И это у меня никто не отберет. Сейчас уже нет. Перепуганная девочка и несчастная в браке женщина превратилась в существо на границе и вне их — гендеров, социальных стереотипов, языков, определений. Это все внешняя шелуха, разноцветные стекляшки, частицы разных паззлов, совокупность которых никогда не сложится в целое и непротиворечивое, потому что все однозначное — мертво, а я жив. И это чудо, как и любая жизнь.

Я прожил всю свою жизнь в панельках, в так называемых «чешках» – уродливых и бедных многоэтажных зданиях, которые стали для меня судьбой, проклятием, домом, но может быть и благословением. Я иногда представляю, что эта панелька высокая, как Вавилонская башня, верх ее уходит за облака. И внизу живет маленькая Юля, со своей мамой и бабушкой, где-то посредине (я надеюсь, что посредине) живу я, а выше обитают следующие версии меня. И чем выше я подымаюсь, тем шире горизонт. Иногда я спускаюсь ниже, чтобы увидеть что там внизу, но часто лестничную клетку застилает туман. Лампочки мигают, двери оглушающе скрипят и дождь идет с потолка, как в дешевом ужастике. А иногда там солнечно, играют дети, и моя мама идет с завода домой. И когда-нибудь, когда придет время, одна из моих следующих версий, последняя – подымется на крышу и взлетит. Но не упадет. Потому что некому уже будет падать. То, что погрузится над два метра землю, станет удобрением для деревьев и травы. А после меня останутся только буквы и чьи-то воспоминания.

Итак, сегодня шестой день, как я не хожу в офис, и большую часть времени я валяюсь, окуклившись в одеялко. Батарейку свою внутреннюю я, судя по всему, разрядил так основательно, что даже выйти на улицу за хлебушком ощущается как подвиг. Выхожу, когда кончаются сигареты))) Специально не заставляю себя ничего делать, жду, когда желание придет само. Благо, что могу сейчас себе это позволить. Делаю что-либо малюсенькими порциями. Останавливаюсь, как только начинаю чувствовать раздражение.

Пара абзацев об #ОКР в этой связи. Я еще напишу что-то более основательное и познавательное, когда и если будут силы, а пока немного информации для лучшего понимания. Я сейчас много читаю о своем диагнозе и стал гораздо лучше понимать, что со мной происходит, когда моя психика заходит в луп. В замкнутый круг тревоги, потребности на нее немедленно реагировать, судорожных поисков ответа или выхода, еще более нарастающей тревоги, последующих компульсивных действий, временного облегчения – и вновь тревоги по следующему поводу. На картинке под постом проиллюстрировано, как это работает.

Обсессивно-компульсивное расстройство – это такой системный баг в психике. Когда в ответ даже на мелкий триггер твое сознание заходит в режим «fight or flight», адреналин и кортизол выбрасываются в таких количествах, будто в тебя стреляют или потолок падает, и ты чувствуешь непреодолимую необходимость спасать себя прямо сейчас любой ценой.

ОКР – это взбесившийся антивирус. Он тормозит работу внутреннего компа бесконечными автоматическими фоновыми сканами, жрет ресурсы процессора, выдает кучу ложных срабатываний, запускает десятки всплывающих окон, помещает в карантин незараженные файлы и заставляет тебя все время чувствовать себя в опасности.

ОКР стоит на двух основаниях: одном фундаментальном страхе и одном когнитивном искажении, которые характерны для многих людей, но в случае с ОКР вызывают цепную реакцию психики:

1) Страх неопределенности. Людям с ОКР очень сложно переносить тот факт, что они не знают, случится ли с ними что-то плохое или нет, и что на их жизнь влияет куча не зависящих от них факторов.

2) «Иллюзия контроля» – вера в то, что если вовремя «принять меры», то можно «спастись» от угроз, присутствующих в нашей жизни. Это конгитивное искажение порождает цепную реакцию из навязчивых мыслей, компульсивных действий и негативных эмоций. Человек чувствует острую потребность срочно выяснить, что происходит и немедленно принять меры. Содержание навязчивых мыслей, при этом, может быть какое угодно. От ипохондрии (страха, что ты чем-то болен или можешь заразиться) до мыслей и картинок о совершении физического или сексуального насилия над близкими или посторонними людьми. Человек боится, что может причинить кому-то вред и впадает в панику. И надо срочно что-то с этим делать. Будто бы запустился обратный отсчет и любое промедление смертельно опасно.

В результате человек с ипохондрическим, к примеру, ОКР сначала читает кучу медицинских статей в инете, находит у себя симптомы самых страшных и неизлечимых болячек, которые его организм через психосоматику немедленно выдает (то есть ты начинаешь еще и чувствовать себя физически дерьмово), потом бежит по врачам, тратит кучу денег на обследования, часто влезая в долги. После обследования человек убеждается, что не болен (при этом становится легче), но через время тревога возвращается в форме «А что если врачи ошиблись?» и процесс запускается по новой. Вот это «А что если…» – главный пусковой механизм.

Также это когнитивное искажение порождает токсичный стыд за прошлые поступки, потому что сознание верит, что от твоих действий зависит все (что, конечно же не так) и путает корелляцию с причинно-следственной связью. Тут-то тебя и накрывает мыслями в духе «Если бы я не запивал винищем таблетки / правильно питался / занимался спортом / хорошо делал свою работу / итп, – ничего этого бы не было». У религиозного человека эти мысли приходят в форме «Если бы я не согрешил».

(продолжение) Компульсивные действия часто включают в себя защитные ритуалы с целью уберечься от угрозы. Я, например, пил сорбенты в диких количествах, веря что они могут «вычистить» болезнь из моего тела. Другие люди моют руки, носят маски. Если страх связан с другой темой, например, перфекционизмом, люди чувствуют потребность немедленно «все исправить», сделать все идеально, по сто раз перепроверяют свою работу. Иногда эти ритуалы совершенно иррациональны. Люди считают шаги, стараются не наступать на трещины между плитками на дороге, выкидывают одежду, в которой они были, когда случилась какая-то неприятность, потому что верят, что она вобрала «негативную энергию». Это так называемый страх «метафизического заражения» и он у меня тоже был, довольно сильно.

Что с этим делать – хороший вопрос. Как правило, при этом расстройстве назначают антидепрессанты + транки, если нужно. Но кроме медикаментов необходима также психотерапия. Есть специальные методики КПТ, при помощи которых можно научиться в безопасном сеттинге выдерживать тревогу и постепенно она будет сходить на нет. Я об этой методике только читал, хочу расспросить психиатра и терапевта. Возможно я отчасти смогу делать это сам. Сейчас для меня главное – научиться четко распознавать навязчивые мысли и тревогу, как порождение ОКР, и «никуда не бежать» когда они приходят. #MentalHealthBlues