ТЕЛЕФОН ДОВЕРИЯ ДЛЯ ПОДРОСТКОВ И РОДИТЕЛЕЙ, ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ПОДДЕРЖКА

телефон доверия 8-800-2000-122 создан для оказания психологической помощи детям, подросткам и их родителям в трудных жизненных ситуациях. Звонок бесплатный и анонимный.

ПАПА НЕ МОЖЕТ: КОГДА ДЕТИ ОТТОРГАЮТ ОТЦА КАК ИЗБЕЖАТЬ ОБИДЫ НА ОТЦА


Если мама воспитывала ребенка одна, у ребенка могут возникнуть негативные чувства к отцу: от отторжения и ненависти до полного отрицания («У меня нет отца»). Но отвержение отца ослабляет жизненную силу ребенка и его контакт с миром.

ЛЕТЕТЬ С ОДНИМ КРЫЛОМ Роль отца для ребенка не менее значительна, чем роль матери. Отец отвечает за безопасность и рамки. Он выполняет в семье функции добытчика, воспитателя, защитника. Для мальчиков он образец, с которого они срисовывают свою мужскую идентичность. Для девочек – первый мужчина, к которому возникает любовь и сексуальное притяжение, пусть и запретное. То, как формируется структура любви и сексуальности девочки, напрямую зависит от ее отношений с отцом. Лишаясь отношений с папой, ребенок вынужден, образно говоря, лететь без одного крыла.

ЕСТЬ НЕСКОЛЬКО ОСНОВНЫХ ПРИЧИН ОТТОРЖЕНИЯ ОТЦА: Отец сам плохо относился к ребенку в диапазоне от холодности и равнодушия до физического насилия и муштры. В этом случае это сознательное отвержение, и если он страдал от действий отца, воссоединение во взрослой жизни наименее вероятно. Отец плохо относился к маме ребенка: оскорблял, унижал, бил, пил, а возможно, и ушел к другой женщине, создал новую семью, завел еще детей. В этом случае ребенок, сопереживая маме, отвергает его из солидарности.

Мама сама выстраивает дистанцию между отцом и ребенком, иногда бессознательно, потому что чувства матери перекрываются чувствами женщины, страдающей от разрыва с мужчиной. Например, сознательно скрывает информацию об отце. Возможно, имела место случайная связь, и мать не верит в то, что у нее и у ее ребенка могут быть какие-либо отношения с «чужаком». Или же она сознательно стремится отдалиться от партнера, если он болен «неприличной» болезнью (до сих пор в некоторых срезах общества СПИДа или сифилиса принято стыдиться) или совершил преступление (воровал, мошенничал, может быть даже убил кого-то). Или же напрямую препятствует встречам отца и ребенка (до сих пор некоторые неосознанные и эгоистичные мамы нередко ставят отцам финансовые ультиматумы, тем самым препятствуя общению, а ребенок думает, что он не нужен отцу, и начинает в ответ обижаться на него и отвергать).
Бывает и так, что мама неосознанно – вербально или невербально – транслирует свои негативные чувства к нему. Скажем, многие заучили, что в присутствии ребенка нельзя открыто осуждать отца, рассказывать ребенку о ситуациях, которые дискредитируют отца, выставляют его в негативном свете. Но нужно быть аккуратнее, даже если это жалобы не на отношение отца к ребенку, а на отношения мужа к жене («Не помогал», «Променял» и т. п.): ребенок не в состоянии разделить, из какой роли мама критикует отца. Впрочем, и высказывания не всегда нужны. Если мать, например, не берет трубку, когда отец звонит, или, разговаривая с ним, строит гримасы отвращения, ребенок все равно считывает, что его отец какой-то нехороший, недостойный человек.

РАСПРАВИТЬ КРЫЛЬЯ

Каждая из этих линий поведения так или иначе вредит ребенку. Взять, к примеру, невольное словесное очернение образа отца. Если вы как мать так делаете, вы отнимаете у ребенка родительский ресурс. У ребенка, который считает, что его папа сильный, умный, хороший человек, гораздо больше шансов для успешного освоения мира, чем у ребенка, который считает (со слов мамы) своего отца подлецом, сволочью, мошенником, предателем. Особенно если это мальчик, ему не на что опереться в плане мужской идентичности, не с кого ее срисовать. Отец эмоционально окрашивается в чисто черный цвет, и ребенку нечего у него взять. Хотя на самом деле у него может быть много прекрасных качеств, которые мог бы интегрировать ребенок.

С НАСТУПАЮЩИМ, ДРУЗЬЯ!

Год был тяжелым, но у меня для вас несколько хороших новостей


1) Скидки на рекламу в наших группах до конца года вплоть до 50% (обращайтесь к менеджеру в шапке группы)

2) TGMPROMO - акции и скидки на продвижение вашего канала (при бюджете от 5000р)

3) ДЛЯ ВЛАДЕЛЬЦЕВ КАНАЛА - Сервис BESEED
Размести свой канал на рекламной бирже beseed и начни зарабатывать уже сегодня!


P.S. наши городские проекты по этой ссылке подпишись или купи рекламу по выгодным условиям до 31 декабря и выиграй смартфон!

Приветствую тебя пользователь Телеграмма!
Предлагаю тебе посетить интересные каналы с актуальными темами в нынешнее время!

Каналы,которые вам будут интересны:

▪️@dark_net_tg - Тёмный тёмный уголок интернета - тут интересно и весело.
▪️@goroda_turizm - Хотите путешествовать, но не знаете куда? Мы Вам расскажем!
▪️@remont_tg - Собираетесь делать ремонт или работаете в этой сфере? Тогда Вы попали по адресу!
▪️@techno_news_tg - Мир технологий развивается слишком быстро, чтобы уследить за всем.
▪️@marketing_karera 2 - Построить правильную карьеру и обеспечить финансовое благополучие.
▪️@avto_moto_tg - Уникальные истории со всего мира про машины.
▪️@rebenok_mama - В этом канале ты найдёшь все, что нужно молодой маме.
▪️@eroti_tg - Только лучшее для тебя, вся эстетика женского тела.
▪️@med_news_tg - Самые свежие новости из мира медицины.
▪️@rabotay_tg - Все о работе, удалёнке и карьерной росте.
▪️@look_modniy - Мы рассказываем про моду и Тренды!
▪️@yoga_tg - В здоровом теле - здоровый дух.
▪️@roditeli_deti_tg 3 - Ваш ребёнок - это Ваше счастье и жизнь.
▪️@crypto_dark - Мы публикуем только самое важное и полезное из мира криптовалют.
▪️@birja_reklama_tg - Продажа и покупка РЕКЛАМЫ в тг!
▪️@ezo_goroskop - Гороскопы и советы на каждый день.
▪️@samorazvitie_psycho - Нужно развиваться и самосовершенствоваться каждый день.
▪️@ezo_psihologiya - Психология счастья.
▪️@novosti_moskvaru - Телевизор уже давно стал пропагандой, вся правда - в интернете.
▪️@avto_cars_tg - Присоединяйся к нашему каналу и наслаждайся любимыми авто и мото!
▪️@modnaya_style - Быть в тренде и следовать моде - очень важно!
▪️@pohudey_dieta - Быть в форме не только приятно, но и полезно для организма.
▪️@deti_rebenok- То, каким вырастет ваш ребёнок - зависит исключительно от родителей!
▪️@ufc_news_tg - Важные новости из мира UFC!
▪️@insta_interesnoe - Инстаграм невероятно огромен и популярен.
▪️@techno_novinki - Мир технологий развивается.
▪️@turizm_tg - Повидать весь мир - мечта многих и наша в том числе.
▪️@design_doma 2 - Как сделать дом, в который хочется возвращаться?
▪️@youtube_novost - Специально для тебя собираем новости о популярных ютюберах с первых рук!
▪️@ezo_astr - Быть в равновесии со вселенной и своей душой.
▪️@pohudey_fitnes - Йога и фитнес - то, что нужно и легко делается дома.
▪️@deti_family - Самое главное в жизни - дети и семья!
▪️@moda_odejka - Ты должна быть в тренде!
▪️@pp_cooking - Что ты ешь? Советы и рецепты.

​​"ЖИЗНЬ ЗА ТЕБЯ ОТДАМ", - ГОВОРЯТ МАТЕРИ, А ВЫПОЛНЯЮТ ИХ ДЕТИ

Некоторые заболевания считаются наследственными. На приеме у врача пациенты часто слышат вопрос: «Кто еще в семье страдает аналогичным недугом?»

Болезнь передается по роду физиологически. Она диагностируется с помощью аппаратуры, и ни у кого сейчас не возникает сомнений о возможной наследственности заболеваний.

Психологические травмы так же наследуются. Тело и «душа» (психика) неразрывно связаны. Психологический внутренний конфликт переходит в стадию физиологического, когда эмоциональное напряжение слишком сильное и/или продолжительное.

Так что же наследуют дети от своих родителей? Физиологию или психологию? А может быть, и то и другое?

Дети копируют мировоззрение родителей. У деток просто нет иного выхода. Им жизненно важно стать похожими на своих родителей затем, чтобы старшие их любили, хвалили, одобряли.

Наследование заболеваний и психологических травм происходит в момент зачатия и рождения, когда объединяются хромосомы в материнском чреве, а также в процессе воспитания.

Мама, имеющая травму предательства, будет своим поведением в различных ситуациях внушать ребенку мысли и чувства о жестокости мира и лживости людей. И ребенок купит эту картину мира своей мамы, заплатив за нее кусочком своего объема памяти в сером веществе мозга.

В дальнейшем, если этому ребенку кто-то будет говорить, что мир – это замечательный и добрый детский садик, ребенок не поверит. Он отдал это «место на полке с книгами» в уплату за то, чтобы разместить на нем такие же книги о мире, как у его мамы.

Поскольку, чужая реальность копируется ребенком почти целиком, в нее «на автомате» могут попасть заболевания, мимика, и другие особенности людей, читающих одинаковые книги жизни.

И вот вопрос. Что происходит, если у здоровых родителей рождаются больные дети? При чем тут наследственность? Иной раз ни при чем. Есть и другие неблагоприятные факторы.
В ряде случаев имеется психологическая причина для рождения больных деток у здоровых родителей. Например, у стойких к аллергии родителей может родиться ребенок, страдающий этим заболеванием с самого рождения.

В этом случае можно говорить о том, что психологический конфликт родителей (или только мамы) перешел в стадию физиологического конфликта (заболевания) у ребенка.

Почему так происходит? Почему ребенок «забирает» на себя проблемы родителей?

Ребенок не осознает, но инстинктивно «понимает», что, если он останется грудной, без мамы, он не выживет. Некому будет его кормить.

И ребенок в буквальном смысле слова «отдает за маму жизнь», лишь бы та была здорова и счастлива. Дальний прицел бессознательной жертвы ребенка – выжить любым путем.

Так действует наш организм, кстати. Он отдает в жертву «смерти» не себя целиком, а только какой-то орган. Слабое звено, так сказать. Вот порой «слабым звеном» оказывается младенец в утробе. Он берет на себя психологический удар и конфликт своей мамы.

Как я работаю с детской аллергией, ее исцелением? Я работаю только с родителями. С детьми до 12 лет я не работаю вовсе. До подросткового возраста они еще «не нагрешили» самостоятельно. Только еще расхлебывают «родительские послания».

Если родитель проработает свои личные психологические травмы, то этот эффект совершенно точно отразится на его детях. Это показывает практика.
Не зря ведь говорят, что, «если хочешь сделать своего ребенка счастливым, становись счастливым человеком сама».

​​💚 Как накормить ребёнка?

Инсайт: дети любят здоровую еду 😳

Они сами это говорят! Мы узнали это на опыте: наш всероссийский образовательный проект «Здоровое питание от А до Я» работает со школьниками и их родителями более 2 лет.

После нашего курса дети сами просят больше овощей и фруктов, выбирают на перекус йогурт и даже... отказываются от чипсов! А взрослым проще поддерживать правильное питание детей.

Главное — всё объяснить 🤗 Мы умеем доносить информацию просто:
🌟На нашей странице в Instagram публикуем рецепты и полезные материалы о здоровом питании.
🌟А ещё помогаем быстро усвоить информацию, ведь теперь у нас есть марафоны здорового питания с Татьяной Рыбаковой! Вместе мы помогаем семьям понять азы «Тарелки здорового питания».

👉 Как это устроено:
✅ Вместе Татьяной и нашим врачом мы подготавливаем материалы.
✅ Каждый день вы получаете простое задание, которое помогает закрепить новые знания.
✅ В конце марафона вы на практике понимаете, как внедрить здоровые продукты в меню. А ещё участвуете в розыгрыше призов!

Узнать подробнее о нас, посмотреть отзывы о марафоне и просто провести время с пользой можно тут: https://www.instagram.com/zdorovoe_menu/?hl=ru

Подписывайтесь, будет здорово 💚

​​МАМ, Я В ШАПКЕ

— Мам, я в шапке.
Я сама ее надела, потому что на улице снег. И даже не сняла за углом. Представляешь, какая я теперь взрослая!
Я хорошо кушаю. Иногда слишком хорошо - пора бы остановиться. Кстати, мои друзья-филологи прочтут это "кушаю" и отпишутся от меня. Но ты все равно не знаешь этих друзей.
С оценками все в порядке. Один раз было пятнадцать тысяч лайков в четверти за сочинение о Пушкине, у меня его многие списали.
И в комнате теперь порядок. Просто вдруг оказалось, что жить в грязи неприятно, а искать трусы по полчаса - трудозатратно. Теперь мы с пылесосом регулярно вальсируем по квартире и смотрим на снег за окном. А когда я перестану бояться восстания машин, куплю робот-пылесос и назову его Павел.
Я многому научилась. Готовить, например - это из простого. Еще я теперь умею разводиться, искать съемные квартиры, увольняться в кризис, выбирать подруг так, чтобы не плакать из-за них, воспитывать детей так, чтобы они не плакали из-за меня.
Кстати, помнишь, я все боялась, что у меня не проснется материнский инстинкт? Проснулся.
И спать перестала уже я...
Зато я теперь тебя понимаю. Понимаю, но не анализирую. Говорят, это тоже часть взрослости - беречь родителей вместо того, чтобы их бесконечно анализировать. Беречь, ценить, звонить, поменьше жаловаться и почаще говорить, что у тебя все хорошо, раз уж есть человек, для которого это самая главная новость и радость.
Я помню, как раньше было просто. Мама разрешила-мама не разрешила. Раз-решила - то есть, приняла решение на себя, освободила от ответственности.
Теперь я все решаю сама, а к тебе езжу, чтобы побыть маленькой, выспаться и почувствовать, будто 36 лет - тебе, а мне только 9, и можно снова идти без шапки под снегом, ловить языком снежинки и чувствовать себя в безопасности. Подольше бы.

Хорошие детки

У меня была бабушка. По утрам она заставляла меня бегать вокруг районного дворца культуры. Грустная тучная девочка в тесных кроссовках заворачивала за угол и переходила на шаг. Но стоило выдохнуть, как из-за следующего угла появлялась чуть запыхавшаяся старушка (ветеран, инвалид, с артритом, артрозом, вдобавок — контуженная) и командовала: «Бежать, кому говорят!» И я бежала. Это самое страшное воспоминание моего детства.

Ещё у меня был дедушка. Он работал шофёром и пару раз катал нас с друзьями на своем дребезжащем Драндулете (да, у автобуса было имя). Это самое счастливое воспоминание моего детства.

Ещё была мама, но тут всё понятно, мама — она и есть мама. Когда она уезжала в командировку, я открывала шкаф с мамиными кофточками, зарывалась в них, чтобы почувствовать запах, и плакала. Это самое сладкое воспоминание моего детства.

А папы не было. Впрочем, это меня совершенно не расстраивало, потому что отцы в нашей школе встречались нечасто. Зато у всех были сёстры и братья. О-о-о-о! Ничто так не поднимало рейтинг, как младшая сестра в коляске, которую тебе доверили катить. Или — мечта жизни! — брат-десятиклассник, который всегда готов дать пинка твоим обидчикам и в которого влюблены все твои подружки.

Я была одна, и до недавнего времени считала: единственный ребёнок — самое грустное, что может случиться с тобой в детстве. Мой муж тоже был один. Поэтому мы сначала родили сына, а через пять лет — дочь. И понеслось.
— Почему эта дура плачет? Уймите свою девку, я спать хочу!
И это мой нежный интеллигентный мальчик.

«Ничего. Главное, что подушкой не пытается задушить! Когда Борю принесли из роддома, я кричал: «Убью!» — капал моей маме валокордин друг семьи, профессор, сын академика, рассказывая про своего младшего брата, профессора номер два.

Впрочем, наличие младшей сестры давало и кое-какие преимущества. Скажем, когда вечером мы с коляской подходили к детскому саду, там разворачивалось действо. Дети стояли тихо в трепетном ожидании, а сын командовал: «Так, ты со мной сегодня дружила, поэтому я разрешаю посмотреть на мою сестру. А ты мой компот выпил, тебе не разрешаю!» Мальчик Петя разворачивался и понуро брёл прочь.

Как образованные люди, мы прочитали много специальных книжек: про детскую ревность, про то, что из неё следует, и про то, как с ней работать. Мы всё делали правильно, и какое-то время было тихо. Примерно два года — до тех пор, пока наша крошка не научилась нарочно рисовать в чужих тетрадках, нарочно залезать на верхнюю полку и нарочно швырять оттуда детали парковки «Лего», только вчера собранной. В тот раз я впервые попробовала «Новопассит», а муж сказал «Боже, помоги!» — и записался к психологу. Психолог сказал: всё в порядке, хорошие детки.

Спустя восемь коробок успокоительных, семьсот тридцать один день, тысячу двести минут, проведённых в разговорах с подругами, у которых были старшие и младшие братья-сёстры, две тысячи прочитанных комментариев в детско-психологических сообществах — я немного успокоилась.

Просто теперь, когда я смотрю на чужие семейные фотографии, где старший умильно помогает младшему застегнуть коньки, я восхищаюсь не детками, а реакцией родителя, который успел запечатлеть эти доли секунд до того, как коньки не стали предметом ссоры или — того хуже — орудием драки.

А если другие восхищаются, как заботливо старший катает младшего на карусели, я удивляюсь: как они не замечают, что вся фишка в том, чтобы раскрутить карусель так, чтобы мелочь орала от ужаса. При этом, надо заметить, мелочь может быть вполне счастлива.
И когда звонит моя мама: «Я купила внуку лупу, а вот что подарить внучке?» — я, не задумываясь, отвечаю: «Лупу!» На резонное: «Зачем четырёхлетней девочке лупа?» — говорю: «Затем!» Вы не поверите, но мама не послушалась и вместо второй лупы купила куколку. И что? «Зачем девятилетнему мальчику кукла?» — поинтересовалась продавщица. «Затем!» — огрызнулась я.

Дорогие подписчики, поздравляем вас с новым 2021 годом! Желаем достойного заработка, здоровья и счастья вам и вашим близким

Для наших подписчиков мы подготовили приятные бонусы

1) Скидки в 30% на продвижение в TGMpromo (промокод NY2021 - сказать менеджеру) (действителен до 10 января)

2) Скидки в 30% на рекламу в Городских проектах (промокод GOROD2021 - сказать менеджеру) (действителен до 10 января)

3) Пожизненная скидка в нашей группе в 10% для всех кто отпишется менеджеру в шапке группы до 10 января


УСПЕХОВ ВАМ В НОВОМ ГОДУ!

НЕЕСТЕСТВЕННО, КОГДА РОДИТЕЛЬСКАЯ НАГРУЗКА ЦЕЛИКОМ ЛЕЖИТ НА ОДНОМ ЧЕЛОВЕКЕ

Раньше женщина никогда не оставалась с ребенком один на один целый день в доме.

Она была постоянно включена в общение с огромным количеством чад и домочадцев.

Она либо жила в большой расширенной семье, где были сестры, невесты, золовки, огромное количество рук, на которые можно перекинуть ребенка, либо же это были состоятельные классы, где предполагались слуги, кормилицы, няни.

В большом городе мы имеем ситуацию, когда женщина заперта одна с этим ребенком в квартире и не может распределить ответственность, не может распределить ни с кем внимание, которое требует ребенок, особенно когда он начинает активно двигаться.

Когда ребенок уже немножко подрос, мама думает о том, чтобы сменить обстановку, и опять оказывается, что подходящих практик нет.

В индустриальную эпоху были созданы институты, чтобы присматривать за детьми, чтобы отправить маму к станку.

Они не учитывали психологию развития ребенка. И предусматривали помещение ребенка в ясли, в большие группы с очень недостаточным вниманием и уходом взрослых на целый день. Он там мог проводить 8-9-10 часов.

Даже сейчас в Москве можно увидеть объявление: приглашают воспользоваться услугами яслей с 2 месяцев, пребывание там до 12 часов. Понятно, что есть люди, у которых нет другого выхода. И им просто будет не на что жить, если мама не будет работать, а больше никаких членов семьи нет.

Эти практики помогают в безвыходной ситуации. Но они не воспринимаются как полезные для ребенка и радующие его маму.
Промежуточных вариантов катастрофически не хватает.

—

Еще одна важнейшая вещь - это гендерные стереотипы, что дети - дело женщины.

Нуклеарность семьи - то, что муж и жена часто живут отдельно от своих родителей, иногда даже в другом городе.

Все это оказывает невероятное давление на женщину, потому что вся нагрузка и, главное, ответственность ложатся на неё. Даже если есть бытовая помощь, за женщиной весь объем принятия решений и весь детский менеджмент.

Один из стереотипов - представление о том, что женщины могут с детьми, а мужчины - нет. Что папа только помогает.

Это тяжело для женщины и унизительно для мужчин. И это одна из задач, которую сегодняшнему поколению молодых родителей нужно решать.

Исследования, в которые включаются семьи, где детьми занимаются отцы, точно так же описывают мужчину: они жалуются на то, что испытывают много ответственности, что никогда не могут отвлечься, что им постоянно нужно заниматься детьми. Точно так же они испытывают чувство социальной изоляции.

Итого: неестественно, когда родительская нагрузка полностью лежит на одном человеке, кто бы это ни был, мужчина или женщина. И задача самих родителей и окружения – подумать о том, чтобы так не было, чтобы эта нагрузка была распределена.