Вести с mental health полей. По совету подруги, сходил к другой психиаторке, так как назначенное предыдущим дядькой не очень-то помогало. Да, эсциталопрам вроде бы заработал, но все равно я его почти не чувствую и от любого триггера меня колбасит как черти-что, если не жрать гидазепам почти постоянно. А атаракс или не действует (если выпить мало), или я туплю и хочу спать (если выпить много) и больше никакого толку. Конструктивных предложений по смене схемы у предыдущего психиатра не обнаружилось. Сначала он попробовал назначить мне буспирон, от которого мне с первой таблетки стало еще хуже. Когда я об этом рассказал, поступило предложение просто пить больше атаракса (и спать на ходу, судя по всему).

Вторая психиаторка оказалась достаточно приятной в общении, тоже не трансфобной, очень внимательно расспросила обо всей моей истории, начиная с детства и поставила мне диагноз ОКР + клиническая депрессия. Причем она сильно удивилась, что ОКР мне никто не поставил раньше, потому что по некоторым характерным симптомам (их я всем врачам описывал, к которым обращался, начиная с 2010 года), оно у меня лет с 12 и лечат его несколько иначе, чем просто депрессию или тревожное расстройство. Другие препараты лучше подходят итп. Охуенные у нас диагносты, в общем. Надеюсь, что в этот раз все правильно. Теперь мне предстоит увлекательное приключение по смене схемы и пересаживанию на другие препараты. Буду надеяться, что в этот раз мне повезет, лечение подойдет и жизнь станет несколько проще)))

Меня после предыдущего поста человек в личке фб спросил, не боюсь ли я так откровенно и подробно писать о своих психических расстройствах. Мол, люди разные читают, могут потом использовать против меня. Честно, с одной стороны боюсь, с другой – заебало. Мне иногда кажется, что этот каминаут для многих людей еще сложнее, чем с ориентацией или гендерной идентичностью. Потому что стигма и прочее говно в духе – мы тебе сочувствуем, но на работу не возьмем или в квартиру не поселим, а то мало ли чего. Вот люди и боятся.

Я это делаю наверно потому, что у меня есть работа, где знают о моих проблемах и поддерживают меня, за что я очень благодарен. Так что имея эту привилегию, я могу писать так откровенно и подробно, да.

Еще вчера мне один человек в комментах к посту про психические расстройства написал, что не говорит об этом совсем открыто, потому что не хочет отношения «как к особенному». И тут я очень согласен. Я сам этого не хочу. Я хочу как раз, чтобы было понятно, что ничего «особенного» тут нет — это просто хронические болячки, как гипертония или диабет, только связанные с функционированием психики. И люди, которые ними болеют — ровно такие же, как и все остальные. В том числе — такие же разные.

Нашел вчера хороший текст о целях психотерапии и жизненных целях вообще. Написан человеком с тем же диагнозом, что и у меня. Я сам об этом недавно размышлял в подобном русле. Часто, когда ты совсем на дне, единственное желание — чтобы полегчало и «быть счастливым». Но если стремиться исключительно «быть счастливым», цели никогда не достигнешь. Потому что для ощущения счастья нужны причины. И вот в этом блоге человек описывает, к чему стремится он:

1) чувствовать смысл своих действий, чтобы жизнь была более осознанной,

2) изменить свой внутренний нарратив о себе — с «я сраный лузер» на что-то более соответствующее действительности,

3) строить близкие и взаимно обогащающие отношения с другими людьми,

4) развивать устойчивость к стрессу и здоровую уверенность в себе.

5) выявлять паттерны поведения, которые делают жизнь более сложной, и постепенно отказываться от них (старые защитные механизмы итд).

Постепенное достижение всех этих штук, описанных выше, приводит к тому, что человек действительно чувствует себя более счастливым, просто счастье тут не цель, а приятный побочный эффект.

Чувак пишет, что все это, конечно, легче сказать, чем сделать, но это вполне достижимо. И я сам в каких-то моментах уже сейчас вижу некоторый прогресс. Хотя, конечно, еще куча всего непроработанного. И это сложно, но в то же время очень интересно. https://letsqueerthingsup.com/2018/08/12/if-your-goal-in-therapy-is-to-be-happy-you-might-want-to-rethink-that-heres-why/

В блоге, который я сейчас читаю, нашел ссылку на отличную геймифицированную напоминалку для людей с депрессивными состояниями, которая помогает позаботиться о себе. И вспомнить, если ты этого не делал. Вот она: http://bit.ly/2P3W7ro

Может показаться, что речь идет об очень базовых вещах и зачем вообще о них напоминать? Но когда у тебя депрессия, это, блин, важно и возвращает в реальность из днища, которое у тебя в голове.

Ты можешь не иметь сил встать и поесть хоть что-нибудь (я молчу уже о приготовить, для меня сейчас это вообще Эверест), ты можешь не иметь сил помыться (у меня были периоды, когда я меня хватало только на помыть лицо, ноги, причинные места раз в день, а полностью я не мылся неделями), ты можешь не иметь сил постирать вещи и убрать (о да, мой фирменный бардак!), ты можешь забыть выпить лекарство, выслать квартирной хозяйке квитанции, оплатить счета итд. А эта штука ненавязчиво тебе напоминает и очень дружественно предлагает разные варианты, как это сделать с наименьшими затратами энергии.

Жаль, что она только на английском, как по мне – ее стоит перевести и на русском тоже сделать. Очень полезная штука.

Штука, которая меня сегодня немного задела и повергла в грусть.

Говорил с мамой по телефону. Рассказал, что сменил врача, что сейчас меняю лекарства, что мне неправильно ставили диагноз долгое время. Что это обсессивно-компульсивное расстройство + депрессия, а не генерализированное тревожное, и что оно у меня с детства. Помнишь, говорю, когда в школе надо мной издевались и я волосы себе выдирал на голове и теле. Что у меня аж залысины были.

А мама в ответ: «А что, над тобой издевались? Я не помню, ты мне не говорил».

Я говорю «Ну как же, блин, я ж по этой причине потом тебя просил в коллегиум меня перевести, чтобы из той школы сбежать».

Она не помнит. Говорит, ты держал все в секрете от меня. И самое главное — я сам не помню, просил ли я ее прямо мне помочь, и как. У меня весь этот период жизни как в тумане. Но бля, мне было 11-12 где-то. Неужели так сложно было заметить, что с твоим ребенком что-то не так? Я ее не виню, у нее тогда тоже крайне сложная жизнь была, но блин(((

Будьте внимательны к своим детям, в общем. Это важно.

В некоторых традиционных обществах до сих пор живут обычаи вроде похищения невесты или её продажи на торгах. Будущее наступает неравномерно: люди осваивают смартфоны и интернет быстрее, чем общепринятые социальные нормы вроде прав человека.

Недавно в Южном Судане 17-летнюю девушку продали через Facebook. В торгах участвовали пятеро покупателей, среди них — высокопоставленные госслужащие. На вопиющий случай обратили внимание правозащитники, соцсеть удалила пост, но свадьба к тому времени уже состоялась. Отец девушки получил за неё 500 коров, 3 машины и $10 000.

Через Facebook можно купить человека. Живите теперь с этим знанием.

Важное для любителей залипнуть в соцсетях. Впервые исследование (PDF) показало связь между пользованием соцсетями и депрессией.

Объектами исследования стали 143 студенты Университета Пенсильвании. Их настроение и самочувствие измерили по 7 разным критериям, затем разделили на две группы. Половина студентов продолжили пользоваться соцсетями как обычно, а вторая половина ограничила использование Facebook, Instagram и Snapchat до 10 минут в день. Через три недели уровень депрессии и одиночества у них значительно снизился, а у первой группы не изменился. Это не первое исследование о связи соцсетей и самочувствия, но впервые исследователи говорят не о корреляции, а о причинно-следственной связи.

Автор исследования предлагает два объяснения: во-первых, пользуясь соцсетями мы постоянно сравниваем себя с другими. А другие-то публикуют о себе только хорошее, так что сравнение получается не в нашу пользу. Вторая причина ухудшения настроения - FOMO, fear of missing out. Мы боимся пропустить что-то важное, поэтому бесконечно обновляем ленты соцсетей. Часто ловлю себя на том, что обновление ленты ФБ или Инстаграма - это уже как обсессивно-компульсивное расстройство. Надо от него избавляться.

Авторы исследования отмечают - не обязательно полностью удалять аккаунты, достаточно ограничить время, которое вы проводите в соцсетях. Напоминает концепцию harm reduction - мы не можем сделать так, чтобы люди не употребляли наркотики, но можем помочь им уменьшить вред. Ну а что, разве лайки - не наркотик?

Пребываю в «прекрасном» состоянии, когда один антидепрессант и так почти не действует + я пью его меньше, а второй действовать еще не начал и пью я его четверть таблетки. «Лирика» первый день вроде расслабила, а вчера и сегодня — будто радио слушал, нуль на массу. Тревога периодически накрывает, спазмы в затылке, в руках, в ногах. Плюс из носу течет и глаза пекут. К вечеру хреновеет, как раз после того, как я обе новые таблеточки пью. Причем, если сожрать гидазепам, вся эта радость проходит через время, включая жжение в глазах и насморк. Днем только так работать и получилось. И сейчас видать жрать придется, спать-то как-то надо.

Какая-то неврологическая херня, или аллергическая, или это мне просто пароксетин так жестко заходит, хз. Надо завтра для интереса лирику не выпить и посмотреть, чо будет. Может у меня на нее вылезла какая-то нездоровая побочка. В общем, я сейчас сильно не в форме, дорогие, так что сорри, если вдруг туплю или не отвечаю. Если так будет продолжаться, позвоню психиаторке, спрошу, может ли такое быть при смене препаратов и когда это, блт, гипотетически пройдет?

‼️ 25 листопада у Керченській протоці стався інцидент із застосуванням бойової зброї з боку російських прикордонників проти українських військових кораблів. Три українські кораблі були атаковані та захоплені російськими прикордонними силами, а 24 члени екіпажів затримані. 6 українських військових отримали поранення. Офіційний представник МЗС РФ Марія Захарова та прес-секретар президента Дмитро Пєсков звинувачують Україну у «провокації» та «порушенні державного кордону». Проти 24 затриманих українських військових було порушено кримінальну справу, їх переправили до окупованого РФ Криму, де відбувається суд, що має визначити «запобіжний захід».

Згідно діючих міжнародних норм морського права, українські кораблі не порушували державний кордон Росії. Іноземні судна, зокрема, і військові кораблі, мають право на здійснення так званого мирного проходу — це прохід з метою перетину територіального моря за трьома причинами: для заходу у порт (що, власне, і було метою українських суден), для перетину територіального моря (наприклад, щоб скоротити маршрут), або для виходу з порту.

Навіть згідно Федерального закону РФ від 31 липня 1998 г. «Про внутрішні морські води, територіальні моря та прилеглі зони Російської Федерації», ст. 12 і 13, військові кораблі мають право на мирний прохід, проте з дотриманням деяких вимог: прохід повинен бути швидким, безперервним тощо. Режим Керченської протоки регулюється нормами двосторонньої угоди — договором від 2003 року між Росією і Україною. Згідно зі статтями цього договору, військові кораблі обох держав користуються свободою судноплавства в Керченській протоці. Таким чином, єдине, що могли порушити українські кораблі, це правила плавання, які стосуються безпеки судноплавства. Але навряд чи в зв’язку з цим можна назвати обґрунтованим застосування бойової зброї.

Якщо ж російська сторона розглядає цей інцидент як такий, що вимагає застосування бойової зброї, то ми маємо справу зі збройним конфліктом, а затримані вважаються військовополоненими. Відповідно, порушення кримінальної справи владою Російської Федерації проти 24 українських військових слід розглядати як порушення міжнародного гуманітарного права. До військовополонених мають застосовуватися норми Третьої Женевської конвенції від 1949 року. Їх не мають притягати до кримінальної відповідальності та судити, зобов’язані утримувати у безпечних та не принизливих для гідності умовах, забезпечувати харчування, одяг, медичну допомогу та можливість листування чи інших форм зв’язку з рідними.

Будь-які фізичні чи моральні тортури та будь-яка інша форма примусу не можуть застосовуватися до військовополонених для одержання від них будь-якої інформації. Військовополоненим, які відмовляються відповідати, не можна погрожувати, не можна їх ображати, переслідувати або вдаватися до обмежень їхніх прав.

Итак, побочки от пароксетина у меня сейчас если и есть, то не лютые, или же они теряются на фоне лютой простуды)) Которая сегодня уже не такая лютая как была, и я надеюсь, что в понедельник уже буду в форме.

И кажется он уже действует или же у меня огроменный эффект плацебо)))

По крайней мере дикую тревожность и вот это вот все я чувствовать почти перестал. Правда в режиме «я лежу целый день как говна кусок, кашляю и чихаю». То, что в этом прекрасном состоянии я не хочу никого убивать, это показатель)))

Так как сейчас холодно, а я простуженный, основное, что я делаю последние дни — это сплю, наедаю лишний вес и читаю))) Вот вчера читал статью в болгарской Википедии про полемику вокруг Македонии и македонского языка, и нашел там офигенную цитату, которая отлично описывает ситуацию с различением языков и диалектов. Принадлежит она известному еврейскому лингвисту Максу Вайнрайху и звучит так: «Язык — это диалект с армией и флотом».

Ну то есть, как филолог я сам отлично знаю, что никаких четких лингвистических критериев различения языков и диалектов не существует. Можно говорить о сходстве в лексике, грамматике итп, общем происхождении, но на практике все решает политика. В том же Китае не признают отдельными языками не только те, которые родственны китайскому, но и те, которые вообще принадлежат к другим языковым группам — уйгурский, например (тюркский язык, который лингвистически ближе всего к узбекскому).

В случае с македонским болгары считают, что это просто диалект болгарского (с лингвистической точки зрения это вполне имеет смысл, потому что они почти абсолютно взаимопонимаемы), а македонцам типа в свое время запудрила мозги югославская пропаганда, которая и «создала» их как этнос в середине ХХ века, а заодно и литературную норму с правописанием, отличным от болгарского и подчеркивающим диалектные различия. В принципе, ситуация похожа на историю с «молдавским языком» в СССР. Но теперь уже, спустя годы, у людей в Македонии сформировалась своя, отличная от болгарской, идентичность, и язык со временем стал отличаться гораздо больше из-за отдельного развития в свою сторону. И поэтому пытаться сейчас это подавить, доказывая, что македонцев и их языка не существует — хуета и насилие. Слава богу, что у болгар на политическом уровне хватает ума не пытаться разжечь конфликт на этой почве. Ну то есть срачи на эту тему конечно есть, но где их нет.

Отдельная специальная олимпиада разворачивается, когда народ, который сам был колонизирован и очень сильно сосредоточен на утверждении собственного языка и идентичности, начинает внезапно забывать об этом самом праве на самоопределение, когда кто-то внутри него о чем-то таком заявляет. Предствим, что сейчас гуцулы заявят, что они не украинцы, а отдельный этнос. Какой вой о сепаратизме подымется! Русинов вспоминим, опять же.

Короче, зачем я все это говорю? Затем, что я часто вижу неимоверно тупые срачи на тему, чей язык настоящий, чей народ старше, от кого произошел Иисус и древние шумеры итд. И если вдруг вы в него ввязались, я очень советую вспомнить фразу Макса Вайнрайха в начале этого поста.

Как человек, который уже где-то третий год занимается СММ, я часто вижу однотипные комментарии, которые меня одновременно удивляют и бесят. К примеру, я пишу о пиздеце где-то в другой стране, а мне в ответ «А шо, в Украине не так же?» или «Почему вы не пишите об Украине?» (спойлер: об Украине каждый второй пост, но who cares?).

Я, в общем, о чем. После работы, как я уже писал, я часто развлекаюсь просмотром документалок разной степени попсовости на болгарском языке. Последняя, которую я смотрел, была про космонавтов. Людей, которые прожили по несколько месяцев на орбите. И все они говорили одно и то же самое: когда смотришь на землю из космоса, ты не видишь государственных границ и понимаешь, что все это – иллюзорное дерьмо, племенное мышление, трайбализм, из-за которого люди почему-то, блять, умирают и убивают.

Мы все в одной лодке, на самом деле. Если большинство людей это поймет, у человечества появится хоть какой-то шанс не убить себя и всю планету. Я вряд ли до этого доживу, но хотелось бы верить.

Хороший ликбез о некоторых психических расстройствах, по поводу которых у людей много стереотипов. Думаю о том, чтобы изучив тему и проанализировав свой опыт, написать что-то такое про ОКР (обсессивно-компульсивное расстройство), которое у меня недавно диагностировали. Потому что я сам, к примеру, у себя подозревал что угодно, кроме этого, и свято верил, что это беда людей, которые по 20 раз руки моют и книжки по алфавиту расскладывают. Стереотипы – это наше все. А оказалось, все гораздо сложнее и разнообразнее, и да, некоторые вещи, которые я вообще не рассматривал как симптом, им оказались. https://update.com.ua/zhizn_tag/sotciopatiia-prl-i-psikhozy-3-rasstroistva-kotorye-my-dolzhny-prekratit-nenavidet_n4231

Пытаюсь справляться с чувством вины от того, что что-то недовыгребаю (а я в своей голове почти всегда что-то недовыгребаю). Получается с переменным успехом.

Например, я недовыгреб написать блог, которые обещал одним хорошим людям и у меня все еще нет сил это сделать. Испытываю прямо испанский стыд, потому что мне еще неделю или даже две назад пришло письмо с напоминалкой, а у меня нет силоньки даже на него ответить. Потому что боль, стыд, печаль, вытеснение.

Сегодня я недовыгреб хату, то есть не выгреб совсем, и там не то, чтобы прямо срач-срач, но бардак вполне эпичный, пылища под кроватью, куча шмотья на кровати, три полных мусорных пакета, в общем все как надо.

Все это говно вызывает во мне тревожность, которую я прям ненавижу. Корни у этой тревожности прямиком из детства, когда меня родные каждый божий день шеймили за лень и засранство.

Пытаюсь вот как-то избавляться от этого говна. Типа, ну не могу – значит не могу, нет пороха в пороховницах. Когда смогу, сделаю. Или сейчас сделаю вот этого чуть-чуть. А потом еще. А потом еще. Помогает так себе, но сейчас чуть легче, чем бывало раньше.

Смотрю сейчас документалку про трихотилломанию — навязчивую потребность вырывать волосы на голове и теле. У меня была эта херня в подростковом возрасте на фоне жесткого буллинга в школе. И то, что рассказывают в фильме разные люди, у которых тоже была и есть эта штука, так, блин, знакомо.

В частности то, что ты не можешь остановиться, чувствуешь себя сумасшедшим, ощущаешь дикий стыд и не можешь никому рассказать, что с тобой происходит. И самое страшное, когда кто-то замечает. Я помню, как сидел на уроке и услышал, как девочка на парте сзади меня говорит «Смотри, Франк скоро себе все волосы повыдерет и будет лысая». Я тогда реально хотел сквозь землю провалиться. Я никому не рассказывал, естественно. Мама долгое время не замечала, а потом думала, что мне витаминов не хватает и волосы потому лезут. В фильме люди, которые делились этим с близкими, рассказывали, что чаще всего сталкивались с непониманием и реакциями в духе «Тю, так прекрати это делать».

Это многих приводит к социальной изоляции и дикому стрессу. Одна женщина в результате ушла в монастырь, потому что там она могла «легитимно» покрыть голову, никто не видел на ней залысин и она могла таким образом находиться среди людей, не чувствуя постоянной тревоги и стыда. Еще она считала это грехом, но исповедь и религиозные практики ей не помогали — сколько бы она не читала «Отче наш» в качестве епитимьи, эта ее «одержимость» не проходила. И только будучи примерно за 40 она узнала, что это одно из расстройств, близких к обсессивно-компульсивному, которое часто с ним сочетается.

Мне повезло, можно сказать. У меня эта херня прошла сама, когда я сменил школу. Лет в 14. Но чувство собственной ненормальности меня не покинуло. Я просто пытался забыть, что это вообще происходило. И только сейчас я пытаюсь принять себя со всеми составляющими и историями — прошлыми и настоящими. И с этой тоже.

Длинная, обстоятельная и очень хорошая статья о перфекционизме у здоровых людей и имеющих разные психические расстройства. Местами описывается прямо стори оф май лайф. Такие штуки как завышенные до небес стандарты, острая реакция на мнение окружающих, постоянный поиск одобрения, избегающее поведение (прокрастинация итп), постоянное чувство вины и тревоги, вот это вот все. Кому актуально, советую почитать, очень познавательно. https://teletype.in/@imatrip/rkfp-Csl7

Mental health blues, продолжение)

На пароксетине я чувствую себя вроде бы спокойнее, меньше паники и тревоги, но как будто заторможенным. Такое чувство, что я тупею))) Нет эмоций и мотивации ни к чему, кроме разве что лежания, чтения и просмотра сериалов.

Сегодня я почти целый день проспал. Не хочется делать ничего. Вышел в пять вечера на улицу, попытавшись раскрутить себя на прогуляться, выпил кофе, обошел вокруг дома, вернулся и опять упал на диван. Возможно, это усталость, накопившаяся за неделю. Возможно, это так в начале действует пароксетин, а дальше энергии будет больше. Не знаю. Фоном еще танцует мысль, что с таким малоподвижным образом жизни я наберу вес, а это ужос-ужос. Эту мысль я шлю нахуй, и сейчас получается лучше, чем раньше, но она тоже есть. Ипохондрические мысли также вспыхивают на фоне «А вдруг что-то идет не так?» Пытаюсь их тоже гнать.

Где-то через неделю планово запишусь к врачу, расскажу, чо и как. Позвонить ей мне сложно, хоть она и сама дала телефон — старый стыд, что беспокою занятого человека по пустякам. Может быть его преодолею, если будет хуже.

У русскоязычной Siri мягкий и очень молодой голос, голос юной девочки, которым она начитывает мне «Левую руку тьмы». И это ощущается как что-то очень уютное — как будто сестра, которой у меня никогда не было, сидит у моей кровати и рассказывает мне сказку о планете Зима, и за окном тоже зима, и кромка леса и белая плоскость озера, на которой видны одинокие точки — рыбаки у своих лунок.

Я читал эту книгу году эдак в 2005, и тогда я был другим, и мир за окном тоже. Сейчас она воспринимается совсем иначе. Я слушаю и понимаю, насколько я изменился и насколько глубока рассказанная Урсулой история. И только что я зацепился за диалог, который, как мне кажется, неимоверно актуален сейчас:

«Я полагаю, что вы намеревались рассказать королю Аргавену, в разумных пределах конечно, о том, что целью вашей миссии является попытка объединения Гетен со всей Экуменой. И он, в разумных пределах конечно, об этом уже знает: об этом ему сказал я, как вам известно. Я не раз обсуждал с ним ваши проблемы, пытаясь заинтересовать его. Но все было не к месту и не вовремя. Я этого не учел — сам слишком всем этим увлекся и забыл, что он король. Все, о чем я ему рассказывал, значит для него лишь одно: его власти что-то угрожает, причем его королевство вдруг оказывается всего лишь пылинкой в космосе, а его власть — просто игрой, шуткой для тех, кто правит сотней миров.

— Но Экумена никем не правит! Она лишь координирует. Ее власть в каждом из входящих в нее государств и миров ничуть не больше власти их собственных правителей. Просто в союзе с Экуменой Кархайд обретет значительно большую стабильность и авторитет, чем когда-либо...

— Я вам верю, — сказал мне Эстравен, этот инопланетянин, сидевший прямо передо мной в совершенно пустом доме. И столь велико было в тот миг мое ощущение чужеродности, что я уставился на него в полной растерянности.

— Боюсь, что и Аргавен тоже вам верит. Но не доверяет. Отчасти потому, что больше уже не доверяет мне. Я сделал слишком много ошибок, был слишком беспечен. И не могу настаивать на вашем доверии ко мне хотя бы потому, что из-за меня ваша жизнь оказалась под угрозой. Я забыл, кто такой наш король; забыл, что в самом себе он видит весь Кархайд; забыл, что в нашей стране считается патриотизмом и что сам король уже по положению своему истинный патриот. Позвольте мне спросить вас вот о чем, господин Аи: знаете ли вы, что такое патриотизм, убеждались ли вы в том, что он существует, на собственном опыте?

— Нет, — сказал я, потрясенный до глубины души вдруг открывшейся мне яркой индивидуальностью Эстравена и силой его духа.

— Не уверен, что хорошо представляю это себе. Если только не называть патриотизмом просто любовь к родине, ибо это-то чувство мне хорошо знакомо.

— Нет, не любовь к родине я имею в виду. Я имею в виду страх. Боязнь всего иного, чем ты сам, чем то, что окружает тебя. И знаете, страх этот не просто поэтическая метафора, он скорее носит политический характер и проявляется в ненависти, соперничестве, агрессивности. И он растет в нас, этот страх. Растет год за годом. Мы слишком далеко зашли по старой дороге. А вы... вы явились из такого мира, где даже государств уже не существует, причем в течение многих столетий... Вы едва понимаете, о чем я говорю вам, однако именно вы указываете нам новый путь...»

Новый канал, где девушка рассказывает про свою жизнь с биполяркой первого типа. Кому интересно и актуально – подписывайтесь) https://t.me/bipolara