🦊ЛИСЬЯ ЧИТАНКА🦊
263 subscribers
567 photos
16 videos
203 links
🦊 Блог психолога Анны Чехман
❤️ Говорим о жизни и психологии
🙏 Здесь с уважением относятся к мнению каждого
Download Telegram
Часто чую від клієнтів, як чудово було б дружити зі мною поза терапією. Звідки ростуть ноги цього бажання і чому це погана ідея розповідаю.

Психологічна етика - дивний предмет, вона як би є, але багато хто вважає за краще думати, що її немає. Частково тому, що в умовах соціальних мереж вона починає старіти. Однак є непорушні речі, які таки неетичні для психолога поза часом. Спати з клієнтом, мати з ним романтичні стосунки та дружити не можна.
І якщо про перші два пункти все більш-менш зрозуміло (терапевт-це все-таки батьківська фігура, а при таких розкладах це, вибачте, справжнісінький інцест, нехай і психологічний), то ось з третім багато питанням.

Чому ж людині хочеться дружити зі своїм терапевтом?
Якщо з поверхневого і банального-то психологи-це досить розумні, освічені, тонко відчуваючі і емпатичні люди. Я не знаю, хто б не хотів мати такого друга.
Однак якщо копнути глибше, то дружба з терапевтом це трохи «читерство»: людина входить у терапевтичні стосунки і з порога отримує прийняття. Повне та всепоглинаюче.
Те, що у звичайних дружніх відносинах пробудовується місяцями, іноді роками( і не завжди повною мірою), людина отримує майже відразу. Вона у цілком безпечних стосунках, оскільки знає, що терапевт не засудить, терапевт не буде пасивно-агресивним, що терапевт здатний на пряму комунікацію.

Спілкування з ним приносить полегшення та позитивні зміни у житті. Навіть якщо у терапії має місце конфронтація, вона однаково закінчується корисно для клієнта. Я б теж хотіла дружити з такою чарівною істотою, поряд з якою розквітає моє життя. Тільки є нюанс: стосунки у терапії не є звичайними, людськими.

Стосунки в терапії вибудовуються спеціальним чином. Формат розмови вибудовується спеціальним чином. І сам психолог роками тренується мислити, реагувати та діяти спеціальним чином. І все це відрізняється від того, що у нас є у звичайному житті. Якщо завгодно, терапевтичний простір ізольований як хірургічний кабінет, туди не проникає нічого, чому не дозволяє проникнути психолог або сам клієнт. Останній там у центрі всієї уваги—, і оскільки його думки та почуття оголені, психолог створює “стерильну” атмосферу для роботи з усім цим. У реальному житті ніхто такий простір створювати не стане.
Щоб створювати “стерильну” атмосферу та діяти певним чином, психолог витрачає колосальну кількість енергії. У реальному житті навряд чи хтось витрачатиме стільки енергії перманентно.

Психолог стабільний та постійний. Ви знаєте, коли ви його побачите, як проходитиме ваше спілкування, всередині терапії виставлені чіткі межі. У звичайному житті люди не так спритно оперують кордонами, і абсолютно точно не є тими, хто регулярно виділятиме вам час. Терапевтична сесія триває 50 хв раз на тиждень. Від друзів зазвичай чекають, що вони на зв'язку частіше.
Таким чином, психолог – це щось чудове. Все для вас, стабільне, уважне, на вашому боці, спілкування з ним позитивно впливає на ваше життя. Тут дуже легко забути, що це лише професійна роль.
Дружба ж процес обопільний, що виключає таким чином всі можливі бонуси, які ви отримуєте від спілкування з психологом у форматі психологічних консультацій. Існує міф про те, що друг-психолог може надати безкоштовну пораду фахівця на будь-який життєвий випадок. Моя порада фахівця, як правило, така: зверніться до психолога.

І важливо бути чесним: якщо мова про психолога, вам, швидше за все, потрібен зовсім не друг, а зручна людина з доступом до неї 24/7. Це бажання легко зрозуміти :)

©️Ірина Прим'як
​Дистимическое расстройство

Данное состояние в разное время можно было встретить под названиями: неврастения, психастения. В американской психиатрической классификации DSM-5 данный диагноз называется "устойчивое депрессивное расстройство".

Итак, дистимия — это это хроническое расстройство настроения, которое имеет те же симптомы, что и депрессия, но в более лёгком варианте, но течение более длительное.

Поэтому важным критерием для постановки диагноза является продолжительность такого состояния не менее двух лет.

Дистимия чаще начинается в молодом возрасте и весьма способствует снижению трудоспособности, продуктивности.

Депрессивные симптомы могут проявляться как:
🔹 Ангедония — заметное снижение или утрата интереса и удовольствия от деятельности, от ранее приятных и любимых занятий.
🔹Недостаток энергии, часто человек жалуется на усталость, разбитость.
🔹 Нарушения сна: сон может быть прерывистым, сложности с засыпанием, повышенная сонливость.
🔹 Рассеянность и снижение концентрации внимания.
🔹 Слезливость.
🔹 Чувство собственной никчемности и/или сильное и неуместное чувство вины.
🔹 Заниженная самооценка и потеря уверенности в себе.
🔹 Ощущение неспособности справиться с рутинными требованиями повседневной жизни.
🔹 Переживание по поводу безнадёжности будущего.
🔹 Повышение или снижение аппетита.

Также дистимическое расстройство может сопровождаться физическими симптомами. Часто отмечают ком в горле, дискомфорт при дыхании , учащенное сердцебиение, проблемы в ЖКТ, боль в груди и в других участках тела. Конечно, если эти симптомы не являются частью клинической картины иных заболеваний.

Для того, чтобы можно было поставить диагноз дистимического расстройства, необходимо соответствие следующим симптомам:

1. Продолжительное время, не менее двух лет, настроение человека понижено.
2. Во время этих эпизодов пониженного настроения регулярно встречаются два или более симптомов:
▪️сниженный аппетит или переедание;
▪️бессонница или гиперсомния;
▪️усталость или недостаток энергии;
▪️сниженная самооценка;
▪️сниженная концентрация внимания или затруднения в принятии решений;
▪️пессимизм или чувство безнадёжности.

📌 В течение последних двух лет критерии выше не должны отсутствовать более, чем два месяца подряд.
📌 Никогда не было маний/гипоманий или соответствия симптомам циклотимии.
📌 При этом тяжесть расстройства никогда не достигала уровня "депрессивный эпизод".
📌 Симптомы не должны быть вызваны другим медицинским состоянием.
📌 Симптомы оказывают значительное негативное влияние и последствия в социальной и профессиональной сфере, влияют на учебную успеваемость и другие важные сферы жизни.

Очень часто дистимия сочетается с другими расстройствами: паническим расстройством и паническими атаками, социофобией, тревожным расстройством.

🙏 Если вы узнали в описании себя — самое время обратиться за помощью к врачу-психотерапевту и/или психиатру.

©️Автор неизвестен
С праздником, дамы! И просто желаю всем оставаться собой❤️❤️❤️

🦊Анна
Техника "Smile Face" или "Улыбающееся лицо" является простым упражнением или практикой, направленной на поощрение положительного мышления и улучшение настроения. Она основана на принципе, что физическое выражение улыбки может вызывать психологические эффекты и способствовать благополучию.

Эта техника обычно предлагает следующую последовательность действий:

1. Улыбайтесь: Начните с намеренного и усиленного физического выражения улыбки. Поднимите уголки губ вверх и посмотрите на себя в зеркало, сделав яркую и искреннюю улыбку. Это помогает активизировать мышцы лица и создает ощущение радости.

2. Состояние улыбки: Удерживайте улыбку в течение нескольких минут и представьте, что вы находитесь в счастливом и приятном месте или вспомните ситуацию, когда вы были действительно счастливы. Попытайтесь поддерживать позитивные мысли и чувства.

3. Дыхание: Остановитесь на несколько мгновений, чтобы сфокусироваться на своем дыхании. Глубоко вдохните через нос, задержитесь на секунду и затем медленно выдыхайте через рот. При этом старайтесь сохранять улыбку.

4. Повторите упражнение: Вы можете повторить эту практику несколько раз в течение дня, особенно когда вам нужно поднять настроение или справиться со стрессом.

Хотя эта техника не является магическим решением для всех проблем и эмоциональных негативов, она может помочь в создании более позитивного внутреннего состояния и улучшить общее самочувствие.


©️ Автор неизвестен
Прогресс определяется не количеством успехов, а процентом правильно сделанных выборов в конкретной области

🦊 Из заметок по книге Дэвида Аллена "Приводим жизнь в порядок"
КАК ПОМОЖЕТ ЛЮБОВЬ К СЕБЕ
•••
1. Самоуважение и самоценность: Любовь к себе позволяет нам ценить и уважать себя такими, какие мы есть, со всеми своими сильными и слабыми сторонами. Помогает развивать позитивное отношение к себе.

2. Забота о себе: Любовь к себе включает в себя заботу о своем физическом, эмоциональном и психическом благополучии. Это может включать правильное питание, здоровый образ жизни, регулярную физическую активность, и время для отдыха.

3. Уверенность: Любовь к себе помогает развивать уверенность в себе и своих способностях. Когда мы любим и верим в себя, мы чувствуем большую уверенность в своих действиях и принятии решений.

4. Здоровые отношения: Любовь к себе помогает устанавливать и поддерживать здоровые отношения с другими людьми. Когда мы имеем положительное отношение к себе, мы становимся более способными любить и заботиться о других, и конструктивно взаимодействовать с окружающими нами людьми.

5. Развитие своего потенциала: Любовь к себе позволяет нам развивать свой потенциал и стремиться к самореализации. Когда мы любим себя, мы ставим себе высокие цели, верим в свои возможности и находим вдохновение для личного роста и достижения успеха.

©️Автор неизвестен
ОБЕСЦЕНИВАНИЕ
•••
Обесценить - это снизить ценность. Объявить неважным, малозначимым, не заслуживающим внимания.

С точки зрения психики, обесценивание - это защита, позволяющая избегать переживания определённых тяжёлых чувств.

К НЕЙ ОБЫЧНО ПРИБЕГАЮТ В ДВУХ СЛУЧАЯХ:
1) когда иметь что-то ценное является опасным;
2) когда происходящее не влезает в актуальную картину мира, угрожая её целостности - то есть, по сути, тоже является опасным.

И, если второй вариант заметен, открыто агрессивен и ярко бросается в глаза - каждому хотя бы раз в жизни доводилось столкнуться с высказываниями типа "да ерунда это всё, перестань загоняться, будь проще - не усложняй" и прочим из того же репертуара, то первый - далеко не столь однозначен. И зачастую бывает незаметен не только со стороны, но и изнутри.

Эти истории берут своё начало в детстве с нарциссичными родителями, у которых одним из любимых видов спорта является отнятие у детей всего, хоть сколько-то для них важного. От вещей и занятий до отношений и достижений. Отобрать, испортить, запретить, высмеять. В общем, всячески сводить ситуацию к тому, чтобы единственной значимой для ребёнка фигурой, которую "уважают" (на самом деле, боятся, но холодные и жестокие люди не видят разницы), оставался сам родитель.

Пережив боль разрыва с тем, что было ценно и дорого, и собственное бессилие это дорогое и ценное защитить, один раз, другой, третий, десятый, ребёнок рано или поздно делает вполне предсказуемый вывод: иметь что-то ценное - значит подвергать себя постоянной опасности. Ценность - это то самое слабое место, в которое обязательно ударят. А если ничего ценного у меня не будет - то я стану практически неуязвим.

И тогда начинается планомерная внутренняя работа по обесцениванию. Вещи, занятия, отношения, достижения - всё в топку. Не ценить, не гордиться, не считать важным, не придавать значения. Тогда не будет больно, если кто-то решит эту ценность отнять - ведь я уже сам себя её лишил, собственными руками. Я не бессилен, нет, я управляю ситуацией - пусть даже таким, весьма своеобразным, способом. Это лучше, чем постоянный страх и постоянный риск.

СО ВРЕМЕНЕМ ОНО ОБРАСТАЕТ РАЦИОНАЛИЗАЦИЯМИ, КАК СУДНО РАКУШКАММ, ПРИНИМАЯ ВИДИМОСТЬ "ОБЪЕКТИВНОГО ВЗГЛЯДА НА ЖИЗНЬ":
- да что там мои достижения, мелочи, ерунда - у других-то вон чё...
- и какая важность в этих моих занятиях, бессмыслица полная - надо что-то такое, такое... сам не знаю, какое...
- ну что за ценность в этих отношениях, не идеальные же они, и вообще люди - опасные создания, неизвестно что выкинут, лучше держаться подальше от них.

Печальная ирония судьбы в том, что со стороны всё это может быть очень похоже на ту самую нарциссическую холодность и жестокость - отстранённо-неласковое отношение к другим, бесконечная погоня за выше-дальше-быстрее, постоянное стремление всё и всегда сделать на пять... нет, лучше на десять...

Основное отличие от нарциссической зацикленности на себе-обожаемом-безупречном тут в том, что такие люди от своего способа жить - страдают. Они понимают - где-то очень в глубине души - что в жизни недостаёт каких-то важных вещей.
Близких и доброжелательных отношений. Возможности спокойно отдохнуть после напряжённой работы. Способности гордиться тем, что что умеешь делать хорошо. Вот только даже слов таких у них обычно в лексиконе нет. То есть, есть, но... не для себя.
И чаще всего об их страданиях никто не знает. Потому что рассказать о них лишь там, где есть уверенность, что тебя в ответ не пнут по больному.


©️ Автор: Елена Лукьянова
Полюбить свое тело – миф или реальность?

Все говорят, что надо, но не говорят как и зачем, а главное возможно ли вообще? Давайте подумаем вместе: получалось ли у вас когда-нибудь заставить себя полюбить конкретного человека, продукт питания или что-то еще? Предположу, что нет. Тогда почему в отношении своего тела это должно работать?

И как тогда быть? Есть два базовых навыка, которым стоит уделить внимание, чтобы начать учиться воспринимать свое тело спокойно, без ненависти или щенячьего восторга:

- безоценочное описание. Представьте, что видите себя через объектив видеокамеры: видеокамера не дает оценок, просто показывает, что есть на самом деле. Если снять все оценки, какое ваше тело?

- логическое оспаривание своих мыслей. Иногда мы думаем, что идеальное тело – залог успешных отношений, карьеры, счастья. Но если для продвижения в карьере мы будем худеть, а не выполнять рабочие обязанности – разве это сработает? Отношения, карьера, счастье – от каких действий они зависят на самом деле?

©️Автор неизвестен
В норме мечта - это запрос в будущее. Мечта становится проклятьем только в одном случае: когда она выстраивается вокруг чего-то из прошлого, что не зажило и до сих пор болит

🦊 Из заметок
БЛИЗОСТЬ И ДРУЖБА
ИЛИ КАК СТАНОВЯТСЯ ДРУЗЬЯМИ
•••
Консультируя клиентку, которая испытывает глубокое одиночество, мы пришли к идее, что главное условие формирование дружбы — подвиг. Другими словами, чтобы стать близкими друзьями важно совершить совместный подвиг [реальный или символический]. Это может быть внешний или внутренний подвиг.

Внешний подвиг — это сближение через совместное преодоления трудностей извне. Такими могут быть:

• покраска с соседом стен в подъезде, после чего сосед становится не просто соседом, а человеком, с которыми мы делали что-то важное;
• поездка в отпуск;
• воспитание детей

Внутренний подвиг — это взаимное погружение в глубокие, личные темы, раскрытие внутреннего мира друг другу [болезненные темы, переживания травмы].

Наверняка вы слышали: «Этот человек знает меня, как никто другой». Часто так говорят о лучших друзьях и партнерах в отношениях. Как только два человека говорят о важном, они погружаются в особое пространство и в этом особом пространстве чувствуют близость и интимность.

Сближение практически невозможно найти без совершения подвига? Например:

• за совместными завтраками и ужинами [на званых ужинах]. На таких мероприятиях часто обсуждаются поверхностные темы: погода, политика, работа;
• в барах — в пьяном состоянии мы сближаемся и братаемся, но на один вечер. Это дает суррогат близости, который исчезает с выходом алкоголя из организма;
• на тренировках по йоге [или других подобных занятиях] — там принято говорить на одну тему;
• в тиндере (если диалог включает в себя только "Привет, как дела?" и никакие более глубокие темы не затрагиваются), где выбор партнера больше похож на выбор товаров в супермаркете, а свидание — на кастинг.

Такие события не остаются в памяти, потому что в этом всем не формируется значимая история. Ведь главное в этой жизни найти своих и успокоиться. Пока свои не найдены, мы будем чувствовать себя одинокими

©️Алексей Карачинский
Завершение начатого, будь то крупный проект или неразобранная коробка с разным хламом, высвобождает энергию и готовит нас к тому новому, что вот- вот появится на горизонте. Часто мы теряемся: что делать дальше, за что хвататься? В такую минуту просто «подчистите» начатое, завершите что- нибудь очевидное, что сейчас находится прямо перед вами. Вскоре вы обретете нужную энергию и ясность, поймете, чем нужно заняться, и мозг снова будет готов к более эффективной реакции на любые события.

©️Дэвид Аллен "Приводим жизнь в порядок"
1. Плохие дни - это временные периоды, когда мы можем столкнуться с проблемами, стрессом или негативными эмоциями. Однако они не определяют нашу жизнь в целом. Важно помнить, что жизнь состоит из разных фаз и переживаний, и все это входит в общую суть человеческого существования. Плохие дни могут быть вызваны внешними обстоятельствами или нашими внутренними состояниями, но они не являются единственным определителем качества жизни.

2. Не все мысли, которые у нас возникают, являются истиной. Мы все имеем склонность создавать собственное восприятие и толкование ситуаций, основанные на наших убеждениях и предположениях. Но это не означает, что наши мысли всегда правильны или отражают действительность. Иногда мы могли бы ошибаться, недооценивать себя или ситуацию, либо преувеличивать проблемы. Важно быть осмотрительным и критически оценивать свои мысли, чтобы не поддаваться негативным или неверным убеждениям.

3. Чувства - это наши эмоциональные реакции на определенные ситуации, но они не всегда являются фактами или достоверной информацией о внешнем мире. Например, мы можем чувствовать себя одинокими или неполноценными, но это не означает, что это фактическое положение дел. Чувства могут быть обусловлены нашими мыслями, убеждениями или внутренними конфликтами. Важно признавать свои эмоции и давать им пространство, но также помнить, что они не обязательно отражают реальность.

4. Жизнь постоянно меняется, и ничто не остается прежним. Мы все подвержены изменениям внешних обстоятельств, настроений и событий в жизни. Вместо того, чтобы сопротивляться изменению, важно научиться принимать его и адаптироваться к новым ситуациям. Некоторые изменения могут быть вызваны нами а некоторые - внешними факторами. В любом случае, они предоставляют нам возможность для роста, развития и переосмысления нашей жизни.

Сфокусируйтесь на вещах которые можете контролировать. Остальное отпустите ( мир не рухнет )❤️

©️ Автор неизвестен
"Женщины с высоким уровнем устойчивости к стыду способны принимать и проявлять эмпатию. Помните чашки Петри из школьной лаборатории - такие маленькие, круглые? Если положить стыд в чашку Петри и накрыть осуждением, тайной и молчанием, стыд вырастет, выйдет из-под контроля и поглотит все, что окружает. Получается, что, если поступать так, то вы даете стыду питательную почву для развития. Если же вы положите стыд в чашку Петри и будете поливать его эмпатией, стыд потеряет силу и начнет таять. Эмпатия создает для стыда враждебную среду. Стыд в ней не выживает.

Когда я попросила женщин поделиться примерами того, как они выздоравливали от поглощающего их стыда, они описали ситуации, в которых они могли поговорить о чем-то стыдном с эмпатичным человеком. Женщины рассказали, как сильно и убедительно действовали на них чьи-то слова.
"Я понимаю, у меня так было".
"Со мной такое тоже случалось".
"Это ничего, с тобой все в порядке".
"Я понимаю, как это".

Как и в случае с самим стыдом, во всех историях о стыдливости существует общее ядро. Это - эмпатия."

© Брене Браун
​Несколько практических пунктов для преодоления беспокойства.

Если вы почувствуете беспокойство пройдитесь с тревожными фантазиями по этим пунктом, раз за разом пока чувства не отступят.

1. Сгруппируйте беспокойства. Спросите себя: что я могу сделать в беспокоящем случае или мысли? Если сделать ничего нельзя, то смысл беспокоится? А если можно что-то сделать - пропишите стратегию и следуйте ей.

2. Отнеситесь к тревоге осознанно. Например, придав ей какую-то форму. Можно представить тревогу, как белку в колесе. Белка теряет энергию, но ничего не происходит. Такие иллюстрации ослабляют беспокойство.

3. Задавайте вопросы. Тревога порождается вашими мыслями. Значит и остановить ее можете вы. Раз от раза спрашивайте себя - хочу я продолжать думать об этом или переключусь на более приятные вещи?

©️ Автор неизвестен
Но есть и хорошие новости среди всей этой смертной тоски. Ирвин Ялом женился во второй раз. Ему 92 года, его супруге, Сакин - 75 лет, и вот как трогательно она написала об этом знаменательном событии.

"11 января 2024 года я вышла замуж за замечательного человека Ирвина Ялома.
Наша история любви развивалась на протяжении более трёх лет.
Мы вместе пишем книгу, и постепенно мы стали друзьями, и наша любовь друг к другу постепенно переросла в эту очень глубокую и питательную связь.
Я долго не решалась объявить о нашей связи, но думаю, что мы могли бы стать вдохновением для многих, никогда не отказываться от любви, сколько бы лет тебе ни было.
Ирву 92, мне 75.
Сколько бы времени нам ни было уделено, я буду дорожить каждым его моментом.
Любовь – это все, ради чего стоит жить".

Это прекрасно.

©️ Илья Латыпов
​ФИЗЗЛИНГ
•••
Иногда отношения сбивают с толку и становятся непонятными. Как будто происходит что-то, но никто об этом не говорит.

Например, человек оказывается в ситуации, когда общение или отношения постепенно сходят на нет, затухают. Партнёр или друг отдаляется, между вам растет дистанция, но вторая сторона не объясняет в чем причина. Не идёт на контакт или говорит, что все в порядке.

Если вы сталкивались с подобным, возможно, что это физзлинг — способ завершить отношения, не делая этого официально. Не проговаривая свою позицию. Просто постепенно человека становится все меньше и меньше в вашей жизни.

Но формально вы можете оставаться в отношениях, жить вместе, считаться друзьями.

Это особенно болезненно, поскольку мы отказываемся в ситуации постоянной неопределенности, недосказанности, сомнений, домысливаний, беспокойного поиска причин происходящего. Это очень отличается о завершения отношений, в которых ясно поставили точку и где мы понимаем, что данный человек ушел из нашей жизни. Завершенная ситуация позволяет двигаться дальше.

Физзлинг не всегда происходит со злым умыслом, осознанно или с пониманием механизма. Такое может быть, например, при избегающем типе пртвязанности.

Но ещё важно не перепутать физзлинг с различными психологическими особенностями человека, с депрессивным эпизодом, накопившейся усталостью, конфликтами, проявлением обиды и т.д.

🪴И для тех, кто сталкивался с подобным в любой из сфер социальной жизни:
Дело не в вас. Совершенно. Другой человек может не уметь бережно обходиться с чужими чувствами. Не знать, как безболезненно для обоих выйти из отношений. Бояться. Испытывать трудности с выражением эмоций. Запутаться в себе и своих желаниях...

🪴Что угодно — это его выбор и особенность, которые ничуть не принижают вашу общечеловеческую ценность и значимость. Это не делает вас хуже, менее интересным(ной), недостойной(ным) отношений, дружбы, хорошего обращения. С вами все в порядке. Чужой выбор, чужие действия — не характеристика вашей личности 💚

©️ Автор неизвестен
Если я тебя люблю, означает ли это автоматически, что я тебя понимаю?
Нет, я могу любить не понимая. Я могу не понимать, что ты делаешь и зачем, почему ты выбираешь какой-то путь. Ты можешь быть для меня непонятным, как с другой планеты. У нас может быть разное мнение, но моя любовь не зависит от этого.

Если я тебя люблю, означает ли это, что я не могу злиться?
Нет, я могу и любить и злиться. Одно другому абсолютно не мешает, а скорее даже делает более честным. Я могу испытывать абсолютно разные чувства, но моя любовь не зависит от этого.

Если я тебя люблю, означает ли это, что я знаю что для тебя лучше?
Нет, не означает. Если я тебя люблю, то я доверяю, что ты знаешь, что для тебя лучше и я буду прислушиваться к тебе, и постараюсь это услышать. Я могу абсолютно не знать, что для тебя лучше, но моя любовь не зависит от этого.

Если я люблю тебя, означает ли это, что я всегда буду говорить тебе «да» и бежать по первому зову?
Нет, не означает. Я буду позволять себе быть честной с тобой и говорить «нет», когда мне нужно побыть одной или нет ресурса внутри. Тогда и ты можешь быть честным со мной и тоже говорить «нет». Я могу сказать тебе «нет» и отказать в чем-то, но моя любовь не зависит от этого.

©️ Ирина Сергеевна