ТЕРАПЕВТИЧЕСКАЯ СКАЗКА ДЛЯ ДЕТЕЙ ОТ 6 ЛЕТ. ПРОБЛЕМА: — НЕУВЕРЕННОСТЬ В СЕБЕ

Если забраться достаточно высоко — так высоко, как летают птицы, то с высоты можно увидеть много интересного, например, дома. Когда птицы пролетают над городом, они видят очень мно­го домов, а рядом с домами всегда есть дворы, а в этих дворах всегда бегают ребятишки, играют… Так думал маленький Бумаж­ный Самолетик, грустно глядя в окно. Бумажный Самолетик ле­жал на подоконнике одного из таких домов и смотрел во двор, такой двор, каких птицы видят бесконечно много, пролетая там, в небе.
В голубом небе.

Когда-то Самолетик был обыкновенным листом в тетрадке, и тогда все было гораздо проще. Он не думал ни о том, кем ему быть, ни о том, что он будет делать. Да, собственно, ему это было и не интересно, потому что тогда он еще ничего не знал о небе.

Когда листочек (он тогда думал, что он просто листочек, вот умора!) вырвали из тетрадки и стали складывать, он удивился и хотел было возмутиться таким вольным обращением, как вдруг почувствовал, что он уже не листочек, а нечто другое. Он еще не знал, что стал Самолетиком, он просто посмотрел на свою тет­радку, где оставались его друзья-листочки, и понял, что пора с ними прощаться, ведь у него впереди новые приключения! Бы­стро попрощавшись со своими друзьями, он посмотрел вокруг. Оказалось, что он не замечал такого громадного количества совершенно потрясающих вещей! Он увидел, что, кроме мальчиш­ки, который его сделал, есть еще много мальчишек и девчонок — детей, и есть какие-то большие люди — дети называли их учи­телями. Еще он увидел, что вокруг стоят парты, а на них лежит много разных ручек, карандашей и тетрадок с множеством та­ких же листочков, каким и он сам был недавно, а еще увидел другие листики, сложенные так же, как и он сам. Они-то и рас­сказали ему, что он теперь.— Бумажный Самолетики может ЛЕ­ТАТЬ. В тот день он увидел много чего еще, но главное — он увидел НЕБО.

Уроки закончились, ребята побежали в школьный двор, и тогда Самолетик в первый раз ВЗЛЕТЕЛ. Он летел не очень высоко, но то, что он увидел, его потрясло — земля отдалялась от него, он мог парить над ней. И еще что-то такое показалось там, наверху, —что-то огромное, очень синее и очень красивое, и это называлось — НЕБО. Мало-помалу он научился взлетать совсем высоко, весело подмигивая удивленным голубям. Он взлетал все выше и выше, и ему все хотелось узнать, как же широко небо? И чем выше он взле­тал, тем дальше простиралась небесная синь.

Бумажный Самолетик летал целый день и под вечер немного устал. Когда уже стемнело, усталый Самолетик опустился на по­доконник. Ему не хотелось возвращаться на землю, он хотел смот­реть, как летают листья, поднимаемые ветром, но неожиданно заснул.

А теперь Бумажный Самолетик смотрел в закрытое окно, его кто-то закрыл, пока Самолетик спал. Два толстенных, пыльных стекла и еще РЕШЕТКА. Зачем люди делают решетки? Этого Са­молетик не знал, да и не стремился узнать. Он хотел во двор, он хотел летать.

Раздался скрип открываемой двери, и кто-то стал вприпрыж­ку подниматься по лестнице.

— Ух ты! Да это же мой Летун! — услышал Самолетик знакомый голос. Он обернулся и увидел мальчишку, который его вчера сделал.
— Мой самолетик нашелся!!! — радостно воскликнул мальчишка и схватил Самолетик. Бумажный Самолетик улыбнулся.
— Ну что ж, сейчас пойду в школу и расскажу листочкам о том, как я вчера летал, — довольно бурчал Самолетик за пазухой у непоседливого мальчишки. — А потом — снова во двор, летать, и может, я сегодня все-таки узнаю, какова же ширина НЕБА!

ТЕРАПЕВТИЧЕСКАЯ СКАЗКА ДЛЯ ДЕТЕЙ ОТ 6 ЛЕТ. ПРОБЛЕМА: — НЕУВЕРЕННОСТЬ В СЕБЕ

​​8 РОДИТЕЛЬСКИХ ОШИБОК В ПОСТАНОВКЕ ГРАНИЦ.
РЕЦЕПТЫ ИСПРАВЛЕНИЯ ОТ ЛЮДМИЛЫ ПЕТРАНОВСКОЙ

Психолог, педагог и публицист Людмила Петрановская рассказывает, почему не нужно пугаться слова «границы» в отношениях с детьми и почему они помогают избегать конфликтов: как научиться требовать, но при этом не сломать, как определить тонкую грань между «можно» и «нужно» и как быть мудрым, когда на это уже нет сил.

Как дружить со своими детьми и при этом быть на дистанции? Границы – это барьер, который оберегает нас от необходимости проявлять агрессию и конфликтовать при защите собственных интересов. Во взрослом мире – это «разговор двух равных». Но когда речь заходит о детях, важно помнить, что мы с ребенком не равны, у нас никогда не будет с ним таких границ, как между взрослыми. Наша основная задача – это защита ребенка и забота о нем. И быть с ним по разные стороны границы невозможно. Есть несколько распространенных родительских ошибок при установлении границ. Но есть и способы их избежать. Что для этого нужно?

Определиться с понятиями

Под границами для ребенка мы подразумеваем то, что считаем правильным сейчас – то, что нам хочется сейчас. Одно и то же поведение и поступок ребенка в каких-то ситуациях мы считаем правильным, а в других – неправильным. Так быть не может.

Разобраться со своими страхами

Иногда родитель боится поведения своего ребенка, потому что не сможет прилюдно дисциплинировать его жесткими методами. В этот момент родитель из доминантной заботливой особи превращается в виноватое беспомощное существо. Для ребенка это сигнал тревоги. А тревога у всех нас сокращает способность контролировать себя и действовать разумно.

Не ждать от ребенка того, чего он не может

Родители слишком рано начинают требовать от ребенка соблюдения правил и запретов, а также умения учитывать интересы других людей. Примерно к пяти-шести годам у ребенка созревают те доли мозга, которые отвечают за самоконтроль. Поэтому, когда мы устанавливаем правила или запреты, мы должны понимать - в состоянии ли ребенок их соблюдать.

Просто понимать, что ребенок еще маленький

То же происходит и с попытками родителей заставить ребенка считаться с другими людьми. Примерно к шести годам ребенок начинает ставить себя на место других людей и пытается понять их, но не факт, что он сможет справиться с этим.

Пересмотреть порядки в своей семье

Родители требуют от ребенка соблюдения личных границ других людей, при этом сами нарушают их. Например, скандалят друг с другом, оскорбляют или нарушают личные границы ребенка. Поэтому родителям необходимо в первую очередь пересмотреть свое поведение дома.

Не давить на ребенка

Ребенок будет терпеть, а потом перейдет к тихому саботажу: не услышал, не понял, не выполнил. В некоторых семьях также не принято напрямую говорить о том, что чего-то не хочется делать или объяснять, что не считаешь это правильным, - тогда ребенок перейдет к состоянию пассивной агрессии.

Постараться не злиться

Многие взрослые для защиты своих личных границ считают нужным разозлиться. В такой ситуации ребенок не учится соблюдать эти границы, а просто пугается.

Встать на место ребенка

Родители часто соединяют запрет с оценкой желания или нежелания ребенка выполнить его. Сами взрослые позволяют себе хотеть или не хотеть что-то делать, но не допускают этого в отношении ребенка и начинают его стыдить и обвинять.

Таким образом, родителям важно помнить, что границы служат для того, чтобы свести к минимуму конфликты. А если у вас происходит все наоборот, значит что-то не то вы называете установлением границ. И если вы доминантный заботливый взрослый, который устанавливает границы, то задумаетесь, справедливы ли эти границы для вашего ребенка, не залезли ли вы на чужую территорию.

Если вам понравилась статья, добро пожаловать к нам в сообщество ПСИХОЛОГИЯ РЕБЕНКА и не забудьте подписаться на уведомления, чтобы всегда знать о выходе новых статей.

Каждый день я встречаю идентичные копии безликих постов безликих людей!

Нас научили стирать свою личность и нести безотносительную информацию, своего рода эзотерический фаст фуд в массы!

Каждый пост джйотиш до боли похож на пост твоего соседа! Люди нанимают копирайтеров, которые безжалостно сдирают друг с друга мёртвую информацию

Массы астрологов даже не догадываются о том, что они штампуют пустышки, основанные на искаженной информации!

К счастью, у меня получилось найти истинного Учителя, который имеет доступ к истинным знаниям и передаёт их мне, своему единственному иностранному ученику и я готов и хочу делиться этими знаниями с Вами!

2 ноября я запускаю совершенно безоплатный астрологический марафон на три дня, на котором мы будем учиться построению своей натальной карты и базовому чтению своей судьбы!

Мы найдём выход из безликой массы к своей истинной природе, сможем распознать личность и свою собственную индивидуальность!

Для записи на марафон переходите по ссылке:

https://t.me/joinchat/AAAAAFktwnCXvcX1_RBaMQ

5 ПРАВИЛ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ ПРОТИВ ВЫГОРАНИЯ

В некотором роде я – эксперт по отчаянию. Двадцать лет я пишу о тяжелобольных детях. Меня часто спрашивают, что я делаю, чтобы не сойти с ума. За эти годы я выработал пять правил против выгорания.

Я считаю, что эти правила полезно знать всем родителям, особенно мамам. Потому что быть родителем – это эмоциональная работа, а на любой эмоциональной работе рано или поздно случается выгорание.

Эмоциональная работа, с одной стороны, захватывает, дает творческие силы, а с другой – выжигает, особенно, если ты неправильно себя ведешь.

ПЕРВОЕ ПРАВИЛО заключается в том, чтобы очень точно определить цель. Скажем, когда я пишу про больного ребенка, я не ставлю целью его вылечить – лечить ребенка будет доктор. Я не ставлю целью собрать деньги – их будет собирать фонд. Я ставлю цель рассказать про ребенка историю. Всё, точка.
С воспитанием детей то же самое. Когда я остаюсь с детьми, я стараюсь очень чётко формулировать свои цели. Зачем я здесь? Чтобы вырастить счастливого человека? – Нет. Чтобы вырастить успешного? – Нет. Я просто слежу, чтоб они не убились. Это очень помогает экономить силы.

ВТОРОЕ ПРАВИЛО, которое я для себя выработал, заключается в том, что нужно отказаться от благодарности. Ожидание благодарности – это страшная вещь, которая вытягивает кучу сил. В моей практике была девочка, больная раком, на которую мы собрали полтора миллиона долларов. А она умерла. Так бывает.
Не ждите от детей, что они будут соответствовать вложенным в них усилиям или нервам, или деньгам. Себе я это просто запретил. Если я ставлю ребенку Второй концерт Рахманинова, а он всё равно предпочитают группу Metallica – это не мое дело! Моё дело – поставить Второй концерт.
А полюбит он Рахманинова или нет – его выбор. Я знаю, что отказаться от благодарности очень сложно, но это очень важное средство от выгорания.

ТРЕТЬЕ ПРАВИЛО такое: не стремитесь «причинять добро». Не надо догонять человека и говорить: «Сейчас я сделаю тебе хорошо!» Причем никого – жену, мужа, ребенка тем более. Дети сами тянутся к знаниям, поэтому нет смысла бегать за ними, не научившимися еще ходить, со словами: «Посмотри, это букварь!», или: «Вот это буквы!», или: «Пойдем, я отведу тебя в сенсорную комнату!».
Он не хочет в сенсорную комнату, он сам везде находит новые ощущения. «Причинять добро» детям не нужно. Это расходует очень много сил, и не приносит никакой пользы.

ЧЕТВЕРТОЕ ПРАВИЛО от выгорания: нужно обязательно иметь супервизора. Найдите кого-то, кому вы верите. Кого-то, кто в нужный момент сможет прийти и сказать: «Ты устала», – и вы поверите. Причем поверите, даже если у вас уже окончательно «снесло башню». Потому что в нормальном состоянии вы и сами понимаете, что устали.
А вот в том состоянии, когда вы так устали, что уже не способны соображать, как раз нужен доверенный человек. Кто-то, кто сможет, не пользуясь этим, от чистого сердца дать вам дельный совет или просто выслушать.

Наконец, ПЯТОЕ ПРАВИЛО – спорт. Алкоголь тоже хорошая вещь, но дает побочные эффекты. А вот спорт – то, что надо. Лично я предпочитаю бокс. Знаете, почему? Надо выбирать виды спорта, в которых трудно халтурить. В боксе, как только начинаешь халтурить, сразу получаешь в нос. Отличный спорт!

И последнее, что я хочу сказать: не нужно бояться неудач. Не так давно мы со всенародно любимой актрисой Чулпан Хаматовой обсуждали ее фонд, в деятельности которого я принимаю довольно активное участие. Фонд существует уже лет семь, и не было ни одного дня, когда у нас было бы ощущение успеха. Напротив, каждый день было ощущение, что ничего не получается, вот абсолютно!

Зато, когда оглядываешься назад, понимаешь, что десять лет назад в России дети, больные раком крови, умирали в 96% случаев, а сейчас в 75% случаев они выздоравливают, и это, в общем, сделали мы…

«НЕ КРИЧИ, А СДЕЛАЙ ГЛУБОКИЙ ВДОХ». КАК НАУЧИТЬ РЕБЕНКА УПРАВЛЯТЬ СВОИМИ ЭМОЦИЯМИ

Пятилетний ребенок боится темноты, семиклассник стесняется выходить к доске, а выпускник с ужасом ждет ЕГЭ. Детство — это сплошные переживания. Все больше исследований доказывает, что умение контролировать свои эмоции во время взлетов и падений — это ключ к успехам в учебе и общении с людьми.

Научившись справляться с эмоциями, ребенок сможет преодолеть разочарования и выдержать тяжелые жизненные испытания, сумеет, если нужно, обратиться за помощью и будет знать, как правильно вести себя в сложных ситуациях. Навыки самоконтроля пригодятся на игровой площадке, помогут сфокусироваться во время урока в классе и научат разрешать конфликты.

Психолог и директор-основатель Йельского центра эмоционального интеллекта Марк Брэкетт считает, что далеко не все взрослые умеют управлять своими эмоциями, хотя именно они учат этому своих детей.

Более того, многие родители унаследовали нездоровые стратегии — крик, подавление или игнорирование своих чувств.

И теперь взрослые рискуют передать эти эмоциональные паттерны своим детям.

Брэкетт говорит, что следить за эмоциями — не значит зацикливаться на своем настроении или мелочах. Скорее это инструмент, который помогает преодолевать жизненные трудности с максимальной пользой для себя и минимальными потерями. Хорошая новость заключается в том, что этим навыкам можно научиться и это никогда не поздно.

Пять стратегий для управления чувствами
В своей новой книге «Разрешите себе чувствовать» Брэкетт описывает метод контроля над эмоциями, состоящий из пяти шагов — распознавание, понимание, маркировка, выражение и управление, а также стратегию, разработанную исследователями Йельского центра эмоционального интеллекта. Метод внедрили в более чем 2000 школ. Он помог тысячам семей осознать свои эмоции и научиться продуктивно и безболезненно жить с ними.

Вот пять шагов, которые помогут родителям отработать эти навыки дома.

Распознать эмоции. Сначала нужно научиться распознавать как свои эмоции, так и других людей. Это поможет развить способность понимания чувств. Предположим, говорит Брэкетт, вы забираете сына из школы и видите, что он обижен. Заметить, в каком эмоциональном состоянии находится ребенок, и осознать свою реакцию на него — первый шаг.

Детская агрессия: Как направить энергию ребенка в мирное русло
Подробнее
Брэкетт и его коллега Робин Стерн разработали приложение для измерения настроения (Mood Meter App), которое включает в себя сотни оттенков чувств и стратегии, которые помогут детям и взрослым распознавать эмоции и правильно справляться с ними.

Найти источник. Далее, советует Брэкетт, попробуйте добраться до причины эмоции, но не гадайте. Действуйте, как детектив — задавайте наводящие вопросы: «Что ты сейчас чувствуешь?», «Почему это произошло?».

Прислушивайтесь к подсказкам и ищите общие закономерности. Например, если ребенок жалуется на какую-то несправедливость, то он, скорее всего, испытывает гнев. Если обмануты его ожидания, то он, скорее всего, разочарован.

Назовите эмоцию. Брэкетт говорит, что в нейробиологии действует принцип: «Если вы сможете это назвать, то и приручите». Если у вас есть словарный запас для обозначения эмоций — исследователи называют его «эмоциональной гранулярностью» — вам легче ими управлять. Предложите детям выйти за рамки слов, которые они чаще всего используют для обозначения чувств («мне грустно» или «я обиделся»). Пусть они точно опишут, что с ними происходит: они раздражены, разочарованы, расстроены, обеспокоены или обрадованы? Способность описать, что мы чувствуем — путь к решению наших проблем.

Выражайте свои чувства. В нашем обществе принято проявлять положительные эмоции и подавлять отрицательные. Спросите себя, регулярно ли вы выражаете полный спектр эмоций, включая такие неприятные, как разочарование и чувство вины перед своими детьми.

Если родители честны в своих чувствах (в пределах разумного), дети тоже начинают свободно выражать их.

ЗАЩИЩАТЬ ЛИ РЕБЁНКА, ЕСЛИ ЕГО РУГАЕТ ПОСТОРОННИЙ?


Когда посторонний человек или кто-то из знакомых делает вашему ребенку уместное и справедливое замечание, уважительно и спокойно, и вы согласны с его смыслом, нет никаких проблем. Это может быть очень полезно для ребенка.

Например, когда я выходила из клиники в центре Петербурга и приоткрыла дверь, чтобы выйти на улицу, прямо на меня начал буквально проталкиваться парень лет 8-9, а за ним шел папа, который не успел его остановить.

Я сказала мальчику: «Сначала нужно пропустить человека, который выходит, а потом уже заходить».

Когда меня буквально проталкивали обратно в помещение вместо того, чтобы выпустить, я сделала это замечание – вежливо и спокойно.

Правильно ли я поступила? Считаю, что правильно.

Мы встретились взглядом с папой мальчика и он одобрительно кивнул, а затем обратился к сыну: «Куда же ты идешь прямо на женщину?»

Если взрослый в уважительной форме делает справедливое замечание ребенку и вы понимаете, что он прав, защищать ребенка не нужно.

Но если взрослый (не столь важно, знакомый или незнакомый), начинает на ребенка кричать, унижать его, прилюдно стыдить, говорить ему обидные слова и тем более (!) физически на него как-то воздействовать – нужно обязательно встать на защиту ребенка:

– Я не позволяю вам так разговаривать с моим ребенком.

– Прекратите так разговаривать с моим ребенком.

– Отойдите от моего ребенка и не трогайте его!

– Я никому не разрешаю говорить с моим ребенком в таком тоне.

Детям очень важно чувствовать, что мама и папа ни за что не дадут их в обиду, вступятся за них.

Когда родители бездействуют и просто стоят рядом, растерянные, не зная, что сказать – ребенок чувствует себя очень беззащитным и может воспринимать это, как маленькое предательство.

Он в будущем так же не сможет защищать себя и будет растерян и, возможно даже полагать, что другой справедливо его унижает, вместо того, чтобы отстаивать свои права.

Ребёнку важно чувствовать себя рядом с вами, как за каменной стеной – надёжно и безопасно!

Если вы сразу не сообразили, что сказать, и ситуация уже прошла – можно сказать:

– Я должна была тебя защитить, жалею, что не сделала этого. В следующий раз обязательно вступлюсь за тебя, обещаю.

А как вы реагируете, если вашему ребенку делают замечание? Интересно ваше мнение.

​​Что делать, если подросток попал в нежелательную ситуацию

Начал выпивать на регулярной основе, употреблять наркотики, случилась ранняя беременность или трагичная неразделённая любовь с объектом, на ваш взгляд, совершенно неподходящим?

1 -Не отталкивайте своего ребёнка, каких бы дров он ни наломал. Самое плохое, что вы можете сделать в данной ситуации - закрыть перед ним дверь. Самые плохие советы - “Не пускать домой, пусть подумает”. Единственное, что поймёт в этой ситуации совсем юный человек, у которого ещё и буря в голове под воздействием гормонов - что его никто не любит, не понимает и не ждёт в родном доме. За пониманием он пойдёт либо туда, откуда вы всеми фибрами души хотите его выцепить - например, в компанию, “употребляющих” друзей, которые предложат забыться проверенным способом, либо в никуда - зачастую суициды совершаются как раз такими подростками, которым в критичной ситуации оказалось некуда идти. Если не хотите потерять дружбу с ребёнком в будущем, если хотите, чтобы он был жив и здоров - правило номер один - двери родного дома всегда должны оставаться открытыми.

2 - Сейчас не время для нотаций. О том, что произошло, и какие выводы из случившегося должен сделать ваш ребёнок - поговорите позже. В настоящий момент самое главное - вашему ребёнку плохо, и на первом месте задача восстановить его душевное спокойствие. Позвольте ему плакать, жаловаться, будьте максимально бережны по отношению к нему. Время для жёстких бесед и объяснений, почему он был не прав, придёт позже.

3- Ведите себя, как взрослый, а не как второй подросток, которому нужно доказать, кто в доме хозяин: не нужно припоминать ребёнку, что “мнишь себя взрослым, а сам ничего не можешь, придётся мне за тебя...” Просто возьмите его за руку и отведите туда, где окажут помощь: к наркологу, гинекологу, психологу. Подросток сейчас в стрессовом состоянии, и решить такие, реально взрослые вопросы, типа найти врача, записаться к нему, дойти до кабинета - не в состоянии. Если не хотите потерять ребёнка - действуйте. Максимально немногословно, но очень решительно - как, вообщем, и должны поступать взрослые люди.

4 - Когда самый острый период останется позади - придёт время говорить. Обязательно проговорите случившееся с ребёнком, молчание о том, что было пережито может вбить большой клин в ваших отношениях в дальнейшем, выглядеть в глазах ребёнка как безразличие к его боли и страху. Старайтесь не скатываться в нравоучения. Скажите, что все мы совершаем ошибки, это нормально, но многие из них могут разрушить его жизнь. Не бойтесь сказать, что вам было очень больно, что вы переживаете, потому что любите его. Не бойтесь быть в этой беседе живым, чувствующим и откровенным.

5- Верьте своему ребёнку и в него. Он обязательно справится с этой ситуацией, если вы будете рядом и поможете ему.

КАК ПОМОЧЬ РЕБЕНКУ РАЗВИТЬ ЛИДЕРСКИЕ КАЧЕСТВА?

В условиях современного мира полезно иметь лидерские качества. Каждый из нас в большей или в меньшей мере обладает характерными для лидера чертами. Многие родители хотели бы видеть у своих детей такие качества, как целеустремленность, уверенность в себе, самостоятельность, умение вести за собой людей и др.

НИЖЕ ПРИВЕДЕНЫ 5 ПРАКТИЧЕСКИХ СОВЕТОВ, КАК ПОМОЧЬ РЕБЕНКУ РАЗВИТЬ ИХ.

Уважайте мнение ребенка и учите его уважать чужое мнение.
Вне зависимости от возраста каждый ребенок хочет знать, что его мнение ценно. Слушайте своего ребенка и говорите с ним чаще! Обсуждая фильм, прочитанную сказку, ребенок учится формулировать и высказывать свое мнение. Задавайте как можно больше вопросов, добивайтесь подробных ответов с рассуждением о том или ином персонаже или событии. С подростком можно поспорить на какую-то интересную тему: ведь умение отстаивать свое мнение также очень важно.

2. Учите ребенка не бояться выступать на публике.

Развитие ораторских навыков необходимо не только лидеру. Очень важно, чтобы ребенок с детства умел презентовать себя, не боялся выступать на публике. Это пригодится ему в школе, в институте и на дальнейших собеседованиях при поиске работы. Заведите семейную традицию устраивать домашние концерты, не забывая пригласить всех родственников и друзей. Поощряйте и хвалите своего ребенка за желание показать себя и свой талант. При этом совсем не обязательно восхитительно петь и танцевать, важно то, чтобы ребенок не боялся выступить, и ему искренне этого хотелось.

Предложите ребенку поиграть в игру «Самопрезентация» (заранее подготовьте карточки с положительными чертами, предложите ребенку вытянуть три карточки и рассказать о себе с их применением от первого лица». С маленькими детьми можно поиграть в игру «Экскурсовод» (предложите ребенку провести для вас экскурсию по квартире, рассказав подробно про каждый предмет). Таким образом, маленький «экскурсовод» научится презентовать свои будущие идеи и проекты.

3. Развивайте коммуникативные качества.

На детской площадке, в детском саду, в кружках и секциях вовлекайте ребенка в общение с новыми ребятами, предложите ему самостоятельно познакомиться, пригласить в игру новых друзей. Обязательно проведите беседу на тему: «Что такое дружба?», а также предложите ребенку поделиться впечатлениями от нового знакомства.

4. Развивайте самостоятельность.

Для маленьких детей создавайте такие ситуации, где они смогут проявить самостоятельность. Доверьте своему ребенку такие дела, как убрать за собой игрушки, помыть посуду, вынести мусор. Хвалите своего ребенка за стремление сделать что-то самостоятельно, даже если это «что-то» у него не получилось. В подростковом возрасте для детей важно самостоятельное принятие решения. Предоставьте подростку такую возможность. Также вы можете попросить совет у подрастающего поколения, таким образом, вы не только станете ближе друг к другу, но и ваш ребенок станет уверенней в себе.

5. Учите ставить цели и добиваться их.

Мечтать полезно, но ваша задача − помочь ребенку, чтобы мечты превратились в достижимые цели. Вместе с ребенком заведите список планов, например, ребенок скажет: «Когда я вырасту, я хочу стать ветеринаром». Разбейте эту цель на этапы, которые необходимо пройти для ее достижения, обсудите это. И потом вместе с ребенком составьте поэтапный план, разукрасьте и повесьте на видное место.

Согласитесь, лидерские качества пригодятся каждому человеку. Следуйте этим советам: ведь именно родитель может помочь подопечному развить в себе черты, которые в дальнейшем будут помогать ему во взрослой жизни!

Приветствую тебя пользователь Телеграмма!
Предлагаю тебе посетить интересные каналы с актуальными темами в нынешнее время!

В этих каналах ты узнаешь 🌍

✔️Как модно одеваться.
✔️Новости автомобильной индустрии.
✔️Туризм по городам России.
✔️ Кулинария, Рецепты и Здоровое питание
✔️Мистика, Психология - это все здесь.
✔️Эзотерика, Гороскоп, Астрология.
✔️Лучшие идеи по дизайну и интерьеру
✔️ Новости Запрещенное DarkNet Tor.
✔️ новости и политика России.
✔️Ежедневные Новости Медицины и Здоровье.
✔️Советы на каждый день по фитнессу и спорту.
✔️Дети - Наше всё! Советы по воспитанию.
✔️И многое другое!
————————————————————————
⚙️@designer_trend Дизайн, Тренды, все что с ней связано.
⚙️@techno_it_news Свежие Техно Новости.
⚙️@moto_and_avto Новости Мотоциклы, Машины, Интересное.
⚙️@darknet_crypto_tg Запрещенное DarkNet Tor.
⚙️@yoga_pohudey Cоветы Йога, Упражнерия, Фитнес, Похудение.
⚙️@mami_deti Мама и Ребенок. Все о воспитании.
⚙️@ezo_astro Эзотерика, Гороскоп, Астрология все здесь.
⚙️@modniy_tg Мода и всё,что с ней связано
⚙️@novosti_rusi Свежие новости и политика России.
⚙️@turizm_rossiya Туризм по городам России.
⚙️@med_novost Новости Медицины и Здоровье.
⚙️@fitnes_figura Ежедневные советы по фитнесу и спорту.
⚙️@deti_semya Советы по воспитанию детей.
⚙️@recept_kulinar Кулинария, Рецепты и Здоровое питание.
⚙️@biznes_finansi Маркетинг, Финансы, Бизнес.

—————————————————————————