я, правда забыл, что значит искать очаг.
бродить по улицам, мечтая найти ответ.
того, кто скажет, что я научусь летать,
или когда упал, мне покажет, где яркий свет.

я, правда забыл, что значит «прощай»
на счастье улыбкой сошелся бескрайний мир.
и снова учусь: любить, ценить и прощать,
да и сердце уже не сквозит, как швейцарский сыр.

я, правда забыл, что жизнь может быть любой.
от радостных сказок, до грустных записок,
в кармане потертых трико,
ты просто идешь и так хочешь вести за собой,
человека
что
дарит тебе

покой.

21 июня 2023 г.
«нестись навстречу судьбе»

я рад встречать новый день. несмотря на сложности, видеть вектор. трудиться не покладая рук, зная, к чему это все таки приведет.

жизнь может быть прекрасной, пусть и ее блядские кульбиты иногда выбивают из колеи. мы можем лишь стойко проходить ее испытания и делать то, что от нас требуется.

у этой главы однозначный заголовок: «цена счастья»
ты можешь его просто получить, но ощутить в полной мере возможно только сквозь падения. ведь это и отличает просто радость от чего-то более глубокого. радость - простая, а за счастьем всегда стоит кто-то или что-то.

как и в творчестве. я считаю, что от искусства его отделяет лишь наполненность. сильный фон, который говорит тебе «о да, в этом точно есть жизнь».

возможно я слаб в аналогиях, но главное я знаю, что для меня это явно имеет смысл.

да, я не идеальный.
я постоянно совершаю ошибки, на которых возможно не всегда учусь. стараюсь, но понимаю не сразу.

я не считаю себя ветренным, но мои постоянные мысли и тревожность делают меня рассеянным.

забываю, не слышу, не вижу.

половина меня в жизни, а половина где-то в прострации. витает в поисках ответов. и помимо этого существует повседневная жизнь, в которой также происходят события, накладывающиеся сотней новых слоев.

такой себе "наполеон".

это не оправдывает меня, но позволяет понять контекст, который есть у каждого человека. очень важно относиться с пониманием к нему.

а я пойду дальше анализировать свой мир и поступки.
ведь я должен становиться лучше для тех, кого люблю, для будущего

и для себя.

люди для людей.

как парадоксально: каждый твой выбор правильный, но при этом никогда нет правильного выбора.

летит метеорит. я отвергаю мысль о его скоротечном прибытии, хотя был готов. я готовился к нему чуть меньше года, но словно потратил на это целые две вечности и пару молчаливых часов.

в моем мире, его приземление становится все более тревожным. казалось бы, я умел ценить моменты, но приближение делало дни длиннее, чем обычно, а кофе вкуснее на три версты.

каждый, тонко раскатанный миг, я пытался смаковать изрядно дольше, чем некогда затерявшийся в кармане леденец.

я не переживаю о том, что будет после. даже более того, я уверен, что за ним нас ждет стеклянный сад, три посаженных дерева, чуть менее тонны скуренных сигарет и пылкое желание строить дальше.

мы сойдем с ума, как юный строитель в комнате из лего. перед нами откроются те просторы, которым суждено покориться каждой намеченной вершине. я продолжаю наливать. до грани миниатюрной кружечки осталось несколько миллилитров, тысячу улыбок и миллионы смазанных фигур.

мне страшен миг. за 756 864 000 секунд с момента, как я впервые увидел этот тусклый свет, казалось что сердце уже успело достаточно обрасти прочным хитином, но эта комета терпеливо указала на все трещины.

я жду этот момент ровно настолько, насколько не могу принять это надвигающееся событие.

я, словно снова влюбился в тебя. снова почувствовал миг. и несмотря на этот коктейль из чувств, тревоги и переживаний, я могу сказать

все
будет
хорошо.

целую тебя, мой дом.

и вместе с всепоглощающим чувством тоски, я получил ясный взгляд.

я вижу цели, вижу итог и нас…
счастливых, любимых и проживших по настоящему захватывающую историю.

это испытание подарит нам нечто большее.

я справлюсь.
ты справишься.
мы справимся.

последний лист этой главы. перекидываю через плечо сумку и загружаю последний пакет в грузовую машину. день-пи*день, однако. а может вовсе не день.

с момента, как захлопнулись автоматические двери аэропорта, я пытаюсь собраться с силами. старался быть сильным, но только прокрастинировал, откладывая все больше дел на «завтра». должен признать, тоска более болезненна, чем я думал.

один пункт выполнен. я наконец переехал обратно.

оглянув квартиру в последний раз, внутри промелькнуло столько моментов, в которых я был счастливым, грустным, забавным, рыдающим, любимым и в конце-концов живым. по моим щекам побежали слезы, ровно как и сейчас, когда я пишу это. ты - лучшее, что со мной происходило. это по праву самый искренний период в моей жизни. промежуток, в котором я был настоящим.

мне жаль, что я заставляю тебя переживать за себя, но наверное эти записки - один из способов собраться с силами. прошло так мало времени, а я уже так сильно скучаю.

я люблю тебя и с нетерпением жду нашей встречи.

моя любимая черепашка.❤️

я часто делаю глупости, сам того не понимая. расстраиваю любимых людей и после съедаю себя.

сожалею ли я о таких моментах?
- безусловно.

в этом моя натура. сегодня я могу видеть и понимать все, а завтра теряться в собственных мыслях, упуская из виду такие очевидные, но при этом очень важные вещи.

я ошибаюсь и готов принимать свои ошибки. хочу учиться понимать и менять что-то. строить будущее, в котором я буду не маневрировать острые скалы, а плыть по полнейшему штилю. даже редеющий шторм будет не таким устрашающим, если мы к нему подготовимся.

это этап, который требует терпения и огромной целеустремленности. этап, формирующий нас, как общее целое.

мы обтачиваем углы этого невероятного самоцвета, чтобы однажды создать лучшую работу в нашей жизни.

и мы это сделаем.

скучаю.

привет, мой мягкий, осенний дождь. недавно я получил твое долгожданное письмо. немного позже запланированного, но тем я был очень рад. думаю ты представляешь, насколько меня это тронуло. мое сердце трепетало, а слезы лились сами собой.

да уж. угораздило же тебя влюбиться в такого чувствительного молодого человека.

мне не перестает казаться, что ты спишь где-то рядом или ждешь дома, пока я приду с работы. а открывая дверь, я продолжаю с опаской смотреть вниз, чтобы маленькие лапки не выбежали на улицу.

в последнее время часто вспоминаю наш первый переезд. вижу, как ты стоишь с поводком, в окружении всех этих пакетов, чемоданов и коробок.
уставшие, но счастливые, ведь это был наш новый этап и первое, общее логово.

ужин с районной «кафешки», атмосфера легкого облегчения и мы.

я люблю тебя.
я люблю вас.

я не могу удалить жизнь до тебя, но разве не важнее, что сейчас мое сердце лежит в твоих руках?

я сам-то в общем себе не верю.
всю жизнь иду, не зная куда.

считаю лица, пытаюсь заплыть на берег,
пока птицы над морем поют с утра.

не слышу звуки, не вижу света,
мечтаю звезды собрать рукой.
наощупь, глупо и так нелепо,

надеясь, что там отыщу покой.

как странник, уж месяц в дали от дома;
куда занесет меня добрый путь?
стираю ступни, допивая бутылку рома,
и больше всего,
я просто
хочу
уснуть.

5 октября 2023 г.
«мне снился сон. там море, свет и ты»

пыльная мгла.
но осень все также старается биться в заклад,
и господ мне дарит блага,
пусть есть гниль под ногами в цветочных садах,

я пройду
и дорогу свою отыщу,
сквозь туман, по болотам босыми ступнями, в холодном поту,

я пройду.
и скажу тебе тихо
«я тут»
все печали и грусть,
так оставлю в снегу.

улечу далеко.
где тихая пристань, море и свет.
ты - мой дом,
и место,
где все же смогу
найти

ответ.

6 октября 2023 г.
«пространство»

мы зачастую не понимаем поведение других людей.

в критических ситуациях, перед нами стоит только наша эмоциональная картина. и почти всегда поведение строится именно от нее.

наша боль, обида и печаль - подталкивают на необдуманные поступки. это никогда не заканчивается хорошо. в эти моменты требуется немного выдохнуть и принять верное решение. особенно когда дело касается близких людей.

холодной должна быть только голова, но никак не отношение.

мне хочется дарить только свет.

еще 51 до улыбки.

в этот момент прогремел год. целый год с человеком, который перевернул мою жизнь.

за это время, мы пережили множество событий. каждый день - шел за десять. смена жилья, поездки, вкусная еда, ссоры, веселье, улыбки, появление собаки, разлука на тысячи километров и еще много-много всего.

- мы оказались быстрее этого времени.

у меня появились цели, планы и я наконец сдвинулся с мертвой точки. сменил работу и начал приводить себя в порядок. я ощутил жизнь по другому. все как будто бы стало ярче и понятнее. в какой-то момент, я впервые смог сказать, что счастлив, хотя на протяжении жизни еще ни разу не был в этом уверен. и все благодаря ей.

это невероятная женщина. талантливая, добрая, умная, красивая и очень сильная. да и это факт. я смотрю на нее и думаю: «кажется тебе крупно повезло, дружище»

я искренее думаю, что это судьба. кто бы мог подумать, что два человека из разных стран и миров, просто возьмут и попробуют. и я благодарен за эту встречу.

за этот шанс.

я часто расстраиваю ее, ведь помимо улучшений в моей жизни, остались и отголоски прошлого. где вечная каша в голове приняла новые обороты. когда мысли не оставляют в покое, а действительно важные вещи теряются за кипой папочек с тем, что я еще должен сделать.

- мне жаль, дорогая. мне правда жаль.

спасибо за время, за любовь и за жизнь.

всего пару шагов до необъятного тепла.