Треугольник

Пошёл я как-то в отпуск и решил, что раз есть время, то надо бы увидеться со старыми друзьями. А то обычно как?

- Алло, Вася? Давай завтра встретимся. Посидим...
- Не-е...Завтра не могу. Давай послезавтра!
- Послезавтра я не могу.
- Ну ладно. В другой раз. Созвонимся.

И долго такие "кошки-мышки" могут тянуться. Всё у нас дела какие-то, проблемы...
А есть у меня два старых друга. Со школы.

Первый - Саша. У него хорошая работа и зарабатывает прилично. Второй - Серёга. В год меняет по четыре места работы и вечно без денег. Серёга холостяк, а Саша был женат, да развёлся.

И вот звоню Саше:
- Алло? Посидим? И Серёгу третьим возьмём.
- Да без проблем, - говорит Саша. - Только знаешь, Серёгу может не надо звать? А то надоело: вечно он без денег, плати за него... И в долг клянчит.

Звоню Серёге:
- Алло? Посидим? С тобой и с Сашкой.
- Давай, - отвечает Серёга. - Я как раз свободен. С работы уволился. Вот только... может, без Саши? А то он такой важный стал - еле здоровается. Ну его.

Ладно, думаю. Надо брать дело в свои руки. Выбираю день и приглашаю обоих. Говорю, отметим мой отпуск. От вас только одно - прийти. Все расходы беру на себя. Согласились.

Заказал заранее всё в кафешке. Шашлык там, коньячок. Салатики. Минеральную водичку...

Жене говорю:
- Приду поздно. Часов в восемь. Ужинайте с дочкой без меня.

Хорошо посидели! После первых рюмок вся неловкость ушла. Школу вспомнили. Серёга с Саней весёлые. Смеются. Посмотришь, друзья - водой не разлить.

Ну, время идёт. Я говорю:
- Спасибо, ребята. Пора мне. Жена ждёт с дочкой.

Пока я за стол рассчитывался, подались ребята на улицу. Выхожу и я вскоре и слышу за кустом сирени разговор.

- Нормально так отдохнули, - говорит Саша.
- Да, - говорит Серёга. - Только рано что-то закончили. Время детское. Можно было ещё посидеть.
- Да видишь, - говорит Саша. - Домой ему надо. Жена, ребёнок... Совсем занудой стал.
- Да, - говорит Серёга. - Надо было его не брать.
- Точно! В следующий раз лучше вдвоём пойдём. Хоть расслабимся по-человечески.
- Вот-вот. Ну их на фиг, этих женатиков.

"Забота о близких" от тёщи⁠⁠

Сижу я как-то на кухне, варю компот детям, тёплый ветерок с распахнутого окна шевелит занавески, солнечный полдень, лепота!
И тут гляжу - по стене пробегает здоровенный рыжий таракан и скрывается за холодильником!

Я просто охренел - дом новый, полгода даже не прожили ещё как вселились, построен на пустыре, откуда тараканы??!

Рывком отодвигаю холодос, выцеливаю усатую падлу и технично отправляю её к праотцам!

Ну, думаю, надо будет впредь хорошенько перетряхивать сумки, когда возвращаемся от тёщи, не иначе там заполз один и затаился, ибо в старом доме родителей жены их полно.

Но не прошло и пары дней, как я прищучил ещё одного усача, потом жена одного придавила...

Делать нечего, купили различные ловушки для тараканов, какие то модные мелки, порошок-убийцу, в общем вооружились до зубов и решили идти до конца и в плен никого не брать.

И тут произошло такое, о чём в здравом уме никто никогда в жизни бы не додумался, ей богу.

Приехали как-то раз к нам тёща с тестем в гости, попить чаю, потискать внучек ну и солений завезти как обычно.

И вот собираемся мы с батей покурить на балкон, иду в коридор ему за курткой, нечаянно скидываю на пол тёщин плащ, поднимаю его, из кармана выпадает спичечный коробок, немного приоткрывается от падения и оттуда в разные стороны устремляется с десяток усатых паскуд, и пока я оторопело взирал на эту картину их уже след простыл...

А дальше был цирк с криками, слезами, со всем вот этим "да за кого вы меня принимаете?!", "Да я для вас старалась, а вы...", "ещё спасибо потом скажете!" и такое прочее.

Спустя некоторое время она успокоилась наконец, и нехотя поведала о том, что целью всей этой невероятной затеи с разведением у нас тараканов является, внимание- очистка воздуха!

Тараканы очищают воздух, бл.дь! Они, мол, подъедают частицы кожи человека, из которой состоит пыль, и воздух становится гораздо чище, а у нас дети, им чистый воздух необходим!

Тесть в эту идиотскую затею посвящён не был, и весь разбор полётов он просидел с каменным лицом смирившегося человека, лишь изредка с тоской выглядывая в окно и вглядываясь вдаль...

Подростковый тест на лоха⁠⁠

!! Ненормативная лексика !!

Встречался с девушкой месяца три. Не был до безумия влюблен. Просто влюблен. Очень нравилась. Красивая, неглупая. Вместе было весело, каких-то планов я не строил.

Она забеременнела. И я был счастлив. Хер знает, почему. Просто счастлив. Ни страха, ни хрена не было. Тупая радость. Что будет кто-то мелкий, которого я буду очень любить.

Сделал предложение. Получил "да", в котором не сомневался. Стал искать квартиру. Когда искал, знатно посрались, потому что Маша планировала жить не на съемной квартире, а в моей. В моей живет моя сестра. Она такой же наследник отца как и я, и выгонять ее я не подумаю никогда.

Значит, нам нужна своя квартира. Окей, давай купим. Я был готов впрячься в ипотеку. Бабло на первоначальный взнос есть, я скопил, и я на белой зп, все можно. Я хотел купить трешку, сдавать ее, и на эти деньги выплачивать ипотеку + добавлять сверху, чтобы погасить все быстрее, за года четыре можно уложиться, а до того времени снять однушку.

Считал, что в однушке будет жить проще и дешевле. Младенец будет орать? Не раздражал бы. Спи, Маша, я готов сам вставать к ребенку. Готов готовить, полы мыть, стирать, греть смесь, гулять.

Я снял хорошую двухкомнатную квартиру. Она была счастлива, а я тем более. Подали заявление. Местный загс Машу не устраивал, подали заявление в дворец, хрен с ней с очередью аж на август, зато все будет красиво.

Свадьбу собирались отыграть скромную. На полсотни человек. Мне помогли друзья. Аренда ресторана за гроши, бесплатный фотограф, бывшая одноклассница была готова сшить Марии свадебное платье какое она захочет, тоже за смешные по питерским меркам деньги.

Я купил трешку. Катались смотреть вдвоем, выбирали, я прислушался ко всем ее хотелкам. И купил. Думал, будет сюрприз, а она закатила истерику, почему без нее все оформил, почему до свадьбы, мы же друг другу никто? Какое никто? Ты - мать моего ребенка, почему никто? Я купил нам отличную квартиру, большую. Посмотри, какая комната будет у ребенка, можно всякие турники в углу поставить, места - завались. Рядом детсад, школа, парк. Круто же! Не угодил. Ладно, беременные все нервные. Я многое на это списывал.

По работе я часто в разъездах. Да, это хреново, когда у тебя семья. Но это хорошие деньги.

Приехал домой. Они сука даже не заметили меня. Трахались как в последний раз. Не хочу рассказывать.

Это я виноват. Нормальные мужики предупреждают о своем возвращении. И уделяют время своим женщинам. Ездят за клубникой, если будущей маме захочется. Это я ее вынудил. Она хотела трахаться, а я уехал по работе. Ей было очень плохо, когда я купил квартиру. Я принял решение без нее. Она ведь для меня ничего не значит. Если бы я вел себя как мужик, она бы никогда не искала никого на стороне.

Я молча собрал вещи и ушел. Позвонил владельцу хаты, сказал, что выехал.

Вернулся к себе. Танька на лето уезжала домой к маме в Швецию. Ее мне очень не хватало. Может, будь сестренка дома, все прошло бы быстрее. Но она вернулась только к сентябрю. А до того я просто пил.

Не думайте, что я пустился во все тяжкие и надирался в говнище. Я работал. Отказался от отпуска и въ.бывал по проектам. Брался за все, что мог. Но когда оставалась свободная минута, становилось так плохо, что хотелось просто бухнуть и поиграть в линейку.

Связь с внешним миром я не очень поддерживал. Было на все насрать, кроме работы.

Друзей я сторонился, потому что им же надо все-все рассказать, а я мужик, которому рога наставили, стыдно. Надо все это пережить. Только работа. И я ждал, когда вернется сестра. Единственный очень близкий человек.

Маша звонила много раз. Я дрогнул, мы встретились. Встретились ради того, чтобы она верещала, а я молчал. "Гнида, ты ох.ел?" и перечень требований.
Продолжение 👇

Я выслушал и сообщил, что ребенка я буду содержать. Любая помощь. Алименты, деньги на врачей, отдых, воспитателей. Маша сказала, что х.й мне, а не ребенок. Она никогда не даст мне его увидеть. Что ее ребенку такой отец нах.й не всрался (дословно). Что я настолько чмошник, что в рот она еб.ла. Я не дослушивал эту истерику, ушел. Вы знаете почему говорят "ватные ноги"? Я знаю.

Потом ежедневно названивала ее мать, говоря о том, что у Маши сложный характер, на самом деле она меня очень любит, мне просто надо первому пойти на мир.

А я слышал: "Моя дочь ох.евшая тварь, она за.бала даже нас с отцом, ты уж давай, прогнись пониже, пацан, ты же хорошо зарабатываешь, ну." Заблокировал к чертям.

"Раз ты такая тварь, что игноришь даже мою мать, сообщаю, что я сделала аборт!"

Эта смс выбила из-под меня не табуретку и не стул. Целый мир.

Да, вы, рыцари, конечно, поступили бы достойно, у.бали бы с ноги или поставили зарвавшуюся пи.ду на место. Да, да. Ни хрена бы вы не сделали. Обтекали бы, как и я, теряясь, ища слова, которые найдутся потом.

Женская истерика и агрессия валят с ног. Я был настолько обескуражен и потерян, что просто не верю в то, что кто-то другой сможет повести себя иначе, кроме как просто уйти.

Тут можно было написать еще пару абзацев о том, какой я п.здострадалец, как мне плохо (а это все так). Я напишу о том, что сказал мне сестра:

- Ну, больше не будешь покупать прокладки девушкам.
Я хохотал "как не в себя".

Еще весной, в марте или апреле, наверное это было. Я вернулся с работы, Маша была уже у меня дома, Таня ее впустила. Маша хотела забабахать какой-то офигенный ужин, ей нужны были продукты, и она меня со списком буквально вытолкала за дверь.

Танька добровольно вытолкалась со мной и сказала следующее:

- Твоей девушке двадцать пять. Она в списке продуктов указала "олвейз четыре капли".
- И что? - смеялся я.
- Саня, я не знаю как в России, но у нас это подростковый тест на лоха.
- В смысле?
- В смысле, если ты лох, ты ей эти прокладки купишь.
- А если я не лох, но ей надо? - хихикал я.
- Слушай, Саш, - она тогда остановилась, развернула меня к себе, будто разговор очень серьезный, - Маше двадцать пять лет. Она не знает, когда у нее месячные? Она не может спросить прокладок у меня? Она не может сходить за ними сама?
- Что ты несешь, - смеялся я.
- Нормальная девушка никогда не пошлет парня, которого любит, за тампонами или прокладками. Не ржи, я серьезно. Это окей для пар, которые очень долго вместе, а вы вместе сколько? Месяца два?
- Полтора.
- Ей на тебя срать, Саш, - Танька тогда заглядывала мне в глаза,
- Полтора месяца - это ведь самый конфетно-букетный! Ну не будет девушка его приземлять своими "ой, у меня менстра, купи мне затычек". Просто не будет. Сказку продляют, а не обрывают сообщением "из меня кровища хлещет". Понимаешь?
- Что?
- Ты не стоишь усилий, чтобы эту сказку создать.

Зря ржал. Теперь, конечно, тоже смешно, но привкус совсем горький.

А ведь у нас были дружеские взаимоотношения"⁠

Сотрудничаю с одной фирмой уже полгода, работаю по договору. Так как часто бываю там, знаю всех в лицо в офисе и на фабрике, в хороших отношениях почти со всеми: от бухгалтерии, до мастеров и рабочих.

Так вот, недавно мне перестали вовремя платить. Сначала это была недельная задержка, подумал: "ну с кем не бывает" и не придал особого значения. Потом задержка на 2 недели. Объясняли это тем, что небольшие проблемы с банками.

И вот в последний раз, они мне задержали выплату на месяц! До начальника не дозвониться, на сообщения просто тупо отвечал: "ок, я этим займусь", "ок, скажу чтоб выплатили" и т д

Меня это огорчило, потом взбесило, пишу ему, мол я подам на них в суд, если мне не выплатят сегодня мои деньги. Через час отправили мне деньги на счёт и смска от начальника фирмы: "Зря ты так! А ведь у нас были хорошие, дружеские взаимоотношения..."

Будни магазина дисков⁠⁠

Давно это было. Приходила периодически девочка, лет 16-17. Покупала квесты. Много вопросов, я сам квесты не играл, отвечал по прочитанным в журналах рецензиям.

Приходила она пару раз в неделю, я к ней привык и старался подбирать квесты под неё.

Бенуа Сокаля прошли всего, она мне рассказывала, как там интересно. Я кивал, хотя квесты я не люблю.

Приносит мне ноутбук.
(Д) - Что то тупить начал, вы не посмотрите?
(Я) - Сейчас глянем
(Д) - Нет, Вы же их настраиваете?
(Я) - Ну, да. Просто сейчас глянем в чем проблема.
(Д) - Мне нужно чтоб вы его настроили! (с очень серьёзным видом)
(Я) - 500 рублей, если совсем плохо, то чистый отдам, но файлы потеряются.
(Д) - нет, просто почистите от нехороших программ. (протягивает пятихат)
(Я) - не вопрос.

Через день она приходит в джинсах в обтяг и интригующей маечке.
(Д) - Ну, и как? Посмотрели?
(Я) Да, вирусов полно, драйвера обновил, охлаждение почистил. Гораздо быстрее будет бегать и меньше греться!
(Д) - И всё?
(Я) - Вроде да...
(Д) - Мудак, я тебе такие фото оставила!!!

Больше она в наш магазин не приходила.

Неумный учитель⁠⁠

Мама в школе медсестра. Начало года, проверяют у детей наличие вшей. Во 2 классе, у девочки обнаружили их.

То есть класс вывели в мед.кабинет, там проверили, у одной обнаружили, сказали учителю. Детям ничего не сказали (знаете же какие дети злые), но учитель собрала класс возле кабинета, на их глазах позвонила маме девочки, вызвала в школу и со словами "фу, меня аж затошнило, что за семейка", оставила девочку, остальных увела.

Бедная девчонка ревела на весь коридор. Обычная девочка из благополучной семьи.. мало ли где можно поймать вшей.

Такие учителя удивляют.

Когда мама больше не запрещает⁠⁠

Стоим с мужем в магазине с полной корзиной продуктов. Вдруг видит у кассы коробку с киндерами и не задумываясь, берёт две штуки и кладёт на ленту.

М: А вот раньше бы так не вышло. Приходилось спрашивать маму и она мне никогда не разрешала. А теперь вот, я взрослый человек и могу сам себе купить киндер-сюрприз, чёрт подери!

Стоявшая перед нами девушка аргумент оценила и тоже взяла себе киндер...

Раздельный сбор мусора в России⁠⁠

Раздельный сбор мусора уже давно практиковался в сельской местности России. Виды мусора были следующие:

- это может съесть корова
- это может сгореть в печке
- это может съесть собака или кошка
- это может съесть свинья
- это могут съесть куры
- это можно сдать в металлолом или прочее вторсырье
- это можно использовать при заливке фундамента

Остальное - уже совсем мусор, его на помойку.

Как я давал в долг и оказался сволочью⁠⁠

Дело было в 2001 году. Мой приятель собрался переехать с Дальнего Востока на пмж в Москву и попросил меня о помощи и заодно еще в долг 500$ на авиабилет. Мол приедет, устроится и сразу отдаст.

Кто помнит, в те времена все расчеты происходили в баксах, либо рублями по курсу бакса. Даже ценники в магазинах и рекламах на непродовольственные товары, зачастую были в у.е. Ну как не помочь корефану, тем более бывшему однокласснику, одолжил. Хоть это и составляло половину моей месячной з/п.

По приезду встретил его, поселил у себя, кормил, поил, катал по собеседованиям, таскал с собой на все тусовки, дома отдыха, кабаки... Всё за свой счёт. Ну не бросишь же кореша одного в чужом городе, тем более раз уж вызвался помочь. Но в итоге, у него так ничего и не получилось.

Пришлось одолжить ему еще 500$ на билет обратно, да и я уже подзадолбался содержать здорового двухметрового лба. Если б вы слышали, как он клялся и божился отдать эти 1000$ в ближайшее время…

В итоге прошло 14 лет. Он почти каждый год ездил через Москву в отпуск. Пересекались с ним, выпивали по рюмахе, но я особо не давил насчет долга. Так, намекал иногда, молодец мол, хорошая работа и должность хорошая, и зарплата достойная. Но не суть.

Наступил у меня в жизни писец. От слова «полный». Остался я без работы и средств к существованию. Даже пришлось кое-что из утвари через авито продать, чтоб на еду денег добыть.

Ну вот и решил я позвонить своему приятелю, мол так и так, чувак в кармане голяк, сижу без еды. Помнится, ты всё как-то собирался мне вернуть 1000$. Давай пожалуй, хоть понемногу, хоть по 1000 руб. начинай возвращать мне на карту, чтоб я не сдох тут от голода.

Это был 2015 год и как все помнят, начиная с осени 14-го, курс доллара значительно вырос. Поэтому я услышал в ответ, что я сволочь, специально ждал столько лет повышения курса доллара, чтобы навариться на этом долге. Дослушивать эту ересь я конечно не стал и просто повесил трубку. В итоге, так ни копейки и не получив по сей день. Больше я этого приятеля не видел и не слышал.

Так что, давая в долг, либо не рассчитывайте на его возврат, либо приготовьтесь потерять приятеля и стать сволочью.

Дедукция⁠⁠

Пришла сегодня к подруге в гости, а она вещи мужа собирает. Вместе не больше года.
- Свет, что случилось?
- Мы разводимся. Он мне сегодня не то сердечко отправил. Раньше у него в истории смайликов было только красное, сегодня отправил жёлтое. Получается, что кликнул случайно, не стал бы он шерстить смайлики, чтобы разнообразить нашу переписку. Я задумалась, но тревогу бить не стала. Позвонила мужу, сказал, что занят на работе. Окей, поехала на работу, а его там нет. Сказали, что у него выходной, но вечером должен приехать за документами. Волнуюсь, но верю, что у него есть причина мне врать. Приезжаю ближе к вечеру на его долбаную работу и жду у входа. А его подвозит эта *** блондинка. Он с ней чмокается и идёт в мою сторону. Я не стала закатывать скандал. Попросила заехать за вещами завтра.

Следите за своими смайликами....

Забота бывает разная⁠⁠

- Мам, я поехала на велике до Настьки и обратно (12 км через Лосиный Остров в одну сторону)
- Ты что?! Щас сядет солнце! Как ты по темноте вернёшься?

- Пап, я поехала на велике до Настьки и обратно.
- Фонарь не забудь

Перфекционист⁠⁠

Есть дружище у меня, Мишаня. Мишаня перфекционист. Прям такой, что порой кажется, что он аутист. Всё по расписанию.

Предложил я ему съездить за грибами, на что Мишаня ответил: "На этой неделе не успеем, давай на следующей!"

Сказано - сделано. Я то думал ,что у Мишани дела, но он начал готовиться. Основательно.

Итого: Мишаня взял в аренду палатку 2х местную. Коврики и спальные мешки (а то вдруг в первый день не соберем).

Покрыл машину жидкой резиной на случай царапин об траву.

Взял 6 пластиковых коробов для овощей (если будут лишние грибы, зачем их гнить оставлять?)

Купил GPS навигатор, без него за грибами никак, а потом пригодится.

Скачал на телефон справочник грибов. И купил бумажный экземпляр. И еще один для верности.

Собрал аптечку на случай отравления, а то всякое может быть.

Собрал по форумам карту региона с грибными местами, опираясь на форумы и группы в соц. сетях.

А теперь апофеоз...

С Мишаней по грибы мы съездили, но грибы он не ест. Вообще. Для него это было просто приключение.

Советы врачей⁠⁠

Помнится, когда хотела забеременеть мне как-то узистка говорит: "Хочешь забеременеть? Нельзя пить пиво, лучше водку, она не убивает сперматозоиды".

Недавно была у косметолога, она мне говорит: "Хочешь хорошую кожу? Пей лучше водку, чем красное вино, она лучше".

На такие советы всегда хочется сказать: "Доктор, а можно я попью просто воду?"

О залоге в такси
⁠⁠
История обычна для каждого работавшего в такси. Пассажир без денег и просится домой за ними.

Поймал заказ днем из больницы. Сел мужчина, вежливо поздоровался, положил на колени планшет и залип (как оказалось потом не в планшет, а в сон)). Довез его до адреса, на счетчике порядка 1100-1200.

Пассажир спал. Бужу его, он кладет планшет в чехле на сиденье, говорит что-то типа: "Друг, кошелек на работе забыл, сейчас поднимусь, дома возьму денег! Планшет оставлю, что бы не подумал, что сбегу!" Все это быстро, уверенно и спокойно. Ответить даже ничего не успел, а он уже скрылся в подъезде.

Через 10 минут я пожалел, что выключил счетчик. Через 20 поселилось во мне устойчивое чувство, что меня нае*али обманули.

Поворачиваюсь, беру планшет в руки и тут же по всему телу разливается "приятная" волна осознания того, что ты лох!)) Чехол был пуст!

Пока я выговорился сам себе и на себя, пока дозвонился в службу и объяснил ситуацию, прошло около 45 минут. Чехол кинут в багажник к другим забытым вещам: пару зонтиков, детские шапочки и варежки, разбитый айфон и прочий хламец...

День работаю в плохом настроении, оставаться в ночь желания не было и поехал в 7 вечера, с заказом, в сторону дома. Дома искупался, приготовил нехитрый ужин, плеснул стопарик чего-то и, чокнувшись с зеркалом, выпил за нехороших людей, которые кидают честных трудяг!..

В ответ на мой тост раздался звонок телефона. Голос в трубке, будучи очень виноватым, рассказал, что это именно он совершил злополучную поездку со мной днем и жаждет исправить ситуацию. Готов был даже сейчас приехать оплатить поездку и моральный ущерб.

Тут я все-таки понял, что человек видимо сделал это не со зла и его поступку есть какое-то объяснение. Поэтому предложил встретится завтра, узнав что он весь день планирует пробыть дома, пообещал заехать, когда окажусь поблизости!

В тот район судьба завела меня только под вечер и я набрал телефон незнакомца с надеждой, что он еще не передумал рассчитаться!

Договорились встретиться около его подъезда. Он рассказал, что работает хирургом и ехал с дежурства, которое провел не отходя от операционного стола из-за чего был в таком состоянии.

После поездки не спустился, потому что сел в прихожей на табуреточку разуться и уснул!) Планшет, как оказалось, остался на работе вместе с кошельком, документами и машиной, за руль которой он слава Богу не сел.

Потом много раз возил его после ночных дежурств. Однажды попал даже на шашлыки с его коллегами.

Батя херни не посоветует⁠⁠

Дело происходило в деревне. Учился я тогда в 4 классе, учился хорошо, но к сожалению как это часто бывает в классе, всегда найдётся изгой, которого будут гнобить, и в этом случае им оказался я.

Я был очень спокойным малым, вежливым и не любил драться (наверное просто боялся), может это и бесило моих одноклассников быдланов.

После школы, по дороге домой, меня частенько ловили 2-3 одноклассника и я оп.здюливался.

Я жаловался родителям, поэтому они предпринимали попытки разговоров с родителями моих одноклассников, но всегда одни и те же ответы: "А что мы сделаем!?", "Они же дети!".

Тогда батя мне дал совет: взять несколько палок и по дороге в школу ранним утром, спрятать по одной палке в местах, где меня часто ловили. И когда будут меня ловить, бежать к месту, где спрятал палку и бить их ею.

Я так и сделал. Пошёл в школу, попрятал свои орудия самообороны. И вот иду после школы домой и меня пытаются поймать в одном из мест, где я спрятал палку. Я бегу к тайнику, а одноклассники за мною, хватаю её и с разворота начинаю бить по ногам этим быдланам со всей силы и пока они корчились от боли я резко свалил. После этого меня перестали трогать.

P.S. Мой батя рос без отца, поэтому он и придумал такой лайфхак, когда его ловили после школы.

Беда пришла откуда не ждали

Жена рассказала на днях историю. Есть у нее коллега по работе, подружка. Работала работала и вдруг взяла она больничный.

Жена звонит узнать, что да как, нужна ли помощь - у нее семья, ребенок малый.

Та поначалу говорит что нет, все ок, потом начинает плакать в трубку.

В общем, выяснилась причина больничного.

Побил ее муж. Ну, казалось бы, чужая семья потемки и лучше в это не лезть, но самый шик крылся в деталях:

муж у нее чеченец и, типа, мусульманин, хотя позволяет себе бухать, легкие наркотики, секс вне брака, само собой, но одно правило он не нарушает Никогда - Никакой Свинины !

Что-то мне подсказывает, что как раз это не самое главное из запретов в Коране, но уж как есть.

В общем, в тот вечер ее муж пришел домой, она готовила ужин на кухне (не свинину), а ребенку включила мультики с машинками на ютубе.

Немного ей не фартануло, тк ютуб, когда заканчивается один мультик, теперь сам врубает другой случайный и как раз когда в комнату зашел муж, заиграла "свинка Пеппа"...

Ну чем не повод отп.здить жену за показ мультиков про свинину будущему джигиту ?

Средневековье, бл.ть ...

Облава⁠⁠

В начале 2000х жили у нас в подъезде наркоманы на 3 этаже. Достали клиенты. Жаловались участковому, но тот разводил руками. И тут вдруг решили этих наркоманов арестовать. Вычислили день прихода товара, проникли в квартиру и стали покупателей встречать.

Лето, однокомнатная квартира, окна на солнышко, жара за 30.

Оглушительный стук и крики на весь подъезд.
- Открой с..! Мне надо! Я же знаю, что у тебя есть!
- Нет у меня ничего. Иди отсюда, - кричит замученный опер из плотнонабитой нариками квартиры.
- Открой! Мне надо!
- Вали отсюда!
- Открой! Мне очень надо!
- Мужик, ты достал! Прям очень надо?!
- Очень!
- Тогда заходи...

Из однокомнатной квартиры набили 5 машин наркоманов. Через пару месяцев нехорошую квартиру продали, и подъезд погрузился в тишину. Но не надолго, так как плохо осведомлённые клиенты ещё некоторое время навещали старый адрес.

Спасибо, узбеки!⁠⁠

Тестю вызвали скорую. Температура, слабость, подозрение на некроз поджелудочной. Надо госпитализировать срочно. Врачи - две женщины, попросили найти двух - трех человек, перенести больного в скорую. Весу в нем больше ста килограмм, нести надо минимум вчетвером, лифт узкий.

Никто из соседей не вышел. Благо, в одной квартире, служебной от УК, жили несколько узбеков. Они и спустили тестя с этажа в скорую.

От денег за помощь отказались со словами "Старый человек, надо его уважать и всегда помогать."

Спасибо им.

PS: Один сосед, здоровый и крепкий, сказал - а вон, узбеки отнесут, я-то чо?

Ну да, ничо... Как-то горько от таких...

Мои окна выходят на: футбольное, волейбольное и баскетбольное поля, школу, игровую площадку и детский сад (да, всё в куче стоит). Все времена года, кроме зимы - это адище.

Они орут днём, ночью, в дождь, грозу и ураган.

Однажды утром проснулся от рёва ребёнка, и т.к. заснуть под такое никак, лежал засекал, сколько он будет орать. Насчитал 39 минут (а ведь я ещё не сразу засёк). 39 минут чей-то спиногрыз просто РЕВЕЛ.

Т.е. "ЫЫЫАААААААААААААААА!!!!!!!" *короткая пауза для вдоха* "ЫЫЫААААААААААААА!!!!!!" И видимо матерям/воспитателям, которые там паслись, это слышалось милым детским смехом, раз они больше сорока минут ни хера не делали и даже не пытались, судя по тому, что кроме как для вдоха пауз ребёнок не делал вообще.

По утрам мне снилось порой, что я еду по своему двору на огромном катке. Визг детей из реала неплохо на сон накладывается: только в моём сне они бегут от меня в слезах и орут от страха, а я давлю их катком и смеюсь, смеюсь, смеюсь......

Беруши не очень спасают, но всё же лучше, чем ничего. Но переехать всё равно подумываю, уже невротиком стал от этих постоянных визгов, за которыми мыслей своих не слышишь.