Я выслушал и сообщил, что ребенка я буду содержать. Любая помощь. Алименты, деньги на врачей, отдых, воспитателей. Маша сказала, что х.й мне, а не ребенок. Она никогда не даст мне его увидеть. Что ее ребенку такой отец нах.й не всрался (дословно). Что я настолько чмошник, что в рот она еб.ла. Я не дослушивал эту истерику, ушел. Вы знаете почему говорят "ватные ноги"? Я знаю.

Потом ежедневно названивала ее мать, говоря о том, что у Маши сложный характер, на самом деле она меня очень любит, мне просто надо первому пойти на мир.

А я слышал: "Моя дочь ох.евшая тварь, она за.бала даже нас с отцом, ты уж давай, прогнись пониже, пацан, ты же хорошо зарабатываешь, ну." Заблокировал к чертям.

"Раз ты такая тварь, что игноришь даже мою мать, сообщаю, что я сделала аборт!"

Эта смс выбила из-под меня не табуретку и не стул. Целый мир.

Да, вы, рыцари, конечно, поступили бы достойно, у.бали бы с ноги или поставили зарвавшуюся пи.ду на место. Да, да. Ни хрена бы вы не сделали. Обтекали бы, как и я, теряясь, ища слова, которые найдутся потом.

Женская истерика и агрессия валят с ног. Я был настолько обескуражен и потерян, что просто не верю в то, что кто-то другой сможет повести себя иначе, кроме как просто уйти.

Тут можно было написать еще пару абзацев о том, какой я п.здострадалец, как мне плохо (а это все так). Я напишу о том, что сказал мне сестра:

- Ну, больше не будешь покупать прокладки девушкам.
Я хохотал "как не в себя".

Еще весной, в марте или апреле, наверное это было. Я вернулся с работы, Маша была уже у меня дома, Таня ее впустила. Маша хотела забабахать какой-то офигенный ужин, ей нужны были продукты, и она меня со списком буквально вытолкала за дверь.

Танька добровольно вытолкалась со мной и сказала следующее:

- Твоей девушке двадцать пять. Она в списке продуктов указала "олвейз четыре капли".
- И что? - смеялся я.
- Саня, я не знаю как в России, но у нас это подростковый тест на лоха.
- В смысле?
- В смысле, если ты лох, ты ей эти прокладки купишь.
- А если я не лох, но ей надо? - хихикал я.
- Слушай, Саш, - она тогда остановилась, развернула меня к себе, будто разговор очень серьезный, - Маше двадцать пять лет. Она не знает, когда у нее месячные? Она не может спросить прокладок у меня? Она не может сходить за ними сама?
- Что ты несешь, - смеялся я.
- Нормальная девушка никогда не пошлет парня, которого любит, за тампонами или прокладками. Не ржи, я серьезно. Это окей для пар, которые очень долго вместе, а вы вместе сколько? Месяца два?
- Полтора.
- Ей на тебя срать, Саш, - Танька тогда заглядывала мне в глаза,
- Полтора месяца - это ведь самый конфетно-букетный! Ну не будет девушка его приземлять своими "ой, у меня менстра, купи мне затычек". Просто не будет. Сказку продляют, а не обрывают сообщением "из меня кровища хлещет". Понимаешь?
- Что?
- Ты не стоишь усилий, чтобы эту сказку создать.

Зря ржал. Теперь, конечно, тоже смешно, но привкус совсем горький.

А ведь у нас были дружеские взаимоотношения"⁠

Сотрудничаю с одной фирмой уже полгода, работаю по договору. Так как часто бываю там, знаю всех в лицо в офисе и на фабрике, в хороших отношениях почти со всеми: от бухгалтерии, до мастеров и рабочих.

Так вот, недавно мне перестали вовремя платить. Сначала это была недельная задержка, подумал: "ну с кем не бывает" и не придал особого значения. Потом задержка на 2 недели. Объясняли это тем, что небольшие проблемы с банками.

И вот в последний раз, они мне задержали выплату на месяц! До начальника не дозвониться, на сообщения просто тупо отвечал: "ок, я этим займусь", "ок, скажу чтоб выплатили" и т д

Меня это огорчило, потом взбесило, пишу ему, мол я подам на них в суд, если мне не выплатят сегодня мои деньги. Через час отправили мне деньги на счёт и смска от начальника фирмы: "Зря ты так! А ведь у нас были хорошие, дружеские взаимоотношения..."

Будни магазина дисков⁠⁠

Давно это было. Приходила периодически девочка, лет 16-17. Покупала квесты. Много вопросов, я сам квесты не играл, отвечал по прочитанным в журналах рецензиям.

Приходила она пару раз в неделю, я к ней привык и старался подбирать квесты под неё.

Бенуа Сокаля прошли всего, она мне рассказывала, как там интересно. Я кивал, хотя квесты я не люблю.

Приносит мне ноутбук.
(Д) - Что то тупить начал, вы не посмотрите?
(Я) - Сейчас глянем
(Д) - Нет, Вы же их настраиваете?
(Я) - Ну, да. Просто сейчас глянем в чем проблема.
(Д) - Мне нужно чтоб вы его настроили! (с очень серьёзным видом)
(Я) - 500 рублей, если совсем плохо, то чистый отдам, но файлы потеряются.
(Д) - нет, просто почистите от нехороших программ. (протягивает пятихат)
(Я) - не вопрос.

Через день она приходит в джинсах в обтяг и интригующей маечке.
(Д) - Ну, и как? Посмотрели?
(Я) Да, вирусов полно, драйвера обновил, охлаждение почистил. Гораздо быстрее будет бегать и меньше греться!
(Д) - И всё?
(Я) - Вроде да...
(Д) - Мудак, я тебе такие фото оставила!!!

Больше она в наш магазин не приходила.

Неумный учитель⁠⁠

Мама в школе медсестра. Начало года, проверяют у детей наличие вшей. Во 2 классе, у девочки обнаружили их.

То есть класс вывели в мед.кабинет, там проверили, у одной обнаружили, сказали учителю. Детям ничего не сказали (знаете же какие дети злые), но учитель собрала класс возле кабинета, на их глазах позвонила маме девочки, вызвала в школу и со словами "фу, меня аж затошнило, что за семейка", оставила девочку, остальных увела.

Бедная девчонка ревела на весь коридор. Обычная девочка из благополучной семьи.. мало ли где можно поймать вшей.

Такие учителя удивляют.

Когда мама больше не запрещает⁠⁠

Стоим с мужем в магазине с полной корзиной продуктов. Вдруг видит у кассы коробку с киндерами и не задумываясь, берёт две штуки и кладёт на ленту.

М: А вот раньше бы так не вышло. Приходилось спрашивать маму и она мне никогда не разрешала. А теперь вот, я взрослый человек и могу сам себе купить киндер-сюрприз, чёрт подери!

Стоявшая перед нами девушка аргумент оценила и тоже взяла себе киндер...

Раздельный сбор мусора в России⁠⁠

Раздельный сбор мусора уже давно практиковался в сельской местности России. Виды мусора были следующие:

- это может съесть корова
- это может сгореть в печке
- это может съесть собака или кошка
- это может съесть свинья
- это могут съесть куры
- это можно сдать в металлолом или прочее вторсырье
- это можно использовать при заливке фундамента

Остальное - уже совсем мусор, его на помойку.

Как я давал в долг и оказался сволочью⁠⁠

Дело было в 2001 году. Мой приятель собрался переехать с Дальнего Востока на пмж в Москву и попросил меня о помощи и заодно еще в долг 500$ на авиабилет. Мол приедет, устроится и сразу отдаст.

Кто помнит, в те времена все расчеты происходили в баксах, либо рублями по курсу бакса. Даже ценники в магазинах и рекламах на непродовольственные товары, зачастую были в у.е. Ну как не помочь корефану, тем более бывшему однокласснику, одолжил. Хоть это и составляло половину моей месячной з/п.

По приезду встретил его, поселил у себя, кормил, поил, катал по собеседованиям, таскал с собой на все тусовки, дома отдыха, кабаки... Всё за свой счёт. Ну не бросишь же кореша одного в чужом городе, тем более раз уж вызвался помочь. Но в итоге, у него так ничего и не получилось.

Пришлось одолжить ему еще 500$ на билет обратно, да и я уже подзадолбался содержать здорового двухметрового лба. Если б вы слышали, как он клялся и божился отдать эти 1000$ в ближайшее время…

В итоге прошло 14 лет. Он почти каждый год ездил через Москву в отпуск. Пересекались с ним, выпивали по рюмахе, но я особо не давил насчет долга. Так, намекал иногда, молодец мол, хорошая работа и должность хорошая, и зарплата достойная. Но не суть.

Наступил у меня в жизни писец. От слова «полный». Остался я без работы и средств к существованию. Даже пришлось кое-что из утвари через авито продать, чтоб на еду денег добыть.

Ну вот и решил я позвонить своему приятелю, мол так и так, чувак в кармане голяк, сижу без еды. Помнится, ты всё как-то собирался мне вернуть 1000$. Давай пожалуй, хоть понемногу, хоть по 1000 руб. начинай возвращать мне на карту, чтоб я не сдох тут от голода.

Это был 2015 год и как все помнят, начиная с осени 14-го, курс доллара значительно вырос. Поэтому я услышал в ответ, что я сволочь, специально ждал столько лет повышения курса доллара, чтобы навариться на этом долге. Дослушивать эту ересь я конечно не стал и просто повесил трубку. В итоге, так ни копейки и не получив по сей день. Больше я этого приятеля не видел и не слышал.

Так что, давая в долг, либо не рассчитывайте на его возврат, либо приготовьтесь потерять приятеля и стать сволочью.

Дедукция⁠⁠

Пришла сегодня к подруге в гости, а она вещи мужа собирает. Вместе не больше года.
- Свет, что случилось?
- Мы разводимся. Он мне сегодня не то сердечко отправил. Раньше у него в истории смайликов было только красное, сегодня отправил жёлтое. Получается, что кликнул случайно, не стал бы он шерстить смайлики, чтобы разнообразить нашу переписку. Я задумалась, но тревогу бить не стала. Позвонила мужу, сказал, что занят на работе. Окей, поехала на работу, а его там нет. Сказали, что у него выходной, но вечером должен приехать за документами. Волнуюсь, но верю, что у него есть причина мне врать. Приезжаю ближе к вечеру на его долбаную работу и жду у входа. А его подвозит эта *** блондинка. Он с ней чмокается и идёт в мою сторону. Я не стала закатывать скандал. Попросила заехать за вещами завтра.

Следите за своими смайликами....

Забота бывает разная⁠⁠

- Мам, я поехала на велике до Настьки и обратно (12 км через Лосиный Остров в одну сторону)
- Ты что?! Щас сядет солнце! Как ты по темноте вернёшься?

- Пап, я поехала на велике до Настьки и обратно.
- Фонарь не забудь

Перфекционист⁠⁠

Есть дружище у меня, Мишаня. Мишаня перфекционист. Прям такой, что порой кажется, что он аутист. Всё по расписанию.

Предложил я ему съездить за грибами, на что Мишаня ответил: "На этой неделе не успеем, давай на следующей!"

Сказано - сделано. Я то думал ,что у Мишани дела, но он начал готовиться. Основательно.

Итого: Мишаня взял в аренду палатку 2х местную. Коврики и спальные мешки (а то вдруг в первый день не соберем).

Покрыл машину жидкой резиной на случай царапин об траву.

Взял 6 пластиковых коробов для овощей (если будут лишние грибы, зачем их гнить оставлять?)

Купил GPS навигатор, без него за грибами никак, а потом пригодится.

Скачал на телефон справочник грибов. И купил бумажный экземпляр. И еще один для верности.

Собрал аптечку на случай отравления, а то всякое может быть.

Собрал по форумам карту региона с грибными местами, опираясь на форумы и группы в соц. сетях.

А теперь апофеоз...

С Мишаней по грибы мы съездили, но грибы он не ест. Вообще. Для него это было просто приключение.

Советы врачей⁠⁠

Помнится, когда хотела забеременеть мне как-то узистка говорит: "Хочешь забеременеть? Нельзя пить пиво, лучше водку, она не убивает сперматозоиды".

Недавно была у косметолога, она мне говорит: "Хочешь хорошую кожу? Пей лучше водку, чем красное вино, она лучше".

На такие советы всегда хочется сказать: "Доктор, а можно я попью просто воду?"

О залоге в такси
⁠⁠
История обычна для каждого работавшего в такси. Пассажир без денег и просится домой за ними.

Поймал заказ днем из больницы. Сел мужчина, вежливо поздоровался, положил на колени планшет и залип (как оказалось потом не в планшет, а в сон)). Довез его до адреса, на счетчике порядка 1100-1200.

Пассажир спал. Бужу его, он кладет планшет в чехле на сиденье, говорит что-то типа: "Друг, кошелек на работе забыл, сейчас поднимусь, дома возьму денег! Планшет оставлю, что бы не подумал, что сбегу!" Все это быстро, уверенно и спокойно. Ответить даже ничего не успел, а он уже скрылся в подъезде.

Через 10 минут я пожалел, что выключил счетчик. Через 20 поселилось во мне устойчивое чувство, что меня нае*али обманули.

Поворачиваюсь, беру планшет в руки и тут же по всему телу разливается "приятная" волна осознания того, что ты лох!)) Чехол был пуст!

Пока я выговорился сам себе и на себя, пока дозвонился в службу и объяснил ситуацию, прошло около 45 минут. Чехол кинут в багажник к другим забытым вещам: пару зонтиков, детские шапочки и варежки, разбитый айфон и прочий хламец...

День работаю в плохом настроении, оставаться в ночь желания не было и поехал в 7 вечера, с заказом, в сторону дома. Дома искупался, приготовил нехитрый ужин, плеснул стопарик чего-то и, чокнувшись с зеркалом, выпил за нехороших людей, которые кидают честных трудяг!..

В ответ на мой тост раздался звонок телефона. Голос в трубке, будучи очень виноватым, рассказал, что это именно он совершил злополучную поездку со мной днем и жаждет исправить ситуацию. Готов был даже сейчас приехать оплатить поездку и моральный ущерб.

Тут я все-таки понял, что человек видимо сделал это не со зла и его поступку есть какое-то объяснение. Поэтому предложил встретится завтра, узнав что он весь день планирует пробыть дома, пообещал заехать, когда окажусь поблизости!

В тот район судьба завела меня только под вечер и я набрал телефон незнакомца с надеждой, что он еще не передумал рассчитаться!

Договорились встретиться около его подъезда. Он рассказал, что работает хирургом и ехал с дежурства, которое провел не отходя от операционного стола из-за чего был в таком состоянии.

После поездки не спустился, потому что сел в прихожей на табуреточку разуться и уснул!) Планшет, как оказалось, остался на работе вместе с кошельком, документами и машиной, за руль которой он слава Богу не сел.

Потом много раз возил его после ночных дежурств. Однажды попал даже на шашлыки с его коллегами.

Батя херни не посоветует⁠⁠

Дело происходило в деревне. Учился я тогда в 4 классе, учился хорошо, но к сожалению как это часто бывает в классе, всегда найдётся изгой, которого будут гнобить, и в этом случае им оказался я.

Я был очень спокойным малым, вежливым и не любил драться (наверное просто боялся), может это и бесило моих одноклассников быдланов.

После школы, по дороге домой, меня частенько ловили 2-3 одноклассника и я оп.здюливался.

Я жаловался родителям, поэтому они предпринимали попытки разговоров с родителями моих одноклассников, но всегда одни и те же ответы: "А что мы сделаем!?", "Они же дети!".

Тогда батя мне дал совет: взять несколько палок и по дороге в школу ранним утром, спрятать по одной палке в местах, где меня часто ловили. И когда будут меня ловить, бежать к месту, где спрятал палку и бить их ею.

Я так и сделал. Пошёл в школу, попрятал свои орудия самообороны. И вот иду после школы домой и меня пытаются поймать в одном из мест, где я спрятал палку. Я бегу к тайнику, а одноклассники за мною, хватаю её и с разворота начинаю бить по ногам этим быдланам со всей силы и пока они корчились от боли я резко свалил. После этого меня перестали трогать.

P.S. Мой батя рос без отца, поэтому он и придумал такой лайфхак, когда его ловили после школы.

Беда пришла откуда не ждали

Жена рассказала на днях историю. Есть у нее коллега по работе, подружка. Работала работала и вдруг взяла она больничный.

Жена звонит узнать, что да как, нужна ли помощь - у нее семья, ребенок малый.

Та поначалу говорит что нет, все ок, потом начинает плакать в трубку.

В общем, выяснилась причина больничного.

Побил ее муж. Ну, казалось бы, чужая семья потемки и лучше в это не лезть, но самый шик крылся в деталях:

муж у нее чеченец и, типа, мусульманин, хотя позволяет себе бухать, легкие наркотики, секс вне брака, само собой, но одно правило он не нарушает Никогда - Никакой Свинины !

Что-то мне подсказывает, что как раз это не самое главное из запретов в Коране, но уж как есть.

В общем, в тот вечер ее муж пришел домой, она готовила ужин на кухне (не свинину), а ребенку включила мультики с машинками на ютубе.

Немного ей не фартануло, тк ютуб, когда заканчивается один мультик, теперь сам врубает другой случайный и как раз когда в комнату зашел муж, заиграла "свинка Пеппа"...

Ну чем не повод отп.здить жену за показ мультиков про свинину будущему джигиту ?

Средневековье, бл.ть ...

Облава⁠⁠

В начале 2000х жили у нас в подъезде наркоманы на 3 этаже. Достали клиенты. Жаловались участковому, но тот разводил руками. И тут вдруг решили этих наркоманов арестовать. Вычислили день прихода товара, проникли в квартиру и стали покупателей встречать.

Лето, однокомнатная квартира, окна на солнышко, жара за 30.

Оглушительный стук и крики на весь подъезд.
- Открой с..! Мне надо! Я же знаю, что у тебя есть!
- Нет у меня ничего. Иди отсюда, - кричит замученный опер из плотнонабитой нариками квартиры.
- Открой! Мне надо!
- Вали отсюда!
- Открой! Мне очень надо!
- Мужик, ты достал! Прям очень надо?!
- Очень!
- Тогда заходи...

Из однокомнатной квартиры набили 5 машин наркоманов. Через пару месяцев нехорошую квартиру продали, и подъезд погрузился в тишину. Но не надолго, так как плохо осведомлённые клиенты ещё некоторое время навещали старый адрес.

Спасибо, узбеки!⁠⁠

Тестю вызвали скорую. Температура, слабость, подозрение на некроз поджелудочной. Надо госпитализировать срочно. Врачи - две женщины, попросили найти двух - трех человек, перенести больного в скорую. Весу в нем больше ста килограмм, нести надо минимум вчетвером, лифт узкий.

Никто из соседей не вышел. Благо, в одной квартире, служебной от УК, жили несколько узбеков. Они и спустили тестя с этажа в скорую.

От денег за помощь отказались со словами "Старый человек, надо его уважать и всегда помогать."

Спасибо им.

PS: Один сосед, здоровый и крепкий, сказал - а вон, узбеки отнесут, я-то чо?

Ну да, ничо... Как-то горько от таких...

Мои окна выходят на: футбольное, волейбольное и баскетбольное поля, школу, игровую площадку и детский сад (да, всё в куче стоит). Все времена года, кроме зимы - это адище.

Они орут днём, ночью, в дождь, грозу и ураган.

Однажды утром проснулся от рёва ребёнка, и т.к. заснуть под такое никак, лежал засекал, сколько он будет орать. Насчитал 39 минут (а ведь я ещё не сразу засёк). 39 минут чей-то спиногрыз просто РЕВЕЛ.

Т.е. "ЫЫЫАААААААААААААААА!!!!!!!" *короткая пауза для вдоха* "ЫЫЫААААААААААААА!!!!!!" И видимо матерям/воспитателям, которые там паслись, это слышалось милым детским смехом, раз они больше сорока минут ни хера не делали и даже не пытались, судя по тому, что кроме как для вдоха пауз ребёнок не делал вообще.

По утрам мне снилось порой, что я еду по своему двору на огромном катке. Визг детей из реала неплохо на сон накладывается: только в моём сне они бегут от меня в слезах и орут от страха, а я давлю их катком и смеюсь, смеюсь, смеюсь......

Беруши не очень спасают, но всё же лучше, чем ничего. Но переехать всё равно подумываю, уже невротиком стал от этих постоянных визгов, за которыми мыслей своих не слышишь.

Санаторно-курортное⁠

Отдыхали семьей в санатории в Сочи. После ужина один захожу в корпус, вызываю лифт.

Жду. Женщина лет 42-45 с тряпичной сумкой подходит на позитиве такая:
- Молодой человек, можете помочь?
- Да, конечно...

Она достает вино из сумки с воткнутым до конца штопором.
- Помогите открыть.

Штопор ужасный, пробка пластмассовая, тащу, не идет. Пальцы уже об ужасный штопор стёрты. Предложила сумку тряпичную подложить. Точно ж. Подложил. Ура, вытащил.

- Спасибо большое, если б не вы уже не знала кого просить. *И с прищуром так* Может вместе попробуем?

Галантно извинился, что не смогу составить ей компанию при дегустации.

Забежал в номер, через минут 10 выхожу. А там она опять и какой-то мужчина пытается открыть вино, зажав бутылку между ног.

PS: теперь мучает вопрос: это новая бутылка или она в открытую мной бутылку пробку запихнула?

Еще будучи в школе стал свидетелем нападения взрослого добермана на одноклассника. Забегая вперед скажу что одноклассник не пострадал.

Собака атаковала по команде не очень умной хозяйки. Когда он понял, что на него несется взрослый добер, то побелел. При этом шансов убежать не было от слова совсем, дело было в середине футбольного поля.

Не знаю от страха или от безысходности он принял единственно верное решение, атаковать собаку.

Все произошло в считанные секунды. Добер, не добегая нескольких метров до цели, взвивается в воздух в прыжке, цель в это же время делает пару шагов назад. И на приземлении бьет добера ногой (пыром) в горло.

Собакен даже встать не смог после этого удара, видимо попал куда надо. Пацан стоит в состоянии шока. Добер хрипит и корчится у него в ногах, хозяйка собаки визжит как свинья "Убилииииии!!!", я стою рядом и думаю: Пи.дец собаке и нам потом.

Короче, хозяйка унесла тушку добера, не прекращая причитать и стращать. А мы про шустрому свинтили и с месяц не заходили в тот район.

Позже спрашивал как ты додумался так ударить. Говорит само как-то получилось, от страха.

Объяснил

Копаюсь я однажды в гараже, рядом сидит жена и всем живо интересуется.

Ж: (показывая на индикаторную отвертку) А что это за отвертка такая красивая? Что ей делают?

С чувством собственной важности, я ж инженер-энергетик, мать его, беру отвертку и подхожу к розетке.

Я: Смотри!

Вставляю в отверстие розетки и… Либо китайцы поставили некачественный резистор, либо испортилось еще что-то...

Меня не хило так бьет током, отлетаю на пару метров, попутно выкрикивая что-то нецензурное.

Я: Видела?!
Ж: (испугано) Да… ??...!
Я: Никогда так не делай!

Военная история⁠⁠

Новый год 94-95, отец уехал в Чечню, он был танкистом, поэтому новый год отмечали втроем - шестилетний я, мама и младенец-брат. Мать не пропускала ни одного выпуска новостей, мобильных тогда у простых смертных не было, поэтому что с ним и как он - узнать было неоткуда.

Что такое смерть - я тогда не знал, поэтому опасности никакой не чувствовал, да и отец для меня был героем, который рассекал на танке по военному городку по дороге на стрельбище. Всегда выбегал на улицу посмотреть на вереницу танков и увидеть отца, который восседал сверху танка как Рэмбо, это был мой герой.

Проходит небольшое время после нового года, звонок в дверь, почтальон, телеграмма, мать в слезах, ничего не объясняя, увозит меня с братом к бабушке в Белоруссию, а жили мы тогда в Карелии.

Мать в течение нескольких месяцев жила в гостинице в Москве, у отца было тяжелейшее ранение в голову, с экипажа он один выжил. Два пацана-срочника и только что выпустившийся с училища прапор погибли. Отца с огромной дырой в голове отправили в госпиталь в Москву где каждый день к нему ходила мать.

И вот уже весна, я сидел у бабули, открывается входная дверь, заходит мать с отцом, со скоростью ветра я бегу к нему и мать ему говорит: "Это - твой старший сын". Даже будучи шестилетним ребенком, я все сразу понял. Его стеклянные глаза сразу выдали то что он меня не узнает. Практически полная амнезия. Я рыдал несколько часов...

Со временем память постепенно вернулась, у отца два ордена мужества, металлическая пластина в голове, давно уже живет как обычный человек, я им очень горжусь и уважаю.

Тот страх, что мой отец никогда меня не вспомнит, я не забуду никогда! Всем мира на этой земле!