Знаете, работа с собственным текстом мне все чаще напоминает создание скульптуры ровных стрелок: чем больше стараешься нарисовать их похожими друг на друга, чем тщательно пытаешься выжать из текущих написанных глав удовлетворение для себя, тем больше желание все закрасить чёрным и перечеркнуть.
Надо как-то меньше себя критиковать и больше хвалить что ли. Наверное.

Ш.: *приближается к третьему дню рождению*
Ее комплекс вины: *обустроился с комфортом, висит*

Чувствуя боль, несчастье матери, девочка упрямо нахмурила брови и, не понимая, как ей помочь, что сделать, чтобы облегчить эти страдания, уткнулась той в грудь лбом, вынуждая взбодриться. Спрятав острый нос в каштановых кудрях дочери, Бэйлан беззвучно плакала, провожая в последний путь будущее, которого у нее никогда не будет, жалея себя и свои неоправданные ожидания, рухнувшие отношения, но не думая, как это могло отразиться на Шарлотте, которая стала олицетворением этих напрасных надежд не по своей воле.

Друзья, сегодня традиционного поста в четверг не будет, эту неделю пропускаем. Только пришла с работы, упала и созерцаю окружение.

Хороших весенних выходных, солнечные! Солнце хоть светит, но не греет, а ваш внутренний свет согревает круглосуточно и круглогодично.

Я делаю мелкие дела и привожу себя в порядок. В планах пара постов сюда, надеюсь, вам они придутся по душе.

Успешно програченный ко дню писателя длиннопост о том, как фанфики выросли в ориджиналы, откуда взялось число четыре, Ранетках и «ах, где мои 11 лет».

Это предел моей откровенности, возможно, рекомендую захватить попкорн и постараться не подавиться им от смеха.

Лето 2009. Заканчивается очередной сезон моего любимого на тот момент сериала «Ранетки», взяв паузу на целое лето. Обретя интернет, натыкаюсь на сайт, где сериал можно не только посмотреть онлайн, но и почитать на форуме чужие истории на основе его сюжета — так я попадаю в мир фанфикшена, начиная сначала просто читать, а после писать, первый и последний раз пробую себя в соавторстве, фонтанирую юморными идеями. Ни одну работу не довожу до конца, что характерно. Сайт оживает с помощью впн и сейчас, но мои опусы слишком убоги и смешны, чтобы делиться ими здесь, они тем летом и умерли.
Весна 2010. На волне увлечения «Сумерками» встречаюсь с книгой «Дневники вампира», стилизованной под сумеречную обложку. Не слыша о сериале, проглатываю первые две части, покупаю третью и четвёртую — поинтереснее сахарной истории Беллы и Эдварда будет.
Лето 2010. Читаю фанперевод пятой и шестой части ДВ, отыгрываю Беллу в одном из ролевых чатов в аське. Смешивая в своей голове две саги, за неимением на тот момент седьмой книги порождаю на свет Элизабет и своё продолжение. Встречаю госпожу Рудольштадт, свою названную сестру, и больше с ней не расстаюсь.
Осень 2010. Тяжело переживаю проблемы в реальной жизни, теряю выход в интернет с компьютера, но со мной все ещё аська и Рудольштадт. В совокупности продолжаю писать заброшенное на прологе в июне, как сейчас говорится, в стол, делюсь написанным с ней. Обзываю свой опус «Театром одной актрисы».
Лето 2011. Заканчиваю «Театр», начинаю вторую часть этого фанфика, пафосно и претенциозно называя его строчкой из стихотворения Ахматовой «Я живу, как кукушка в часах». С воскрешением интернета начинаю выкладывать своё творение в заброшенном блоге Яндекса — Я.ру.
Осень 2011. Первый раз влюбляюсь, безответно и надолго, перехожу из формата написания глав сразу в ворде или блокноте в формат написания от руки. Усложняю себе работу, потому что потом написанное в тетради надо будет перепечатать, но такой формат вдохновляет меня намного больше, даёт расти главам в количестве и качестве и просуществует еще много лет.
Лето 2012. Забросив письмо и перепечатывание «Кукушки», внезапно ухожу в написание фанфиков по Сумеркам, погрузившись в очередной форум. Делаю обложки к чужим работам. Админю форум, заканчиваю работу над «Это будет холодная осень» по Ренесми/Джейкоб, найдя свои фирменные — ха — грустные концы и забрасываю остальные работы по этому пейрингу.
Весна 2013. С головой уйдя в работу над второй частью, тотально погрузившись в мировую классику, заканчиваю «Кукушку». Плачу над концом, заставляю плакать пару читателей, одна из которых — Мари, нашедшая меня благодаря тому факту, что изначально «Театр» был продолжением к книжной серии ДВ.
Июнь 2013. Начинаю писать третью, заключительную часть с чётким осознанием, что от изначального канона ушла очень далеко, что про канонных персонажей мне писать неинтересно и что вампирская составляющая вносит в сюжет большую смуту. Объявляю о своём решении переписать все с начала как ориджинал, переношу действие на десять лет назад, параллельно переписываю первую и пишу третью часть одной работы, причём последнюю исключительно для двух читателей — надо же вознаградить их терпение и оправдать ожидание концовки.
Лето 2013. Меняю привычные названия на названия на латыни. Сношу с сайта вторую часть.
В то лето и последующий за ним учебный год я напишу так много, что до сих пор не могу достичь этого темпа: написание главы у меня шло ровно параллельно с перепечатыванием и выкладкой предыдущей при выходе главы раз в неделю. Нет, это не фантастика.
Лето 2014. Посещают мысли о несколько менее сумбурном и реалистичном конце третьей части, но вылезает создание дополнения «Каждому своё» (Jedem das Seine), действие которого происходит спустя шесть лет и ограничено несколькими главами.

Называю его второй частью третьей или третьей с половиной.
В выпускном классе в 2015-2016 годах эти темпы сходят на нет, публикую по 1-2 главы в год (!), боюсь печатать начистую и уходить от написания глав в тетрадках, хотя рука после лекций в универе ручку держать отказывается. Намного меньше читаю, опять же боюсь, что в связи с этим потеряю драгоценный витиеватый стиль, но где-то в 2019 нахожу золотую середину между лютой канцелярщиной осени 2013 года и хорошим читаемым текстом. Если бы не.
2020, карантин. Меня начинают бесить первые главы первой части, из-за чего я начинаю кусками их переписывать, дописывать. Сокращаю количество мистической чуши, упрощаю ее и переосмысливаю.
Лето 2021. Решаю переписать оставшиеся первые главы. Закидываю работу в черновик. Окончательно ухожу от формата написания от руки, полностью приноровившись к ворду.
Лето 2022. Убираю в черновик третью часть. На тот момент в ней около 250 страниц и 32 главы.
Январь 2023. Признаю наконец существование JDS обособленно от третьей в качестве четвёртой. Дожить бы до неё.

Сейчас. Я уже давно запуталась в собственных переписываниях, спотыкаясь о бессмысленные подвиги в виде тетрадок и витиеватых текстов, о грабли в виде депрессии и абьюзивных отношений, но все ещё верю, что увижу то, что в моей голове, в виде полноценной квадрологии. Мои два первых читателя по-прежнему рядом и все ещё это терпят, за что никогда не устану их благодарить — спасибо, мои прекрасные, что вы здесь. Они же были первыми читателями и этого канала, только представьте. Мы прошли этот долгий путь втроём.

Мы не знаем, что будет дальше, но одно могу сказать точно: я все начатое довожу до конца. Кроме обучения на экономе, пожалуй, но это было давно и неправда.

Мне также хочется верить, что я выросла за это время как автор, писатель, отсекая ненужное и слишком замудренное (оно таким действительно было, в комментариях добавлю реакцию Мари на одну из глав, на которую я сначала дулась, а потом задумалась). И хочется верить, что все не зря, потому что здесь все вы, здесь моя душа. Сумбурная и реалистичная.

Спасибо, солнечные.

Не касательно творчества, однако ляпнуть хочется. Прошу прощения.

Когда я восторгалась отношениями Моники и Чендлера в «Друзьях», это не означало, что и к своей жизни хочу добавить метку «Отношения втайне».

Доброго всем вечера, друзья!

Мягко говоря, немножко выпала из жизни канала, пропав в реальности проверки на работе и противного для здоровья и души марта. Несмотря на общее самоощущение и нервы из-за предстоящего пребывания в больнице на следующей неделе, хочу возобновить свою деятельность уже сейчас. По возможности.

Как ваши успехи, чем порадуете? Или непогода и в ваши планы вносит неприятные коррективы? Делитесь.

Подарок к моей выписке из больницы.

Верила ли я, что на этой работе однажды будет подобное число? О нет. До сих пор не верю, что на ней может быть больше ста, еще и дважды.

Спасибо за доверие, дорогие. Всем и каждому.

«Мэг посмотрела сквозь желтое стекло. И мир наполнился солнечным светом, ярким, сверкающим и чистым. Она посмотрела сквозь фиолетовое стекло. И мир закрыла туча, он стал болезненно-тоскливым, и люди в нем выглядели прокаженными, падшими духом и покинутыми. Дома казались почерневшими и безобразными. Как будто все покрылось синяками. Она снова посмотрела сквозь желтое стекло. И вновь засветило солнце. Любая дворняжка казалась умным и милым псом. Самый грязный мальчишка казался чистюлей. Обветшавшие дома как будто засверкали новенькой краской. Мэг взглянула на Уильяма, который, стоя внизу у лестницы, спокойно, с бесстрастным выражением лица, набирал номер телефона. Затем она снова перевела взгляд на цветные стеклышки и вдруг поняла, что он имел в виду. Ты можешь выбирать, сквозь какое стекло смотреть на мир. Сквозь темное или светлое».

— Рэй Брэдбери, «Кошкина пижама»