Пребываю в «прекрасном» состоянии, когда один антидепрессант и так почти не действует + я пью его меньше, а второй действовать еще не начал и пью я его четверть таблетки. «Лирика» первый день вроде расслабила, а вчера и сегодня — будто радио слушал, нуль на массу. Тревога периодически накрывает, спазмы в затылке, в руках, в ногах. Плюс из носу течет и глаза пекут. К вечеру хреновеет, как раз после того, как я обе новые таблеточки пью. Причем, если сожрать гидазепам, вся эта радость проходит через время, включая жжение в глазах и насморк. Днем только так работать и получилось. И сейчас видать жрать придется, спать-то как-то надо.

Какая-то неврологическая херня, или аллергическая, или это мне просто пароксетин так жестко заходит, хз. Надо завтра для интереса лирику не выпить и посмотреть, чо будет. Может у меня на нее вылезла какая-то нездоровая побочка. В общем, я сейчас сильно не в форме, дорогие, так что сорри, если вдруг туплю или не отвечаю. Если так будет продолжаться, позвоню психиаторке, спрошу, может ли такое быть при смене препаратов и когда это, блт, гипотетически пройдет?

‼️ 25 листопада у Керченській протоці стався інцидент із застосуванням бойової зброї з боку російських прикордонників проти українських військових кораблів. Три українські кораблі були атаковані та захоплені російськими прикордонними силами, а 24 члени екіпажів затримані. 6 українських військових отримали поранення. Офіційний представник МЗС РФ Марія Захарова та прес-секретар президента Дмитро Пєсков звинувачують Україну у «провокації» та «порушенні державного кордону». Проти 24 затриманих українських військових було порушено кримінальну справу, їх переправили до окупованого РФ Криму, де відбувається суд, що має визначити «запобіжний захід».

Згідно діючих міжнародних норм морського права, українські кораблі не порушували державний кордон Росії. Іноземні судна, зокрема, і військові кораблі, мають право на здійснення так званого мирного проходу — це прохід з метою перетину територіального моря за трьома причинами: для заходу у порт (що, власне, і було метою українських суден), для перетину територіального моря (наприклад, щоб скоротити маршрут), або для виходу з порту.

Навіть згідно Федерального закону РФ від 31 липня 1998 г. «Про внутрішні морські води, територіальні моря та прилеглі зони Російської Федерації», ст. 12 і 13, військові кораблі мають право на мирний прохід, проте з дотриманням деяких вимог: прохід повинен бути швидким, безперервним тощо. Режим Керченської протоки регулюється нормами двосторонньої угоди — договором від 2003 року між Росією і Україною. Згідно зі статтями цього договору, військові кораблі обох держав користуються свободою судноплавства в Керченській протоці. Таким чином, єдине, що могли порушити українські кораблі, це правила плавання, які стосуються безпеки судноплавства. Але навряд чи в зв’язку з цим можна назвати обґрунтованим застосування бойової зброї.

Якщо ж російська сторона розглядає цей інцидент як такий, що вимагає застосування бойової зброї, то ми маємо справу зі збройним конфліктом, а затримані вважаються військовополоненими. Відповідно, порушення кримінальної справи владою Російської Федерації проти 24 українських військових слід розглядати як порушення міжнародного гуманітарного права. До військовополонених мають застосовуватися норми Третьої Женевської конвенції від 1949 року. Їх не мають притягати до кримінальної відповідальності та судити, зобов’язані утримувати у безпечних та не принизливих для гідності умовах, забезпечувати харчування, одяг, медичну допомогу та можливість листування чи інших форм зв’язку з рідними.

Будь-які фізичні чи моральні тортури та будь-яка інша форма примусу не можуть застосовуватися до військовополонених для одержання від них будь-якої інформації. Військовополоненим, які відмовляються відповідати, не можна погрожувати, не можна їх ображати, переслідувати або вдаватися до обмежень їхніх прав.

Итак, побочки от пароксетина у меня сейчас если и есть, то не лютые, или же они теряются на фоне лютой простуды)) Которая сегодня уже не такая лютая как была, и я надеюсь, что в понедельник уже буду в форме.

И кажется он уже действует или же у меня огроменный эффект плацебо)))

По крайней мере дикую тревожность и вот это вот все я чувствовать почти перестал. Правда в режиме «я лежу целый день как говна кусок, кашляю и чихаю». То, что в этом прекрасном состоянии я не хочу никого убивать, это показатель)))

Так как сейчас холодно, а я простуженный, основное, что я делаю последние дни — это сплю, наедаю лишний вес и читаю))) Вот вчера читал статью в болгарской Википедии про полемику вокруг Македонии и македонского языка, и нашел там офигенную цитату, которая отлично описывает ситуацию с различением языков и диалектов. Принадлежит она известному еврейскому лингвисту Максу Вайнрайху и звучит так: «Язык — это диалект с армией и флотом».

Ну то есть, как филолог я сам отлично знаю, что никаких четких лингвистических критериев различения языков и диалектов не существует. Можно говорить о сходстве в лексике, грамматике итп, общем происхождении, но на практике все решает политика. В том же Китае не признают отдельными языками не только те, которые родственны китайскому, но и те, которые вообще принадлежат к другим языковым группам — уйгурский, например (тюркский язык, который лингвистически ближе всего к узбекскому).

В случае с македонским болгары считают, что это просто диалект болгарского (с лингвистической точки зрения это вполне имеет смысл, потому что они почти абсолютно взаимопонимаемы), а македонцам типа в свое время запудрила мозги югославская пропаганда, которая и «создала» их как этнос в середине ХХ века, а заодно и литературную норму с правописанием, отличным от болгарского и подчеркивающим диалектные различия. В принципе, ситуация похожа на историю с «молдавским языком» в СССР. Но теперь уже, спустя годы, у людей в Македонии сформировалась своя, отличная от болгарской, идентичность, и язык со временем стал отличаться гораздо больше из-за отдельного развития в свою сторону. И поэтому пытаться сейчас это подавить, доказывая, что македонцев и их языка не существует — хуета и насилие. Слава богу, что у болгар на политическом уровне хватает ума не пытаться разжечь конфликт на этой почве. Ну то есть срачи на эту тему конечно есть, но где их нет.

Отдельная специальная олимпиада разворачивается, когда народ, который сам был колонизирован и очень сильно сосредоточен на утверждении собственного языка и идентичности, начинает внезапно забывать об этом самом праве на самоопределение, когда кто-то внутри него о чем-то таком заявляет. Предствим, что сейчас гуцулы заявят, что они не украинцы, а отдельный этнос. Какой вой о сепаратизме подымется! Русинов вспоминим, опять же.

Короче, зачем я все это говорю? Затем, что я часто вижу неимоверно тупые срачи на тему, чей язык настоящий, чей народ старше, от кого произошел Иисус и древние шумеры итд. И если вдруг вы в него ввязались, я очень советую вспомнить фразу Макса Вайнрайха в начале этого поста.

Как человек, который уже где-то третий год занимается СММ, я часто вижу однотипные комментарии, которые меня одновременно удивляют и бесят. К примеру, я пишу о пиздеце где-то в другой стране, а мне в ответ «А шо, в Украине не так же?» или «Почему вы не пишите об Украине?» (спойлер: об Украине каждый второй пост, но who cares?).

Я, в общем, о чем. После работы, как я уже писал, я часто развлекаюсь просмотром документалок разной степени попсовости на болгарском языке. Последняя, которую я смотрел, была про космонавтов. Людей, которые прожили по несколько месяцев на орбите. И все они говорили одно и то же самое: когда смотришь на землю из космоса, ты не видишь государственных границ и понимаешь, что все это – иллюзорное дерьмо, племенное мышление, трайбализм, из-за которого люди почему-то, блять, умирают и убивают.

Мы все в одной лодке, на самом деле. Если большинство людей это поймет, у человечества появится хоть какой-то шанс не убить себя и всю планету. Я вряд ли до этого доживу, но хотелось бы верить.

Хороший ликбез о некоторых психических расстройствах, по поводу которых у людей много стереотипов. Думаю о том, чтобы изучив тему и проанализировав свой опыт, написать что-то такое про ОКР (обсессивно-компульсивное расстройство), которое у меня недавно диагностировали. Потому что я сам, к примеру, у себя подозревал что угодно, кроме этого, и свято верил, что это беда людей, которые по 20 раз руки моют и книжки по алфавиту расскладывают. Стереотипы – это наше все. А оказалось, все гораздо сложнее и разнообразнее, и да, некоторые вещи, которые я вообще не рассматривал как симптом, им оказались. https://update.com.ua/zhizn_tag/sotciopatiia-prl-i-psikhozy-3-rasstroistva-kotorye-my-dolzhny-prekratit-nenavidet_n4231

Пытаюсь справляться с чувством вины от того, что что-то недовыгребаю (а я в своей голове почти всегда что-то недовыгребаю). Получается с переменным успехом.

Например, я недовыгреб написать блог, которые обещал одним хорошим людям и у меня все еще нет сил это сделать. Испытываю прямо испанский стыд, потому что мне еще неделю или даже две назад пришло письмо с напоминалкой, а у меня нет силоньки даже на него ответить. Потому что боль, стыд, печаль, вытеснение.

Сегодня я недовыгреб хату, то есть не выгреб совсем, и там не то, чтобы прямо срач-срач, но бардак вполне эпичный, пылища под кроватью, куча шмотья на кровати, три полных мусорных пакета, в общем все как надо.

Все это говно вызывает во мне тревожность, которую я прям ненавижу. Корни у этой тревожности прямиком из детства, когда меня родные каждый божий день шеймили за лень и засранство.

Пытаюсь вот как-то избавляться от этого говна. Типа, ну не могу – значит не могу, нет пороха в пороховницах. Когда смогу, сделаю. Или сейчас сделаю вот этого чуть-чуть. А потом еще. А потом еще. Помогает так себе, но сейчас чуть легче, чем бывало раньше.

Смотрю сейчас документалку про трихотилломанию — навязчивую потребность вырывать волосы на голове и теле. У меня была эта херня в подростковом возрасте на фоне жесткого буллинга в школе. И то, что рассказывают в фильме разные люди, у которых тоже была и есть эта штука, так, блин, знакомо.

В частности то, что ты не можешь остановиться, чувствуешь себя сумасшедшим, ощущаешь дикий стыд и не можешь никому рассказать, что с тобой происходит. И самое страшное, когда кто-то замечает. Я помню, как сидел на уроке и услышал, как девочка на парте сзади меня говорит «Смотри, Франк скоро себе все волосы повыдерет и будет лысая». Я тогда реально хотел сквозь землю провалиться. Я никому не рассказывал, естественно. Мама долгое время не замечала, а потом думала, что мне витаминов не хватает и волосы потому лезут. В фильме люди, которые делились этим с близкими, рассказывали, что чаще всего сталкивались с непониманием и реакциями в духе «Тю, так прекрати это делать».

Это многих приводит к социальной изоляции и дикому стрессу. Одна женщина в результате ушла в монастырь, потому что там она могла «легитимно» покрыть голову, никто не видел на ней залысин и она могла таким образом находиться среди людей, не чувствуя постоянной тревоги и стыда. Еще она считала это грехом, но исповедь и религиозные практики ей не помогали — сколько бы она не читала «Отче наш» в качестве епитимьи, эта ее «одержимость» не проходила. И только будучи примерно за 40 она узнала, что это одно из расстройств, близких к обсессивно-компульсивному, которое часто с ним сочетается.

Мне повезло, можно сказать. У меня эта херня прошла сама, когда я сменил школу. Лет в 14. Но чувство собственной ненормальности меня не покинуло. Я просто пытался забыть, что это вообще происходило. И только сейчас я пытаюсь принять себя со всеми составляющими и историями — прошлыми и настоящими. И с этой тоже.

Длинная, обстоятельная и очень хорошая статья о перфекционизме у здоровых людей и имеющих разные психические расстройства. Местами описывается прямо стори оф май лайф. Такие штуки как завышенные до небес стандарты, острая реакция на мнение окружающих, постоянный поиск одобрения, избегающее поведение (прокрастинация итп), постоянное чувство вины и тревоги, вот это вот все. Кому актуально, советую почитать, очень познавательно. https://teletype.in/@imatrip/rkfp-Csl7

Mental health blues, продолжение)

На пароксетине я чувствую себя вроде бы спокойнее, меньше паники и тревоги, но как будто заторможенным. Такое чувство, что я тупею))) Нет эмоций и мотивации ни к чему, кроме разве что лежания, чтения и просмотра сериалов.

Сегодня я почти целый день проспал. Не хочется делать ничего. Вышел в пять вечера на улицу, попытавшись раскрутить себя на прогуляться, выпил кофе, обошел вокруг дома, вернулся и опять упал на диван. Возможно, это усталость, накопившаяся за неделю. Возможно, это так в начале действует пароксетин, а дальше энергии будет больше. Не знаю. Фоном еще танцует мысль, что с таким малоподвижным образом жизни я наберу вес, а это ужос-ужос. Эту мысль я шлю нахуй, и сейчас получается лучше, чем раньше, но она тоже есть. Ипохондрические мысли также вспыхивают на фоне «А вдруг что-то идет не так?» Пытаюсь их тоже гнать.

Где-то через неделю планово запишусь к врачу, расскажу, чо и как. Позвонить ей мне сложно, хоть она и сама дала телефон — старый стыд, что беспокою занятого человека по пустякам. Может быть его преодолею, если будет хуже.

У русскоязычной Siri мягкий и очень молодой голос, голос юной девочки, которым она начитывает мне «Левую руку тьмы». И это ощущается как что-то очень уютное — как будто сестра, которой у меня никогда не было, сидит у моей кровати и рассказывает мне сказку о планете Зима, и за окном тоже зима, и кромка леса и белая плоскость озера, на которой видны одинокие точки — рыбаки у своих лунок.

Я читал эту книгу году эдак в 2005, и тогда я был другим, и мир за окном тоже. Сейчас она воспринимается совсем иначе. Я слушаю и понимаю, насколько я изменился и насколько глубока рассказанная Урсулой история. И только что я зацепился за диалог, который, как мне кажется, неимоверно актуален сейчас:

«Я полагаю, что вы намеревались рассказать королю Аргавену, в разумных пределах конечно, о том, что целью вашей миссии является попытка объединения Гетен со всей Экуменой. И он, в разумных пределах конечно, об этом уже знает: об этом ему сказал я, как вам известно. Я не раз обсуждал с ним ваши проблемы, пытаясь заинтересовать его. Но все было не к месту и не вовремя. Я этого не учел — сам слишком всем этим увлекся и забыл, что он король. Все, о чем я ему рассказывал, значит для него лишь одно: его власти что-то угрожает, причем его королевство вдруг оказывается всего лишь пылинкой в космосе, а его власть — просто игрой, шуткой для тех, кто правит сотней миров.

— Но Экумена никем не правит! Она лишь координирует. Ее власть в каждом из входящих в нее государств и миров ничуть не больше власти их собственных правителей. Просто в союзе с Экуменой Кархайд обретет значительно большую стабильность и авторитет, чем когда-либо...

— Я вам верю, — сказал мне Эстравен, этот инопланетянин, сидевший прямо передо мной в совершенно пустом доме. И столь велико было в тот миг мое ощущение чужеродности, что я уставился на него в полной растерянности.

— Боюсь, что и Аргавен тоже вам верит. Но не доверяет. Отчасти потому, что больше уже не доверяет мне. Я сделал слишком много ошибок, был слишком беспечен. И не могу настаивать на вашем доверии ко мне хотя бы потому, что из-за меня ваша жизнь оказалась под угрозой. Я забыл, кто такой наш король; забыл, что в самом себе он видит весь Кархайд; забыл, что в нашей стране считается патриотизмом и что сам король уже по положению своему истинный патриот. Позвольте мне спросить вас вот о чем, господин Аи: знаете ли вы, что такое патриотизм, убеждались ли вы в том, что он существует, на собственном опыте?

— Нет, — сказал я, потрясенный до глубины души вдруг открывшейся мне яркой индивидуальностью Эстравена и силой его духа.

— Не уверен, что хорошо представляю это себе. Если только не называть патриотизмом просто любовь к родине, ибо это-то чувство мне хорошо знакомо.

— Нет, не любовь к родине я имею в виду. Я имею в виду страх. Боязнь всего иного, чем ты сам, чем то, что окружает тебя. И знаете, страх этот не просто поэтическая метафора, он скорее носит политический характер и проявляется в ненависти, соперничестве, агрессивности. И он растет в нас, этот страх. Растет год за годом. Мы слишком далеко зашли по старой дороге. А вы... вы явились из такого мира, где даже государств уже не существует, причем в течение многих столетий... Вы едва понимаете, о чем я говорю вам, однако именно вы указываете нам новый путь...»

Новый канал, где девушка рассказывает про свою жизнь с биполяркой первого типа. Кому интересно и актуально – подписывайтесь) https://t.me/bipolara

Мнения специалистов из разных сфер о том, что делает одиночество с человеком и другими живыми существами, и почему никогда-никогда не стоит ходить в дельфинарии и океанариумы.

Одиночество даже дельфинов погружает в депрессию, а для коррекции психических расстройств компания друзей не менее важна, чем медикаменты.

https://knife.media/lonely-death/

На четвертую неделю приема и после того, как я вчера вырубился и проспал 10 часов, пароксетин внезапно включил меня с утра, да так, что я почувствовал себя как под скоростью) Очень странное ощущение после недель овощного состояния – как будто тебе внезапно зарядили батарейки и у тебя столько энергии, что ты не знаешь, куда ее девать. То, что я в кои-то веки отлично выспался, наверно тоже сыграло свою роль. Временами это состояние меня даже слегка пугало, потому что ощущалось как накрывающее ту мач, но сейчас вроде попустило, я спокоен, расслаблен и надеюсь скоро заснуть, не вкидываясь гидазепамом) Если так будет дальше, то ситуация меняется к лучшему. По крайней мере, я на это надеюсь)

«Иллюзия справедливого мира» — одно из самых распространенных когнитивных искажений и психологических защит. Ей подвержены даже очень взрослые люди, которых, казалось бы, жизнь уже неоднократно била и должна была убедить в обратном. Но нет. Под постом о беженцах, к примеру, обязательно появляется человек, который пишет, что «я уверен, что те, кого выслали из Европы, были правонарушителями». Ну и прочее в духе «они не уважают законы страны, куда приехали». Какие они? Как именно не уважают? Знаешь ли ты хоть что-нибудь, чтобы это утверждать? Не важно совершенно. Людям очень нужно чувствовать, что в мире есть справедливость и уж с ними-то точно такого дерьма не случится, ведь они-то хорошие.

Очень болезненное прозрение случается, когда такой человек сам попадает в подобную ситуацию. И то не всегда.

У последних версий iOS появилась на редкость противная манера включать интернет совершенно без спросу. То есть ты выключаешь вайфай и мобильный инет вечером перед сном, а утром он у тебя включен. Куда ходил и что делал твой телефон без твоего участия — хз + батарея наполовину разряжена. Выключить «совсем» ты не можешь никак, нет такой опции. Разве что включить на ночь самолетный режим, но тогда и звонки принимать невозможно, а это часто важно. Бесит страшно.

Вообще я сейчас пытаюсь вернуть себе полноценное ощущение физического пространства: собственного тела и окружающей среды, а интернету оставить функцию коммуникации — передачи и получения данных. Потому что когда он становится моей средой обитания — это очень плохо для головы и психического здоровья. Пишу тексты ручкой на бумаге, стараюсь не забивать голову информацией, летящей туда рандомно, только потому что я какой-то сайт открыл. Надеюсь, получится.

#MentalHealthBlues На третий день выходных меня (увы, ожидаемо) накрыло такой тревогой и психосоматикой, что пришлось таки пить гидазепам. Ожидаемо, потому что со мной уже такое бывало. Парадоксально, но факт: работа меня часто заебывает, но при этом я чувствую себя лучше, потому что она дает некую внешнюю структуру, выстраивает мой день. Когда же я наедине с собой, подымается весь ил со дна сознания. Меня бесит бардак дома, но при этом дико тяжело убирать, прямо сверхусилия надо прикладывать, меня буквально физически трясет, кидает в пот, я не нахожу себя места и чувствую пронизывающую насквозь пустоту, тоску и тревогу. Что-то я делаю – вытираю пыль, пылесошу, стираю вещи, иду в душ, чтобы смыть с себя липкий тревожный пот, всю эту грязь и страх, но этого недостаточно. Меня бесит необходимость готовить, я не понимаю, что мне делать, мне хочется заснуть и проснуться, когда станет легче, и я часто ложусь спать днем, но это приводит к тому, что я просыпаюсь с мутной головой и не могу заснуть ночью. Сегодня спать днем намеренно не буду, чтобы пораньше лечь вечером. Мне нужно научиться выстраивать свою структуру дня, свои планы, свои смыслы, которые наполняли бы мой день. И как-то справляться с внутренним напряжением. Буду обсуждать это с терапевтом и психиатром, надеюсь, что постепенно найду решения и это уйдет.

Отличный образовательный ресурс об #ОКР (обсессивно-компульсивном расстройстве). На английском, правда, но и то хлеб. Подтипы ОКР, виды рекомендуемой терапии и медикаментов, распространенные стереотипы, связь с другими расстройствами, истории людей. Все очень просто и доходчиво описано. Я сегодня начал читать и там было много того, чего я не знал. Советую, в общем, кому актуально! https://www.intrusivethoughts.org/

Нашел очень хорошую статью об ОКР с тревожностью о здоровье (Health Anxiety OCD), которым собственно я страдаю. Думаю перевести ее на русский, чтобы и другим людям стало доступно, потому что не находил у нас настолько подробных и четких объяснений того, что это, как проявляется, на каких когнитивных искажениях и процессах основано итд. Для меня эта статья очень многое о моем состоянии разложила по полочкам. Вообще материалов об ОКР, его разновидностях, симптомах и методах лечения на русском или украинском языках ничтожно мало. Все, что есть, очень общее, часто написанное сложным медицинским языком и неполное.

В США же, к примеру, есть целые сообщества самопомощи, блоггеры на ютубе, которые говорят об этом, центры, специализирующиеся на терапии этого расстройства итд. Люди даже создали бота в FB, который разговаривает с тобой на эту тему, предлагает посмотреть обучающие видео от людей, которые сами страдают ОКР и делятся своим опытом. И это очень помогает: когда ты видишь, как женщина с юмором и эмпатией к себе и другим рассказывает о том, как она в свое время спустила тонну денег на медицинские обследования из-за ипохондрических навязчивых мыслей, как у нее была психосоматика, из-за того, что она нашла у себя кучу симтомов очередного спидорака, начитавшись интернета, и как она все же с этим справляется и ей помогает, а она помогает другим, становится значительно легче воспринимать свое состояние.

У нас же все материалы, которые я видел, очень сухие, медикализированные и неполные. Так что думаю на выходных перевести пару статей и предложить какому-нибудь большому псиактивистскому паблику, вроде F00-F99. #MentalHealthBlues #ОКР https://www.ocdbaltimore.com/health-anxiety-ocd/