НАХОДКИ ДУМАЮЩИХ РОДИТЕЛЕЙ: СЦЕНАРИИ ИДЕАЛЬНОГО ВЕЧЕРА С РЕБЕНКОМ

Темп большого города захватывает нас и крадет самое важное — совместный досуг с детьми. Родителям хочется совместить развитие и развлечение и не тратить все это время на гаджеты. Вот несколько способов интересно провести вечер с ребенком, не выходя из дома.

ДОМАШНИЙ САЛОН КРАСОТЫ
Проведите этот вечер с ребенком как лучшие друзья и создайте домашний салон красоты. Во многих детских магазинах есть целые наборы для детского маникюра с лампой, наклейками и стразами. Пусть ребенок проявит креативность и сделает вам самый яркий маникюр в вашей жизни. А пока малышка наклеивает стразы, можно обсудить, как прошел день, и ответить на все вопросы маленькой почемучки.

ВЕЧЕР ТАНЦЕВ
Отличный способ добавить в жизнь ребенка немного физической активности — устроить танцевальные соревнования. Пригласите друзей малыша или потанцуйте всей семьей. Для этого подойдет, например, игра «Just Dance» на игровых консолях. В ее арсенале множество современных песен, а также есть возможность повторять движения за героями на экране и соревноваться друг с другом. Весь танец записывается, и после можно вместе посмеяться над получившимся роликом. А если у вас дома нет приставки, просто включайте клипы на компьютере и повторяйте за артистами, а домашнее жюри выставит оценки каждому участнику соревнования.


ПРОСМОТР ФИЛЬМА ЧЕРЕЗ МИНИ-ПРОЕКТОР
Современных детей уже не удивишь мультфильмами на планшете и играми в телефоне. Чтобы впечатлить чадо, используйте портативный кинотеатр, который транслирует кино прямо на стену. Это прекрасный способ вместе с ребенком переместиться в мир фантазий и создать в комнате атмосферу сказки.

Некоторые современные проекторы работают как компьютер: в них уже встроена подписка на онлайн-кинотеатры с фильмами и мультиками, есть доступы к музыкальным сервисам, а также имеется возможность загрузить собственные файлы.


С помощью такого проектора можно устроить даже образовательный театр теней. Благодаря тому, что видеоконтент через проектор проецируется на стену, потолок или другие поверхности, исключается облучение глаз синим спектром и ребенок не портит зрение, успокаивается и отлично засыпает.

СОЛЕНОЕ ТЕСТО С РОМАШКОЙ
Помните фигурки из соленого теста в нашем детстве? Попробуйте воссоздать эту игру с некоторыми новшествами, например, с отваром из цветов ромашки или лаванды. Заварите цветки в 250 мл горячей воды. Когда вода немного остынет, добавьте в нее два-три стакана муки, полстакана соли и две столовые ложки растительного масла. Все тщательно размешайте.

В результате получится мягкое, теплое и ароматное тесто, с которым играть гораздо интереснее, чем с обычным пластилином. К тому же его аромат успокоит малыша и подготовит к спокойному сну. А полученную фигурку позже можно запечь в духовке, раскрасить красками и создать целый набор новых игрушек для сюжетных игр.


ФОТОСЕССИЯ СО СМЫСЛОМ
Подарите малышу фотоаппарат с моментальной печатью. Устройте фотосессию с переодеваниями, станьте для ребенка моделью, которую он будет одевать на свой вкус и говорить, какую эмоцию изобразить.

Меняйтесь с ним ролями, делайте совместные снимки. После того, как будет собран целый арсенал фото, разложите фотографии в произвольном порядке и попросите ребенка сочинить сказку с использованием полученных изображений. Попробуйте изменить имена, придумать характеры своим героям, добавьте шуток — и вечер станет незабываемым. А фото позже можно будет поместить на доску и украсить ими домашний интерьер.

ВЕДЕНИЕ ДНЕВНИКА
Существует множество исследований, которые доказывают, что ведение дневника с детства развивает память, способность формулировать мысли, укрепляет эмпатию и позволяет повысить стрессоустойчивость. Снабдите ребенка красивым блокнотом и необычной ручкой и расскажите, как можно фиксировать свои мысли и переживания.

Покажите пример и начните вместе с малышом по вечерам записывать чувства, пережитые за день, делитесь друг с другом самыми приятными впечатлениями. Это поможет укрепить связь между вами и провести время в уютной обстановке.

Я существую – и это хорошо

Если в основе личности – прочный, как из титана, стержень убеждения «я существую, и это хорошо», человек гораздо меньше зависит от внешней оценки. Стрелы критики, осуждения не разрушат его. А значит, будучи спокойным за свою безопасность на самом глубинном уровне, взрослый человек сможет отнестись к критике разумно, что-то принять, что-то отвергнуть, виноват – исправить и принести извинения, сделать выводы на будущее. Критика воспринимается как субъективное суждение другого человека, которое может быть как верным, так и ошибочным, как важным, так и не имеющим особого значения. То же и с положительной оценкой, похвалой. Она приятна, но не остро необходима, в самые потаенные глубины личности не проникает; не существует такой похвалы, которая была бы сильнее и важней той базовой убежденности «я хороший», усвоенной в младенчестве.

А если титанового основания, прочного позитивного отношения к себе, нет? Тогда критика, особенно от близких или значимых людей, воспринимается как угроза личности в целом, как послание мира: «Ты недостаточно хорош. Лучше бы тебя не было». И хотя разум понимает, конечно, что критика сама по себе не может убить, отменить, вышвырнуть их жизни, подсознательно осуждение воспринимается как смертный приговор. Стоит ли удивляться, что человек в этом случае не может извлечь из критики пользу: он будет либо обороняться любой ценой, как раненый гладиатор, не церемонясь в средствах, нападая и раня в ответ, либо опять же любой ценой избегать всякой активности, впадать в паралич, чтобы не рисковать совершить ошибку?

Как ни странно, похвала тоже не идет впрок: она либо крайне смущает, воспринимается мучительно, поскольку всегда кажется «незаслуженной», «неискренней», либо превращается в необходимый допинг, и тогда человеком легко можно управлять с помощью лести и комплиментов. И то, и другое в жизни встречается, и, увы, чаще, чем хотелось бы. А в самых тяжелых случаях принимает форму болезненной зависимости от оценок окружающих – нарциссического расстройства личности.

Сколько их вокруг нас, людей, которые словно не уверены, что существуют, что они в мире по праву? Не обязательно бывших сирот, но почти всегда обделенных в свое время вниманием и принятием самых значимых в своей жизни людей.

Мы просыпаемся среди ночи от рева мотоцикла, который без глушителя несется по спящим улицам города. Что заставляет ездока так агрессивно сообщать миру о своем существовании, почему в другой способ заявить о себе он не верит?

Мы видим толпы людей на кастингах в глупые телешоу, людей, готовых утратить на потеху публики не только приватность, но и чувство собственного достоинства только ради того, чтобы «круто попасть на ТВ» и, появившись на тысячах экранов, хоть на время поверить, что они существуют.

Сколько мелодрам заканчиваются хэппи-эндом, который состоит в том, что герой видит себя на первых полосах газет, – только после такого радикального подтверждения социумом своего существования он начинает верить в себя, в свое право жить и быть таким, какой есть.

Сколько людей бесконечно постят в соцсетях фото и отчеты о каждом своем дне, о любой детали своей жизни, словно без ответных лайков не вполне уверены, что у них и правда есть лицо, фигура, машина, дача, кошка, ребенок и пирог с ягодами на десерт. Помните, еще у Гоголя: «Передайте государю императору, что есть на свете такие Добчинский и Бобчинский»…

Конечно, позитивное отзеркаливание не заканчивается в младенчестве, мы продолжаем и дальше давать ребенку понять, что он любим, важен, что мы рады его присутствию в нашей жизни. Потребность в таком «теплом душе» может вновь обостряться в кризисные периоды жизни, в периоды тяжелых испытаний или возрастных трудностей, например в подростковом возрасте. В эти момент ребенку вновь бывает очень важно увидеть в глазах родителя, услышать в его словах понимание, одобрение и безусловное принятие, чтобы вновь убедиться: «я существую – и это хорошо».

​​СТАРШИЙ И МЛАДШИЙ

4.5 года
Это клубок эмоций, который взрывается протестом на любую просьбу. Любую. Пойти надеть носки, почистить зубы, выпить компот, лечь спать и т.д. Все воспринимается как глубокое личное оскорбление (высморкаться?! НИ-ЗА-ЧТО!). Далее следует сцена с оглушительным хлопаньем дверями, громким «сами дураки!» и «будете знать, как ребенку мультики не давать!».

Пока родители сидят, выпучив глаза, стараясь дышать ровно и пытаясь понять причину столь бурной реакции, 4.5 года остывают и возвращаются… чтобы через 5 минут взорваться опять (собрать лего?! вы мне больше не родители!)

4.5 месяца
Тоже умеют орать, не спорю. Только причины у них, вроде как, понятнее. Хочу спать, хочу есть, хочу какать, хочу на ручки. Иногда, правда, такое чувство, что просто хочу поорать. Но тут, по крайней мере, обходится без хлопанья, швырянья и ругательств. Часто, поорав, 4.5 месяца могут радостно смеяться, когда папа подбрасывает под потолок.

4.5 года
Превратили одевание в процесс жесточайшего убийства родительских нервных клеток. С особыми извращениями. Например, простоять в одной штанине полчаса, рыдая над потерянной машинкой. Или, натянув кофту, танцевать 15 минут перед зеркалом, размахивая колготками. Надеть таки колготки, пойти в ванную помыть руки и вымочить ноги полностью. В одних трусах сидеть задумчиво на кровати, ковыряя груду вываленных вещей.

4.5 месяца
Одевание, в основном, заключается в ловкости рук, как говорится, и никакого волшебства. Поймать 4.5 месяца, когда они колбаской укатываются, пока родитель пытается надеть памперс. Не смертельно, вообще.

4.5 года
Следует будить осторожно, желательно, находясь на расстоянии вытянутой ноги. Не то велик риск получить пяткой в глаз. После пробуждения любящим родственникам желательно оказаться где-нибудь подальше, например, на соседнем континенте. Потому, как «мама, ну еще 5 минут» очень легко переходит в «я проснулся, но вы все об этом оооочень пожалеете!».

4.5 месяца
Пока просыпаются чаще с улыбкой, радуются людям, и пребывают в довольно радужном настроении.

4.5 года
Находятся в непрерывном процессе выпрашивания: мультики, конфеты, печенье, игрушки.

4.5 месяца
Старательно грызут одноразовую пеленку и выглядят при этом вполне счастливыми.

4.5 года
Страдают, что по утрам надо делать зарядку. У них появляется внезапная усталость, больные ноги, страдающие хроническим ревматизмом, и руки, отваливающиеся, если ими махнуть больше двух раз. Наклоны приносят им глубокую боль, а поднятое вверх колено сопровождается острым приступом подагры.

4.5 месяца
Когда им разминают ручки-ножки, заинтересовано разглядывают мелькающий поблизости палец, стараются его поймать и засунуть в рот.

4.5 года
Игнорируют напрочь мамыпапины «нет». Если нет, значит да! Примерно так они размышляют и поедают в мороз желтый снег. Тут, конечно, вина мамыпапы, а именно, отсутствие какого-либо авторитета. Это вам скажет любая мало-мальски смыслящая бабушка.

4.5 месяца
Взирают на мамупапу с восторгом и безграничной верой. У них пока вообще нет собственного мнения. Только на ручки возьмите, а там я на все согласна.

4.5 года
Демонстрируют полную несостоятельность любой педагогической системы и родительских способностей мамыпапы. Очевидно, что все закончится полным крахом в подростковый период, и мамапапа вспоминают, с каких лет в стране начинается уголовная ответственность.

4.5 месяца
Родители свято верят, что любые проблемы решаются теплом родительских объятий.

4.5 года
Любят по-братски дернуть 4.5 месяца за ногу и похлопать пушистую макушку.

4.5 месяца
При виде 4.5 лет улыбаются во все ноль зубов и изображают нечто среднее между радостным ударом тока и лежачим галопом, всеми конечностями. А мама, наблюдая за ними, все чаще мечтает бахнуть пару-тройку литров маренго, закусить килограммом суши и поспать пару десятков недель.

ТЕРАПЕВТИЧЕСКАЯ СКАЗКА ДЛЯ ДЕТЕЙ ОТ 6 ЛЕТ. ПРОБЛЕМА: — НЕУВЕРЕННОСТЬ В СЕБЕ

Если забраться достаточно высоко — так высоко, как летают птицы, то с высоты можно увидеть много интересного, например, дома. Когда птицы пролетают над городом, они видят очень мно­го домов, а рядом с домами всегда есть дворы, а в этих дворах всегда бегают ребятишки, играют… Так думал маленький Бумаж­ный Самолетик, грустно глядя в окно. Бумажный Самолетик ле­жал на подоконнике одного из таких домов и смотрел во двор, такой двор, каких птицы видят бесконечно много, пролетая там, в небе.
В голубом небе.

Когда-то Самолетик был обыкновенным листом в тетрадке, и тогда все было гораздо проще. Он не думал ни о том, кем ему быть, ни о том, что он будет делать. Да, собственно, ему это было и не интересно, потому что тогда он еще ничего не знал о небе.

Когда листочек (он тогда думал, что он просто листочек, вот умора!) вырвали из тетрадки и стали складывать, он удивился и хотел было возмутиться таким вольным обращением, как вдруг почувствовал, что он уже не листочек, а нечто другое. Он еще не знал, что стал Самолетиком, он просто посмотрел на свою тет­радку, где оставались его друзья-листочки, и понял, что пора с ними прощаться, ведь у него впереди новые приключения! Бы­стро попрощавшись со своими друзьями, он посмотрел вокруг. Оказалось, что он не замечал такого громадного количества совершенно потрясающих вещей! Он увидел, что, кроме мальчиш­ки, который его сделал, есть еще много мальчишек и девчонок — детей, и есть какие-то большие люди — дети называли их учи­телями. Еще он увидел, что вокруг стоят парты, а на них лежит много разных ручек, карандашей и тетрадок с множеством та­ких же листочков, каким и он сам был недавно, а еще увидел другие листики, сложенные так же, как и он сам. Они-то и рас­сказали ему, что он теперь.— Бумажный Самолетики может ЛЕ­ТАТЬ. В тот день он увидел много чего еще, но главное — он увидел НЕБО.

Уроки закончились, ребята побежали в школьный двор, и тогда Самолетик в первый раз ВЗЛЕТЕЛ. Он летел не очень высоко, но то, что он увидел, его потрясло — земля отдалялась от него, он мог парить над ней. И еще что-то такое показалось там, наверху, —что-то огромное, очень синее и очень красивое, и это называлось — НЕБО. Мало-помалу он научился взлетать совсем высоко, весело подмигивая удивленным голубям. Он взлетал все выше и выше, и ему все хотелось узнать, как же широко небо? И чем выше он взле­тал, тем дальше простиралась небесная синь.

Бумажный Самолетик летал целый день и под вечер немного устал. Когда уже стемнело, усталый Самолетик опустился на по­доконник. Ему не хотелось возвращаться на землю, он хотел смот­реть, как летают листья, поднимаемые ветром, но неожиданно заснул.

А теперь Бумажный Самолетик смотрел в закрытое окно, его кто-то закрыл, пока Самолетик спал. Два толстенных, пыльных стекла и еще РЕШЕТКА. Зачем люди делают решетки? Этого Са­молетик не знал, да и не стремился узнать. Он хотел во двор, он хотел летать.

Раздался скрип открываемой двери, и кто-то стал вприпрыж­ку подниматься по лестнице.

— Ух ты! Да это же мой Летун! — услышал Самолетик знакомый голос. Он обернулся и увидел мальчишку, который его вчера сделал.
— Мой самолетик нашелся!!! — радостно воскликнул мальчишка и схватил Самолетик. Бумажный Самолетик улыбнулся.
— Ну что ж, сейчас пойду в школу и расскажу листочкам о том, как я вчера летал, — довольно бурчал Самолетик за пазухой у непоседливого мальчишки. — А потом — снова во двор, летать, и может, я сегодня все-таки узнаю, какова же ширина НЕБА!

ТЕРАПЕВТИЧЕСКАЯ СКАЗКА ДЛЯ ДЕТЕЙ ОТ 6 ЛЕТ. ПРОБЛЕМА: — НЕУВЕРЕННОСТЬ В СЕБЕ

​​8 РОДИТЕЛЬСКИХ ОШИБОК В ПОСТАНОВКЕ ГРАНИЦ.
РЕЦЕПТЫ ИСПРАВЛЕНИЯ ОТ ЛЮДМИЛЫ ПЕТРАНОВСКОЙ

Психолог, педагог и публицист Людмила Петрановская рассказывает, почему не нужно пугаться слова «границы» в отношениях с детьми и почему они помогают избегать конфликтов: как научиться требовать, но при этом не сломать, как определить тонкую грань между «можно» и «нужно» и как быть мудрым, когда на это уже нет сил.

Как дружить со своими детьми и при этом быть на дистанции? Границы – это барьер, который оберегает нас от необходимости проявлять агрессию и конфликтовать при защите собственных интересов. Во взрослом мире – это «разговор двух равных». Но когда речь заходит о детях, важно помнить, что мы с ребенком не равны, у нас никогда не будет с ним таких границ, как между взрослыми. Наша основная задача – это защита ребенка и забота о нем. И быть с ним по разные стороны границы невозможно. Есть несколько распространенных родительских ошибок при установлении границ. Но есть и способы их избежать. Что для этого нужно?

Определиться с понятиями

Под границами для ребенка мы подразумеваем то, что считаем правильным сейчас – то, что нам хочется сейчас. Одно и то же поведение и поступок ребенка в каких-то ситуациях мы считаем правильным, а в других – неправильным. Так быть не может.

Разобраться со своими страхами

Иногда родитель боится поведения своего ребенка, потому что не сможет прилюдно дисциплинировать его жесткими методами. В этот момент родитель из доминантной заботливой особи превращается в виноватое беспомощное существо. Для ребенка это сигнал тревоги. А тревога у всех нас сокращает способность контролировать себя и действовать разумно.

Не ждать от ребенка того, чего он не может

Родители слишком рано начинают требовать от ребенка соблюдения правил и запретов, а также умения учитывать интересы других людей. Примерно к пяти-шести годам у ребенка созревают те доли мозга, которые отвечают за самоконтроль. Поэтому, когда мы устанавливаем правила или запреты, мы должны понимать - в состоянии ли ребенок их соблюдать.

Просто понимать, что ребенок еще маленький

То же происходит и с попытками родителей заставить ребенка считаться с другими людьми. Примерно к шести годам ребенок начинает ставить себя на место других людей и пытается понять их, но не факт, что он сможет справиться с этим.

Пересмотреть порядки в своей семье

Родители требуют от ребенка соблюдения личных границ других людей, при этом сами нарушают их. Например, скандалят друг с другом, оскорбляют или нарушают личные границы ребенка. Поэтому родителям необходимо в первую очередь пересмотреть свое поведение дома.

Не давить на ребенка

Ребенок будет терпеть, а потом перейдет к тихому саботажу: не услышал, не понял, не выполнил. В некоторых семьях также не принято напрямую говорить о том, что чего-то не хочется делать или объяснять, что не считаешь это правильным, - тогда ребенок перейдет к состоянию пассивной агрессии.

Постараться не злиться

Многие взрослые для защиты своих личных границ считают нужным разозлиться. В такой ситуации ребенок не учится соблюдать эти границы, а просто пугается.

Встать на место ребенка

Родители часто соединяют запрет с оценкой желания или нежелания ребенка выполнить его. Сами взрослые позволяют себе хотеть или не хотеть что-то делать, но не допускают этого в отношении ребенка и начинают его стыдить и обвинять.

Таким образом, родителям важно помнить, что границы служат для того, чтобы свести к минимуму конфликты. А если у вас происходит все наоборот, значит что-то не то вы называете установлением границ. И если вы доминантный заботливый взрослый, который устанавливает границы, то задумаетесь, справедливы ли эти границы для вашего ребенка, не залезли ли вы на чужую территорию.

Если вам понравилась статья, добро пожаловать к нам в сообщество ПСИХОЛОГИЯ РЕБЕНКА и не забудьте подписаться на уведомления, чтобы всегда знать о выходе новых статей.

Каждый день я встречаю идентичные копии безликих постов безликих людей!

Нас научили стирать свою личность и нести безотносительную информацию, своего рода эзотерический фаст фуд в массы!

Каждый пост джйотиш до боли похож на пост твоего соседа! Люди нанимают копирайтеров, которые безжалостно сдирают друг с друга мёртвую информацию

Массы астрологов даже не догадываются о том, что они штампуют пустышки, основанные на искаженной информации!

К счастью, у меня получилось найти истинного Учителя, который имеет доступ к истинным знаниям и передаёт их мне, своему единственному иностранному ученику и я готов и хочу делиться этими знаниями с Вами!

2 ноября я запускаю совершенно безоплатный астрологический марафон на три дня, на котором мы будем учиться построению своей натальной карты и базовому чтению своей судьбы!

Мы найдём выход из безликой массы к своей истинной природе, сможем распознать личность и свою собственную индивидуальность!

Для записи на марафон переходите по ссылке:

https://t.me/joinchat/AAAAAFktwnCXvcX1_RBaMQ

5 ПРАВИЛ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ ПРОТИВ ВЫГОРАНИЯ

В некотором роде я – эксперт по отчаянию. Двадцать лет я пишу о тяжелобольных детях. Меня часто спрашивают, что я делаю, чтобы не сойти с ума. За эти годы я выработал пять правил против выгорания.

Я считаю, что эти правила полезно знать всем родителям, особенно мамам. Потому что быть родителем – это эмоциональная работа, а на любой эмоциональной работе рано или поздно случается выгорание.

Эмоциональная работа, с одной стороны, захватывает, дает творческие силы, а с другой – выжигает, особенно, если ты неправильно себя ведешь.

ПЕРВОЕ ПРАВИЛО заключается в том, чтобы очень точно определить цель. Скажем, когда я пишу про больного ребенка, я не ставлю целью его вылечить – лечить ребенка будет доктор. Я не ставлю целью собрать деньги – их будет собирать фонд. Я ставлю цель рассказать про ребенка историю. Всё, точка.
С воспитанием детей то же самое. Когда я остаюсь с детьми, я стараюсь очень чётко формулировать свои цели. Зачем я здесь? Чтобы вырастить счастливого человека? – Нет. Чтобы вырастить успешного? – Нет. Я просто слежу, чтоб они не убились. Это очень помогает экономить силы.

ВТОРОЕ ПРАВИЛО, которое я для себя выработал, заключается в том, что нужно отказаться от благодарности. Ожидание благодарности – это страшная вещь, которая вытягивает кучу сил. В моей практике была девочка, больная раком, на которую мы собрали полтора миллиона долларов. А она умерла. Так бывает.
Не ждите от детей, что они будут соответствовать вложенным в них усилиям или нервам, или деньгам. Себе я это просто запретил. Если я ставлю ребенку Второй концерт Рахманинова, а он всё равно предпочитают группу Metallica – это не мое дело! Моё дело – поставить Второй концерт.
А полюбит он Рахманинова или нет – его выбор. Я знаю, что отказаться от благодарности очень сложно, но это очень важное средство от выгорания.

ТРЕТЬЕ ПРАВИЛО такое: не стремитесь «причинять добро». Не надо догонять человека и говорить: «Сейчас я сделаю тебе хорошо!» Причем никого – жену, мужа, ребенка тем более. Дети сами тянутся к знаниям, поэтому нет смысла бегать за ними, не научившимися еще ходить, со словами: «Посмотри, это букварь!», или: «Вот это буквы!», или: «Пойдем, я отведу тебя в сенсорную комнату!».
Он не хочет в сенсорную комнату, он сам везде находит новые ощущения. «Причинять добро» детям не нужно. Это расходует очень много сил, и не приносит никакой пользы.

ЧЕТВЕРТОЕ ПРАВИЛО от выгорания: нужно обязательно иметь супервизора. Найдите кого-то, кому вы верите. Кого-то, кто в нужный момент сможет прийти и сказать: «Ты устала», – и вы поверите. Причем поверите, даже если у вас уже окончательно «снесло башню». Потому что в нормальном состоянии вы и сами понимаете, что устали.
А вот в том состоянии, когда вы так устали, что уже не способны соображать, как раз нужен доверенный человек. Кто-то, кто сможет, не пользуясь этим, от чистого сердца дать вам дельный совет или просто выслушать.

Наконец, ПЯТОЕ ПРАВИЛО – спорт. Алкоголь тоже хорошая вещь, но дает побочные эффекты. А вот спорт – то, что надо. Лично я предпочитаю бокс. Знаете, почему? Надо выбирать виды спорта, в которых трудно халтурить. В боксе, как только начинаешь халтурить, сразу получаешь в нос. Отличный спорт!

И последнее, что я хочу сказать: не нужно бояться неудач. Не так давно мы со всенародно любимой актрисой Чулпан Хаматовой обсуждали ее фонд, в деятельности которого я принимаю довольно активное участие. Фонд существует уже лет семь, и не было ни одного дня, когда у нас было бы ощущение успеха. Напротив, каждый день было ощущение, что ничего не получается, вот абсолютно!

Зато, когда оглядываешься назад, понимаешь, что десять лет назад в России дети, больные раком крови, умирали в 96% случаев, а сейчас в 75% случаев они выздоравливают, и это, в общем, сделали мы…

«НЕ КРИЧИ, А СДЕЛАЙ ГЛУБОКИЙ ВДОХ». КАК НАУЧИТЬ РЕБЕНКА УПРАВЛЯТЬ СВОИМИ ЭМОЦИЯМИ

Пятилетний ребенок боится темноты, семиклассник стесняется выходить к доске, а выпускник с ужасом ждет ЕГЭ. Детство — это сплошные переживания. Все больше исследований доказывает, что умение контролировать свои эмоции во время взлетов и падений — это ключ к успехам в учебе и общении с людьми.

Научившись справляться с эмоциями, ребенок сможет преодолеть разочарования и выдержать тяжелые жизненные испытания, сумеет, если нужно, обратиться за помощью и будет знать, как правильно вести себя в сложных ситуациях. Навыки самоконтроля пригодятся на игровой площадке, помогут сфокусироваться во время урока в классе и научат разрешать конфликты.

Психолог и директор-основатель Йельского центра эмоционального интеллекта Марк Брэкетт считает, что далеко не все взрослые умеют управлять своими эмоциями, хотя именно они учат этому своих детей.

Более того, многие родители унаследовали нездоровые стратегии — крик, подавление или игнорирование своих чувств.

И теперь взрослые рискуют передать эти эмоциональные паттерны своим детям.

Брэкетт говорит, что следить за эмоциями — не значит зацикливаться на своем настроении или мелочах. Скорее это инструмент, который помогает преодолевать жизненные трудности с максимальной пользой для себя и минимальными потерями. Хорошая новость заключается в том, что этим навыкам можно научиться и это никогда не поздно.

Пять стратегий для управления чувствами
В своей новой книге «Разрешите себе чувствовать» Брэкетт описывает метод контроля над эмоциями, состоящий из пяти шагов — распознавание, понимание, маркировка, выражение и управление, а также стратегию, разработанную исследователями Йельского центра эмоционального интеллекта. Метод внедрили в более чем 2000 школ. Он помог тысячам семей осознать свои эмоции и научиться продуктивно и безболезненно жить с ними.

Вот пять шагов, которые помогут родителям отработать эти навыки дома.

Распознать эмоции. Сначала нужно научиться распознавать как свои эмоции, так и других людей. Это поможет развить способность понимания чувств. Предположим, говорит Брэкетт, вы забираете сына из школы и видите, что он обижен. Заметить, в каком эмоциональном состоянии находится ребенок, и осознать свою реакцию на него — первый шаг.

Детская агрессия: Как направить энергию ребенка в мирное русло
Подробнее
Брэкетт и его коллега Робин Стерн разработали приложение для измерения настроения (Mood Meter App), которое включает в себя сотни оттенков чувств и стратегии, которые помогут детям и взрослым распознавать эмоции и правильно справляться с ними.

Найти источник. Далее, советует Брэкетт, попробуйте добраться до причины эмоции, но не гадайте. Действуйте, как детектив — задавайте наводящие вопросы: «Что ты сейчас чувствуешь?», «Почему это произошло?».

Прислушивайтесь к подсказкам и ищите общие закономерности. Например, если ребенок жалуется на какую-то несправедливость, то он, скорее всего, испытывает гнев. Если обмануты его ожидания, то он, скорее всего, разочарован.

Назовите эмоцию. Брэкетт говорит, что в нейробиологии действует принцип: «Если вы сможете это назвать, то и приручите». Если у вас есть словарный запас для обозначения эмоций — исследователи называют его «эмоциональной гранулярностью» — вам легче ими управлять. Предложите детям выйти за рамки слов, которые они чаще всего используют для обозначения чувств («мне грустно» или «я обиделся»). Пусть они точно опишут, что с ними происходит: они раздражены, разочарованы, расстроены, обеспокоены или обрадованы? Способность описать, что мы чувствуем — путь к решению наших проблем.

Выражайте свои чувства. В нашем обществе принято проявлять положительные эмоции и подавлять отрицательные. Спросите себя, регулярно ли вы выражаете полный спектр эмоций, включая такие неприятные, как разочарование и чувство вины перед своими детьми.

Если родители честны в своих чувствах (в пределах разумного), дети тоже начинают свободно выражать их.