У всех успешный успех, а у меня — невроз

Расскажу, что стало последней каплей. Вот этот пост Линор Горалик (признана Минюстом иностранным агентом, 18+):

Менеджмент проектов, event-менеджмент, издательская деятельность, контроль качества проектов, подбор и построение команд — моя близкая подруга и коллега Катя Шольц только что освободилась от большого проекта и готова браться за новые. У нее огромный опыт продюссирования проектов в области культуры, — включая работу с Венецианской биеннале, — но другие области Катя, на мой взгляд, способна осваивать стремительно. Когда год назад открывалась моя очень большая и дико сложная (в организационном плане) выставка в МДПИ, Катя была ее куратором и издателем каталога. Так вот, Катя — менеджер такого уровня, что за два часа до открытия выставки мы. Поехали. Ужинать. Потому что готово было абсолютно все — даже бокалы для шампанского были расставлены. Мне доводилось работать с многими блестящими менеджерами — и как маркетологу, и как человеку, что-то делающему, условно говоря, с текстами и картинками, — так вот, Катя один из самых вовлеченных, организованных и сильных менеджеров, с которыми я когда-либо имела дело. Она живет в Париже, работать можно дистанционно (не могу представить себе никаких проблем с дисциплиной и т.п. со стороны Кати), можно — живьем, если ваш проект в Европе.

О чем я успела подумать, пока дочитала пост до конца?
1. На свете существует менеджер проектов Катя Шольц.
2. Катя Шольц работала там и тут, её профессионализм зашкаливает, она безупречна и гениальна.
3. У Кати Шольц нет проблем с самоорганизацией и, кажется, вообще нет проблем.
4. Катя Шольц живёт в Париже (ааа).
5. Я кураторское недоразумение, пойду лежать в пыльном углу, страдать и доедать себя.

Чтобы страдалось более предметно, я решила заглянуть в соцсети Кати Шольц. И знаете, что я там прочитала, помимо прочего прекрасного?

Что Катя устаёт на проектах так, что путает имена людей и забывает кошелёк. Что ей нужна хорошая клиника, потому что «эсминец "Катя Шольц" очевидно нуждается в капитальном ремонте». Что она считает свой английский «приемлемым», и хочет его улучшить.

Короче, я прочитала, что Катя Шольц живой человек. Который переутомляется, ошибается и не всегда успевает позаботиться о себе. Умаляет ли это её профессионализм и классные проекты, которые она сделала? Нет. Стало ли мне легче? Да.

Я знаю, я не одна такая.

Мы часто смотрим на истории успешного успеха и погибаем от собственной неполноценности. Думаем, что недостаточно хороши, и поэтому ничего у нас не получится. А значит, не стоит и начинать. Ведь получается только у тех, кто встаёт без будильника в шесть утра, не боится разговаривать с новыми людьми, не опаздывает, не ленится и не пьёт пиво вместо тренировки.

Это всё фигня.

Ну, то есть, такие люди наверняка существуют. Но все мои проекты и многие проекты моих друзей делались через капающую слюну и «можно-я-туда-не-пойду». Об этом я и хочу рассказывать в этом канале. Как на самом деле тяжело брать и делать. И как мне удаётся что-то делать, когда совсем невмоготу.

Вдруг вам пригодится.

Спасибо, Катя Шольц. Привет вам из соседнего котла.

Про выступление на «Ленинградских мостах». Часть первая

Читала вчера в Севкабеле большую лекцию «Как делать проекты, если у тебя лапки: практическое пособие для маленьких и слабых».

Названием, кстати, горжусь и считаю авторской удачей. Я придумала его, пока готовилась к мастер-классу в рамках «Театрологии», который так и не случился. Вот, в очередной раз убеждаюсь, что никакое интеллектуальное и творческое усилие не пропадает зря. Всему всегда найдётся место, даже если сходу непонятно, какое и где. Поэтому, кстати, и надо фиксировать все идеи и формулировки.

Покажу вам один слайд, который хотела включить в презентацию, но в последний момент не стала. Потому что не знала, какое у лекции возрастное ограничение. В итоге, конечно, материлась как сапожник (орги сказали, что можно). И, кстати, впервые во время публичного выступления использовала феминитивы, но это отдельная история.

Технические сложности: к чему готовиться, если у вас проект
Про выступление на «Ленинградских мостах». Часть вторая, 2.1.

Миша Козырев писал:
— Есть у меня одна теория, называется она «Теория главного косяка». Звучит она так: «Независимо от степени сложности события, одна лажа обязательно произойдёт». Что это значит? В ключевой момент отрубится всё электричество. Прорвет канализацию. Вспыхнет декорация. Пойдёт снег. Упадёт метеорит. Мы все умрём. Но выживем.

Любой, кто делает проекты, подтвердит, что это правда. Чаще всего форс-мажоры касаются самой хрупкой и ненадёжной части — технической. Поэтому, если в вашем фестивале/церемонии/спектакле/выступлении задействовано что-то сложнее доски и мела — приходите заранее и перепроверяйте всё по 10 раз.

Вот список косяков, которые случились со мной на выступлении в Севкабеле:

1. Организаторы не скачали заранее мою презентацию. Ситуацию спасло то, что у меня была копия на флешке.

2. На фестивальном компьютере не оказалось PowerPoint и аналогов, поэтому открывать презентацию было нечем. Пока искали выход, пока скачивали нужную программу — начало пришлось задержать на 20 минут.

3. Микрофон время от времени сходил с ума и транслировал в колонки не меня, а музыку, которая играла на соседней сцене.

4. Организаторы забыли приготовить кликер, который был прописан в райдере. А компьютер с презентацией был за сценой. В итоге листать приходилось с помощью волонтёрки и заклинания: «А теперь, пожалуйста, следующий слайд».

5. Оказалось, что лекторий — это не отдельное помещение со стенами и звукоизоляцией, а часть огромного лофта, который замечательно продувается ветрами с набережной. Было холодно, громко — по соседству располагались танцевальная и театральная площадки — и не очень удобно для долгой говорильни.

Я перечисляю это не для того, чтобы показать, какие организаторы негодяи. А чтобы вы были в курсе, какое количество сложностей может случиться в рамках такого простого проекта, как лекция одного человека.

В следующих постах разберём, как этого не допустить и что делать, если всё плохое уже произошло. Распишу сценарии для обеих сторон: как вести себя, если вы спикер, и как — если организатор.

2.2.1. Спикерам
Как уберечь себя от технических косяков
Конечно, в идеальном мире должного вы подписываете договор, высылаете организаторам райдер, в котором указаны оборудование и ваш любимый вискарь, а потом приходите на всё готовое и спокойно выступаете. Но мы живём не в идеальном мире, а в суровой реальности. Поэтому, если не хотите, чтобы проблемы организаторов стали вашими проблемами, врубайте контрол-фрика.

1. Связь с контактным лицом. В первую очередь, заполучите контакты человека, который будет курировать вас на площадке. Важно: это не всегда тот же самый человек, который пригласил вас читать лекцию. Вы можете договориться о выступлении с куратором образовательной программы, а встречать и размещать вас будет ассистент или волонтёр. Вам нужны его телефон и мессенджер. Что-то одно не пойдёт, спрашивайте, куда звонить и куда писать. Ссылку на презентацию удобнее кидать в чат, а вот сигналить, что вы ходите кругами и не можете найти вход — по телефону. Задайте прямой вопрос: «Куда вам удобнее писать: в Телеграм, Вотсап, ВК»? И пишите туда, куда сказали, это важная часть цифрового этикета.

2. Помещение. Попросите прислать актуальные фотографии зала, в котором будете читать лекцию. Спросите, как там с температурой и звукоизоляцией. Если там репетиционная точка за стеной или с потолка капает, лучше знать об этом заранее. Может быть, вы вообще не захотите выступать в таком помещении.

3. Райдер. Отправьте организаторам свой райдер и убедитесь, что его получили и прочитали. Кстати, у вас есть райдер?
— Даже если вам не нужно «ничего особенного», всё равно перечислите всё, что вам понадобится. Не бойтесь показаться занудой и перестраховщиком. Лучше так, чем за 10 минут до выступления выяснить, что вам не на чем транслировать презентацию, потому что в аудитории нет экрана. Или некуда положить блокнот с заметками, потому что нет стола.
— Спросите, надо ли нести свой ноут или будет местный. Если у вас Mac, спросите, есть ли для него шнур, а то не сможете вывести презентацию на экран. Не забудьте узнать, будет ли в аудитории вай-фай.
— Уточните, нет ли в райдере невозможных пунктов или непонятных мест. Организаторы «Ленинградских мостов» не смогли достать мне кликер, потому что не знали, что это такое.
— Обязательно пропишите воду. Если на площадке холодно — кофе или чай дополнительно к воде.

4. Презентация.
— Если делали презентацию в гугл-доке, отправляйте не скачанный файл, а ссылку. Если в последний момент вам взбредет что-то в ней изменить, у организаторов будет доступ к актуальному документу.
— Если делали презентацию в Keynote, обязательно откройте в PowerPoint и проверьте, не поехала ли вёрстка. Вдруг на площадке не Mac, а PC.
— Сохраните презентацию на флешке в трёх форматах: key, pptx и pdf. Не забудьте, что видео и гифки в pdf не откроются, поэтому, если они нужны вам для выступления, скачайте и сохраните их отдельно. После этого создайте на флешке папку «Копия» и продублируйте презентацию во всех форматах ещё раз. Вытащите флешку. Снова вставьте в компьютер и проверьте, что всё ТОЧНО сохранилось и открывается.

Лирическое отступление. Вы скажете: «Настя Олеговна! Ну ты бы ещё напомнила, что воздух надо вдыхать и выдыхать. Совсем, что ли, за дураков держишь». Нет, милые. Техника безопасности написана кровью. Подготовка к лекции — это время, нервы, куча задач одновременно. В запарке обычно пропускаешь очевидные вещи, на которых потом и подрываешься. Так что пусть лучше у вас под рукой будет моя инструкция, в которой прописан каждый шаг.

Перед выступлением. Накануне (или утром, если читаете лекцию вечером) позвоните организаторам и спросите, всё ли в силе.
— Состоится ли событие, придут ли зрители?
— Проговорите ещё раз вслух пункты райдера и уточните, всё ли удалось приготовить. Вполне возможно, в этот момент вам скажут: «Ой, вы знаете, воду с газом достать не удалось, только с мышьяком». А у вас на мышьяк аллергия.
— Спросите, не поменялось ли время и место выступления (если вдруг поменялось, снова требуйте фотографии).
— Выясните, за сколько до выступления можно приехать, чтобы протестировать аппаратуру. Кто будет на площадке? А что будет в этой аудитории до вашей лекции? Когда её освободят? А техслужба будет? Если волонтёр без звукорежиссёра не сможет проверить микрофоны и вывести видео на экран, толку от вашего раннего приезда будет мало.

Приезжайте на место заранее, часа за полтора-два. Во-первых, даже если заблудитесь по дороге, будет время разобраться и добраться. Во-вторых, успеете всё перепроверить и даже исправить.

В следующем посте расскажу, что делать спикеру, если всё плохое уже произошло.

Господибоже, вас 101, спасибо большое! 🙀🙀🙀
Кстати, мне можно писать в лс и предлагать темы для постов: @xayasa

2.2.2. Спикерам
Что делать, если всё плохое уже произошло

Итак, вы приходите на площадку, а там кабзда. Нужного оборудования нет, организаторы хамят, на голову валится штукатурка.

1. Договор. Позаботьтесь о себе заранее — ведите дела в правовом поле. Заключите договор с приглашающей стороной.

Если вы ИП, проще заключить договор-счёт-акт. Это такая удобная штука три в одном, не надо возиться с бумажками. Я пользуюсь шаблоном, который подготовил Владимир Беляев из «Центра управления законом»: https://docs.google.com/document/d/1HBUjeThpropg4M_fvITbryLYKCPKD_Z7Aqw59mR10nc/edit#heading=h.3wpm4544xyur

(Потом напишу отдельный пост, почему открыть ИП несложно и нестрашно, как это облегчает жизнь и как разобраться с регистрацией и бухгалтерией).

Если вы физлицо, заключайте гражданско-правовой договор возмездного оказания услуг.
— Внимательно посмотрите, кто по договору выступает налоговым агентом. То есть, кто должен заплатить налоги с вашего гонорара. Если написано, что вы, насторожитесь. Насколько мне известно, это законно только в двух случаях:
а) вы заключили договор не с организацией, а с другим физлицом;
б) компания, с которой вы заключили договор, не является российским налоговым резидентом.

Во всех остальных случаях перекладывать на вас функции налогового агента незаконно. Ссылайтесь на 226 статью Налогового кодекса и на письмо Минфина от 25 апреля 2011 года № 03-04-05/3-292. В этом письме написано, что условия договора, в которых компании обязывают физлицо платить за себя налог самостоятельно, будут являться ничтожными (то есть не имеющими юридической силы).
— Ещё внимательнее посмотрите, чтобы чистыми вы получили именно ту сумму, о которой договорились, а не «гонорар минус 13%». Для этого скорее ищите в договоре какие-то такие строчки: «Заказчик обязуется выплатить вознаграждение исполнителю в размере ХХХ рублей с учётом НДФЛ». Сумма в этом предложении должна быть БОЛЬШЕ, чем сумма вашего гонорара — к ней должно быть приплюсовано 13% налога на доходы физических лиц. Если это не так, не подписывайте договор. Иначе получите на 13% меньше, чем вам обещали.

Приложите к договору райдер. Это неотъемлемая часть договора, под ней должны стоять две подписи — вас и принимающей стороны. Напомню, в райдере надо перечислить всё, что понадобится вам для выступления: стол, стул, экран, кабель, с помощью которого вы будете выводить презентацию с ноутбука на экран, доску, маркеры, степень жирности сливок, с которыми вы желаете пить кофеёк. Обязательно пропишите в договоре, что, если какой-то из пунктов райдера выполнен не будет, вы оставляете за собой право отменить выступление без возвращения предоплаты.

Кстати, о предоплате. В России очень любят заключать договор задним числом — сначала оттарабанили, потом бумажки подписали. А деньги вообще получили хорошо если через месяц. Не соглашайтесь на такое: сначала подписывайте все бумаги (достаточно обменяться сканами), берите предоплату, а затем уже оказывайте услугу. Да-да, ваша лекция — это услуга вообще-то. Я советую брать 100% предоплату, но тут как договоритесь. 50% — тоже ничего.

Лирическое отступление. Вы скажете: «Настя Олеговна! Но ведь с таким замороченным подходом с нами никто не захочет работать! И лекции читать никто не будет звать». Нет, милые. С таким подходом вы отсеете недобросовестных оргов и сбережёте себе много нервных клеток. В конце концов, кому больше сдалось ваше выступление — им или вам?

2. А если всё-таки не договор? Например, по каким-то причинам вы решили выступить бесплатно. По каким — не знаю и знать не хочу, не расстраивайте меня!
В этом случае, вставьте в текст райдера волшебную строчку: «В случае невыполнения требований к организации спикер оставляет за собой право отменить выступление». А потом добейтесь, чтобы организаторы подтвердили вам — в письменном виде! — что они всё прочитали, поняли и со всем согласны.

Впрочем, скажу я вам, нельзя просто взять и отменить выступление. Это, вообще-то, нехилое психологическое испытание. Зрителям ведь всё равно, почему лекция не состоялась — потому что вы заносчивый мудак или потому что организаторы не справились со своей работой. Зрители пришли получить информационную услугу, и, если им её не дали, — на причины плевать. И виноватыми для них будете именно вы — они же вас пришли послушать, и именно вы приняли решение лишить их этого удовольствия.

Мне вот, например, не хватило духу выйти к полтиннику людей в Севкабеле и сказать: «Сорян, всё отменяется». Так что завтра будем разбирать, что делать, когда организация идёт по пизде, а лекцию читать всё равно надо.

Благодарности и важное про интонацию

Во-первых, спасибо, что читаете. Моё сердечко радостно ёкает при каждом новом подписчике 🖤

Во-вторых, воооооот такеееееенооое спасибо всем, кто репостит и советует меня друзьям. Не знаю, как долго меня хватит выдавать по посту в день, но буду стараться.

В-третьих, благодаря одной из рекомендаций я обнаружила, что не проговорила важную вещь. (Спасибо, Оля Тараканова, @postpostdrama).

Со всеми этими строгостями: напомнить, утончить, подписать бумажки, припугнуть статьёй из Налогового кодекса, — может создаться впечатление, что я воспринимаю организаторов и спикеров как две враждующие стороны. Как будто орги только и ищут, где бы бедного лектора наебать и поставить в максимально неудобную раскоряку. И поэтому лектор должен бдить и вооружаться законами.

На самом деле, лектор должен бдить совсем по другой причине. Как раз потому, что они с организаторами на одной стороне. У них есть общая задача: сделать хороший проект, провести отличную лекцию.

А теперь — внимание — будет один из моих базовых кураторских тезисов. В большинстве своём люди работают мало, медленно и плохо. Но не потому, что они твари, гады и мудаки. А потому что у них на это есть причины. Кому-то не хватает опыта, кто-то просто не знаком с вашими стандартами, его учили по-другому. Кто-то подыхает от многозначности, кто-то не спит третий день, поэтому у него вместо головы решето. У кого-то психотерапевт в отпуске, а кто-то до него так и не дошёл. Кому-то страшно и волнительно настолько, что он начинает с перепугу пороть херню.

И что же, спрашивается, посреди этой свистопляски делать вам? А вот что. Давать людям шанс делать свою работу хорошо. Из всех на свете видов деятельности эти люди выбрали организацию проектов. Созидают что-то, вас вот позвали. А вы, кстати, согласились, так что вы теперь в одной лодке. Поэтому можно злиться, что вокруг непрофессионалы и что вы не получаете должный уровень сервиса. А можно сосредоточиться на решении трёх важных задач:
— сделать хороший проект;
— перед выступлением сэкономить максимум сил и нервов, чтобы выступить хорошо;
— заполучить от организаторов максимум внимания к вашей персоне.

Потому что у них (у нас) миллион параллельных задач и башка трескается. Да, скорее всего, они (мы) 20 раз забыли, что вам нужна вода Perrier, а не Аква Минерале. Ну так напомните, с вас же не убудет. Во-первых, тогда точно получите нужную воду. Во-вторых, в день выступления орги не будут чувствовать себя перед вами дураками. А что это значит? Что они (мы) не будут лишний раз напрягаться и мечтать, чтобы всё это поскорее закончилось. А ещё лучше — чтобы вы провалились уже вместе со своей сраной водой. А будут сосредоточенно решать ваши проблемы по мере их поступления.

Поэтому очень важно не только что, но и как вы говорите. Я рекомендую никогда не выходить за рамки формальной вежливости, как бы вам ни хамили и как бы ни игнорили ваши просьбы. Да, иногда (часто) всё начинает сдвигаться с мёртвой точки, только когда вы начинаете скандалить и жестить. Но оставьте это на крайний случай. Например, когда до выступления 20 минут, а ничего не готово и никто не чешется.

Пока у вас подготовительный период, и до лекции неделя, три дня, сутки — просто держите руку на пульсе и добивайтесь, добивайтесь, добивайтесь своего. Очень вежливо. Очень тактично. Очень доброжелательно. Да, они опять что-то забыли или перепутали, нестрашно. Есть время поправить. Напоминайте. И снова. И снова. Но никогда не сваливайтесь в оскорбления (У вас там что, совсем безрукие идиоты работают, сколько можно повторять). И в язвительность или пассивную агрессию (Ну что, дорогие коллеги, мы продолжим демонстрировать чудеса игнорирования или всё-таки уже поработаем?).

Последнее, кстати, самое сложное. У меня вот не всегда получается. Особенно, когда у организаторов в десятый раз собака съела дневник. А если они вдруг сами начинают язвить и огрызаться, у меня вообще забрало падает. Но я стараюсь. Потому что в этой ситуации неважно, кто прав. Скорее всего вы. Но обычно люди не стараются для того, кто прав. Они стараются для того, с кем чувствуют себя хорошо. Поэтому перед вами стоит вот такая интересная задачка: получить от организаторов всё, что вам нужно, но при это не испортить отношения.

Возможно ли это? Да, но не всегда. Это трудно, очень. Во-первых, если человек захочет вас возненавидеть, он найдёт причину, как бы безупречно вы себя не вели. А, во-вторых, часто мы говорим спасибо-пожалуйста-будьте любезны, а про себя думаем: «Сдохни, тварь непрофессиональная». И люди это безошибочно чувствуют.

Но хорошая новость в том, что, в отличие от первого, со вторым мы можем работать.

На всякий случай, чтобы мы не забыли, что у нас тут не заметки сверхчеловека, а вообще-то собрание лапочных.

Мне позарез надо сдать два текста, которые я торчу заказчику с мая. Откладывать дальше нельзя. Я уже поспала, поела, пост написала, чаёк попила, основную работу сделала, кругами походила, снова поела, открыла черновик и в этот момент вспомнила, что забыла в офисе блокнот с заметками. Там немного, основной материал у меня на руках. Но это меня доконало. Завалилась на бок и лежу. Скоро слюну пускать начну.

Когда допишу, расскажу вам, как мне это всё-таки удалось.
#лапочные

Я до сих пор не дописала эти чортовы тексты, и вот вам моя любимая картинка на эту тему.
#лапочные

Кстати, кстати!

Я обычно всегда гундю на всех своих мастер-классах: «Нельзя просто так взять картинку из интернета и использовать её в своих целях. Есть авторские права, есть то, есть сё». И что же я делаю при первом же случае? Правильно, беру картинку из интернета и использую её в своих целях.

Слаб человек, но всегда есть возможность исправиться.

На самом деле, понадобилось провести раскопки в сети, чтобы разобраться, кто да что. Авторы этого комикса — Илья и Полина, у них есть проект «Утиная благотворительность»: @GoruchIlia

Они рисуют комиксы и делают мультики для тех, кто жертвует деньги на благотворительность:
https://sluchaem.ru/duckscharity

Теперь и вы знаете.

P.S. Вас 200. Охренеть О_о

История про декольте

Привет, лапочные!
(Чувствую себя немного Ольгой Осиповой из канала «Ретроградный Меркурий»).

Я сгораю в рабочем аду, поэтому вынуждена прервать наш сериал про катастрофы публичных выступлений. И — нет, я до сих пор не сдала те тексты.

Чтобы вы не скучали, расскажу вам историю про декольте.

В Севкабель я поехала в новом платье. Платье было удобное, но с приличным таким декольте. Не самая свойственная мне одежда, я вообще не любительница оголять части тела. А тут вдруг декольте, всё наружу. Непривычно, тревожно: вдруг от моей активной жестикуляции покажется кусок бюстгальтера? Я почти заработала себе косоглазие, постоянно проверяя, всё ли в порядке.

Короче, очень быстро стало понятно, что нормально выступать с таким отвлекающим фактором невозможно. Потому что во время лекции надо думать о лекции, а не о том, не вываливается ли у тебя грудь. Поэтому я зашла в ближайший магазин, купила белую майку, надела её под платье и закрыла вопрос. Впереди меня ждал миллион организаторских косяков, о которых я ещё не знала, но одним беспокойством стало меньше.

Зачем я рассказываю вам эту интимную историю, и какое отношение всё это имеет к организации проектов? Самое прямое. Вот выводы, которые пригодятся мне и вам:

1. Не ходите в новой одежде и новой обуви на суперважные события. Особенно, если вы организатор или главный герой. В самый неподходящий момент окажется, что вам жмёт, натирает, сползает или просто разонравилось. То, что казалось удачным выбором в примерочной, вдруг начинает вызывать сомнения: «А мне точно идёт? А сидит хорошо?».

2. Если вы купили это платье или эти джинсы специально для Дня Х — протестируйте. Наденьте накануне, сходите куда-нибудь, проверьте, не подкинет ли новый лук неприятных сюрпризов.

3. Как только обнаружите, что что-то пошло не так — устраняйте. Отрежьте натирающую бирку, пробейте новую дырку в ремне, наклейте пластырь на пятку. Пожалуйста, не игнорируйте проблему, не убеждайте себя, что она неважна и проще не обращать внимание. Во-первых, всё равно будете обращать и отвлекаться от важного. Во-вторых, решение вопроса обычно занимает 5-10 минут. И не надо потом ходить и мучиться.

4. Перед выступлением у вас должен быть запас времени, чтобы со всем разобраться. Ну, и не забывайте таскать с собой маникюрные ножнички, нитку с иголкой, пластыри и запасные колготки.

Лирическое отступление. Вообще-то, нет никакого конца света ни в сползающей бретельке, ни в выглянувшем белье, ни в стрелке на колготках, ни даже в менструальной протечке. Всякое бывает, все мы живые несовершенные люди, а если кто-то тыкает пальцем и говорит про недопустимое, то сам дурак. Но это в теории и в рамках здравого смысла. На практике же большинство из нас воспитали в парадигме: «Веди себя прилично, а то что люди скажут». Поэтому позаботьтесь о себе и избавьтесь от всего, что вынуждает чувствовать себя не в своей тарелке.

P.S. Естественно, любой вырез и любая длина — это супер ок. Никто ничего не обязан прикрывать, если ему комфортно. Это просто следствие моих проблем с телесностью и пуританского воспитания. Но оставим эту тему для встреч с моей психотерапевткой.

Спикерам. Продолжение
Что делать, если всё плохое уже произошло, а отменить выступление нельзя

Итак, настал день вашей лекции, а на площадке, как вы помните, кабзда. Ничего не готово, техника не фурычит, воду не купили и прочий ужас-ужас-ужас. Но, по каким-то причинам, у вас нет возможности сказать: «Я не могу работать в такой обстановке». И убежать, хохоча, в закат. Что делать в этом случае?

Пойти пить кофе. Нет, серьёзно. Вот вы приехали на площадку — заранее, как завещала Настя Олеговна. Видите, что там бардак и кони не валены. У организаторов ещё есть время всё исправить? Вот пусть и исправляют, это всё-таки их работа. А ваша работа — провести классную лекцию. И для этого вам надо экономить силы. Но контрол-фрика не отключать.

Поэтому мило улыбаетесь и говорите: «Ой, а помните, мы договаривались, что мне для выступления нужна живая лошадь? А у вас тут дохлый скунс. Нет, к сожалению, скунс вместо лошади никак не подойдёт. Я пока пойду, погуляю, а вы всё-таки приведите лошадь, ладно?». И методично перечисляете всё, что вам нужно для лекции. Да, ОПЯТЬ. Да, я помню, что вы про всё это писали организаторам примерно 200 раз. А потом ещё звонили и напоминали. Но сейчас надо провести финальную инвентаризацию.

Вы проходите, осматриваете помещение, проверяете технику, сверяетесь с райдером, задаёте уточняющие вопросы: «А проектор работает? А вай-фай есть? А шум за стеной, это так и будет во время лекции? А презентацию скачали? А в чём её открывать?».

В этот момент блестящие организаторы отвечают вам: «Конечно, работает. Да, есть. Нет, что вы, это репетиция, она через 5 минут заканчивается. Разумеется, скачали. В чём удобнее открыть — в PowerPoint или Keynote?».

А все остальные организаторы отвечают: «Ой, сейчас проверим. К сожалению, нет. Не знаем, надо уточнить. Ай, мы забыли. Блин, мы не подумали, что нужна специальная программа».

Если пришли со своей техникой, протестируйте её как можно скорее. Проверьте, что всё исправно, всё ко всему подключается и со всем дружит. А то бывает так: у организаторов всё работает, у вас всё работает, а вместе всё ломается. Лучше узнать об этом сразу.

Как только стал понятен фронт работ, вы не скандалите, не хамите, не врубаете пассивного агрессора и уж тем более не кидаетесь всё это чинить. Пожалуйста, не надо начинать самостоятельно таскать столы, подключать провода и бежать покупать новые батарейки. Вы просто сочувственно киваете и устраняетесь. Идёте дышать воздухом, осматриваться и собираться с мыслями. А организаторы в это время получают шанс всё исправить. Важно: если вы сначала закатите скандал, а потом свалите, скорее всего, никто ничего для вас исправлять не станет. Даже если разведут при этом иллюзию активной деятельности. Не потому, что они ленивые свиньи, а потому что для грубого и агрессивного человека стараться не хочется. Так что не настраивайте оргов против себя.

И вот минут за 15-20 до начала выступления вы возвращаетесь. Смотрите, как организаторы бегают с горящими хвостами, и задаёте вопрос: «Чем я могу помочь?». И только тогда подключаетесь, если это в ваших силах. Но, скорее всего, к тому времени уже и без вас всё решили. Или не решили, но тогда уже и не решат. И никто не решит, потому что не хватит ресурсов. Поэтому настало время для Плана Б.

План Б. Он всегда должен быть. Экран сломался и показывать презентацию невозможно? Создайте закрытый чат для участников и выложите презентацию там, пусть смотрят с телефонов. Или будьте готовы выступать вообще без презентации. Зал рассчитан на 200 человек, а пришло 5? Берите их и идите в бар, общаться в неформальной обстановке.

Всё можно поправить, но нужно ещё немного времени? Начните позже, как раз успеют подтянуться опаздуны. Только, пожалуйста, держите аудиторию в курсе, что происходит. Пусть организаторы выйдут к людям и объявят: «Простите, у нас технические неполадки, лекция начнётся на 15 минут позже». Только, умоляю, не делайте этого сами — это не ваша вина и не ваша ответственность.

Даже если в итоге всё пройдёт неидеально — ничего страшного. Бывает так, что сначала всё в порядке, а на середине лекции начинаются косяки. Зависла презентация, завёлся микрофон, вы пошутили шутку, а зрители не смеются. В такие моменты больше всего хочется сгореть со стыда и провалиться под землю. Ещё бы, вы сидите тут один/одна, все на вас смотрят. Здесь важно помнить, что там, в зале, не враги и не судьи, а лояльные люди. Они скорее подумают: «Ну, бывает». А не: «Ха-ха, вот неудачник!». Поэтому всё нормально, едем дальше.

Ильяхов запускает курс «Текст и деньги», который я очень рекомендую. Стоит всего 1 000 рублей, если купить до 20 августа. Дальше будет дороже. Ссылка на предзаказ:
http://money.glvrd.ru/

Если вы учились в Школе бюро (привяу 👋), можете не читать этот пост. Вы и так наверняка в курсе.

Информация для остальных. Максим Ильяхов — редактор всея всего, человек, который научил полстраны писать русским языком (а не помесью хамского с канцеляритом). И, заодно, — решать текстом конкретные задачи. А ещё он популяризировал профессию редактора и доказал, что автор коммерческих текстов может быть настоящей рок-звездой. Мечтаю сделать то же самое для профессии куратора.

Пока я знаю не больше вашего, что будет в этом курсе. В открытом доступе только список тем. Подробное описание появится после 20 августа, и стоимость предзаказа сразу вырастет. Но можно брать сейчас, потому что точно будет круто, честно и по делу.

Вот, например, важный текст Максима, который научил меня, что объективной рыночной цены не существует:
http://maximilyahov.ru/blog/all/market-pricing/

После этой статьи стало сильно проще торговаться и зарабатывать больше.

Короче, Ильяхов — сила, буду ссылаться на него ещё не раз. И только в одном я с ним категорически не согласна.

Максим пишет:
«Не светите свои заработки, не хвастайтесь ими в интернете.

Строго соблюдайте коммерческую тайну, не раскрывайте детали своих контрактов (если этого не требует закон), не комментируйте свои заработки.

Если Юрий Дудь спросит вас, сколько вы зарабатывете, отвечайте расплывчато и туманно. Юрий переживет».

Я твёрдо уверена, что говорить о деньгах — и в том числе и о гонорарах — можно и нужно. В другой раз расскажу, почему.

#нереклама

А вот вам кейс. Он же — история про мой феерический факап

Щаз покажу, что происходит, когда на секунду ослабляешь контрол-фриковскую хватку. Следите за руками.

Канал мой — если не считать фальстарта год назад — начался с картинки про 10 золотых правил профессионализма. Как это обычно бывает, картинку кто-то опубликовал ВКонтакте, друзья мои репостнули, я увидела и утащила. Потому что классно сформулировано же!

Внизу у картинки, на жёлтой полосе (мимо не пройдёшь, думала я) — ссылка (на первоисточник, думала я).

Дальше я свершаю две ошибки:
1. Нигде дополнительно не проговариваю, что автор этих чудесных правил — увы, не Настя Олеговна (раз ссылка, то очевидно же, что это не моё, думала я).
2. Не иду по ссылке и не проверяю, что это за сайт и кто его делает.

А дальше начинается. Каким-то магическим образом на меня за две недели подписывается 359 человек. Дудю смешно от таких цифр, а я до сих пор пляшу до потолка от каждого нового подписчика. Большинство моих читателей я знать не знаю (но люблю вас нежно💜). Кто-то кому-то меня рекомендует, и дело доходит до Ани Михайловой.

Аня Михайлова, о которой я, к стыду своему, ничего раньше не слышала — мощь и специалистка по продвижению музеев. И вот Аня рассказывает френдам про мой канал (Аня, не перестаю говорить вам спасибо🙏), прикрепляет к посту картинку про 10 правил профессионализма и пишет, что источник — Черезнемогу. 140 лайков, 17 репостов, Дудю по-прежнему очень смешно.

В комментарии приходит великий Дима Безуглов (Екатеринбург знает, почему великий) и вносит ясность: «Это прекрасные правила, и много больше прекрасностей есть, собственно, у автора этих правил — Димы Неяглова».

А я в это время сижу такая и наивно радуюсь, что у меня всплеск подписчиков. «Наверное, кто-то хороший меня порекомендовал, интересно, кто», — думаю я. Ведь с Аней Михайловой мы не знакомы.

Узнала чудом: приятельница написала в своих соцсетях. Смотрю на пост Ани, седею, мчусь в комментарии рассказывать, что авторство картинки не моё и источник не я. В комментариях читаю Диму Безуглова и падаю в обморок. Выхожу из обморока, перехожу по ссылке на картинке, обнаруживаю, что ссылка ведёт на какой-то сомнительный сайт с мемчиками. Который официально позиционирует себя как рассадник троллей, лжецов и девственников. Падаю в обморок снова, на этот раз навсегда. Из этого обморока вам и пишу.

На всякий случай проговорю прямо, почему сейчас сгораю от стыда:
1. Не прошла по ссылке и не проверила, что за источник указан.
2. Не перепроверила информацию. В моей голове сложно укладывается, что можно вот так взять и присвоить авторство. Но какая разница, что там укладывается, бдительность терять нельзя.
3. Не провела раскопки, как было в случае с комиксом про Анжелу, и не докопалась до первоисточника. Дима, спасибо, что сэкономил время.
4. Не проартикулировала в посте, что картинка не моя, авторство не моё, всё не моё.

Я твёрдо уверена, что указывать первоисточник и спрашивать у автора, можно ли пользоваться результатами его интеллектуального и творческого труда — наша святая обязанность. Да, и в соцсетях тоже. Особенно — если это не личные соцсети, а соцсети нашего проекта.

Поэтому сейчас я напишу Диме Неяглову, поблагодарю его за блестящие формулировки и спрошу разрешения использовать их в своих презентациях. А пока вот вам правильный скриншот и ссылка на Димин пост в Медиуме: