А вы умеете отдыхать?
Или тоже есть такая проблема?

Делитесь в комментариях⬇️

#юмор на подумать

Почему мне легче заботиться о других, чем о себе

Знакомо состояние, когда вы снова замечаете себя на кухне в три часа ночи, готовя пирог для семьи на утро? Или соглашаетесь на сверхурочную работу, хотя были планы на выходные? Или просто молча киваете, когда внутри всё кричит от несогласия?

Мы называем это «отзывчивостью» или «заботой». Но часто за этим скрывается глубокий, детский страх: «Если я перестану быть полезной — меня разлюбят. И я останусь в одиночестве».

Это не каприз и не слабость. Это — стратегия выживания, которую когда-то давно усвоила наша психика.

Откуда «растут ноги» у этого сценария?

1️⃣«Любовь по условиям». В детстве хвалили только за «правильные» поступки: «Какая умница, что маме помогла!»
Безусловное принятие — то, что ребёнок должен получать просто по факту своего существования, — подменялось условным. И мозг запомнил: чтобы нас любили, нужно быть удобными.

2️⃣Родительская тревога. Если мама (или бабушка, или другой значимый взрослый) сама жила в состоянии постоянной жертвенности и тревоги, ребёнок бессознательно перенимает эту модель: «Любить — значит отдавать себя без остатка. Отдых — это эгоизм».

3️⃣Роль «маленького взрослого». Когда ребёнку приходится рано брать на себя взрослые обязанности (утешать родителя, заботиться о младших), он учится: мои потребности — на последнем месте. Моя ценность — в моей полезности. (Кстати, это много лет был и мой сценарий)

Что происходит внутри сейчас?
Ваша психика до сих пор верит, что эта детская стратегия работает. Что стоит вам перестать быть «удобной», «отзывчивой», «нужной» — и мир рухнет. Но вы уже не тот ребёнок. Вы — взрослый человек с правом на свои границы, усталость и личные желания.

Помните, что забота о себе — не эгоизм. Это основа, чтобы ваши «да» другим были настоящими.

#Вера_психолог
#личные_границы
#забота_о_себе

В терапии можно учиться говорить «нет» без страха

«А если я поставлю границы — со мной перестанут общаться»

Знакомый страх?
Мы часто боимся, что границы — это ультиматум. Стена. Что-то, что одним своим видом говорит: «Не подходи! Мне без тебя хорошо».

А на самом деле всё ровно наоборот.
Границы — это не про «отделение». Это про качество соединения.

Что на самом деле дают нам личные границы?

🍂Честность. Вам не нужно надевать маску «удобного» человека. Вы можете устать. Можете сказать «не хочу». Можете быть собой — и вас примут именно такой.

🍂Безопасность. Окружающие точно знают, где проходит красная линия. Им не нужно гадать, почему вы вдруг взорвались из-за мелочи. Стабильность рождает доверие.

🍂Энергию. Когда вы перестаете тратить силы на подавление раздражения и проживание обид, у вас появляется ресурс на поддержку и искренний интерес.

Жёсткость — это как раз отсутствие границ. Когда мы годами молчим, а потом взрываемся из-за немытой чашки. Когда мы говорим «да», а потом саботируем обещание. Вот это — по-настоящему разрушительно.

Границы — это самый мягкий и экологичный способ сказать миру и себе: «Я есть. И мои чувства важны».

Вы можете начать с одного маленького «нет». В терапии вы найдёте поддержку для этого шага.

#Вера_психолог
#личные_границы #забота_о_себе

Практика «Граница как стоп-сигнал»

Когда использовать: В момент, когда вы чувствуете, что вот-вот согласитесь на что-то против своей воли, или когда внутри закипает тихое возмущение.

Что делать (3 шага):

1️⃣Остановитесь. Сделайте один глубокий вдох и выдох. Мысленно скажите себе: «Стоп. Сейчас это моё решение».

2️⃣Спросите себя (внутренним диалогом):
❔«Чего я хочу на самом деле ПРЯМО СЕЙЧАС?» (отдохнуть/уйти/не делать этого).
❔«Что я почувствую, согласившись?» (тяжесть, злость, усталость).
❔«Что будет, если я откажу?» (скорее всего, ничего катастрофического).

3️⃣Дайте ответ из уважения к себе. Не обязательно сразу говорить резкое «нет». Можно использовать мягкие, но четкие формулы:
✔️«Мне нужно подумать» (это не «да» и не «нет», это ваше законное право).
✔️«Спасибо, но сегодня я не смогу» (без долгих оправданий).
✔️«Я сейчас нахожусь в ресурсе/не в ресурсе для этого» (честно о своем состоянии).

Суть практики: создать между стимулом (просьбой) и вашей реакцией («да») паузу. Всего несколько секунд, чтобы услышать себя, а не автоматически угодить другому.

Эта пауза — и есть ваша граница.

#практика #личные_границы

Мне сложно сказать, чего я сама хочу

Стоите в магазине, выбираете, например, между чаем и кофе (или конфетами и печеньем, да чем угодно). И вдруг ловите себя на мысли: «А какой вариант будет «правильнее»? Что выберут нормальные люди?»

Знакомо? Это состояние, когда внутренний компас сбит. Его стрелка всю жизнь указывала не на ваш полюс, а на ожидания других людей: родителей, партнёра, общества.

Почему нам так трудно услышать себя?

1️⃣Выживание через послушание. В детстве ваше благополучие зависело от взрослых. Быть «удобной» и угадывать их ожидания было вопросом безопасности. Мозг запомнил:
моё выживание = моё соответствие.

2️⃣«Я» растворено в «мы». Ваши желания так долго заменялись чужими («Мы идём гулять!», «Тебе это не идёт»), что голос собственных потребностей стал почти неслышен.

3️⃣Страх ошибки. Если вся жизнь — это тест на «правильность», то любой собственный выбор кажется рискованным. Вдруг я выберу «не то» и меня разлюбят / осудят / бросят?

Как это проявляется сейчас:

✔️Вы часами выбираете простую вещь (от шампуня до платья).
✔️На прямой вопрос «Чего ты хочешь?» возникает паника и пустота.
✔️Вам проще сделать то, что хотят другие, — хоть какая-то определенность.
✔️Отдых вызывает чувство вины — ведь вы никому не полезны в этот момент.

Что делать? Вернуть себе себя.

Иногда первый шаг — не знать наверняка, а просто прислушаться: что откликается мне сейчас.

#Вера_психолог #личные_границы