Предполагалось, что это будет веселый канал с кружочками и приколами, а по итогу получается какой-то нишевый канал от человека, чей внешний вид и состояние буквально иллюстрация к слову «уныние». Сейчас остро хочется превратить это место в дневник горя. Пожаловаться на жизнь, на то как несправедлива судьба, обосрать кого-нибудь, кому повезло чуть больше (планка не высока, как вы понимаете). Я не знаю, че там люди ещё делают, когда им плохо.

Во многих источниках, к которым я обратилась, пишут во-первых о том, что первые три (или четыре) из знаменитых стадий проживания утраты могут постоянно тасоваться, и что горе проживается неравномерно. А во-вторых пишут о том, что очень часто происходят откаты в проживании. Я оптимистично полагала, что меня это минует, потому что я уже, к сожалению, на опыте. За последние несколько лет я потеряла двух дедушек и одну бабушку и там горе проживалось вполне плавно. От хуевого состояния к сносному, а затем уже к последней и долгожданной остановке «Светлая грусть и благодарность за всё, что было».

Сейчас всё пошло не по плану. У меня случился жесткий откат в последние дни. Я чувствую себя обессилено и подавлено, плачу навзрыд, если сталкиваюсь с триггерами. В голове постоянно роятся мысли и воспоминания о последних Бариных днях. Я мечтаю о том, чтобы они оставили меня в покое. Но перед глазами всё время встают тяжелые картинки. Я в полной мере осознаю бессмысленность этих дум, в полной мере понимаю, что ничего уже не изменишь, и что эти мысли только терзают меня. Но прогнать их просто не получается. Они похожи на самых жадных и голодных дементоров, против которых не находится достаточно мощного патронуса. Кстати когда всё случилось, я поняла, что моим самым светлым воспоминанием, способным вызвать телесного патронуса, стало бы одно из воспоминаний о Баре. Только не знаю какое. Наверное о том, как мы лежали с ней перед Новым годом у бабушки на диване и я накрывала её пледиком. Думаю, именно оно, потому что оно уютное и, пожалуй, последнее очень светлое и безоговорочно хорошее. И ещё потому, что оно пока ещё не затерлось и не потускнело. Я уже прямо сейчас чувствую как от меня ускользают воспоминания, что я уже не могу вспомнить каких-то вещей. Это неприятно.

К слову, прошло уже больше двух недель после того, как Бари не стало. Я не заметила их. По моим ощущениям всё было буквально вчера. У меня до сих пор остался физический отклик на все события, меня до сих пор потряхивает по утрам, как будто бы должно прийти письмо о состоянии, где не будет ни одного хорошего и обнадеживающего слова.

Возможно, кто-то меня совсем не поймет. Это нормально. У всех по-разному формируется привязанность к питомцам, у всех разная интенсивность. (То что я знаю, что это нормально, не означает, что я хочу сталкиваться с осуждением или обесцениванием, поэтому если вдруг случился порыв написать мне, что переживать не о чем/заведи другую собаку/заведи ещё кого-нибудь там/займись делом/итд, то прошу его сдержать. Я, в целом, особенно не жду советов, если они не касаются конкретных механик и упражнений, направленных на улучшение образа мыслей. Я знаю, что у меня тут все обладают эмпатией и не склонны к таким вещам, но всё равно, на всякий случай, прошу, спасибо.) По анкете, которую я нашла в книге о проживании утраты питомца, у меня — уникальный тип привязанности. Это самый глубокий тип. Ну и, как следствие, в подобных ситуациях самый тяжелый, потому что при таком типе утрата проживается очень остро и болезненно. Я обязательно выложу эту анкету сюда, чтобы вы тоже могли определить свой тип привязанности, может быть кому-то это будет полезно.

Конкретно сейчас, из той ямы, в которой я сижу, всё кажется тусклым и бессмысленным. Кажется, что все хорошие дни позади. Но я знаю, что это неправда. Просто сейчас такой период — сложный, болезненный. Но я стараюсь войти в какой-то движ. Работать, дизайнить для души, искать клиентов, браться за новые дела, готовиться к переезду (на который были просто самые радужные ожидания, и который сейчас просто ощущается как дополнительная тягота и разочарование).

Также я сегодня выходила гулять к моим друзьям-собачникам. Вообще мне очень тяжело без привычных вечерних прогулок, я с трудом засыпаю каждый день из-за недостатка активности. Мы славно погуляли, всё как всегда. С одной лишь огромной разницей — я была без Бари. Были все, кроме неё. И это самая главная проблема (не считая кучи других куда менее значимых) в моей жизни сейчас.

Как-то так. Спокойной ночи, берегите своих питомцев и спасибо, что прочитали.

Анкета для определения типа привязанности.*

Чтобы определить фактический уровень вашей привязанности к питомцу, предлагаю заполнить следующую анкету. Ответьте на вопросы и подсчитайте количество набранных баллов.
Ответьте на каждый из приведенных ниже вопросов максимально честно, опираясь на то, что чувствуете прямо сейчас. Здесь нет правильных и неправильных ответов. В этой анкете термины «животное-компаньон» и «домашний любимец» означают одно и то же. Если у вас дома живет несколько питомцев, будет лучше, если вы ответите на вопросы для каждого из них, заменяя слова «домашний любимец» или «домашние любимцы» на их имена.
Оцените, насколько вы согласны с каждым из приведенных утверж-
дений. Для этого используйте шкалу от 1 до 7, где:

1 — абсолютно не согласен / не согласна;
2 — скорее не согласен / не согласна;
3 — отчасти не согласен / не согласна;
4 — затрудняюсь ответить;
5 — отчасти согласен / согласна;
6 —скорее согласен / согласна;
7 — абсолютно согласен / согласна.


1. Мне нравится наблюдать, как мое животное с удовольствием ест.
2. Мой домашний любимец для меня важнее, чем любой из моих друзей.
3. Я бы хотел(а), чтобы у меня дома жил питомец.
4. Домашние любимцы - не пустая трата денег.
5. Животные-компаньоны делают меня счастливее.
6. Я играю с питомцами каждый день.
7. Мне доводилось общаться с любимцем и понимать, что он хочет мне сообщить.
8. Мир был бы лучше, если бы люди тратили столько же времени на заботу о домашних животных, сколько они тратят на заботу о других людях.
9. Мне нравится кормить животных с руки.
10. Я люблю своих питомцев.
11. С животными-компаньонами весело, и они стоят тех денег и сил, которые приходится тратить на уход за ними.
12. Я часто разговариваю со своим питомцем.
13. Я люблю животных.
14. С домашними животными нужно обращаться с тем же уважением, с каким вы обращаетесь с любым другим членом семьи.
15.Мой питомец - мой лучший друг.
16. Мне нравится, когда мой любимец спит вместе со мной (или мне бы хотелось спать вместе с животным, если бы оно было небольшого размера).
17. Питомцу можно есть за одним столом со мной.
18. Мое животное-компаньон понимает меня лучше, чем окружающие меня люди.
19. Я жду безусловной любви от своего питомца.
20. Для животных так же естественно жить в доме, как и в дикой природе.

Эта анкета создана на основе шкалы для оценки привязанности к животным, разработанной доктором наук Дональдом Темплером из Калифорнийской школы профессиональных психологов, Фресно. Адаптировано с разрешения автора.
Подсчитайте количество набранных баллов. Например, если за первый вопрос вы получили 6 баллов, а за второй - 7, то за эти два вопроса у вас 13 баллов. Если вы полностью согласны со всеми двадцатью вы-сказываниями, вы получите 140 баллов. Помните, что набранная сумма баллов отражает ваше место на шкале интенсивности привязанности к питомцу, поэтому описание типов привязанности не так важно, как ваши личные ощущения. И все же ваши результаты дадут вам общее представление о силе вашей привязанности.

*Взята из книги Лори Грин и Жаклин Лэндис «Прощай мой друг», книга переведена и издана человеком большого сердца и профессионализма — Еленой Терещенковой.

Я восстановила работоспособность моего проигрывателя. Вспомнила, что мне нравилось слушать винил.

Большей частью мне нравится его собирать. У меня есть, например, коробка со всей дискографией The Killers (ну, на момент выхода коробки). Покупала её за 20 или 25 тысяч рублей, сейчас на озоне она стоит 284 тысячи. Ценник абсолютно проклятый, конечно, не думаю, что кто-то когда-то её купит за такие деньги, но факт в том, что штучка в цене подросла. Я продам её только если мне нечего будет жрать. Но на всякий случай я её не слушаю. Ну и к тому же, у меня есть релизы "убийц" вне коробки, которые стоят примерно ветку. Их можно спокойно портить.

В этом полу-асмр видосе я распаковываю и слушаю подарок, обретенный по случаю того, что вертушка снова в строю.

Я решила, что мне очень хочется пластинку Диктофона. И пошла искать. Обнаружила, что их особо-то и нет в продаже. Однако затем нашла сайт лейбла, на котором в релизах была одна пластинка, конкретно та, что у меня в руках. Искала я 17 февраля. На сайте было указано, что именно 17 февраля состоится очная презентация пластинки. Точнее, состоялась, на момент, как я нашла сайт. А уже 18-го можно будет купить на сайте. Тираж – 300 штук. Меня обрадовало такое совпадение и я принялась дежурить. В 00:00 ничего не произошло, а вот в примерно в 2 часа ночи я решила чекнуть перед сном, не появилась ли, и оказалось, что появилась. Я её заказала и сегодня забрала.

Замечательная пластинка, очень классный альбом. Почти все песни с него у меня в избранном на стриминге, а не так давно я ещё и на концерте была и послушала Диктофон впервые вживую.

Здорово, что есть у меня такая пластинка теперь. Всем рекомендую послушать Диктофон, они очень классные.

Больше всего на свете Барька любила кушать. Поэтому было решено повесить её «лего»-портрет на кухне.

Самая любимая и сладкая собака, ты бы знала, как же я скучаю

Про бомжей.

Сегодня я была на работе. Невесть какое событие, конечно, но в моем случае — нерядовое. И сегодня работа была в районе улицы 1905 года.

Закончив, я направилась домой, но навигатор упорно предлагал мне путь, пролегающий через первую клинику, где была Баря. Поскольку я испытываю острое иррациональное чувство вины, связанное с тем, что я её оттуда не забрала раньше, то локацию в радиусе нескольких километров вокруг клиники я для себя на карте просто выжгла и избегаю любого попадания туда.

Поэтому я решила, что построю пусть и не самый логичный, но эмоционально оптимальный для себя маршрут возвращения домой: от 905 на автобусе до Белорусской, а оттуда на метро домой по прямой ветке. Пока я ехала в автобусе, мне в голову пришла мысль доехать до Савеловского рынка, потому что защитное стекло на телефоне давно молило о пощаде и требовало замены.

Стоило мне только утвердиться в своем решении, как в автобус, остановившийся возле Белорусского вокзала, зашло четверо бомжей. Получше, кроме как рядом со мной, места для размещения у них не нашлось, и они окружили меня.

Воняли они примерно на 1/3 от привычного, что можно обозначить, как приемлемое. Но они громко орали, ругались матом (лол, как будто бы я так не делаю), а затем достали водку и начали её пить, передавая друг другу кружку. Поскольку мы сидели все вместе, я как будто бы случайно стала частью этого комьюнити. Я не отсела, потому что подумала (здесь можете начинать ставить реакты клоуна), что это НЕВЕЖЛИВО. Что они поймут, что я именно отсела и это их обидит (им капитально похуй). Поэтому я решила, что я просто выйду из автобуса на следующей остановке, как будто бы так и собиралась.

И я вышла. И тут же поняла, что это полный тупняк. Потому что ближайшая станция — Белорусская кольцевая, что ужасно неудобно, потому что надо спускаться, делать переход, и лучше бы я на предыдущей тогда уж вышла — короче тупо. Но по-настоящему я пожалела о своих действиях, когда вслед за мной из автобуса вышли и бомжи тоже. То есть я могла бы продолжить свой путь! Но вернуться в автобус я уже не успела.

В итоге я пошла пешком до Савёловской и когда пришла клеить стекло, рассказала вкратце эту историю парню, который клеил мне стекло.

— Правильный путь — не всегда лёгкий

— весело сказал он в ответ на историю.

Я кивнула. И подумала, что стоит написать пост, чтобы лишний раз напомнить, что правильный путь действительно не всегда легкий. И это касается не только бегства от бомжей.

Это я после всех своих приключений (фиксирую день, когда я наконец-то нашла в себе силы помыть голову).

Про уведомления.

Когда я пыталась хотя бы минимально спасти себя от тревоги в дни, когда мы лечили Барю, я отключила почти все уведомления от приложений. Каждое уведомление вызывало у меня тряску, потому что я боялась, что это письмо/звонок/сообщение из клиники, где не будет ни одного хорошего слова. В список исключений вошли:

1. Телега (там я только замьютила все каналы и заархивировала большие чаты)
2. Почтовый клиент с одним аккаунтом (туда приходили письма о состоянии)
3. Звонки
4. Вацап

И когда всё кончилось, я так и оставила. Вернула только уведомления от доставок. Как хорошо, что там можно было отключить эти «ПрИкОлЬнЫе ПуШи» (чаще всего с идиотскими каламбурами), и оставить только те, где пишут, что курьер в пути и оставил заказ у двери.

Избавиться от уведомлений было чуть ли не лучшим решением принятым мной за последнее время. Теперь, когда новое приложение спрашивает у меня разрешение на показ уведомлений, я уверенно тычу в кнопку «не разрешать», хотя раньше я разрешала всем.

Только отключив весь этот хлам я поняла, насколько он, оказывается, мешал. Я человек тревожный, и поэтому мне чаще всего кажется, что уведомления нужно ставить везде, вдруг я что-то пропущу. Но правда оказалась в том, что я пропускаю буквально нихуя, а тревога от дзыньканья телефона только возрастает.

А ещё я раньше не понимала людей, у которых телефон вечно на беззвучном, а теперь я этот человек. В январские у меня был просто пик нагрузки на нервную систему и мне было невыносимо слышать даже щелчки клавиатуры, хотя с момента появления у меня айфона больше 10 лет назад, я их никогда не отключала и обожала. Сейчас щелчки выключены, вернула я только тактильный отклик.

Прежде мне как-то казалось, что тейки про цифровой детокс — это чушь. Но выяснилось, что в моем случае цифровой детокс — это системная зачистка пространства от лишнего и это действительно делает жизнь получше. Пусть даже и минимально.