Вечерняя заметка после нескольких недель молчания.

Я только что чихнула два раза. Всё привычно, я почти всегда чихаю два раза подряд. Казалось бы, не бог весть какое событие, но!

Недавно Алиса в смолтоке обронила что-то вроде того, что она может что-то для меня погуглить. Я удивилась, потому что по логике вещей Алиса должна «яндексить». Я решила у неё любезно уточнить, точно ли погуглить и, в целом, умеет ли она гуглить. Она гордо сообщила, что умеет. Я её попросила что-то погуглить, она спросила, что. Я сказала: «ну, что-нибудь». И она выдала мне подборку интересных, на её взгляд, фактов. И среди прочих там был такой факт: при чихании у человека отмирают мозговые клетки. После этого факта я попросила её перестать и задумалась. Я очень люблю чихать! Просто пиздец как.

Любые факты, касающиеся каких-то негативных вещей про здоровье я, как ипохондрик, принимаю на веру моментально. Я не обременилась фактчекингом и теперь тревожусь, что после каждого чиха я тупею. Возможно, количество мозговых клеток никак не связано с уровнем интеллекта, я хуй его знает. Но как-то неприятно стало, честно говоря.

Чтоб не прослыть человеком, который только и делает, что чихает (дурой, которая вычихала все мозговые клетки, то есть), я погуглила, и выяснила, что это, по ходу, брехня. Сказал мне об этом гугл. Делаем вывод, что Алиса всё-таки «яндексила».

Будьте здоровы!

Обожаю монтировать видосы с хайлайтами за год. Делаю это второй раз в жизни и планирую делать впредь. Всех с наступающим!

(Про ошибку в слове remember я в курсе 😅)

Баря прожила с нами два года. Ничтожно мало. Даже в рамках короткой собачей жизни. Последний год, 2024, местами был невыносим. И моя кукуха держалась лишь на моем пушистом чуде. Я всегда знала, в каком бы настроении я не пришла домой, оно станет лучше от виляния любимого хвостика. Я знала, что мы вместе будем валяться, обниматься. Знала, что я буду её целовать в щечки и носик, а она будет недовольно фыркать, и я буду извиняться. А вечером мы выйдем гулять с нашими друзьями, которых удалось найти благодаря Баре.

Это удивительное маленькое существо изменило мою жизнь. Баря сделала меня добрее, благодаря ее появлению в моей жизни я стала на постоянной основе жертвовать другим собакам. Я обрела просто кучу знакомств и доброты у себя на районе, хотя до этого, живя тут 3 года, не была знакома вообще ни с кем. Баря подарила мне кучу любви, безусловной, невероятной, уникальной, такой, какой я не знала до неё. Благодаря Баре я получила много новых знаний. Благодаря Баре я научилась безусловному принятию природы животных и научилась на многое не сердиться.

Уходя, Баря подарила нам с Ваней веру в людей. Огромное количество поддержки мы получили в нашей ситуации. Также она сблизила нас с Ваней и в момент появления, и по жизни, и в момент ухода.

Я люблю её бесконечно сильно и мне больно так, как не бывало никогда. Есть картинка, где изображен рентгеновский снимок и подписано «рентген моего сердца» и там между ребер, вместо сердца, мордочка собаки. Так вот это моё сердце. И оно просто разорвано в клочья.

Прямо сейчас, я не знаю, как без неё быть. Вокруг меня дома её шерсть, её вещи, её медикаменты, корм и шампуни. Как будто вот вот она будет дома. Но нет.

Нам дали с ней попрощаться и я поцеловала её много-много раз, самое главное — в нос. Страшно было её увидеть. И нет, она не выглядела так, как будто спит. Хотя я надеялась, что она будет выглядеть так. Но это неважно, важно, что мы проводили её. Потому что мне было очень плохо от того, что она эти дни провела в незнакомых местах, с незнакомыми людьми, без нас.

Я жду, когда отчаяние сменится светлой грустью, но сейчас тяжело.

Спи спокойно, моя любимая собака. Ты была, есть и будешь моим самым любимым существом во вселенной. Я не забуду никогда тебя и то, что ты сама того не ведая, для меня сделала. Ты даже не представляешь, насколько ты была потрясающая и милая. Но я представляю и сохраню это в памяти. Прости за всё.

Вместо послесловия:

Наша маленькая умница сделала мне ещё один прощальный подарок. 10 января был мой день рождения и в этот день она погуляла с нами, покушала, сделала команды и даже очень бойко походила по клинике. Я очень благодарна ей за этот подарок. И за то, конечно, что то, что случилось сегодня, не случилось 10 января.

А всем владельцам собак я от всей души хочу порекомендовать носить намордники во избежание такой ситуации, в которой мы находимся сейчас.

Очень непривычно не спешить домой. За два наисчастливейших (это, конечно, всегда понимаешь задним числом) года, что у меня была собака, я очень привыкла спешить домой. Вне зависимости от того, есть ли дома Ваня готовый взять на себя обязанности по выгулу и кормежке. Я просто знала: надо скорее домой, там Баря, она ждёт. Сейчас всё поломалось, дома зачастую никого нет, спешить некуда.

Вчера мы были с друзьями в Твери. Почти рандомно выбрали путь и поехали, просто чтобы сменить обстановку и чуть отвлечься: кто от рутины, кто от горевания. Всю поездку меня не покидало липкое ощущение неправильности происходящего. Почему мы не спешим домой? Почему мы вообще куда-то поехали? Мы же не успеем приехать вовремя. Но это всё мысли, продиктованные привычкой, а привычка, как известно, — вторая натура. Никакого вовремя уже не существует. Приедем, как приедем. Теперь так.

В каком-то смысле, мы по вине обстоятельств случайно стали свободными людьми. Людьми, которые могут теперь уехать ночевать к друзьям ни о чём не беспокоясь, могут в любой момент сорваться в поездку не заботясь о передержке для собаки, могут вообще не думать о том, что где-то есть кто-то, кто от них зависит во всём. И вроде как, говорят, что свобода — это приятное чувство. Но как насчет свободы, которая тебе не нужна? Такая, о которой никто не просил. Лично я променяла бы все эти возможности не обременённого ничем человека на то, чтобы дома просто была Баря. Но меня никто не спросил.

С сегодняшнего дня Баря в неком смысле действительно есть дома. Потому что сегодня мы привезли домой её прах. Что с ним делать — нет ни малейшего понимания. Как и нет сил даже беглый взгляд бросить в ту сторону, где стоит черная урна, с которой у меня просто сгорело всё, что могло (ритуал для питомцев, который ты не контролируешь сам — это тема для отдельного гневного разговора).

В общем, всё весьма безрадостно. За неделю пока не удалось выучиться жить по-другому, не удалось пройти хотя бы микроскопическую часть пути по принятию того, что произошло. Хотя я прочитала замечательную книгу о проживании потери питомца. Я о ней обязательно расскажу, но чуть-чуть попозже. Спасибо, что прочитали. Желаю здоровья вам и вашим питомцам.

Предполагалось, что это будет веселый канал с кружочками и приколами, а по итогу получается какой-то нишевый канал от человека, чей внешний вид и состояние буквально иллюстрация к слову «уныние». Сейчас остро хочется превратить это место в дневник горя. Пожаловаться на жизнь, на то как несправедлива судьба, обосрать кого-нибудь, кому повезло чуть больше (планка не высока, как вы понимаете). Я не знаю, че там люди ещё делают, когда им плохо.

Во многих источниках, к которым я обратилась, пишут во-первых о том, что первые три (или четыре) из знаменитых стадий проживания утраты могут постоянно тасоваться, и что горе проживается неравномерно. А во-вторых пишут о том, что очень часто происходят откаты в проживании. Я оптимистично полагала, что меня это минует, потому что я уже, к сожалению, на опыте. За последние несколько лет я потеряла двух дедушек и одну бабушку и там горе проживалось вполне плавно. От хуевого состояния к сносному, а затем уже к последней и долгожданной остановке «Светлая грусть и благодарность за всё, что было».

Сейчас всё пошло не по плану. У меня случился жесткий откат в последние дни. Я чувствую себя обессилено и подавлено, плачу навзрыд, если сталкиваюсь с триггерами. В голове постоянно роятся мысли и воспоминания о последних Бариных днях. Я мечтаю о том, чтобы они оставили меня в покое. Но перед глазами всё время встают тяжелые картинки. Я в полной мере осознаю бессмысленность этих дум, в полной мере понимаю, что ничего уже не изменишь, и что эти мысли только терзают меня. Но прогнать их просто не получается. Они похожи на самых жадных и голодных дементоров, против которых не находится достаточно мощного патронуса. Кстати когда всё случилось, я поняла, что моим самым светлым воспоминанием, способным вызвать телесного патронуса, стало бы одно из воспоминаний о Баре. Только не знаю какое. Наверное о том, как мы лежали с ней перед Новым годом у бабушки на диване и я накрывала её пледиком. Думаю, именно оно, потому что оно уютное и, пожалуй, последнее очень светлое и безоговорочно хорошее. И ещё потому, что оно пока ещё не затерлось и не потускнело. Я уже прямо сейчас чувствую как от меня ускользают воспоминания, что я уже не могу вспомнить каких-то вещей. Это неприятно.

К слову, прошло уже больше двух недель после того, как Бари не стало. Я не заметила их. По моим ощущениям всё было буквально вчера. У меня до сих пор остался физический отклик на все события, меня до сих пор потряхивает по утрам, как будто бы должно прийти письмо о состоянии, где не будет ни одного хорошего и обнадеживающего слова.

Возможно, кто-то меня совсем не поймет. Это нормально. У всех по-разному формируется привязанность к питомцам, у всех разная интенсивность. (То что я знаю, что это нормально, не означает, что я хочу сталкиваться с осуждением или обесцениванием, поэтому если вдруг случился порыв написать мне, что переживать не о чем/заведи другую собаку/заведи ещё кого-нибудь там/займись делом/итд, то прошу его сдержать. Я, в целом, особенно не жду советов, если они не касаются конкретных механик и упражнений, направленных на улучшение образа мыслей. Я знаю, что у меня тут все обладают эмпатией и не склонны к таким вещам, но всё равно, на всякий случай, прошу, спасибо.) По анкете, которую я нашла в книге о проживании утраты питомца, у меня — уникальный тип привязанности. Это самый глубокий тип. Ну и, как следствие, в подобных ситуациях самый тяжелый, потому что при таком типе утрата проживается очень остро и болезненно. Я обязательно выложу эту анкету сюда, чтобы вы тоже могли определить свой тип привязанности, может быть кому-то это будет полезно.

Конкретно сейчас, из той ямы, в которой я сижу, всё кажется тусклым и бессмысленным. Кажется, что все хорошие дни позади. Но я знаю, что это неправда. Просто сейчас такой период — сложный, болезненный. Но я стараюсь войти в какой-то движ. Работать, дизайнить для души, искать клиентов, браться за новые дела, готовиться к переезду (на который были просто самые радужные ожидания, и который сейчас просто ощущается как дополнительная тягота и разочарование).

Также я сегодня выходила гулять к моим друзьям-собачникам. Вообще мне очень тяжело без привычных вечерних прогулок, я с трудом засыпаю каждый день из-за недостатка активности. Мы славно погуляли, всё как всегда. С одной лишь огромной разницей — я была без Бари. Были все, кроме неё. И это самая главная проблема (не считая кучи других куда менее значимых) в моей жизни сейчас.

Как-то так. Спокойной ночи, берегите своих питомцев и спасибо, что прочитали.