Какая это редкость, встретить человека, который искренне в тебе заинтересован!

Он слушает тебя не потому что это вежливо, пропуская целые комки предложений, а потому, что ему не безразлично не только то, что с тобой происходит, но ему небезразличен и сам ты как личность на уровне твоих эмоций и самых глубоких переживаний.

Порой даже самые близкие друзья проглатывают твои фразы не жуя, позволяя им лишь слегка задеть поверхность своих ушей.

Уметь слушать - это редчайшее умение, ибо оно включает в себя, не только звуковое восприятие, но и тяжелейшую работу всего внутреннего естества. Слушая твои переживания, такой человек проживает с тобой целую жизнь и становится участником твоей боли.

Воистину, встретив таких людей, дорожите ими! Берегите их, не отпускайте их, одаряйте их любовью и учитесь у них быть такими же для других.

Маргарита Коломийцева

Пол Трипп «Разрушенный дом»

2 года, как я поняла, что идет война. И я благодарна Богу, что за эти 2 года я еще больше поняла, что Он рядом в любых обстоятельствах.

24 февраля я жалела, что мало говорила людям, которых я люблю, об этом. Так что сегодня я хочу это делать чаще, чтобы потом не жалеть.

24 февраля я жалела, что мало благодарила Бога за мелочи каждый день. Сегодня я благодарю, да, не всегда, но больше.

24 февраля я сожалела, что мало сочувствовала тем, кого не могла понять. Сегодня я стараюсь это делать. Пока выходит не всегда, но я на пути.

24 февраля я сожалела о многих вещах. Но сейчас я жалею, что многие из них уже забыла и так и не изменила. Поэтому хочу сегодня себе об этом напомнить. Чтобы мои воспоминания побуждали меня к переменам, а не просто делали больно.

Молюсь за мир та перемогу 🙏🏻

«Если недостаток ясности в какой-либо области жизни заставляет нас дистанцироваться от церкви, от молитвы, от Божьего Слова, - тех «точек соприкосновения» с Богом, где мы усмиряем сердце и поклоняемся Ему, - можно точно сказать, что у нас смешались приоритеты».

Как различить Божий голос, Присцилла Ширер

«Наш Бог - здесь и сейчас. Он призывает нас не жалеть о дне вчерашнем, и не беспокоиться о дне завтрашнем. Его воля - чтобы мы сосредоточивали внимание на том, что Он говорит и ставит перед нами сегодня. Голос врага увлекает в прошлое или будущее; голос нашего Бога говорит о нынешнем, уверенно указывая в будущее», - Присцилла Ширер

Выбор за нами: наши мысли о Боге и о том, что случается в нашей жизни, могут быть далекими от истины, а могут находиться в согласии с истинами, изложенными в Писании. Руфь Грэм рассказывала одну историю из жизни своих родителей - доктора и миссис Нельсон Белл. Доктор Белл и его супруга в течение 20 лет были миссионерами в Китае. Эти годы были неспокойными: политические потрясения, военные перевороты... Однажды миссионеры находились в своей землянке, служившей им укрытием, и не знали, что ждет их завтра. Положение казалось безнадежным, и очень легко было поддаться панике и отчаянию. Выбор был за ними. И они сделали свой выбор: они решили взглянуть на свое положение через призму Слова Божьего.

Вот что рассказывает миссис Белл:
«Мы стали вспоминать, какая у нас защита: над нами - крылья Божьи, под которыми мы в безопасности (Пс. 90:4), под нами — руки Господни, ибо Он носит нас на руках Своих (Ос. 11:3), со всех сторон — „Ангел Господень ополчается вокруг боящихся Его и избавляет их" (Пс. 33:8), внутри у нас — „мир Божий, который превыше всякого ума" (Фил. 4:7); и, наконец, мы вспомнили: „Твердого духом Ты хранишь в совершенном мире, ибо на Тебя уповает он" (Ис. 26:3)». Супруги Белл изгнали из своих мыслей все, кроме Божьих истин, и это дало им силу вынести все трудности.

Все эти слова, вдохнувшие бодрость и отвагу в супругов Белл, относятся и к вам. Когда вам случится снова потерять уверенность и струсить, когда вы перестанете владеть собой и чувства возьмут верх над разумом, когда вам изменит благоразумие и вы поддадитесь малодушию, вспомните, что вы Божье дитя, и подумайте о том, какие силы на вашей стороне. Во времена искушений и потрясений вспомните: думать нужно о том, что истинно. Вспомните, что нужно любить Бога всем разумом своим, и сделайте правильный выбор.

Из книги Элизабет Джордж «Возлюби Бога всем разумом твоим» (которую я читаю уже в 3 раз 🥹)

ГОРЯЩИЕ ДЕДЛАЙНЫ

Сейчас мы с сестрой в Варшаве. Нужно сделать тут пару важных документов. И кто знаком со мной поближе уже знает, что последние 3 года, документы - это мой больной вопрос 🥹.

Это как раз та сфера, в которой есть множество моментов, на которые я никак не могу повлиять. Приходится просто ждать. Сколько? Не ясно. Просто жди и все тут. Справку, которую кому-то дали в тот же день, я уже жду, например, 2 недели 👀.

И у меня «подгорают» дедлайны. (Которые к слову, я сама себе поставила). Каждый вопрос родных: «ну как там с документами, двигается?», я воспринимаю как прямое обвинение в том, что я не успеваю. Каждое: «надеюсь ты быстрее вернешься», звучит для меня как: «Ника, ну сколько можно! Неужели нельзя как-то поторопиться?!».

И вот, вместо того, чтобы насладиться красивым жилым кварталом, в котором мы снимаем квартиру, я внутренне напряжена тем, что пытаюсь хотяб мысленно подогнать работников всяких там служб, которые никак не выдают мне злополучную справку, без которой я «не могу двигаться дальше». Тут как никогда в тему фраза о том, что переживания - это создавать ощущение, что ты хоть что-то делаешь, когда ничего не можешь сделать.

И вот на днях я шла по той самой красивой местной улочке, пыталась понять, что буду делать сегодня (внутренне надеясь, что вот-вот позвонят и скажут приходить за справкой) и вот, на каких мыслях себя поймала. Я сама планирую напрягаться сегодня от того, что не влажу в дедлайны. Я сама выбираю, что буду расстраиваться и пытаться «крутить педали, сидя в автобусе». Но ведь это мой выбор, нет? Я не могу повлиять на скорость, но могу повлиять на качество моего ожидания! Я могу выбрать радоваться утреннему кофе, пусть за ним и не последует поход за справкой, а будет еще один рабочий будний день. Я не хочу отдавать на «съедение» своим дедлайнам те благословения, которые Бог приготовил для меня в этот период, в этот день.

Ждать справку стало значительно легче, я вам скажу. Но так как меня все еще спрашивают: «ну что там, как с документами?», то такие моменты становятся для меня местом выбора своей реакции. Помогает мысль, что послевкусие каждой из них я уже знаю.

То я к чему все это 👀 тут ведь дело не в документах и справках, вы поняли, да? Тут по сути за всю жизнь так можно сказать.

Не отдавать «на съедение» своим дедлайнам те благословения, которые Бог приготовил для нас в этот период. Жить свою лучшую жизнь, без ожидания другой. Другой не будет. И эту упустим.

Вот.

Моя жизнь сейчас как раз на 29 главе.

Последнее время, общаясь с разными девушками, поняла, что многие страхи, стереотипы, ситуации у нас повторяются. Но каждая из нас думает, что она такая одна. Еще и «не такая».

И вот какая мысль мне пришла. Часто слышу, как люди делятся опытом после. Но не так часто прям во время того, когда что-то проживают. Как раз думала, как же мне вернуться в блог ☺️. А почему бы не начать говорить как раз о моих страхах, стереотипах и ситуациях в этой главе моей жизни? Может кто-то увидит в них себя, а в моих размышлениях - Бога, и это ободрит вас?

Попробуем. Как пойдет. Ничего не могу обещать, но постараюсь быть честной. Welcome в мою 29 главу жизни 🤍 🎇

«Я не вписываюсь, значит я не такая».
Это мои мысли последний год. И они воруют радость, которую я могла бы испытывать от моей жизни! Ведь она действительно благословенна! Честно.

Так уж вышло, что у меня много классных друзей, с которыми я на разных страницах жизни. Кто-то беззаботно-безработно молодой ☺️, а кто-то уже с семьей и малышами на руках. И там и там я чувствую себя немного «невтему».
И дело не в том, что люди хотят чтобы я так себя чувствовала. Я сама так себя ощущаю, и не могу ничего с этим поделать.

Это заставляет меня думать, что я «не такая», я «не успеваю» или наоборот «обогнала», я для кого-то «недо», а для кого-то «пере».

Разговор с одной дорогой для меня христианкой, (Люда, привет 🤍) помог посмотреть на эту ситуацию с такой стороны:
Все эти мысли основаны не на мнении Бога обо мне, а на мнении того, что могут подумать обо мне люди (заметьте, не факт, что они так думают!).

И если совсем коротко, то первый шаг к исцелению - назвать мысли по отчеству. А второй - перенаправлять мысли со лжи на истину.

1. Мою жизнь пишет Бог, поэтому я просто не могу быть «недо» или «пере». Потому что у Бога все вовремя.
2. Когда люди, и их мнение обо мне становятся больше Бога, тогда мне дискомфортно в том, кто я есть. «Боже, а мы точно нормально выглядим с Твоей для меня историей в картине этого мира?». Как вам формулировочка вопросы? Смешно, если бы не было так правда.
3. Возвращаюсь к корням. Кто я? Для чего? Какая глобальная задумка Бога для моей жизни? Прославлять Его. Окей. Как она осуществима в той главе жизни, где я сейчас нахожусь? Благодарность? Служение другим? Довольство тем, что умею и имею? Принятие жизни на Его условиях? Вот мне и ответ. Честно? Работает. Когда я начинаю искать способы, как прославить Бога тут и сейчас, чувство дискомфорта проходит. И как то все логичнее становится. До следующей Мысли Люцеферовной конечно, но хотя бы уже знаем, что с ней делать.

ГОНКА, В КОТОРУЮ МЕНЯ НЕ ПРИГЛАШАЛИ

Расскажу историю из жизни. Мне 20. 5 утра и я еду за подругой на вокзал. На светофоре разглядываю рядом стоящую машину. В 5 утра не совсем понимаю, что водитель мне показывает «Погоняем? 😉». Зеленый. Следующие несколько минут я набираю обороты, примерно как и он. До того как понимаю, что мы с ним гоним по пустой центральной улице и я не успеваю даже затормозить на красный. В тот момент от свиста своих же тормозов я словно проснулась. Я участвовала в гонке, про которую даже сразу не догадалась. Он поехал дальше, а я пыталась прийти в себя, и ватными ногами искала где там те педали. В тот момент я зареклась больше не гоняться.

Год назад я поймала себя на мысли, что я снова гоняюсь, но только уже не по трассе.

Мне нравятся люди. Нравятся талантливые, идейные, посвященные, красивые, целеустремленные. Мне нравится общаться с ними, вдохновляться, учиться.

И есть только одна проблема. В какой-то момент в общении с этими людьми я понимаю, что участвую в гонке, в которую меня никто не приглашал. Упс.

Люди становятся уже не такими талантливыми и вдохновляющими, а больше меня раздражают и их успешные успехи меня только злят. Груз желания быть не хуже них (а желательно чуть лучше), подгоняет меня, как морковка ослика. И как же приятном мне, когда они меня замечают и со мной считаются. И, о как же неприятно, когда нет 😅

И я устаю. Устаю бежать в этом бессмысленном забеге. Морковка никогда так и не попадает мне в рот, наслаждения ноль, сил тоже.

Выйдя из множество подобных гонок проигравшей и несколько раз победителем, вот к каким наблюдениям я пришла.

Когда я проигрываю:

1. Когда отстраняюсь от этих людей. Они плохие. Они гордые. Они зазнайки. Они не такие, как кажутся снаружи. (Уж я то их вижу насквозь 👀, даже чуть глубже чем сам Бог).

2. Когда нахожу себя в другой нише. Да, они хороши в этом и тут мне их не перегнать, но я могу «срезать» по той дороге, где у меня есть преимущество над ними. Ты обогнал меня тут? Но мы то оба знаем, что я обошла всех вот тут. Хе-хе.

3. Когда «перегнала». Связки разорваны, дыхалка сбита, коленки стерты. Но я на финише первая! Уехууууу! Упс, а ты куда? Ты что не сюда бежал/а?? 😳

Когда я выигрываю:

1. Когда останавливаюсь. И понимаю, что то, что меня гонит в этой гонке называется простым словом - гордость. И корнем этой гонки является вовсе не желание стать лучше, научится, вдохновиться, (и что я там себе еще говорила), а простой грех.

2. Когда признаю. Когда признаю, что моя гордость - это не грех против людей, а против Бога.

3. Когда вспоминаю, в чем моя идентичность. Не в талантах, не в духовности, не в людях. Моя идентичность - прощенная грешница. Обнуленная перед Богом не в своих достижениях, а в своих грехах. Обнуление достижений перед крестом всегда меня как бы «принижает», что вскрывает тот факт, что я то думаю, что мне есть что принести. А обнуление грехов возвышает. Ведь то, что я могла бы принести по факту - это катастрофа. И, о благодать! Она не считается! Аллилуйя! Обменять это на праведность Христа - единственный логичный для меня выход.

И о чудо, я теперь действительно даже немного люблю этих талантливых, красивых людей. И даже чему-то могу у них научиться. (Спасибо вам, люди в моей жизни!)

Но, конечно, стоит помнить, что до следующей неофициальной гонки может быть всего один поворот 👀 🏎️

«Я уверен, что Тот, Кто начал в вас это доброе дело, доведет его до конца ко дню возвращения Иисуса Христа.»
Послание филиппийцам 1:6

ЧЕЛОВЕЧЕК «С ГНИЛЬЦОЙ»

«Ты открываешь во мне самое худшее!». Я так однажды сказала одному человеку. Мне правда совершенно не нравилось, кем я становлюсь рядом с ним. Мне казалось, что именно он вынуждает меня так реагировать, говорить, действовать.
Все дошло до того, что я просто уже не могла от того, как я сама себе не нравлюсь. Я сейчас не про какие-то поступки, а больше про свои реакции, мысли и действия. Я хотела реагировать по-другому, мыслить по-другому, действовать по-другому, но этот человек все открывал во мне для меня самой все новые грани «гнильцы» (я это так называла 😅).

Прошли годы, чтобы понять, что дело было не в человеке, а во мне. Что в тот момент Бог просто использовал его для того, чтобы показать мне, на что способно мое сердце. И для того, чтобы измениться, мне не человека нужно убрать/избегать/изменить, а вот с этим всем, что во мне есть, идти к Богу. Потому что есть две меня, та, какой я кажусь сама себе, и та, кем я являюсь на самом деле.

Только признав то, какая я есть, можно двигаться дальше. Ведь есть еще одно - та, какой я хочу быть.

Не правильный процесс:

⁃ я думаю, что я такая и способна реагировать вот так-то и так-то
⁃ Ситуация проявляет во мне «гнильцу».
⁃ Я в шоке, и я уверенна, что «гнильца» - то не мое, это вот от ситуации и людей в ней.

Вывод: избегать таких ситуаций и людей.

Правильный процесс:

⁃ я думаю что я вот такая и такая, но сама уже не знаю, на что способна, и про то, что мое сердце «лукаво и крайне испорчено» все таки стараюсь помнить.
⁃ Ситуация проявляет во мне «гнильцу».
⁃ С «гнильцой» идем к Богу, Он уже ее видит, Ему важно что я с этим сама к Нему пришла.
⁃ «гнильца» исповедуется мной перед Богом, Он меня прощает, напоминает кем я являюсь в Нем, и на что способна в Нем и Его праведности. (Перечитала это предложение, так все, конечно, духовно и сухо звучит 👀. Процесс намного дольше и сентиментальнее на самом деле).

Вывод: «гнильца» все еще со мной. Она будет лезть из меня пока не приедет Иисус, наверное. Но я с ней не согласна. И я готова с помощью Его силы бороть со с ней до конца жизни, чтобы быть той, кем хочу, а не той, кем я являюсь.

«Гнильцу» в нас вскрывает так много всего - и люди, и ситуации, и события, но она наша собственная. Пока мы этого не признаем, она будет в нас только разрастаться. И простите, вонять.

МЫСЛИ ОБЫЧНОЙ СРЕДЫ

Мне сегодня продали сухой как палку макаронс, но при этом я ехала в пустом теплом купе.

Неожиданно и очень быстро закончилась вся наличка, но остались деньги на карте.

Я злилась, что поехала на тренинг больная, но из-за этого купила себе портативный ингалятор, и он оказался очень крутым.

Мой день пронизан тем, что может меня расстроить и тем, что может меня обрадовать. Привычка обводить «маркером» именно второе вырабатывается годами, но теряется очень быстро, как только ты перестаешь за этим следить.

Хочу больше «обводить маркером» то, что меня радует, чем подчеркивать то, что расстроило.

Сегодня читала историю о том, как два ученика Иисуса шли в Эмаус после пасхальных событий в Иерусалиме.

Они ушли немного раньше самых главных событий, посчитав кульминацией распятие Иисуса.

Они подавлены, они разочарованы и потеряны. Они делятся общей болью друг с другом.

Сегодня меня зацепило то, что происходит с ними, когда по дороге их догоняет Иисус.

Не знаю как вы, но будь я на их месте, и знай я опцию, что Иисус может явиться мне тут и сейчас, я бы хотела, чтобы Он обнял меня и утешил каким-то сверхъестественным образом. Такой стресс пережить - это вам не шутки. Но удивительно: живой Иисус использовал Писание, чтобы утешить учеников и привести их разум в порядок и покой!

Как часто мне хочется, чтобы ЖИВОЙ Иисус оказался возле меня и утешил, расставил все на свои места и сказал что-то особенное. Но эта история показывает: желая утешить меня лучшим возможным способом, Он бы использовал Слово! А Оно у меня есть! Вау.

Иисус догоняет меня сегодня, когда я ухожу в своих мыслях разочарованная, воспринимая кульминацией не то, что ей является. И Он хочет вернуть меня в начало. В Его суть, в суть отношений с Ним, в смысл происходящего. И делает это Он через Свое Слово.

«Мы неидеальны, потому что ещё не завершены.
И потому всё, к чему мы, незавершённые, прикасаемся, будет иметь какие-то несовершенства. Каждая наша попытка будет несовершенной. Каждое наше завершённое дело будет несовершенным.

Вдруг меня пронзило осознание: я ожидаю совершенства от себя и совершенства от других, тогда как даже сам Бог ничего подобного не ожидает. И если Он проявляет терпение в процессе, то почему бы и нам не быть терпеливыми?»

Из книги «Все должно было бы быть по другому» Лизы Теркерст

Для тех, кого захлёстывает
слишком много информации

(Every moment holy. Douglas Kaine McKelvey)

В мире, столь плотно опутанном связями и сигналами,
наши тревожные сердца
ежедневно избиваются
бесконечным градом тревожных новостей.
Мы узнаём о большем горе, о Господи,
чем способны по-настоящему вместить;
о большем страдании и скандалах,
чем можем откликнуться;
о большей вражде, ненависти, ужасе и несправедливости,
чем в силах охватить состраданием.

Но Ты, о Иисус,
не смущаешься вестями о жестокости, терроре и войне.
Ты не тревожен и не подавлен.
Ты нёс на Себе всю тяжесть страдания
сломленного мира,
когда был вознесён на крест,
и несёшь её доныне.

Когда какофония всеобщего бедствия
выбивает нас из равновесия,
напомни нам,
что мы — лишь малые и конечные создания,
не предназначенные нести
огромные абстракции великих бремен,
ибо руки наши слишком коротки,
а силы слишком малы.
Правосудие и милость,
исцеление и искупление —
это Твои великие труды.

И да, по благому Твоему замыслу
Ты совершаешь эти дела через Твой народ,
но Ты никогда не возлагал на нас
больше, чем Твоя благодать
даёт нам сил исполнить.

Сохрани же нас
от оцепенения сердца
и от возведения стен внутри себя
из-за потока
бездейственной скорби,
что заливает наше сознание.

У Тебя много детей
во многих местах по всей земле.
Подвигни сердце каждого из нас
сострадательно отвечать
на те нужды,
которые пересекаются с нашей реальной жизнью,
дабы во всех местах
Твоё Тело
активно врачевало боль и сломленность этого мира,
и каждый из нас был освобождён
и укреплён Твоим Духом
исполнить ту малую часть
искупительного труда,
которую Ты поручил нам.

Даруй нам рассудительность
перед лицом тревожных новостей.
Даруй нам рассудительность —
знать, когда молиться,
когда говорить,
когда действовать,
а когда просто отключить
наши экраны и устройства
и тихо пребывать
в Твоём присутствии,
возлагая бремена этого мира
на крепкие плечи Того Единственного,
Кто один
может вынести их.
Аминь.

Смирение, вера и исцеление.

«— Да, Господи, — ответила женщина, — но ведь и собачки едят крошки, которые падают со стола хозяев. Тогда Иисус сказал ей: — Женщина, у тебя великая вера! Пусть будет так, как ты хочешь. И в тот же час ее дочь исцелилась.»
От Матфея 15:27-28

Меня всегда возмущал этот момент. Зачем так грубо? Почему Иисус не мог сказать как блуднице: «где твои обвинители? И Я не обвиняю!»

Я до сих пор не до конца понимаю, нужно будет вникнуть в контекст глубже.

Но что меня поразило сегодня.

Вера привела женщину к смирению. Гордое сердце не дает верить, а вера не дает гордиться.

Мое сердце гордое. Меня вот так задевать нельзя. Я могу так ответить, что собеседник может захлебнуться в одном моем взгляде. И дело в том, что, то, что говорит Иисус этой женщине - это ведь правда! Она никто и зовут ее никак. И ее реакция не унизительная, она просто это и так знает! И она тут, не чтобы показать себя, а чтобы увидеть Его! И она получила, что хотела.

В последние несколько дней я обостренно реагировала на все, что касается меня. Шутки, замечания, взгляды. Честно: я извелась. Я знала, что то, что люди говорят - это правда. И я злилась, что я такая, но еще больше злилась, что люди это видят.

И сейчас я сижу и думаю: Ника, хочешь исцеления? Прийди к Иисусу и смирись. Признай, что ошибок и недостатков в тебе еще больше, чем люди успели разглядеть. Но это не мешает Иисусу любить тебя, идти с тобой по твоему пути и изменять тебя в Свое подобие.

Исцеление приходит через смирение и веру.

В своей жизни я переживала как минимум 15 осознанных дней влюбленных одна. И я хорошо знаю, каково это - дарить и получать подарки от подруг или семьи, но в тайне завидовать всем, кто по-настоящему влюблен.

В один из этих розово-сердечковых дней лет пять назад я читала по плану 72 псалом. И он воодушевил меня написать свой.

Получился очень честный и личный псалом. Тогда у меня не хватило смелости поделиться им. Но я была рада, что у меня хватило смелости его написать. Принести Богу свои мысли и дать себя исцелить.

Не знаю какой сегодня у тебя день. Но может это тот самый знак написать свой 72 псалом?

Вот мой 😌

Псалом незамужней.
(По мотивам 72 псалма)

Как добр Бог к своим детям, к тем, чьи сердца чисты.

А я чуть было не оступилась, я едва не сбилась с пути. Я позавидовала тем, кто не один, тем, у кого есть
та самая «вторая половинка». Я думала, что в этом и заключается счастье. Что наличие кольца на пальце определяет мою ценность. При этом я забыла о том, что проблемы, переживания, одиночество и сомнения не выбирают людей по семейному статусу. О том, что ни одна девушка, вышедшая замуж, не избавилась от всех свои тревог. О том, что они тоже часто могу чувствовать себя одиноко, незащищенно, грустно, покинуто.

В какой-то момент я допустила мысль, что Бог любит больше тех, кому дал пару. Я начала сравнивать себя с ними. И моя гордость колко подметила, что я вообще-то ничем не хуже, а в чём-то даже лучше тех, кому Бог дал семью. Моя саможалость начала оплакивать одиночество моей неоцененной, недолюбленной, обделённой души. И тогда моя самоправедность завопила: «Значит что?! Зря я была чиста сердцем? Зря я стремилась к целомудрию и скромности? Можем мне наоборот нужно было быть более смелой, активной, проворной и уверенной, чтобы найти-таки своё счастье?».

Но если бы я разрешила себе остановиться на этих размышлениях, если бы я не остановилась и не разрешила Духу Святому внутри меня говорить, я так и жила бы во лжи.

И тогда я захотела понять, почему все так, как оно есть. Поначалу мне было очень трудно с этим смириться, пока я не привела свой дух в Божье присутствие. И там, сев у Его ног такая, какая я есть, со всеми вопросами и разочарованиями, я услышала Его мнение по этому вопросу:
«Только Я знаю намерение, какое имею о тебе. Намерение во благо, а не на зло, чтобы дать тебе будущность и надежду. Это Я раскрываю и закрываю сердца, пересекаю и развожу пути. Это Я забочусь о тебе: кормлю лучше птиц и одеваю наряднее лилий. Это Я знаю каждый твой день, даже когда он ещё не наступил. Это Я вижу тебя насквозь. Каждое твоё желание. Каждый твой грех и ошибку. И при этом даже их Я могу обратить тебе во благо! Это Я выравниваю кривые пути и из пустыни делаю оазисы! Это Я люблю тебя той любовью, о которой мечтает твое сердце. Это Я даю тебе ценность! Это Я…».

И вот я вижу: в моем сердце была обида на Тебя и боль, а теперь я понимаю, насколько я была глупа.

Ты со мной всегда! Ты держишь меня за руку в каждой ситуации! Ты мудро направляешь меня. Да-да, все мои неудачи, неловкие моменты, «упущенные возможности» - это Твое мудрое провидение и направление! И самое главное, Ты не просто провожаешь меня от остановки до остановки моей жизни. Конечный пункт к которому Ты ведёшь меня - Твоя слава! Тогда то и можно сказать, «кто мне ещё нужен на небе? А значит с Тобой никто мне не нужен и на земле, чтобы чувствовать себя полноценной и любимой, с большим будущим и надеждой!».

И моя девчачья душа успокоилась в этих словах.
Ты - мое основание, моя уверенность в завтрашнем дне, моя опора в сегодняшнем.
Я рядом с Богом, и мне хорошо.
Он - мое прибежище, мое тихое место, мой покой.

Возьмите сегодня один «умерший» вопрос в вашей жизни: запинающий грех, вопрос доверия, отношения с близкими, здоровье, все, что кажется вам сегодня невозможным оживить.
И принесите его к гробнице, к ногам воскресшего Иисуса. И отдайте Ему. Только Ему подвластны смертельные, в буквальном смысле, вопросы.

Встреть меня, о Христос,
в этой утренней тишине.
Веди меня, о Дух,
чтобы утихло моё сердце.
Исцели меня, о Отец,
от вчерашних ран.

Из разладов вчерашнего дня
воскреси мой покой.
Из вчерашних разочарований
воскреси мою надежду.
Из вчерашней усталости
воскреси мою силу.
Из вчерашних сомнений
воскреси мою веру.
Из вчерашних ран
воскреси мою любовь.

Позволь мне войти в этот новый день, осознавая свою нужду,
и пробудиться к Твоей благодати, о Господь.
Аминь.

У меня есть зять - Влад, и у него есть одна отличительная черта - жизнелюбие.

Так как мы с их семьей соседи, то я много знаю о их жизни. И вот уже 6 лет я жду, когда же Владик расколется (шучу). Но на самом деле, я правда удивляюсь тому, как можно продолжать искренне любить жизнь, видя все ее несовершенство.

Для меня жизнелюбие больше похоже на наивность. Как будто, только смотря на мир сквозь розовые очки, я могу быть радостной. Но когда уже столкнулась с реальностью, я могу быть выносливой, я могу быть терпеливой, но никак не радостной (по настоящему).

Я молюсь и думаю об этом уже несколько лет. Я искренне ищу ответ на то, как не превращаться в циника или аскета. Как признавать реальность, но не становиться сухарем.

«чтобы вы укреплялись через Его силу и величие, становясь выносливыми, терпеливыми и радостными.»
Послание колоссянам 1:11

Стих, который попался мне в моем тихом часе и откликается размышлениям последних лет.

Я не могу стать радостной. Если ставить это за цель, то я «подтасовываю карты» восприятия жизни. А мне противно притворяться перед самой собой.

Меня зацепила первая часть этого стиха. Вот укрепляться я могу. И я хочу. Укрепляться Его силой и величием. Прям во всем, что проживаю сейчас. Видеть, искать, хотеть Его лица, Его присутствия, Его интерпретации. И тогда итог моей выносливости и терпеливости имеет Его природу - радость.

Выучила этот стих на память. Чтобы напоминать себе, что радость - это не сама цель, а итог.