Практика «Мой внутренний сад»

Цель: Почувствовать, что принадлежит вам, а что — нет, через простой образ.

Шаг 1: на минуту закройте глаза. Представьте, что у вас есть свой собственный, красивый сад. В нём растёт то, что вы любите: может, цветы, яблони, базилик или просто мягкая трава.

Шаг 2: к вам в этот сад заходит кто-то из ваших знакомых (неважно, кто именно). И этот человек:
- Вариант А: начинает без спроса срывать ваши любимые цветы.
- Вариант Б: садится на вашу любимую скамейку и разбрасывает вокруг мусор.
- Вариант В: просто тихо и уважительно гуляет по дорожкам, любуясь красотой.

Что вы чувствуете в каждом случае?
- Спокойствие? (В)
- Лёгкую досаду? (Б)
- Раздражение, протест, желание остановить? (А)

Шаг 3: то неприятное чувство, которое появляется у вас в вариантах А и Б — это и есть сигнал о нарушении ваших границ. Ваш внутренний сад — это ваше личное пространство: ваше время, ваши силы, ваши чувства, ваши вещи.

💡Что делать с этим осознанием?
В реальной жизни, когда вы почувствуете это же самое неприятное ощущение («со мной так нельзя!»), вспомните свой сад. Это знак, что пора мягко защищать своё пространство.

Для начала просто замечайте, в какие моменты возникает это чувство. Вы уже на правильном пути.

#практика #личные_границы

А вы умеете отдыхать?
Или тоже есть такая проблема?

Делитесь в комментариях⬇️

#юмор на подумать

Почему мне легче заботиться о других, чем о себе

Знакомо состояние, когда вы снова замечаете себя на кухне в три часа ночи, готовя пирог для семьи на утро? Или соглашаетесь на сверхурочную работу, хотя были планы на выходные? Или просто молча киваете, когда внутри всё кричит от несогласия?

Мы называем это «отзывчивостью» или «заботой». Но часто за этим скрывается глубокий, детский страх: «Если я перестану быть полезной — меня разлюбят. И я останусь в одиночестве».

Это не каприз и не слабость. Это — стратегия выживания, которую когда-то давно усвоила наша психика.

Откуда «растут ноги» у этого сценария?

1️⃣«Любовь по условиям». В детстве хвалили только за «правильные» поступки: «Какая умница, что маме помогла!»
Безусловное принятие — то, что ребёнок должен получать просто по факту своего существования, — подменялось условным. И мозг запомнил: чтобы нас любили, нужно быть удобными.

2️⃣Родительская тревога. Если мама (или бабушка, или другой значимый взрослый) сама жила в состоянии постоянной жертвенности и тревоги, ребёнок бессознательно перенимает эту модель: «Любить — значит отдавать себя без остатка. Отдых — это эгоизм».

3️⃣Роль «маленького взрослого». Когда ребёнку приходится рано брать на себя взрослые обязанности (утешать родителя, заботиться о младших), он учится: мои потребности — на последнем месте. Моя ценность — в моей полезности. (Кстати, это много лет был и мой сценарий)

Что происходит внутри сейчас?
Ваша психика до сих пор верит, что эта детская стратегия работает. Что стоит вам перестать быть «удобной», «отзывчивой», «нужной» — и мир рухнет. Но вы уже не тот ребёнок. Вы — взрослый человек с правом на свои границы, усталость и личные желания.

Помните, что забота о себе — не эгоизм. Это основа, чтобы ваши «да» другим были настоящими.

#Вера_психолог
#личные_границы
#забота_о_себе