Твой бизнес умрёт, если ты не можешь сформулировать УТП
Большинство предпринимателей часами распинаются про свой продукт, но попроси назвать Уникальное Торговое Предложение (УТП) – и они мычат. А это, блять, путь в никуда. Без УТП твой бизнес обречен на посредственность🚴‍♂️

УТП – это твоя, сука, суперсила!
Забудь про "мы лучшие" или "самые низкие цены". Это не УТП. УТП – это одна, чёткая причина, почему клиент выберет тебя. Твоя уникальная выгода, которую не даёт никто другой. Пример:

"Пицца за 30 минут или бесплатно" – это УТП Domino's.

Почему многие не могут его сформулировать?

1. Иллюзия уникальности: Им кажется, что их продукт уже особенный.
2. Страх ниши: Пытаются угодить всем, становясь безликими.
3. Нет глубины: Не копают, чтобы понять истинную ценность.
4. Слабая коммуникация: Уникальность есть, но её не могут выразить.

Почему УТП это, блять, жизненно важно?
Без УТП ты – один из миллионов. Тебя выбирают только по цене. УТП позволяет выделиться, обосновать цену и создать лояльность😗

Ты можешь чётко сформулировать УТП своего бизнеса или проекта прямо сейчас?

Кейс Lego или как УТП спасло империю от краха📊
В прошлом посте мы говорили: без УТП твой бизнес обречён. Сегодня увидим, как это работает на примере Lego, бренда, который чуть не сгинул, но возродился благодаря своему УТП.

УТП Lego: "Система Игры"

Изначально УТП Lego было не просто "пластиковые кубики", а "Система Игры" (System of Play). Суть? Любой кубик Lego, выпущенный сегодня, идеально совместим с кубиком из 1958 года. Это уникальное предложение выстроило империю.

Как они потеряли УТП и пошли на дно
К концу 90-х Lego зазвездилась. Компания распылялась на видеоигры, одежду, парки. Главное: стала выпускать более 7000 уникальных деталей, часто теряя совместимость.

Это убило их УТП. Кубики стали сложными. Результат? К 2004 году Lego теряла около $1 миллиона в день, долги достигли $800 миллионов. Продажи рухнули на 30%, компания была на грани банкротства.

Возвращение к истокам: Как УТП спасло компанию
В 2004 году новый CEO, Йорген Виг Кнудсторп, принял жёсткие решения:
- Обрезал лишнее: Сократил линейку продуктов на 30%, продал часть активов.
- Вернулся к корням: Сфокусировался на универсальных кубиках – своём истинном УТП.
- Вовлёк фанатов: Запустил Lego Ideas, чтобы они предлагали новые наборы.
- Умные лицензии: Использовал партнёрства (Звездные войны, "Лего. Фильм") для усиления основного продукта.

Это сработало. Lego не просто выжила, она взлетела: в 2005 году уже была прибыльной. К 2015 году – крупнейший производитель игрушек в мире. В 2023 году выручка составила почти $10 миллиардов.

Итог: История Lego – прямое доказательство. Если ты знаешь и держишься за своё УТП, ты выстоишь. Если теряешь – рискуешь всё просрать🚽

Какие ещё бренды, по-твоему, гениально используют своё УТП, а какие его напрочь провалили?

Перестаньте "ПРОДАВАТЬ" и начните ПРОДВИГАТЬ бизнес💸

Слушайте сюда, нихуяркетологи и говнобизнесмены, ноющие из-за слитых бюджетов и равнодушных клиентов. Если ваш "продукт" или "услуга" хоть чего-то стоят, то забудьте нахуй про все эти банальные слоганы и навязчивые УТП.

Эпоха, когда люди покупали, потому что им впарили, закончилась.

Или должна была закончиться, но не все работяги это, сука, поняли. Секрет не в том, ЧТО вы продаете, а в том, ЧЬЮ проблему вы, РЕШАЕТЕ.

Почему "боли" клиента(а не ваши ебаные "преимущества") – это ваше всё?
Вся реальная игра – в "боли". Не в "выгоды", не в "инновации", а в то, что клиента бесит до скрипа зубов. Его страхи, его прошлый негативный опыт, его ночные кошмары, связанные с вашей нишей. Вы должны стать не продавцом, а, блять, психологом, который не просто выслушает, а озвучит вслух то, о чем клиент сам боится подумать. Это фундамент. Если вы не можете чётко сформулировать, какую именно боль вы снимаете, то ваш продукт – очередная бесполезная хуйня.

Нахуй глянец: Как строить доверие, а не очередную фальшивку.
Современное продвижение про доверие, сука, а не про глянец. Все эти вылизанные отзывы, где "нам всё понравилось, спасибо!" – это мертвый груз. Никто в них не верит, потому что в жизни так не бывает. Хочешь настоящего социального доказательства? Ищи клиентов, которые готовы рассказать о своих сомнениях, своих ебучих проблемах до вас. Тех, кто "думал, что его кинут", кто "заранее поссорился с женой из-за этой хуйни", кто "понятия не имел, что делать". А потом они показывают, как вы вытащили их из этого пиздеца. Вот это – конверсия.

Ну и финалочка. Пример на пальцах: Ремонт квартир без базарного впаривания.

Возьмем дефолтный ремонт квартир. Никто не купит "качественный ремонт". Люди купят решение проблемы, как не попасть на тех уродов, что исчезают после аванса. Покажите им: вот она, ваша стиралка, которая не влезает. Вот эти плитки, которых, сука, не хватило на последний ряд. Вот это ваши ночи в аду с неработающими теплыми полами. А потом – ваш продукт, который решил именно ЭТИ боли. И вот клиент, который изначально был скептиком, а теперь его жена счастлива, а он сам в шоке, что всё реально сделали идеально, пока он на даче бухал.

Большинство этого никогда не поймёт😔
Это не какой-то ебаный хайп или новый тренд. Это уже базовая человеческая психология. Но почему-то для большинства это до сих пор, блять, великое открытие. Продолжайте впаривать, мы посмотрим, как долго вы продержитесь.

Быть тупым — новый шик?

Слово «не знаю» перестало звучать как повод задуматься — теперь это грёбаный punchline.

😆 «А чё такое Иран, это в Африке? 😂» — и зал в восторге.
🤪«ГДЕ НАХОДИТСЯ САНКТ-ПЕТЕРБУРГ? 😭😭😭» — 8 миллионов просмотров.
😂«ПХАХА ЭКОНОМИКА ЭТО ПРО ДЕНЬГИ ДА?» — 300 тысяч лайков.

Пиздец одним словом.

Это уже не невежество. Это стратегия. Новая маска.
🔜Когда ты не тупой — ты выпендриваешься.
➡️Когда ты знаешь — ты «душный».
🔜Когда ты думаешь — ты не в тренде.
А НЕТ ВОТ ЭТО ПИЗДЕЦ.

Тупость продаётся. Идёт в рекомендации. Становится монетизируемым контентом. А интеллект… интеллект должен сидеть тихо, чтобы никого не обидеть.

И мы молчим. Потому что страшно казаться умнее других. Страшно сказать: «ты чё, ебанулся?» вместо «ой, какой ты милый дурачок».

Но это не мило.

Это социальная эрозия. Тренд на необразованность — это когда деградация становится комфортной.

А знаешь, что по-настоящему смешно? Что в мире, где всё решают мозги, нас учат гордиться их отсутствием.

Баннерная слепота: Как мы убили рекламу😭

Баннерная слепота - это когда люди буквально не видят вашу рекламу, даже если она прямо у них перед носом. Их мозг, сука, просто игнорирует баннеры и всё, что похоже на рекламу. Это не "феномен юзеров", а результат тупости и навязчивости.

Почему мозг вас игнорирует: Инстинкт самосохранения.

Внимание человека - машина по фильтрации шума. Оно не "игнорирует" ваши баннеры, оно их просто не регистрирует. Это защита от бесполезной, орущей "купи!" хуйни. Ваша реклама выглядит как впаривание? Она мгновенно в игнор-листе. Вы тратите миллионы, чтобы стать фоновым шумом, который никто не слышит. Это, блять, инстинкт.

Причины рекламы-невидимки:

- Переизбыток и мусор: Слишком много баннеров, всплывающие окна, автозапуск видео. Перегрузка.

- Нерелевантность: Реклама не по теме. Люди ищут одно, им втюхивают другое.

- Предсказуемость: Баннеры всегда сверху или справа. Мозг их отсекает автоматом.

- Усталость: Одно и то же объявление утомляет.

- Негативный опыт: Клик на баннер = скам. Мозг учится избегать.

- Агрессивный дизайн: Яркие, мигающие баннеры кричат "Я РЕКЛАМА!". Мозг говорит: "Понял. Мимо."

Дальше разберемся, какие есть рабочие способы обойти эту проблему и втюхать свое говно клиенту😉

Все такие добрые, что аж блевать тянет

Когда «молодец, умничка» звучит как угроза.

Мы живём в эпоху фальшивой доброжелательности.
Все улыбаются, все «на позитиве», все друг друга «поддерживают»…
А потом идут сливать в чаты, обсуждать за спиной и вешать ярлыки типа «токсик», «грустный клоун» или «не умеет общаться».

🔜 Ты не можешь быть грубым — тебя заклеймят.
🔘 Ты не можешь быть честным — это «неэкологично».
🔘Ты не можешь сказать «иди на хуй» — даже если человек влез в твои границы с грязными ногами.

Вежливо же надо! С уважением! Через смайлик!

🤪 Ага, с уважением тебя обесценят.
😆 С уважением тебе навяжут то, чего ты не хочешь.
😂 С уважением тебя сдадут в мягкой обёртке, чтобы ты ещё и сказал спасибо.

Фальшивая доброта — это новая форма насилия.

Когда тебя заставляют быть удобным, «бережным» и «безопасным» для всех — кроме самого себя.
❗️ Иногда лучше честная грубость, чем стерильное лицемерие.

Потому что доброта без искренности — это просто красивое оружие.

Не ведись на милые слова. Люди показывают, кто они, не тем, как говорят — а тем, как поступают, когда им невыгодно быть добрыми.

ЧёНаХуй. Вежливость — это не уважение. Это просто стиль лжи.

Не только ChatGPT: Мощные AI-инструменты для маркетолога и бизнесмена (ну, почти)😄
ChatGPT – это, конечно, модненько, но если ты реально хочешь не просто попиздеть с ботом, а бабки рубить, то нужны штуки посерьезнее.

Вот актуальные и мощные AI-инструменты, которые должен знать каждый маркетолог и бизнесмен:

⛏Генерация и оптимизация контента (текст, визуал, видео):
Jasper (ранее Jarvis)*: Лидер по наебалову в генерации текстов для рекламы и SEO. Захуярит тебе контент так, что потом хер отличишь от человеческого, пока не вчитаешься.

Midjourney / DALL-E**: Незаменимы, когда надо запилить уникальный визуал для рекламы, соцсетей или сайта, но лень нанимать дизайнера. Midjourney чаще выдает что-то, что можно назвать "искусством", а DALL-E тупо выполняет твой запрос.

Synthesia*: Продолжает штамповать видео с AI-аватарами, которые выглядят почти как живые, пока не начнешь присматриваться. Революция, блять, для тех, кто хочет наклепать презентаций, обучающих роликов или персонализированных видеообращений, не заморачиваясь с актерами и камерами.

📊Аналитика и потребительские инсайты:
GWI Spark*: Мощная штука, чтобы понять, что там у потребителя в голове. Базируется на реальных опросах, так что инсайты, сука, надежные. Помогает понять, почему твоя ЦА – это мудаки, и как им продать даже то, что им нахуй не нужно.

Brandwatch*: Один из главных надзирателей за соцсетями. Мониторит упоминания твоего бренда, анализирует, какую хуйню про тебя пишут, и ловит тренды. Их ИИ постоянно допиливается, чтобы еще точнее понимать, насколько сильно народ тебя ненавидит или обожает.

Surfer SEO*: Просто мастхэв для тех, кто хочет, чтобы его сайт не сгнил на последних страницах поиска. ИИ этой приблуды анализирует конкурентов и подсказывает, как написать такой текст, чтобы Google (или Яндекс, если ты извращенец) подкинул твою страничку повыше.

📈Автоматизация и повышение эффективности:
Zapier (с расширенными AI-интеграциями)*: Универсальный комбайн для автоматизации рабочих процессов. Если у тебя куча приложений, и они не дружат между собой, Zapier их подружит. А с ИИ-интеграциями он еще и думать за тебя будет – ну, почти. Типа, сам суммирует данные из одного сервиса и кидает в другой.

Fireflies.ai / Otter.ai**: ИИ-помощники для совещаний. Автоматически транскрибируют твой пиздеж, суммируют главное, выделяют задачи и даже анализируют, с каким еблом сидел каждый участник. Экономят тебе часы жизни.

Notion AI*: Прямо в твоем Notion. Хочешь быстро нахуячить текст, подвести итоги документа или провести мозговой штурм с роботом? Пожалуйста.

Короче, эти ИИ-инструменты – не просто игрушки. Они позволяют не просто чуть-чуть улучшить отдельные задачи, а, сука, полностью перестроить рабочие процессы, принимать решения не на авось, а на основе данных, и масштабировать бизнес, даже если ты сам ебашишь за троих.💼

* Для стабильной работы этих сервисов на территории РФ может потребоваться использование VPN. Так что, да, готовься к очередным танцам с бубном, если ты в России-матушке.

Руководство для дизайнера, который хочет гореть в аду🔥
Хочешь, чтобы твое имя ассоциировалось с головной болью и истериками клиентов? Отлично! Сегодня мы разберем не просто "вредные советы", а фундаментальные принципы, как сделать так, чтобы от твоего "творчества" воротило даже самых отбитых заказчиков, а коллеги вспоминали тебя с содроганием. Забудь про "пользовательский опыт", "метрики" и прочую залупу – теперь твоя задача – хаос.

1. Визуальный ад на холсте: Когда "стиль" - это провал.
Забудь про гармонию, логику и, прости господи, читабельность. Твой дизайн должен быть как вырвиглазный ковер из девяностых. Используй все шрифты, которые есть на компе – "Комик Санс", "Папирус", "Таймс Нью Роман", "ЖопаШрифт" – все в одном макете! И не дай бог им быть одного размера или цвета. Фотографии? Только сток из 2008-го. Максимально убогие, водянистые, с дебильными улыбками. Твоя задача – вызвать приступ эпилепсии у клиента при первом взгляде.

2. Адаптивность? Это для слабаков-хипстеров.
Нахуй эти ваши адаптивные дизайны. Пусть юзеры на телефонах мучаются, масштабируют твой шедевр пальцами и матерят все на свете. Твой дизайн сделан для мониторов 1920х1080, и точка! Если у кого-то экран меньше, это его проблемы, а не твои. Главное, чтобы на твоем большом мониторе выглядело охуенно.

3. "Я художник, я так вижу": Клиент - лишь досадное недоразумение.
Никогда, слышишь, НИКОГДА НЕ СЛУШАЙ КЛИЕНТА. Его правки – это покушение на твое величие. Если он просит подвинуть кнопку на 2 пикселя – объясни ему, что ты художник, и это ТВОЕ видение. А потом пришли ему макет в JPG, чтобы он даже не мечтал что-то сам поправить. Пускай страдает.

4. Дедлайны? Это лишь рекомендации.
Что такое "срок сдачи"? Ты же творец, человек-вдохновение. Отвечай на сообщения клиента раз в неделю, коротко: "Работаем. Почти готово. Финальные штрихи". Пусть понервничает. А потом, за час до сдачи, скинь что-то сырое и недоделанное cо словами: "Уточните ТЗ, сделаю лучше".

5. Портфолио: Твоя визитка в мире обмана.
Зачем делать что-то самому, если есть Behance? Смело пизди чужие работы, выдавай за свои. Никто не проверит, а если проверит – скажи, что это "референсы, которые ты использовал для вдохновения". Главное – чтобы выглядело дорого-богато.

6. Коммуникация? Мы таких слов не знаем.
Отвечай односложно. Игнорируй звонки. Пропадай на несколько дней. Пусть клиент думает, что ты гений, который слишком занят созданием шедевров, чтобы отвечать на его глупые вопросы. А лучше вообще не отвечай. Пусть у него развиваются панические атаки.

Если ты будешь следовать этим принципам, то очень скоро твое имя станет нарицательным👑 Тебя будут помнить. Как ходячую проблему. Ведь быть просто хорошим дизайнером – это так скучно, не правда ли?

PIMS как был топом, так и остался, сука. Думали, ваша великая "отмена" что-то изменит? Хрен там плавал!🍸 Бабки всё так же текут рекой, а вам остаётся только офигевать. Может, пришло время перестать пиздеть про "отмену" и поговорить, как на самом деле строится бизнес, который не сломать вашими писками?

Особо одаренные «аналитики» твердят:

PIMS – это просто «тренд поймали», «хайпнули» и «им повезло!»

Ага, конечно. Как будто пять миллиардов рублей выручки сами на голову падают💰

Реальность, сука, ебёт мифы. И вот почему PIMS – это нихуя не случайность, а холодный, расчётливый бизнес-план, который вам никто не покажет:

Это не просто чаёк, это, блять, инженерная работа🛠 Думаете, они скопировали азиатскую хуйню? Нет! Больше года они ебались с рецептурой, чтобы адаптировать этот баббл-ти под российского потребителя. Ещё столько же времени ушло на то, чтобы упаковать в полноценный БРЕНД с «философией» и смыслом. Это не «повезло», это – жесточайшая локализация и дотошное построение идентичности.

PIMS впаривает «стиль жизни» для поколений Y и Z, а не разноцветные напитки. Они создают, блять, сообщество, к которому ты хочешь принадлежать. Это психологический маркетинг высшей лиги, а не тупое хайполовство.

«Нашли место»? Нет, купили к нему доступ. Они привлекли 50 миллионов рублей инвестиций, и не от Васи-соседа, а от представителя, сука, крупного девелопера! 🤝Это не «повезло с локацией», это – стратегическое партнёрство, открывшее двери в ебаные «Авиапарки» и «Атриумы». Попробуй-ка ты, без таких связей, занять такое место.

«Почти прогорели»? Их первая точка на Патриарших закрылась? Да! Но это не провал, а – катализатор. Они не свернулись, а, сука, оперативно перегруппировались, развернули 8 новых точек в разных форматах и выжили, пока конкуренты дохли. Это не «чуть не прогорели», это – гибкость и живучесть системы.

Скандал? Случайный косяк, на который всем похуй. Была у них рекламная кампания, которая, типа, пропагандирует домогательства, по факту, неудачно выбрали инфоповод. Но в России, блять, нет никакой культуры отмены. Так что, несмотря на весь вой, они от этого почти не пострадают. И это тоже часть их «везения» – работать там, где за такое не распинают, как на Западе.


PIMS – это не «повезло»🤬 Это ебучий пример того, как бабки, стратегия и беспощадная реализация могут создать лидера рынка. Нет никакой волшебной пилюли, нет секретного заклинания. Есть только системная, агрессивная работа, постоянная адаптация и готовность тратить бабло. А кто думает, что успех – это чистый фарт, так и останется в жопе, разглядывая чужие чеки и пытаясь скопировать то, что невозможно скопировать.

Твой SMM-щик – пиздобол: Как тебя ебут фейковые охваты и «вовлечённость»

Когда тебе показывают «миллионные охваты» и «бешеную вовлечённость», в 90% случаев это, сука, прямой пиздёж. И ты сам в этом виноват, продолжая платить за иллюзии, а не за результат💸

Твой «специалист» впаривает раздутые цифры: охват, выросший в десять раз, – это накрутка ботов или слив бюджета в низкопробные посевы с мёртвыми душами. Твоя «вовлечённость» – говнорозыгрыши или активность от ботоферм. Ты вкладываешь деньги в такую картинку, пока твой бюджет утекает в никуда. Это, блять, цифровая проституция, которая активно отвлекает от истинных проблем бизнеса и просто сливает твой капитал.

Как это отследить и исправить? Забудь про лайки и репосты – требуй от SMM-щика конкретных показателей, которые напрямую влияют на твой бизнес: лиды, продажи, реальный трафик на сайт, конверсию. Аудируй его работу, проверяй качество аудитории, а не количество. Если он не может конвертировать эти «успехи» в реальную прибыль – гони такого пиздобола в шею.

Заставь своего «специалиста» показать деньги, а не фантики. Если он не может конвертировать эти «успехи» в реальную прибыль – он просто пиздобол, живущий за счёт твоего незнания🤪

Почему мы все вдруг влюбились в крысу с глазами на выкате?

Сначала мы тоже ржали: ну, прикол, плюшевая мутант-крыса с глазами после бессонной ночи. А потом… начали видеть её везде. На шее, в руках, в метро, на учёбе и работе.
И уже не смешно — это прям культурный феномен.

😈Почему это сработало? Смотрим как маркетологи:
▫️Персонаж без смысла, но с эмоцией. Лабубу ничего не делает, ничего не говорит, у неё даже истории нет. Но она идеально отражает твоё внутреннее состояние: «я устал, я сломлен, но я милый».
▫️Милота на грани абсурда. Это не обычная няшность — это визуальный кринж, который настолько странный, что становится культовым. Типа как Crocs, только мягкие.
▫️Продукт для поколения, которое хочет любви, но боится людей. Обнять Лабубу — безопасно. Лабубу не оценит тебя. Лабубу примет тебя с твоей тревожкой и 3 часами на TikTok.
▫️Цена — как у терапии, эффект — как у валерьянки. 5 тысяч за игрушку — и тебе уже не надо обсуждать проблемы с психотерапевтом. Ты их просто носишь на шее.
▫️Маркетинг без рекламы. Вирусный TikTok + дефицит на старте + немного селеб = стадный эффект. Все подумали: «раз это у всех — значит, и мне надо».

🧸 В итоге: Лабубу — это не крыса. Это символ эмоционального выгорания, завернутый в милую обёртку. Это способ сказать «мне плохо», не открывая рот.

Как жадность клиента хоронит твой UX🪦

Все эти ваши сказки про «клиентоориентированный дизайн» и «безупречный UX» – это пиздёж. В реальности, любой, сука, удобный интерфейс убивается на корню одним простым фактором: заказчиком. Особенно если он жадный идиот.

Ты, как дизайнер, можешь ебаться днями, выстраивая логику, продумывая каждый клик, чтобы пользователю было удобно. Но приходит он, гений с бюджетом в три копейки, и начинается:

Нахуя нам исследование, я и так знаю, как лучше!
Зачем платить за тесты, давай сразу в продакшн!
Этот функционал слишком дорогой, вырежи его к хуям, пользователи тупые, они схавают!

Его «жадность» – это не только прямое сокращение бюджета, но и нежелание инвестировать в мозги, исследования и тестирование, которые и делают продукт удобным.

В итоге, деньги экономятся на всём, что делает интерфейс рабочим: на исследованиях, на прототипах, на тестировании с реальными пользователями. Получается не продукт для людей, а Франкенштейн, сшитый из амбиций, невежества и жадности. Пользователь плюётся, проект проваливается, а ты получаешь дерьмовое портфолио и нервный тик🤪

Потому что идеальный UX – это не только про твой скилл, но и про отсутствие идиотов с пустым кошельком или жадным умом на другом конце провода. А это, блять, редкость.

Клиент говорит "ДОРОГО". Разбираем по полочкам и закрываем сделку🤝
Каждый, кто хоть раз что-то продавал, слышал это чертово "дорого". И, блять, чаще всего это не про реальный ценник. Это целая многовекторная хуйня, которую надо уметь разложить по полочкам, чтобы не просрать сделку. Вот четыре основных причины, почему вам так говорят, и что с этим дерьмом делать.

У клиента реально нет денег
Ну, тут всё просто. Если вы пытаетесь впарить свой МакЛарен нищеброду, это ваши проблемы, а не его. В его банке действительно ноль.
Что делать: Либо предложите рассрочку или отсрочку платежа, чтобы он еле-еле сводил концы с концами. Либо, если совсем туго, даунселлите — предложите более дешевый, урезанный вариант. А лучше всего — учитесь находить клиентов, у которых бабло есть, чтобы не тратить время на воздух.

Клиент просто хочет скидку
Этот тип – барыга по натуре. Он уже согласен с ценой, но его внутренний еврей требует бонус🛒
Что делать: Тут главное – не прогнуться сразу. Отстаивай свою цену, как мужик. Можно кинуть кость в виде бонуса – это воспринимается лучше, чем просто срезать цену. Или, если уж совсем припрёт, дай обоснованную скидку. Типа, "если возьмёшь три, а не один, тогда дадим скидку". Не просто так, по доброте душевной, а за что-то.

В его картине мира это стоит дешевле
Вот тут начинается мозгоёбство. Клиент живет в своем уютном мирке, где твоя ахуенная услуга стоит как пачка сигарет.
Что делать: Придётся стать ему учителем. Расскажи, как формируется цена, из чего состоит твой продукт, сколько ты в него вложил пота и крови. Сделай ему, сука, обзор рынка, покажи ценность и окупаемость. Чтобы у него в голове пазл сошёлся, и он понял, что не всё так просто. Это не ты дорогой, это он долбоёб, не понимающий ценности.

У конкурентов дешевле
"А у Васи Пупкина дешевле!" – о да, классика. Тут не надо паниковать.
Что делать: Сравнивай, но с нюансами. Расскажи, почему твой продукт или услуга, сука, стоит этих денег. Какие есть скрытые платежи у конкурентов, какие подводные камни. Покажи клиенту, что эти "дешевле" в итоге выльются ему в двойной геморрой. Покажи свою уникальную ценность. Почему именно к тебе, даже если ценник выше. И работай с этим возражением, как профи, а не как нытик.

В общем, "дорого" – это не приговор. Это про то, насколько ты умеешь вкладывать ценность в голову клиента. И если ты не смог, то это твои проблемы, а не его кошелек. Учись, блять, продавать🤑

Кофе или понты?

Starbucks. Это про статус, ритуал и дорогую иллюзию.

Ты не просто берёшь латте. Ты покупаешь: ▫️ ощущение, что ты в Нью-Йорке, а не в ТЦ "Калейдоскоп", ▫️ удобный реквизит для сторис, ▫️ право сидеть 2 часа с ноутом, делая вид, что ты стартапер, а не смотришь YouTube с титрами.

Но как Starbucks продал нам это?
▫️Продукт как лайфстайл
Они продают не кофе, а identity.
Ты – не “человек, который пьёт кофе”, ты “человек, который пьёт Starbucks”.
Такой весь в делах, с macbook, на ходу. Продуктивный, stylish, busy. Даже если безработный.
⚪Персонализация Имя на стаканчике — это гениальный маркетинговый ход. Даже если тебя зовут не “Маша”, а “Мэри”, и написали “Мерри” — ты всё равно сфоткаешь. Кофе становится твоим. А значит — вирусный контент бесплатен.
▫️Эффект “массовой уникальности” Меню — как у IKEA: ты путаешься, но тебе нравится. Ты чувствуешь себя чуть умнее, если разобрался, чем “флэт уайт” отличается от “рафа с лавандой”. Ты платишь за то, чтобы быть в клубе.
⚪Социальный капитал и “визуальность” Starbucks в сторис = я живу жизнью. Я активный, я urban, я “на стиле”. Пох, что за кадром, главное, красиво упаковать говно.

А теперь — реальность: Кофе посредственный. Сиропов — как в аптеке. Цены — будто зерно доставили дронами из Колумбии. Но ты всё равно берёшь. Потому что Starbucks — это бренд, который встроился в твоё ощущение себя.

Не удивляйся, что они продают воду за 200 рублей. Они давно продают не вкус, а чувство.
И ты его глотаешь с пенкой.