Всем выйти из ступора: сделайте хоть что-нибудь
«Сегодня расскажу», — написала я и пропала на две с половиной недели. За это время несколько человек тыкали в меня палкой, мол, где посты. Я в ответ делала страшные глаза и жаловалась:
— на ненаписанные тексты (те самые);
— на то, что мне надо утвердить дизайн приложения с разработчиками (а разработчики в Томске, 4 часа разницы, я начинаю рабочую переписку с восьми утра, что вы, что вы);
— на то, что у меня горит контент-план для редакции;
— и тэдэ, и тэпэ, и др.
А знаете, в чём дело на самом деле? Меня просто заклинило. Все мои предыдущие тексты я доставала из головы и жала «Отправить». Они давно уже были обдуманы и сформулированы. А тут пообещала вам дать инструкции для организаторов лекций и поняла, что нахрапом не получится. Надо сесть, собрать мысли в кучу, поискать слова. Ну, завтра сяду. Нет, уже завтра. Вот завтра точно. Две недели прошло, текста нет, канал пустует, люди отписываются, я хватаюсь за сердце и откладываю на завтра.
В чём ошибки?
1. Я наделила эту задачу особой важностью и придумала какие-то особенные условия, которые надо соблюсти, чтобы её выполнить. Надо сесть и подумать. Надо сначала сдать тексты заказчику, а потом писать в канал. В итоге ни текстов, ни текстов, один невроз.
2. Я загнала себя в ловушку: «Ну я же пообещала». Я пообещала вам, что завтра напишу пост на конкретную тему. Тема оказалась сложной, и я не смогла. Ну в чём проблема, пиши про другое. Есть же, о чём рассказать. Потрави байку, дай готовый совет, запусти новую серию постов. Да, это не то, что ты пообещала, но это лучше, чем ничего. Всё лучше, чем ничего. Но нет же, выдумала себе непреодолимое препятствие — или такой текст, или никакого.
Знаете, на что это похоже? В далёком детстве тебе сказали, что нельзя на трещины на асфальте наступать, а то умрёшь. И ты не наступаешь. А короткая дорога, она вся в этих трещинах дурацких. И вот ты идёшь в обход по говну и веткам, и фонарей нет, и на работу из-за этого опаздываешь каждое утро. Звучит абсурдненько, поэтому наступлю-ка я на трещины и напишу пост о том, как я не могу писать пост. И не надо никак специальных условий для этого, открою в метро заметки на телефоне да напишу.
Итого.
Если вам кажется, что нужны какие-то специальные танцы с бубном для того, чтобы выполнить задачу — насторожитесь. Скорее всего, это вы так красиво прокрастинируете. В большинстве случаев надо просто начать.
Вы скажете: «Настя Олеговна! А как начать-то»? Отвечаю: снижайте уровень важности этой задачи. Договоритесь с собой, что прямо сейчас от вас не требуется выдать гениальный текст и получить за него Пулитцеровскую премию. Сейчас, заинька, мы сделаем черновик черновика. И никому его не покажем, особенно внутреннему критику. Потом засеките 15 минут — не больше — и пишите всё, что в голову придёт по этой теме. Дальше возможно два варианта. Либо вы втянетесь и очнётесь через час с написанным текстом. Либо через 15 минут отбросите это дело. Но, когда у вас будет новый заход на 15 минут, вас уже будет ждать не чистый лист, а кусок для продолжения и редактирования.
Не хотите таймер, пишите в дороге (если вы не за рулём, конечно). Или пока ждёте опаздывающего друга. Или в супермаркете, в очереди на кассу. Как-нибудь между делом, быстренько, без особой торжественности и важности. А там, глядишь, и паралич пройдёт.
Ну, а если совсем-совсем никак не начинается? Сделайте что-нибудь другое, равновеликое. Главное, не позволяйте себе зависать. Это я себе говорю, в первую очередь.
А завтра я вам всё-таки расскажу, что делать организаторам лекций. Ну, или про что-нибудь другое расскажу.
#лапочные #инструкции_для_лапочных
«Сегодня расскажу», — написала я и пропала на две с половиной недели. За это время несколько человек тыкали в меня палкой, мол, где посты. Я в ответ делала страшные глаза и жаловалась:
— на ненаписанные тексты (те самые);
— на то, что мне надо утвердить дизайн приложения с разработчиками (а разработчики в Томске, 4 часа разницы, я начинаю рабочую переписку с восьми утра, что вы, что вы);
— на то, что у меня горит контент-план для редакции;
— и тэдэ, и тэпэ, и др.
А знаете, в чём дело на самом деле? Меня просто заклинило. Все мои предыдущие тексты я доставала из головы и жала «Отправить». Они давно уже были обдуманы и сформулированы. А тут пообещала вам дать инструкции для организаторов лекций и поняла, что нахрапом не получится. Надо сесть, собрать мысли в кучу, поискать слова. Ну, завтра сяду. Нет, уже завтра. Вот завтра точно. Две недели прошло, текста нет, канал пустует, люди отписываются, я хватаюсь за сердце и откладываю на завтра.
В чём ошибки?
1. Я наделила эту задачу особой важностью и придумала какие-то особенные условия, которые надо соблюсти, чтобы её выполнить. Надо сесть и подумать. Надо сначала сдать тексты заказчику, а потом писать в канал. В итоге ни текстов, ни текстов, один невроз.
2. Я загнала себя в ловушку: «Ну я же пообещала». Я пообещала вам, что завтра напишу пост на конкретную тему. Тема оказалась сложной, и я не смогла. Ну в чём проблема, пиши про другое. Есть же, о чём рассказать. Потрави байку, дай готовый совет, запусти новую серию постов. Да, это не то, что ты пообещала, но это лучше, чем ничего. Всё лучше, чем ничего. Но нет же, выдумала себе непреодолимое препятствие — или такой текст, или никакого.
Знаете, на что это похоже? В далёком детстве тебе сказали, что нельзя на трещины на асфальте наступать, а то умрёшь. И ты не наступаешь. А короткая дорога, она вся в этих трещинах дурацких. И вот ты идёшь в обход по говну и веткам, и фонарей нет, и на работу из-за этого опаздываешь каждое утро. Звучит абсурдненько, поэтому наступлю-ка я на трещины и напишу пост о том, как я не могу писать пост. И не надо никак специальных условий для этого, открою в метро заметки на телефоне да напишу.
Итого.
Если вам кажется, что нужны какие-то специальные танцы с бубном для того, чтобы выполнить задачу — насторожитесь. Скорее всего, это вы так красиво прокрастинируете. В большинстве случаев надо просто начать.
Вы скажете: «Настя Олеговна! А как начать-то»? Отвечаю: снижайте уровень важности этой задачи. Договоритесь с собой, что прямо сейчас от вас не требуется выдать гениальный текст и получить за него Пулитцеровскую премию. Сейчас, заинька, мы сделаем черновик черновика. И никому его не покажем, особенно внутреннему критику. Потом засеките 15 минут — не больше — и пишите всё, что в голову придёт по этой теме. Дальше возможно два варианта. Либо вы втянетесь и очнётесь через час с написанным текстом. Либо через 15 минут отбросите это дело. Но, когда у вас будет новый заход на 15 минут, вас уже будет ждать не чистый лист, а кусок для продолжения и редактирования.
Не хотите таймер, пишите в дороге (если вы не за рулём, конечно). Или пока ждёте опаздывающего друга. Или в супермаркете, в очереди на кассу. Как-нибудь между делом, быстренько, без особой торжественности и важности. А там, глядишь, и паралич пройдёт.
Ну, а если совсем-совсем никак не начинается? Сделайте что-нибудь другое, равновеликое. Главное, не позволяйте себе зависать. Это я себе говорю, в первую очередь.
А завтра я вам всё-таки расскажу, что делать организаторам лекций. Ну, или про что-нибудь другое расскажу.
#лапочные #инструкции_для_лапочных
История про трактор
Расскажу сегодня свою любимую метафору про постановку задачи.
Представьте себе поле, а в поле стоит трактор. Трактор сломан. И вот вам прилетает задача: надо вспахать поле трактором. У задачи есть два обязательных условия:
1. Вспахать надо именно этим трактором, никакой другой инструмент использовать не разрешается.
2. Трактор чинить нельзя.
Вот как хотите, так и ебитесь. Приступайте.
Такие ситуации происходят гораздо чаще, чем можно себе представить.
Прорекламируй нам проект. Бюджет на продвижение ноль, вся целевая аудитория сидит в онлайне. Но в интернетах размещаться не будем, а будем давать рекламу на телеке, который наши пользователи не смотрят. Заплатим, если к нам придут новые клиенты.
Сделай честный и открытый репортаж, только не выноси сор из избы. Про хорошее только пиши, про проблемы не надо. Нет хорошего? Выдумай.
Скорее покупай квартиру в Петербурге, только не забудь при этом родить ребёнка и поменьше работать. Последнее, кстати, реальная цитата моей бабушки из монолога на тему: «Вещи, которые Насте Олеговне надо сделать срочно, одновременно и прямо сейчас». Бабуля, привет, люблю тебя.
И что, спрашивается, с этим делать? Очень внимательно посмотрите на условия задачи. В большинстве случаев окажется, что это не условия вовсе. Это решения, которые вам навязывают. То есть, вам не просто ставят задачу, вам диктуют способ, которым вы должны эту задачу решать. Этот способ может быть устаревшим, неэффективным или дорогим.
Какой уровень мотивации должен быть после такой постановки задачи? Ну примерно на уровне плинтуса. Здравствуй, прокрастинация. Но это вы не из-за самой задачи прокрастинируете. Это сопротивление вашего организма против неадекватных условий. Саботаж, если хотите.
Поэтому.
Каждый раз, когда вам прилетает новая задача с немыслимыми условиями, не жалейте времени и ресурсов, чтобы докопаться: это действительно ограничение или вам навязывают готовое решение. На детском утреннике нельзя материться со сцены — ограничение. Значит, не материмся. Рекламироваться в соцсетях не будем, потому что мы всегда листовки у метро раздавали, у нас так принято — навязанное решение. Ваша задача — привести новых клиентов. Каким образом вы это сделаете, никого волновать не должно, если вы уложились в бюджет, никого не оскорбили и не навредили репутации компании.
#чтобычто
Расскажу сегодня свою любимую метафору про постановку задачи.
Представьте себе поле, а в поле стоит трактор. Трактор сломан. И вот вам прилетает задача: надо вспахать поле трактором. У задачи есть два обязательных условия:
1. Вспахать надо именно этим трактором, никакой другой инструмент использовать не разрешается.
2. Трактор чинить нельзя.
Вот как хотите, так и ебитесь. Приступайте.
Такие ситуации происходят гораздо чаще, чем можно себе представить.
Прорекламируй нам проект. Бюджет на продвижение ноль, вся целевая аудитория сидит в онлайне. Но в интернетах размещаться не будем, а будем давать рекламу на телеке, который наши пользователи не смотрят. Заплатим, если к нам придут новые клиенты.
Сделай честный и открытый репортаж, только не выноси сор из избы. Про хорошее только пиши, про проблемы не надо. Нет хорошего? Выдумай.
Скорее покупай квартиру в Петербурге, только не забудь при этом родить ребёнка и поменьше работать. Последнее, кстати, реальная цитата моей бабушки из монолога на тему: «Вещи, которые Насте Олеговне надо сделать срочно, одновременно и прямо сейчас». Бабуля, привет, люблю тебя.
И что, спрашивается, с этим делать? Очень внимательно посмотрите на условия задачи. В большинстве случаев окажется, что это не условия вовсе. Это решения, которые вам навязывают. То есть, вам не просто ставят задачу, вам диктуют способ, которым вы должны эту задачу решать. Этот способ может быть устаревшим, неэффективным или дорогим.
Какой уровень мотивации должен быть после такой постановки задачи? Ну примерно на уровне плинтуса. Здравствуй, прокрастинация. Но это вы не из-за самой задачи прокрастинируете. Это сопротивление вашего организма против неадекватных условий. Саботаж, если хотите.
Поэтому.
Каждый раз, когда вам прилетает новая задача с немыслимыми условиями, не жалейте времени и ресурсов, чтобы докопаться: это действительно ограничение или вам навязывают готовое решение. На детском утреннике нельзя материться со сцены — ограничение. Значит, не материмся. Рекламироваться в соцсетях не будем, потому что мы всегда листовки у метро раздавали, у нас так принято — навязанное решение. Ваша задача — привести новых клиентов. Каким образом вы это сделаете, никого волновать не должно, если вы уложились в бюджет, никого не оскорбили и не навредили репутации компании.
#чтобычто
Ох. Кажется, пора заводить новый хэштег: #полный_провал
В прошлый раз я жестоко облажалась, когда не прочекала источник «10 золотых правил профессионализма».
Кстати, забыла рассказать вам финал этой истории. Я списалась с автором правил Димой Неягловым, и он разрешил использовать его текст в моих мастер-классах. «Я совершенно не против, авторство тоже не обязательно указывать», — написал Дима. Ну это уже извините-подвиньтесь, на мой взгляд, как раз обязательно.
А сегодня мы стали жертвой интернет-мошенников. Нас было трое: я, моя алчность и моя гордыня. Цена вопроса невелика, всего шесть сотен рублей и упавшее настроение. Завтра расскажу, как и что. А главное — как не быть Настей Олеговной. Муа.
В прошлый раз я жестоко облажалась, когда не прочекала источник «10 золотых правил профессионализма».
Кстати, забыла рассказать вам финал этой истории. Я списалась с автором правил Димой Неягловым, и он разрешил использовать его текст в моих мастер-классах. «Я совершенно не против, авторство тоже не обязательно указывать», — написал Дима. Ну это уже извините-подвиньтесь, на мой взгляд, как раз обязательно.
А сегодня мы стали жертвой интернет-мошенников. Нас было трое: я, моя алчность и моя гордыня. Цена вопроса невелика, всего шесть сотен рублей и упавшее настроение. Завтра расскажу, как и что. А главное — как не быть Настей Олеговной. Муа.
Не пишу, конференция о продвижении культурных событий, промокод на 2к👇
Осень, я лежу в глубоком ауте и почти не шевелюсь. Обещала вам то и это, а сама не всегда нахожу силы даже из дома выйти. Но завтра жопу всё-таки придётся оторвать и притащить её на конференцию «Культурный маркетинг».
Организаторы позвали меня подискутировать о том, как продвигать культурные события и работать с аудиторией. Дискутировать будем с Ольгой Кудиновой (культура.рф) и Екатериной Абрамовой (Москино, Chess & Jazz).
Билеты на конференцию конские — 6 тыщ, но у меня есть для вас промокод на два косаря.
Обо всём, чего мы там надискутируем, я потом расскажу в канале. Но там и без меня есть кого послушать:
— Шурик Горбачёв расскажет про сторителлинг.
— Алла Платонова из Пермской оперы прочитает лекцию «Отношения театра со зрителем» и даст мастер-класс про аншлаги.
— Зера Черешнева (ВКонтакте) поговорит о наболевшем: что делать, если нет бюджета.
Полная программа конференции:
https://cultmarketing.ru/
Если соберётесь покупать билеты, то вводите промокод ZUBAREVA, и будет вам скидка в 2 000 рублей. Итого получится четыре тысячи за конференцию, по два косаря в день, вроде уже и не так неподъёмно.
P.S. А про мошенников я вам расскажу. Честно-честно!
#нереклама
Осень, я лежу в глубоком ауте и почти не шевелюсь. Обещала вам то и это, а сама не всегда нахожу силы даже из дома выйти. Но завтра жопу всё-таки придётся оторвать и притащить её на конференцию «Культурный маркетинг».
Организаторы позвали меня подискутировать о том, как продвигать культурные события и работать с аудиторией. Дискутировать будем с Ольгой Кудиновой (культура.рф) и Екатериной Абрамовой (Москино, Chess & Jazz).
Билеты на конференцию конские — 6 тыщ, но у меня есть для вас промокод на два косаря.
Обо всём, чего мы там надискутируем, я потом расскажу в канале. Но там и без меня есть кого послушать:
— Шурик Горбачёв расскажет про сторителлинг.
— Алла Платонова из Пермской оперы прочитает лекцию «Отношения театра со зрителем» и даст мастер-класс про аншлаги.
— Зера Черешнева (ВКонтакте) поговорит о наболевшем: что делать, если нет бюджета.
Полная программа конференции:
https://cultmarketing.ru/
Если соберётесь покупать билеты, то вводите промокод ZUBAREVA, и будет вам скидка в 2 000 рублей. Итого получится четыре тысячи за конференцию, по два косаря в день, вроде уже и не так неподъёмно.
P.S. А про мошенников я вам расскажу. Честно-честно!
#нереклама
#полный_провал
Мошенники в Телеграме и как им не попасться
длинная история с картинками и памяткой
Дело было так. Сижу я, значит, в приятной компании, попиваю винцо. И тут мне приходит сообщение от Лизы Лазерсон, ведущей канала «Нет значит нет»:
Мошенники в Телеграме и как им не попасться
длинная история с картинками и памяткой
Дело было так. Сижу я, значит, в приятной компании, попиваю винцо. И тут мне приходит сообщение от Лизы Лазерсон, ведущей канала «Нет значит нет»:
Ну и всё. Шесть сотен уходят на счёт лже-Лизы, я жду поста и предвкушаю вал новых подписчиков. Вместо поста получаю шиш и разбитое сердце.
На этом месте мне обычно задают два вопроса:
1. Настя Олеговна, почему ты отказалась от бесплатного взаимного пиара, а на платную рекламу согласилась?
2. Чому ты убиваешься из-за 600 рублей? Не последние же деньги отобрали.
Отвечаю:
1. Я не вижу, как тематика канала «Нет значит нет» может быть полезна вам, дорогие подписчики. Поэтому не рассматриваю вариант засорять эфир. Буду рекомендовать только тех, кто нежно дорог моему сердцу либо тоже про проекты и черезнемогу. А вот аудитория Лизы при этом вполне моя: феминизм, активная жизненная позиция, 16,5к подписчиков, все дела. За такое можно и денег дать.
2. Дело, конечно, не в шести сотнях. Украдены были не они, украдена была радость: вот проснусь, а пост уже вышел, разные хорошие люди узнают, что я тут пишу, кто-то (много, пожалуйста, пусть будет много) добавится. Ничего этого не произошло, и подкосило именно несбывшееся.
#полный_провал
На этом месте мне обычно задают два вопроса:
1. Настя Олеговна, почему ты отказалась от бесплатного взаимного пиара, а на платную рекламу согласилась?
2. Чому ты убиваешься из-за 600 рублей? Не последние же деньги отобрали.
Отвечаю:
1. Я не вижу, как тематика канала «Нет значит нет» может быть полезна вам, дорогие подписчики. Поэтому не рассматриваю вариант засорять эфир. Буду рекомендовать только тех, кто нежно дорог моему сердцу либо тоже про проекты и черезнемогу. А вот аудитория Лизы при этом вполне моя: феминизм, активная жизненная позиция, 16,5к подписчиков, все дела. За такое можно и денег дать.
2. Дело, конечно, не в шести сотнях. Украдены были не они, украдена была радость: вот проснусь, а пост уже вышел, разные хорошие люди узнают, что я тут пишу, кто-то (много, пожалуйста, пусть будет много) добавится. Ничего этого не произошло, и подкосило именно несбывшееся.
#полный_провал
А теперь давайте разберём, какие ошибки я совершила и почему попалась:
1. Приняла финансовое решение поспешно и несосредоточенно, между болтовней и алкоголем.
2. Проигнорировала подозрительное +998 в телефонном номере. В итоге это оказался код Узбекистана. С чего бы москвичке Лазерсон писать мне с такого номера?
3. Не придала значения количеству ошибок.
4. Не насторожилась, когда услышала байку «Я бы бесплатно, но мне админы не разрешают». Какие такие админы могут запретить владелице канала делать всё, что она пожелает?
5. Повелась на классическое «Заплатите сейчас, и будет в два раза дешевле».
6. Не сходила в «Нет значит нет» и не перепроверила контакт в описании канала. Оттуда бы меня перекинуло на чат с настоящей Лизой.
7. И, самое главное, почему я проигнорировала голоса разума и интуиции. Меня тут похвалили (хороший канал) и предложили поддержать. Всё, голова отключается, забирайте мои деньги.
Моё тщеславие когда-нибудь прикончит меня.
#полный_провал
1. Приняла финансовое решение поспешно и несосредоточенно, между болтовней и алкоголем.
2. Проигнорировала подозрительное +998 в телефонном номере. В итоге это оказался код Узбекистана. С чего бы москвичке Лазерсон писать мне с такого номера?
3. Не придала значения количеству ошибок.
4. Не насторожилась, когда услышала байку «Я бы бесплатно, но мне админы не разрешают». Какие такие админы могут запретить владелице канала делать всё, что она пожелает?
5. Повелась на классическое «Заплатите сейчас, и будет в два раза дешевле».
6. Не сходила в «Нет значит нет» и не перепроверила контакт в описании канала. Оттуда бы меня перекинуло на чат с настоящей Лизой.
7. И, самое главное, почему я проигнорировала голоса разума и интуиции. Меня тут похвалили (хороший канал) и предложили поддержать. Всё, голова отключается, забирайте мои деньги.
Моё тщеславие когда-нибудь прикончит меня.
#полный_провал
Надо отдать мошеннику должное. Он скрупулёзно воссоздал Лизин аккаунт: поставил те же фотки в том же порядке, написал имя пользователя @Ioserson. Как такое возможно? Очень просто: он вместо маленькой «Эл» написал большую «Ай». Разглядеть, что это разные буквы, нереально.
#полный_провал
#полный_провал
Памятка: как не стать жертвой мошенников в Телеграме
1. Никогда не принимайте поспешных финансовых решений между делом. Спросите себя: «Достаточно ли у меня холодная голова, чтобы кому-то сейчас переводить деньги».
2. Обращайте внимание на все странные и нелогичные детали: нероссийский код в телефоне, ошибки (если обычно человек пишет посты без ошибок), слишком низкую цену. Если интуиция ёкает и свербит — это повод не отмахиваться, а прислушаться.
3. Не ведитесь на комплименты (ой, какой у вас канал замечательный) и срочность (только сегодня, только сейчас, больше такой цены не будет). Не жалейте времени, чтобы всё взвесить и перепроверить.
4. Если вам написал автор канала, проверьте, настоящий ли он. Сходите в канал, загляните в раздел «Информация». Там в описании обычно есть тг-контакт для связи. Попробуйте отправить сообщение и посмотрите, в какой чат вас вынесет. Если в ту же переписку, где вам предложили рекламу — скорее всего, всё в порядке. Если в новую, где нет ни одного сообщения — насторожитесь. Напишите туда и расскажите о потенциальных мошенниках.
5. Если вам написал человек, который представился администратором канала — свяжитесь с автором канала и попросите это подтвердить.
6. Ещё можно проверить профиль человека, который предлагает вам рекламу. Забейте имя пользователя в любой текстовый редактор с проверкой орфографии. Подчёркивает красным — повод напрячься.
#полный_провал
#инструкции_для_лапочных
1. Никогда не принимайте поспешных финансовых решений между делом. Спросите себя: «Достаточно ли у меня холодная голова, чтобы кому-то сейчас переводить деньги».
2. Обращайте внимание на все странные и нелогичные детали: нероссийский код в телефоне, ошибки (если обычно человек пишет посты без ошибок), слишком низкую цену. Если интуиция ёкает и свербит — это повод не отмахиваться, а прислушаться.
3. Не ведитесь на комплименты (ой, какой у вас канал замечательный) и срочность (только сегодня, только сейчас, больше такой цены не будет). Не жалейте времени, чтобы всё взвесить и перепроверить.
4. Если вам написал автор канала, проверьте, настоящий ли он. Сходите в канал, загляните в раздел «Информация». Там в описании обычно есть тг-контакт для связи. Попробуйте отправить сообщение и посмотрите, в какой чат вас вынесет. Если в ту же переписку, где вам предложили рекламу — скорее всего, всё в порядке. Если в новую, где нет ни одного сообщения — насторожитесь. Напишите туда и расскажите о потенциальных мошенниках.
5. Если вам написал человек, который представился администратором канала — свяжитесь с автором канала и попросите это подтвердить.
6. Ещё можно проверить профиль человека, который предлагает вам рекламу. Забейте имя пользователя в любой текстовый редактор с проверкой орфографии. Подчёркивает красным — повод напрячься.
#полный_провал
#инструкции_для_лапочных
Если вы попались, как я
1. Напишите в банк, вдруг деньги можно ещё вернуть (у меня не получилось).
2. Пожалуйтесь на мошенника в @notoscam.
3. Плюньте и разотрите, это просто деньги.
#полный_провал
#инструкции_для_лапочных
1. Напишите в банк, вдруг деньги можно ещё вернуть (у меня не получилось).
2. Пожалуйтесь на мошенника в @notoscam.
3. Плюньте и разотрите, это просто деньги.
#полный_провал
#инструкции_для_лапочных
Ищите причины прокрастинации и альтернативные способы делать дела
Вычитала у Яны Франк (цитата из книжки «Муза и чудовище» о тайм-менеджменте для творческих людей):
Вернусь к нелюбимым делам: пытаясь выполнить все задания по списку, я обнаружила, что некоторые из них нагоняют на меня смертную тоску. Хотя, казалось бы, ничего страшного в этом деле нет. Разгадать загадку мне помогла книжка для домохозяек. <…>
Для выполнения заданий не созданы наилучшие условия. И действительно: покопавшись в причинах и следствиях, хозяйка обнаруживала, что не любит гладить (хотя умеет это делать легко и быстро) только потому, что каждый раз перед выполнением этого задания нужно принести тяжёлую и неудобную гладильную доску с балкона, задевать все углы в узком коридоре, чтобы установить её посреди гостиной, вблизи телевизора. Кто-то не любит пылесосить, потому что пылесос весит тонну и его нужно каждый раз с трудом доставать из захламленной кладовки, а потом пинками заталкивать туда же. Другой ненавидит чистку духовки, потому что болит спина и трудно пригибаться к полу.
В принципе проблему можно считать решённой, как только найдена причина для тоски. В кладовке можно навести порядок, пылесос и гладильную доску переставить, духовку во время следующего ремонта отделить от плиты и установить на уровне стола, чтобы никогда больше к ней не нагибаться.
Отсюда вывод: как только поймали себя на прокрастинации, ищите её причины.
— Вам само дело не нравится?
— Вам не нравится контекст? Например, у вас нет проблемы звонить по телефону, но конкретно этот звонок вы откладываете, потому что говорить придётся с хамом и грубияном.
— Вам не нравится способ делать это дело, который вам навязывают извне? (См. историю про трактор).
— Вам никто ничего не навязывает, но вами правит инерция. То есть вы привыкли делать это дело единственным способом и не рассматриваете другие. А ведь привычный способ не обязательно самый лучший. Подумайте: может быть, есть возможность решить задачу легче, проще и быстрее.
Например, я долго откладывала этот пост, потому что мне было лень перепечатывать из книжки такую длинную цитату. А потом я подумала: зачем перепечатывать? Включила в заметках голосовой набор текста, надиктовала, а потом только исправила ошибки — и вуаля.
Присмотритесь: возможно, ваше дело можно сделать как-то иначе. Результат будет тот же, а страданий — меньше.
#чтобычто
#инструкции_для_лапочных
Вычитала у Яны Франк (цитата из книжки «Муза и чудовище» о тайм-менеджменте для творческих людей):
Вернусь к нелюбимым делам: пытаясь выполнить все задания по списку, я обнаружила, что некоторые из них нагоняют на меня смертную тоску. Хотя, казалось бы, ничего страшного в этом деле нет. Разгадать загадку мне помогла книжка для домохозяек. <…>
Для выполнения заданий не созданы наилучшие условия. И действительно: покопавшись в причинах и следствиях, хозяйка обнаруживала, что не любит гладить (хотя умеет это делать легко и быстро) только потому, что каждый раз перед выполнением этого задания нужно принести тяжёлую и неудобную гладильную доску с балкона, задевать все углы в узком коридоре, чтобы установить её посреди гостиной, вблизи телевизора. Кто-то не любит пылесосить, потому что пылесос весит тонну и его нужно каждый раз с трудом доставать из захламленной кладовки, а потом пинками заталкивать туда же. Другой ненавидит чистку духовки, потому что болит спина и трудно пригибаться к полу.
В принципе проблему можно считать решённой, как только найдена причина для тоски. В кладовке можно навести порядок, пылесос и гладильную доску переставить, духовку во время следующего ремонта отделить от плиты и установить на уровне стола, чтобы никогда больше к ней не нагибаться.
Отсюда вывод: как только поймали себя на прокрастинации, ищите её причины.
— Вам само дело не нравится?
— Вам не нравится контекст? Например, у вас нет проблемы звонить по телефону, но конкретно этот звонок вы откладываете, потому что говорить придётся с хамом и грубияном.
— Вам не нравится способ делать это дело, который вам навязывают извне? (См. историю про трактор).
— Вам никто ничего не навязывает, но вами правит инерция. То есть вы привыкли делать это дело единственным способом и не рассматриваете другие. А ведь привычный способ не обязательно самый лучший. Подумайте: может быть, есть возможность решить задачу легче, проще и быстрее.
Например, я долго откладывала этот пост, потому что мне было лень перепечатывать из книжки такую длинную цитату. А потом я подумала: зачем перепечатывать? Включила в заметках голосовой набор текста, надиктовала, а потом только исправила ошибки — и вуаля.
Присмотритесь: возможно, ваше дело можно сделать как-то иначе. Результат будет тот же, а страданий — меньше.
#чтобычто
#инструкции_для_лапочных
Вёрстка: 4 очень простых правила, которые сделают ваш текст лучше
#инструкции_для_лапочных
Работа куратора — это всегда много текста. Пресс-релизы, посты в соцсетях, реклама такая и сякая, рассылки, письма, письма, письма. Вот вам четыре супер-простых приёма, которые сделают любой текст аккуратным и добавят ему веса — с визуальной точки зрения.
1. Круто: выравнивание по левому краю. Некруто: выравнивание по ширине.
Пожалуйста, не надо включать автоматическое форматирование и выравнивать текст по ширине. Кажется, что это сделает текст ровнее и красивее, но нет. У вас появятся огромные непропорциональные дырки между словами. Это выглядит небрежно и сильно снижает читабельность текста.
2. Круто: отбивка абзаца пустой строкой. Некруто: сплошной слипшийся текст.
Нажимать на Tab и писать «с красной строки» тоже не надо. Самый стильный и, опять-таки, читабельный вариант оформления: когда каждый новый абзац отбивается пустой строкой. Это добавляет воздуха, задаёт тексту структуру и увеличивает вероятность, что его дочитают до конца.
3. Круто: кавычки «ёлочки». Некруто: кавычки "лапки".
4. Круто: тире (оно же — длинное тире). Некруто: дефис (такая короткая чёрточка) там, где должно быть тире.
Вот так — хорошо. А вот так - плохо.
Чтобы ставить нужные кавычки и тире, придётся заморочиться. Стандартная клавиатура будет выдавать «неправильные» символы. Есть три способа облегчить себе жизнь:
— Поставить раскладку Бирмана.
— Выучить горячие клавиши.
Поставить «ёлочки» для Мака
Открывающие: Shift (⇧) + Alt (⌥) + знак плюс (+)
Закрывающие: Alt (⌥) + знак плюс (+).
Поставить «ёлочки» для Винды
Открывающие: Alt + Fn + MJ7J
Закрывающие: Alt + Fn + MJ87
Поставить тире для Мака
Shift (⇧) + Alt (⌥) + знак минус (-)
Поставить тире для Винды
Alt + Fn + MJIJ
У меня Мак, поэтому сочетание горячих клавиш для Винды пришлось искать в интернетах и верить на слово. Если вдруг они не работают, напишите мне, поищем правильный вариант.
— Каждый раз перед публикацией прогонять текст через Типограф Лебедева.
Только не забудьте зайти в настройки и выставить там параметр «Готовыми символами».
#инструкции_для_лапочных
Работа куратора — это всегда много текста. Пресс-релизы, посты в соцсетях, реклама такая и сякая, рассылки, письма, письма, письма. Вот вам четыре супер-простых приёма, которые сделают любой текст аккуратным и добавят ему веса — с визуальной точки зрения.
1. Круто: выравнивание по левому краю. Некруто: выравнивание по ширине.
Пожалуйста, не надо включать автоматическое форматирование и выравнивать текст по ширине. Кажется, что это сделает текст ровнее и красивее, но нет. У вас появятся огромные непропорциональные дырки между словами. Это выглядит небрежно и сильно снижает читабельность текста.
2. Круто: отбивка абзаца пустой строкой. Некруто: сплошной слипшийся текст.
Нажимать на Tab и писать «с красной строки» тоже не надо. Самый стильный и, опять-таки, читабельный вариант оформления: когда каждый новый абзац отбивается пустой строкой. Это добавляет воздуха, задаёт тексту структуру и увеличивает вероятность, что его дочитают до конца.
3. Круто: кавычки «ёлочки». Некруто: кавычки "лапки".
4. Круто: тире (оно же — длинное тире). Некруто: дефис (такая короткая чёрточка) там, где должно быть тире.
Вот так — хорошо. А вот так - плохо.
Чтобы ставить нужные кавычки и тире, придётся заморочиться. Стандартная клавиатура будет выдавать «неправильные» символы. Есть три способа облегчить себе жизнь:
— Поставить раскладку Бирмана.
— Выучить горячие клавиши.
Поставить «ёлочки» для Мака
Открывающие: Shift (⇧) + Alt (⌥) + знак плюс (+)
Закрывающие: Alt (⌥) + знак плюс (+).
Поставить «ёлочки» для Винды
Открывающие: Alt + Fn + MJ7J
Закрывающие: Alt + Fn + MJ87
Поставить тире для Мака
Shift (⇧) + Alt (⌥) + знак минус (-)
Поставить тире для Винды
Alt + Fn + MJIJ
У меня Мак, поэтому сочетание горячих клавиш для Винды пришлось искать в интернетах и верить на слово. Если вдруг они не работают, напишите мне, поищем правильный вариант.
— Каждый раз перед публикацией прогонять текст через Типограф Лебедева.
Только не забудьте зайти в настройки и выставить там параметр «Готовыми символами».
Черезнемогу
Вёрстка: 4 очень простых правила, которые сделают ваш текст лучше #инструкции_для_лапочных Работа куратора — это всегда много текста. Пресс-релизы, посты в соцсетях, реклама такая и сякая, рассылки, письма, письма, письма. Вот вам четыре супер-простых приёма…
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Дополнение для тех, кто пишет и публикует тексты с телефона
#инструкции_для_лапочных
Чтобы поставить правильные тире и кавычки в телефоне, просто зажмите нужную клавишу и подержите её. Вам вывалятся разные варианты написания. Выбирайте нужное — готово, вы великолепны.
#инструкции_для_лапочных
Чтобы поставить правильные тире и кавычки в телефоне, просто зажмите нужную клавишу и подержите её. Вам вывалятся разные варианты написания. Выбирайте нужное — готово, вы великолепны.
От меня тут за неделю отписались 12 человек, я терзаюсь и гадаю, что не так. Скучно? Длинно? Редко? Не про то?
Пока вы не отписались тоже, расскажите, что вам не нравится в канале «Черезнемогу».
Пока вы не отписались тоже, расскажите, что вам не нравится в канале «Черезнемогу».
Anonymous Poll
3%
Не хочу читать про твои страдания, ошибки и неудачи
3%
Мотивашечные посты не нужны
1%
Читаю только инструкции про проекты, всё остальное — лишнее
2%
Достали посты про прокрастинацию
3%
Слишком длинные тексты
3%
Я думал_а, ты будешь писать про другое
3%
Сожержание ок, но не нравятся язык и подача
83%
Всё нравится, пиши чаще
Продвижение культурных событий: мои тезисы с конференции «Культурный маркетинг». Часть первая
1. Есть заблуждение, что хорошее событие в продвижении не нуждается. Оно будет рекламировать себя само. Это не так. Ежесекундно на нас валится огромное количество информации, среди которой затеряется даже бриллиант.
2. Если вам кажется, что про ваше событие кричат из каждого утюга — скорее всего, вам кажется :-) Это у вас организаторское искажение мира. Всегда есть, где ещё порекламироваться и кому ещё рассказать.
3. Помните: если вы делаете фестиваль, он конкурирует не с фестивалями. Если концерт — не концерты конкуренты ему. Перед зрителем не стоит задачи в месяц посетить строго 3 концерта, 2 спектакля и 1 фестиваль. Он просто развлекается. В 2019 году всё конкурирует со всем. В первую очередь, — с Netflix, HBO, YouTube и сториз в Инстаграме. Ваша выставка сражается за время и деньги зрителя с сериалами Netflix. Не бог весть какая оригинальная мысль и, кажется, кто-то её формулировал лучше меня. Но эту мысль всегда надо держать в голове.
#чтобычто
#культурный_маркетинг
1. Есть заблуждение, что хорошее событие в продвижении не нуждается. Оно будет рекламировать себя само. Это не так. Ежесекундно на нас валится огромное количество информации, среди которой затеряется даже бриллиант.
2. Если вам кажется, что про ваше событие кричат из каждого утюга — скорее всего, вам кажется :-) Это у вас организаторское искажение мира. Всегда есть, где ещё порекламироваться и кому ещё рассказать.
3. Помните: если вы делаете фестиваль, он конкурирует не с фестивалями. Если концерт — не концерты конкуренты ему. Перед зрителем не стоит задачи в месяц посетить строго 3 концерта, 2 спектакля и 1 фестиваль. Он просто развлекается. В 2019 году всё конкурирует со всем. В первую очередь, — с Netflix, HBO, YouTube и сториз в Инстаграме. Ваша выставка сражается за время и деньги зрителя с сериалами Netflix. Не бог весть какая оригинальная мысль и, кажется, кто-то её формулировал лучше меня. Но эту мысль всегда надо держать в голове.
#чтобычто
#культурный_маркетинг