Я уже давно дома, но не хотела прерывать свое путешественническое вещание. Хотела сперва закрыть вопрос с Карелией, а потом перейти к другим новостям.

Но хочу поделиться своей стрижкой!

Я состригла волосы вчера и впервые в жизни мощно пожалела о том, что я сделала. Вообще я обычно отношусь к стрижкам легко: волосы — не зубы, отрастут! А вот сегодня даже как-то поплакала и подергала волосы с криками «растите, суки».

Такой положняк меня капитально не устраивал и я решила сделать себе фотосет, чтобы принять новый временный облик. И осталась очень довольна! Красиво!

Стрижка всё ещё, конечно, коротковата, и не совсем моя, но те два месяца, что будут отрастать мои волосы до приемлемой длины, я буду смотреть на эти фотки и успокаиваться.

Она сказала «да»……….. 💍

Моя мама умерла 40 дней назад. Я хоронила её в свой день рождения. Это какой-то сюр и балабановщина. Я до сих пор в оцепенении. Даже сейчас буквы неохотно складываются в слова, а слова — в предложения. Ни одна из прочитанных книг, ни один из предыдущих некрологов не подготовили меня к тому, чтобы написать этот текст. Текст о том, что умерла мама.

Моё горе странно себя ведет. Непривычно. Я редко плачу, живу словно бы как обычно. Но каждый день мне нужно уговорить себя просто открыть глаза, погулять собаку и сделать минимум каких-то дел. Зубы и те чищу не без уговоров. Без мамы мир опостылел, а я наполовину осиротела. Маму забрал рак. Коварный и незаметный, очень редкий. Всего 0.5-1% случаев, если верить нейронке. Мы сделали очень много, сильно больше даже, чем мог бы рядовой человек, но этого оказалось недостаточно. Она сгорела буквально за 3 месяца.

Моя мама была такой… Она была потрясающей. Смешливой, веселой, активной, любящей, доброй, открытой, разговорчивой… Молодой, в конце концов. Ей был всего 51 год. Я часто задаю себе, Ване, психологу и нейросети вредный вопрос «За что?» и не могу найти на него ответ. Знаю, что не найду, потому что его попросту нет. Но поверить в то, что это просто несчастливый набор рандома мне очень тяжело. В особенности, когда речь идёт о моей маме. Ведь она всю свою жизнь прожила во благо. На поминках я сказала, что она никогда не выбирала альтруистический путь, но альтруистический путь выбрал её. И это правда так. Львиную долю жизни она проработала в пожарной охране диспетчером, помогая спасать жизни людей. Она заботилась о детях, муже, родителях, собаке. Она заботилась обо всех нас. Для неё было каждодневной нормой вставать в 5 утра будить моих сестер в школу и делать им завтрак. Вставать в 4 утра и ехать на работу. Её жизнь была ежедневным маленьким подвигом, не считая огромного подвига совершенного трижды — рождения детей.

Она очень любила жизнь и умела радоваться ей. Я обожала дарить ей подарки. Это была самая мощная инвестиция в хорошее настроение, потому что любой подаренный пустяк заставлял её пищать от радости и громко хохотать. А какой заразительный это был хохот! Созваниваясь, мы разговаривали часами. И если разговор не заканчивался словами о любви друг к другу, то я перезванивала и шутливо возмущалась, а она, смеясь, говорила что, конечно же, меня любит и целует. Я удовлетворено кивала в трубку, говоря «Ну вот, теперь другое дело!»

Мне бесконечно больно, что моя мама не увидит мою свадьбу, моих детей. Мне бесконечно жаль, что я не подарила ей ресторан, в котором бы она, с её потрясающим кулинарным талантом, была бы шефом. Мне бесконечно горько, что мы больше не созвонимся и не отправим друг другу мемов и кружков. Мне бесконечно пусто, что она больше не оставит следов в городе, спеша по своим делам. Мне бесконечно обидно, что мы так много не успели вместе.

Я не знаю, как жить без тебя, моя милая мама. Я думала, что ты не можешь умереть. Я думала, что ладно я, но девочки… Им ведь так мало лет. Как же так может быть, что в столь юном возрасте они лишатся мамы? Оказалось, что так может быть. Я не знаю как, но может. Но есть кое-что, что я знаю. Я знаю, что у меня твои глаза и каждый день я могу смотреть в них через зеркало. Знаю, что у нас похожие голоса, и хотя бы в своем я могу каждый день слышать твой. Знаю, что я буду бесконечно любить тебя и помнить.

И если там, за невидимой границей, что-то всё-таки есть, то мы встретимся снова. И я расскажу тебе обо всём. А ты будешь смеяться также звонко и светло, как и всегда.

Спасибо, что ты была. Люблю.