Смеющийся бородач на фото — команданте Камило Сьенфуэгос Горриаран, герой Кубинской революции, не менее легендарный, чем Фидель Кастро или Че Гевара. Только вот за пределами Острова Свободы он известен куда меньше. Родился Камило 90 лет назад, в феврале 1932, и жизнь его была яркой и трагически короткой…
Родители Камило были убеждёнными анархистами. В своё время они перебрались на Кубу из Испании. Политические взгляды матери и отца очень повлияли на становление личности парня. В семье царили тёплые отношения, Камило обладал лёгким нравом, но вот что он не мог терпеть, так это несправедливость. Уже в 16 лет юный бунтарь участвовал в акциях протеста и забастовках. Не забывал он и об учёбе — Камило поступил в гаванскую школу искусств. Однако из-за финансовой нужды пареню пришлось её бросить, чтобы подрабатывать и помогать семье деньгами. В возрасте 20 лет Камило и вовсе уедет на заработки в США, чтобы, столкнувшись там с нетерпимостью по отношению к латиносам, вскоре вернуться обратно.
На родине его, впрочем, тоже никто не ждал - Куба времён Батисты была не лучшим местом для жизни. Камило вступит в студенческое движение и будет отчаянно бороться за лучшую долю для себя и соотечественников, выходя на демонстрации и митинги, пока на одном из них его не ранит солдат правительственной армии. Батиста начнёт репрессии против политических противников, и Камило вновь придётся уехать в США.
Живя в Нью-Йорке, Камило познакомится с идеями Фиделя Кастро. Фидель всегда умел заражать людей своей кипучей энергией, не был исключением и наш герой. Он переезжает в Мексику, чтобы уже оттуда принять участие в экспедиции на яхте "Гранма". В 1956 году начнётся партизанская борьба в горах Сьерра-Маэстра. Камило не просто примет в ней активнейшее участие, но вскоре станет одним из лидеров - в 1958 году ему присвоят звание команданте (майора), высшее звание повстанческой армии. Он встанет во главе второй партизанской колонны, пройдя от гор Сьерра-Маэстра до провинции Лас-Вильяс, открыв ещё один партизанский фронт. Именно под командованием Камило будет взят город Ягуахай. Наконец, 2 января 1959 года он со своей колонной войдёт в Гавану. Трехлетняя партизанская война окончилась победой. Началось строительство нового мира. Команданте Сьенфуэгос станет командующим вооружённых сил, он же будет участвовать в аграрной реформе. Камило очень подружится с Че, и тот даже назовёт в честь Сьенфуэгоса своего старшего сына…
28 октября 1959 года самолёт, на котором летел Камило, разбился. Обломки воздушного судна так и не будут найдены. Фидель обвинит в смерти соратника американцев, этого же мнения будет придерживаться и Че. В свою очередь, кубинская эмиграция в США будет обвинять в авиакатастрофе кубинское руководство… Но что вероятнее всего, Камило погиб из-за плохих метеоусловий.
Пройдут годы. Че убьют в Боливии, в его отчаянной попытке зажечь там очаг революции. Фидель будет руководить Кубой десятки лет и переживает не одно покушение. Рауль займёт место возле брата, чтобы потом ненадолго сменить его на посту. Ну, а Камило навеки останется в памяти кубинцев молодым и смеющимся — таким, как его запечатлели на этом фото.
#Говенько
#Заметка
Подписаться: @catx2
Родители Камило были убеждёнными анархистами. В своё время они перебрались на Кубу из Испании. Политические взгляды матери и отца очень повлияли на становление личности парня. В семье царили тёплые отношения, Камило обладал лёгким нравом, но вот что он не мог терпеть, так это несправедливость. Уже в 16 лет юный бунтарь участвовал в акциях протеста и забастовках. Не забывал он и об учёбе — Камило поступил в гаванскую школу искусств. Однако из-за финансовой нужды пареню пришлось её бросить, чтобы подрабатывать и помогать семье деньгами. В возрасте 20 лет Камило и вовсе уедет на заработки в США, чтобы, столкнувшись там с нетерпимостью по отношению к латиносам, вскоре вернуться обратно.
На родине его, впрочем, тоже никто не ждал - Куба времён Батисты была не лучшим местом для жизни. Камило вступит в студенческое движение и будет отчаянно бороться за лучшую долю для себя и соотечественников, выходя на демонстрации и митинги, пока на одном из них его не ранит солдат правительственной армии. Батиста начнёт репрессии против политических противников, и Камило вновь придётся уехать в США.
Живя в Нью-Йорке, Камило познакомится с идеями Фиделя Кастро. Фидель всегда умел заражать людей своей кипучей энергией, не был исключением и наш герой. Он переезжает в Мексику, чтобы уже оттуда принять участие в экспедиции на яхте "Гранма". В 1956 году начнётся партизанская борьба в горах Сьерра-Маэстра. Камило не просто примет в ней активнейшее участие, но вскоре станет одним из лидеров - в 1958 году ему присвоят звание команданте (майора), высшее звание повстанческой армии. Он встанет во главе второй партизанской колонны, пройдя от гор Сьерра-Маэстра до провинции Лас-Вильяс, открыв ещё один партизанский фронт. Именно под командованием Камило будет взят город Ягуахай. Наконец, 2 января 1959 года он со своей колонной войдёт в Гавану. Трехлетняя партизанская война окончилась победой. Началось строительство нового мира. Команданте Сьенфуэгос станет командующим вооружённых сил, он же будет участвовать в аграрной реформе. Камило очень подружится с Че, и тот даже назовёт в честь Сьенфуэгоса своего старшего сына…
28 октября 1959 года самолёт, на котором летел Камило, разбился. Обломки воздушного судна так и не будут найдены. Фидель обвинит в смерти соратника американцев, этого же мнения будет придерживаться и Че. В свою очередь, кубинская эмиграция в США будет обвинять в авиакатастрофе кубинское руководство… Но что вероятнее всего, Камило погиб из-за плохих метеоусловий.
Пройдут годы. Че убьют в Боливии, в его отчаянной попытке зажечь там очаг революции. Фидель будет руководить Кубой десятки лет и переживает не одно покушение. Рауль займёт место возле брата, чтобы потом ненадолго сменить его на посту. Ну, а Камило навеки останется в памяти кубинцев молодым и смеющимся — таким, как его запечатлели на этом фото.
#Говенько
#Заметка
Подписаться: @catx2
👍82❤25🙏6🌚3🤔2
Сегодня мы поговорим о нестандартных методах съема… информации! Прослушка разговоров — классика шпионажа, но что вы представляете когда говорят об этом?
Маленькое устройство в трубке телефона или прилепленное под стол?
Диктофон в ручке или замаскированный под пачку сигарет?
Все это чаще всего показывают в кино, но в этой статье мы поговорим о нестандартных методах прослушки, методах без использования проникновения и взлома, и о том как работают жучки вообще без электроники внутри.
Интересно? Добро пожаловать под кат!
#Forbidden
#Лонг
Подписаться: @catx2
Маленькое устройство в трубке телефона или прилепленное под стол?
Диктофон в ручке или замаскированный под пачку сигарет?
Все это чаще всего показывают в кино, но в этой статье мы поговорим о нестандартных методах прослушки, методах без использования проникновения и взлома, и о том как работают жучки вообще без электроники внутри.
Интересно? Добро пожаловать под кат!
#Forbidden
#Лонг
Подписаться: @catx2
Teletype
"Родина слышит!" - нестандартная прослушка
Сегодня мы поговорим о нестандартных методах съема… информации! Прослушка разговоров — классика шпионажа, но что вы представляете когда...
❤36👍35
Сравнение полководческого таланта Ганнибала и Сципиона Африканского на примере битвы при Заме.
В статьях о Сципионе Африканском часто можно встретить подробное описание этого действительно судьбоносного сражения и сетования на малую славу Сципиона, несоразмерность ее делам данного человека. Многими историками и публицистами он ставится в один ряд с величайшими полководцами древности. И конечно же почитатели Сципиона считают его более талантливым и просто более лучшим полководцем чем повергнутый Ганнибал.
В данной работе мы вместе постараемся разобраться в данном вопросе и понять правы ли они.
#Сидоренко
#Лонг
Подписаться: @catx2
В статьях о Сципионе Африканском часто можно встретить подробное описание этого действительно судьбоносного сражения и сетования на малую славу Сципиона, несоразмерность ее делам данного человека. Многими историками и публицистами он ставится в один ряд с величайшими полководцами древности. И конечно же почитатели Сципиона считают его более талантливым и просто более лучшим полководцем чем повергнутый Ганнибал.
В данной работе мы вместе постараемся разобраться в данном вопросе и понять правы ли они.
#Сидоренко
#Лонг
Подписаться: @catx2
Teletype
Сравнение полководческого таланта Ганнибала и Сципиона Африканского на примере битвы при Заме
В статьях о Сципионе Африканском часто можно встретить подробное описание этого действительно судьбоносного сражения и сетования...
🔥28👍17🤣4😁3🥱1
Forwarded from Шухартской (Алексей Шухартской)
Ну что, мистификация века?
Экстравагантная выдумка сегодня — холодный факт завтра. (с) Хьюго Гернсбек
На дворе 1868 год. В местном городке Бингемптон (штат Нью-Йорк), в захудалом трактире встретились два достопочтенных мужа. Может и не в трактире, конечно, а прямо на улице или в лавке какой, да не суть. Главное, что у них возникла дискуссия. Одного звали Джордж Халл, он был по роду деятельности знатным табачником, но что важнее для нашей истории — убежденным и неистовым атеистом. Другого мужчину… эээ… история не сохранила его имени, но отмечается, что это крайне верующий (тоже неистово) священник. Предметом их спора стала… Библия. А точнее, одна из книг Ветхого Завета, где содержались строки про великанов и прочее фентези. Джордж спросил, мол, скажи, дружок-пирожок, не считаешь ли ты, что в книге домыслов много и следует ли библейские истины буквально воспринимать? На что священник сказал — да. Безапелляционно и дерзко так, не понравилось это табачнику. Потому Халл не унимался и продолжал троллинг. «И в великанов веруешь небось, да? Земля ими раньше населена была? Прям отвечаешь?»
«Да!», - сказал священник, - «Всем сердцем и душою верил, верю и буду верить, а ты своей дорогой иди, человек добрый. Или вообще нахуй, утомил ты меня. Как в книге написано, так оно и было».
Ход диалога, конечно, это лишь вымысел автора, но то, что спорили они до хрипоты и чуть было даже не подрались, место быть имело. Каждый остался при своем мнении, на том и разошлись. Только если священник успокоился и спокойно себе спал, то Джордж затаил обидку и в голове созрел коварный план мести. Священнику этому и всем верующим заодно… Интернетов ещё не придумали, ссылками на источники с пруфами не бросались, даже ролик изобличающий не снять, а правоту обычно доказывали делом — стилетом в печень. Кто победил, тот и прав. Но к счастью для героев, никто ни в кого сталью тыкать не стал. Итак…
Прошло какое-то время. А если точнее — год. Двое работяг рыли колодец. Или отхожую яму. Был обычный, светлый день. Как вдруг… лопаты уперлись во что-то каменное. Начали копать. Находкой оказался здоровенный каменный чувак, что повергло мужиков в хтонический шок. Удивлению не было предела, а потому работники сообщили владельцу участка, Стабу Ньювеллу, что найдет древний артефакт — трехметровый каменный индеец. Неплохо было бы дать надбавки, за находку.
Практически сразу же весь честной народ собрался поглядеть на коренного жителя Америки. Правда, бесплатно это сделать удалось лишь соседям Стаба, мужик оказался с предпринимательской жилкой, за аттракцион брал 25 центов и по мере роста хайпа увеличивал цену за проходной билет. Для удобства и комфорта был сооружен шатер. Вскоре подтянулись и газетчики, раскрутив бизнес дельца за рамки его провинциального городка. Желающих становилось так много, что местная железнодорожная компания ввела дополнительные поезда, дабы справиться с потоком. А владельцы дилижансов, омнибусов и прочих телег возили маршруткой прямо до фермы Ньювелла. В общем, жить стало хорошо, все довольны. Через десять дней вся страна желала узреть находку века.
Естественно, к такому ажиотажу подключаются разного рода дельцы. Первым о барышах задумался местный видный банкир Дэвид Ханнум и подсуетившись, выкупил находку за 38 тысяч долларов. Расходы товарищ быстро отбил — билеты продавал уже по баксу за штуку.
Тем временем разгорались горячие дебаты среди ученых мужей. Часть заявляли, что находка — Кардиффский великан этот — не что иное, как реальный доисторический человек, который просто окаменел, как динозавр. А американцы — ни много, ни мало — потомки великанов! Другие были чуточку сдержаннее, отметив, что это просто археологическая находка древней статуи. Подключились к делу и индейские шаманы, толкнув речь, дескать, это откопали великого пророка, который предсказал нашествие бледнолицых и то, что его, пророка, откопают. Умный в общем был мужик. Но больше всего зашло церковникам, утверждавшим, что вот оно, доказательство, ведь только слепой может отрицать очевидный факт — народу явили окаменелого библейского великана, создание Господа, вот так...⤵️
Экстравагантная выдумка сегодня — холодный факт завтра. (с) Хьюго Гернсбек
На дворе 1868 год. В местном городке Бингемптон (штат Нью-Йорк), в захудалом трактире встретились два достопочтенных мужа. Может и не в трактире, конечно, а прямо на улице или в лавке какой, да не суть. Главное, что у них возникла дискуссия. Одного звали Джордж Халл, он был по роду деятельности знатным табачником, но что важнее для нашей истории — убежденным и неистовым атеистом. Другого мужчину… эээ… история не сохранила его имени, но отмечается, что это крайне верующий (тоже неистово) священник. Предметом их спора стала… Библия. А точнее, одна из книг Ветхого Завета, где содержались строки про великанов и прочее фентези. Джордж спросил, мол, скажи, дружок-пирожок, не считаешь ли ты, что в книге домыслов много и следует ли библейские истины буквально воспринимать? На что священник сказал — да. Безапелляционно и дерзко так, не понравилось это табачнику. Потому Халл не унимался и продолжал троллинг. «И в великанов веруешь небось, да? Земля ими раньше населена была? Прям отвечаешь?»
«Да!», - сказал священник, - «Всем сердцем и душою верил, верю и буду верить, а ты своей дорогой иди, человек добрый. Или вообще нахуй, утомил ты меня. Как в книге написано, так оно и было».
Ход диалога, конечно, это лишь вымысел автора, но то, что спорили они до хрипоты и чуть было даже не подрались, место быть имело. Каждый остался при своем мнении, на том и разошлись. Только если священник успокоился и спокойно себе спал, то Джордж затаил обидку и в голове созрел коварный план мести. Священнику этому и всем верующим заодно… Интернетов ещё не придумали, ссылками на источники с пруфами не бросались, даже ролик изобличающий не снять, а правоту обычно доказывали делом — стилетом в печень. Кто победил, тот и прав. Но к счастью для героев, никто ни в кого сталью тыкать не стал. Итак…
Прошло какое-то время. А если точнее — год. Двое работяг рыли колодец. Или отхожую яму. Был обычный, светлый день. Как вдруг… лопаты уперлись во что-то каменное. Начали копать. Находкой оказался здоровенный каменный чувак, что повергло мужиков в хтонический шок. Удивлению не было предела, а потому работники сообщили владельцу участка, Стабу Ньювеллу, что найдет древний артефакт — трехметровый каменный индеец. Неплохо было бы дать надбавки, за находку.
Практически сразу же весь честной народ собрался поглядеть на коренного жителя Америки. Правда, бесплатно это сделать удалось лишь соседям Стаба, мужик оказался с предпринимательской жилкой, за аттракцион брал 25 центов и по мере роста хайпа увеличивал цену за проходной билет. Для удобства и комфорта был сооружен шатер. Вскоре подтянулись и газетчики, раскрутив бизнес дельца за рамки его провинциального городка. Желающих становилось так много, что местная железнодорожная компания ввела дополнительные поезда, дабы справиться с потоком. А владельцы дилижансов, омнибусов и прочих телег возили маршруткой прямо до фермы Ньювелла. В общем, жить стало хорошо, все довольны. Через десять дней вся страна желала узреть находку века.
Естественно, к такому ажиотажу подключаются разного рода дельцы. Первым о барышах задумался местный видный банкир Дэвид Ханнум и подсуетившись, выкупил находку за 38 тысяч долларов. Расходы товарищ быстро отбил — билеты продавал уже по баксу за штуку.
Тем временем разгорались горячие дебаты среди ученых мужей. Часть заявляли, что находка — Кардиффский великан этот — не что иное, как реальный доисторический человек, который просто окаменел, как динозавр. А американцы — ни много, ни мало — потомки великанов! Другие были чуточку сдержаннее, отметив, что это просто археологическая находка древней статуи. Подключились к делу и индейские шаманы, толкнув речь, дескать, это откопали великого пророка, который предсказал нашествие бледнолицых и то, что его, пророка, откопают. Умный в общем был мужик. Но больше всего зашло церковникам, утверждавшим, что вот оно, доказательство, ведь только слепой может отрицать очевидный факт — народу явили окаменелого библейского великана, создание Господа, вот так...
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
🔥26😁12❤9🕊4👍2
Forwarded from Шухартской (Алексей Шухартской)
Но будет заблуждением утверждать, что все разом уверовали в находку и плясали в экстазе. Были и скептики как среди ученых, так и обывателей, говоривших, что всё это мистификация и надувательство. Археологи, видевшие находку, также заявили об искусственности этой каменюки. Но на общем фоне их голоса теряли силу, тем более, когда приводились неопровержимые свидетельства наличия у великана вен, которых бы ни один из умерших или живущих скульпторов-мастеров повторить не смог. На великане и правда имелись прожилки, секрет которых, впрочем, мы раскроем чуточку позже.
Тем временем к событию подключился ещё один делец — шоумен Финеас Барнум, предложивший банкиру 50 кусков зеленых. Но получил отказ. Не растерявшись, мужик нанял скульптура, который сделал более-менее похожую копию и принялся её катать по стране под видом оригинала, называя великана Ханнума жалкой подделкой. По всей видимости, мощь рекламной кампании была так велика, что представление Барнума посещали куда чаще. Даже был судебный процесс, но ничего никто доказать не смог. Впоследствии банкир от досады скажет крылатую фразу, что дескать, каждую минуту рождается по олуху. Забавно, что авторство фразы в итоге припишут шоумену. И её отобрал, зараза.
Но всё хорошее рано или поздно заканчивается. На сцену выходит табачник Джордж Халл, о котором мы успели немножечко забыть. 10 октября 1886 года он рассказал правду, как он провел целую спецоперацию.
После спора, мужик отправился в Форт-Джордж, штат Айова, где находились залежи гипсового камня. Там он заявил, что ему нужна глыба для важного дела — изготовить памятник Аврааму Линкольну. Так как работяги очень уважали президента, а ещё любили деньги, то вопросов задавать не стали, без лишней суеты и проволочек вырубили табачнику каменюку, которую он переправил по железной дороге в Чикаго.
Там нанял мастера-каменотёса Эдварда Бурхгардта, которого попросить отсечь все лишнее и сделать красивого такого великана, а главное, достоверного, чтоб ноги, руки, пальцы и прочие мелкие детали. Натурально было, короче. И отдельно пожелал навеять хоррору — будто бы исполин умер в муках. Что художник и сделал, любой каприз за ваши деньги. Также сотворенное было состарено — с помощью красителей и серной кислоты. А вены, которые видели люди, не что иное, как прожилки гипса, который ещё и темно-голубоватый цвет имел. Вот такое вот сходство. Все расходы составили две с половиной тысячи долларов. Всё ради мести всем верующим. Какой либо ещё выгоды мужик извлекать не планировал, по крайней мере, так заявлял.
После этого фигуру великана вновь отправили на поезде — для секретности, на ящике с грузом было написано «машины». По достижении точки прибытия, изваяние перевезли на ту самую ферму Стаба Ньювелла, который приходился Джорджу Халлу двоюродным братцем. Ночью статую закопали. На год. А там наняли работяг, которые «случайно» нашли великана и завертелось.
Удаче с мистификацией ещё и способствовали ранее найденные в этих окрестностях древние кости какой-то индейской исчезнувшей цивилизации. Это все тоже активно мусолилось в газетах, а потому великан был выкопан в удачное, подготовленное СМИ, инфополе и среду, где все жаждали чудных открытий. Так и стрельнуло.
Судить никого не стали. Сам Халл на этом ничего толком и не заработал, да и великан вписался в культуру так хорошо, что его оставили на потеху и показывают в Фермерском музее Копперстауна до сих пор. Такие дела.
Заметка от 29 ноября 2021 года.
#разводилы
@al_shyhartskoi
Тем временем к событию подключился ещё один делец — шоумен Финеас Барнум, предложивший банкиру 50 кусков зеленых. Но получил отказ. Не растерявшись, мужик нанял скульптура, который сделал более-менее похожую копию и принялся её катать по стране под видом оригинала, называя великана Ханнума жалкой подделкой. По всей видимости, мощь рекламной кампании была так велика, что представление Барнума посещали куда чаще. Даже был судебный процесс, но ничего никто доказать не смог. Впоследствии банкир от досады скажет крылатую фразу, что дескать, каждую минуту рождается по олуху. Забавно, что авторство фразы в итоге припишут шоумену. И её отобрал, зараза.
Но всё хорошее рано или поздно заканчивается. На сцену выходит табачник Джордж Халл, о котором мы успели немножечко забыть. 10 октября 1886 года он рассказал правду, как он провел целую спецоперацию.
После спора, мужик отправился в Форт-Джордж, штат Айова, где находились залежи гипсового камня. Там он заявил, что ему нужна глыба для важного дела — изготовить памятник Аврааму Линкольну. Так как работяги очень уважали президента, а ещё любили деньги, то вопросов задавать не стали, без лишней суеты и проволочек вырубили табачнику каменюку, которую он переправил по железной дороге в Чикаго.
Там нанял мастера-каменотёса Эдварда Бурхгардта, которого попросить отсечь все лишнее и сделать красивого такого великана, а главное, достоверного, чтоб ноги, руки, пальцы и прочие мелкие детали. Натурально было, короче. И отдельно пожелал навеять хоррору — будто бы исполин умер в муках. Что художник и сделал, любой каприз за ваши деньги. Также сотворенное было состарено — с помощью красителей и серной кислоты. А вены, которые видели люди, не что иное, как прожилки гипса, который ещё и темно-голубоватый цвет имел. Вот такое вот сходство. Все расходы составили две с половиной тысячи долларов. Всё ради мести всем верующим. Какой либо ещё выгоды мужик извлекать не планировал, по крайней мере, так заявлял.
После этого фигуру великана вновь отправили на поезде — для секретности, на ящике с грузом было написано «машины». По достижении точки прибытия, изваяние перевезли на ту самую ферму Стаба Ньювелла, который приходился Джорджу Халлу двоюродным братцем. Ночью статую закопали. На год. А там наняли работяг, которые «случайно» нашли великана и завертелось.
Удаче с мистификацией ещё и способствовали ранее найденные в этих окрестностях древние кости какой-то индейской исчезнувшей цивилизации. Это все тоже активно мусолилось в газетах, а потому великан был выкопан в удачное, подготовленное СМИ, инфополе и среду, где все жаждали чудных открытий. Так и стрельнуло.
Судить никого не стали. Сам Халл на этом ничего толком и не заработал, да и великан вписался в культуру так хорошо, что его оставили на потеху и показывают в Фермерском музее Копперстауна до сих пор. Такие дела.
Заметка от 29 ноября 2021 года.
#разводилы
@al_shyhartskoi
👍45🔥19😁17🕊1🍌1
Артиллерия - бог войны. Британской корабельной артиллерии 27 августа 1896 года потребовалось ровно 38 минут, чтобы начать и завершить англо-занзибарскую войну: в порядке курьёза, считающуюся самой короткой в истории.
На самом деле, конечно, "война", это громко сказано: речь шла всего лишь о государственном перевороте в султанате, что находился под протекторатом Владычицы Морей. Однако, осуществлён переворот был явно в пользу Германии. Да, до Первой Мировой оставалось ещё много времени, но напряжение-то уже начинало ощущаться.
Итак, 38 минут, 500 снарядов, 5000 пуль - всё, что потребовалось Британии для того, чтобы создать представленную ниже картину в занзибарской столице. И решить проблему поддержания колониального порядка.
Интересная дальнейшая судьба Занзибара. Крошечному африканскому султанату придётся бороться за независимость от Британии аж до конца 1963 года. Чтобы, ещё год спустя, снова её утратить: ныне территория Занзибара входит в состав Танзании.
#Blas_Ruiz
#заметка
Подписаться: @catx2
На самом деле, конечно, "война", это громко сказано: речь шла всего лишь о государственном перевороте в султанате, что находился под протекторатом Владычицы Морей. Однако, осуществлён переворот был явно в пользу Германии. Да, до Первой Мировой оставалось ещё много времени, но напряжение-то уже начинало ощущаться.
Итак, 38 минут, 500 снарядов, 5000 пуль - всё, что потребовалось Британии для того, чтобы создать представленную ниже картину в занзибарской столице. И решить проблему поддержания колониального порядка.
Интересная дальнейшая судьба Занзибара. Крошечному африканскому султанату придётся бороться за независимость от Британии аж до конца 1963 года. Чтобы, ещё год спустя, снова её утратить: ныне территория Занзибара входит в состав Танзании.
#Blas_Ruiz
#заметка
Подписаться: @catx2
❤21👍20😁5🕊5
Крути вправо!
Сегодня опять обсудим тактикул, только теперь наш родной, юкатанский. Хотя обычно юкатанское ополчение представляется сборищем полуголодных бомжей, вооруженных чем попало и возглавляемых людьми, надевшими эполеты исключительно в силу своего социального положения (что в общем-то близко к правде), отказать этим людям в смелости и, главное, обучаемости нельзя.
Что из себя представляла Война Каст по большей части? Вышло с опорника 200 тел, ушло в сельву, нашли диких индейцев – побили-полутали, нашли гражданских – выловили-вывели. Рубеж 1840-х – 1850-х годов, напоминаю, у большинства людей с рудиментарным военным образованием в голове наполеоника с колоннами, линиями, залповым огнём и т. д. Что делают 200 тел, построенные колонной, при встрече с индейской засекой на узкой тропинке в джунглях (а индейцы тоже не дураки и умеют в огневые мешки)? Правильно, убиваются об неё. Что делают нормальные юкатанские пацаны?
Нормальные юкатанские пацаны начинают КРУТИТЬ. Буквально через несколько месяцев после начала войны, уже к началу 1848 года, до юкатанского ополчения дошло, что долбиться лбом в стенку контрпродуктивно, и родилось страшное оружие, практически всегда разбиравшее повстанческие отряды раз на раз: guerrilla flanqueadora. По-русски – фланкирующий отряд. При встрече с противником передовой отряд открывал отвлекающий огонь, а на оба фланга немедленно рассасывались те самые герильи и начинали прессовать индейцев с флангов или с тыла. Конечно, с дульнозарядными гладкоствольными мушкетами на эффективность огневого поражения рассчитывать не приходилось, но обычно хватало психологического эффекта – индейцы вступать в затяжной бой не любили и быстро отступали.
Такая тактика требовала знания местности и характера противника, что часто для стороннего наблюдателя приводило к заключению, что юкатеки «правильно воевать» не умеют. Правда почему-то, все, кто пытался, возвращались из сельвы не солоно хлебавши. Если возвращались.
#Косиченко
#Интересное
Подписаться: @catx2
Сегодня опять обсудим тактикул, только теперь наш родной, юкатанский. Хотя обычно юкатанское ополчение представляется сборищем полуголодных бомжей, вооруженных чем попало и возглавляемых людьми, надевшими эполеты исключительно в силу своего социального положения (что в общем-то близко к правде), отказать этим людям в смелости и, главное, обучаемости нельзя.
Что из себя представляла Война Каст по большей части? Вышло с опорника 200 тел, ушло в сельву, нашли диких индейцев – побили-полутали, нашли гражданских – выловили-вывели. Рубеж 1840-х – 1850-х годов, напоминаю, у большинства людей с рудиментарным военным образованием в голове наполеоника с колоннами, линиями, залповым огнём и т. д. Что делают 200 тел, построенные колонной, при встрече с индейской засекой на узкой тропинке в джунглях (а индейцы тоже не дураки и умеют в огневые мешки)? Правильно, убиваются об неё. Что делают нормальные юкатанские пацаны?
Нормальные юкатанские пацаны начинают КРУТИТЬ. Буквально через несколько месяцев после начала войны, уже к началу 1848 года, до юкатанского ополчения дошло, что долбиться лбом в стенку контрпродуктивно, и родилось страшное оружие, практически всегда разбиравшее повстанческие отряды раз на раз: guerrilla flanqueadora. По-русски – фланкирующий отряд. При встрече с противником передовой отряд открывал отвлекающий огонь, а на оба фланга немедленно рассасывались те самые герильи и начинали прессовать индейцев с флангов или с тыла. Конечно, с дульнозарядными гладкоствольными мушкетами на эффективность огневого поражения рассчитывать не приходилось, но обычно хватало психологического эффекта – индейцы вступать в затяжной бой не любили и быстро отступали.
Такая тактика требовала знания местности и характера противника, что часто для стороннего наблюдателя приводило к заключению, что юкатеки «правильно воевать» не умеют. Правда почему-то, все, кто пытался, возвращались из сельвы не солоно хлебавши. Если возвращались.
#Косиченко
#Интересное
Подписаться: @catx2
❤🔥31👍14🤔8❤2
"Добрая шутка о всех аббатах" | Шведская сатира на духовенство
Не очень понятно когда и не очень понятно где, но в Швеции времен Средневековья появилась сатирическая шутка, рассказывающая о непотребном аббате. Её отличала тонкость в употреблении острот, обильное использование анахронизмов и местячковость автора, знавшего родные края, как свои пять пальцев. Милая домашняя сатира на духовенство оказалась по душе многим исследователям средневековой городской культуры. Предлагаю ознакомиться с ней и вам.
✟ ✟ ✟
Входит герр аббат в монастырь, смотрит — монахи его хорошо одеты. Откинул капюшон — на весь монастырь засияло чело. Туда-сюда походил; добрался до кельи. Славно обут: в полусапожки и прочую обувь. Славно одет герр аббат: две на нем меховые рясы — одна из овчины, другая из белки, четыре наплечья, четыре сутаны.
И вот накрывают на стол. Ничей язык не в силах перечислить яств, что подают герру аббату. Герр аббат не ест мяса четвероногих. Ест он гусей и кур, и уток, и всякую прочую птицу. Ест он и рыбу: щуку, лосося, леща, и восемь рыб вареных, и шестнадцать жареных, и девять приправленных перцем. Потом съедает еще десять рыбин и еще десять раз по десять рыбин. Свинину нельзя ему есть: свинья — четвероногая. Потому свинину ему томят в котле, чтобы вышел весь сок. Затем этот сок наливают в блюдо. Герр аббат снимает пробу, потом подносит блюдо ко рту и выхлебывает все до последней капли, ибо то — превосходный соус. Не годится герру аббату есть и лепешку: безвкусна она. Подают ему яйца. Герр аббат съедает пять яиц жареных, и пять вареных, и пять сваренных в горшке, и пять в котелке, и пять приготовленных в супе капустном, и пять на углях испеченных. Сверх того съедает герр аббат еще пять яиц и пять раз по пять яиц: больше нельзя ему есть.
Пить ему дозволяется. Вносят герру аббату две больших кружки. Одну он ставит по левую руку, другую по правую. Взяв обе кружки, отпивает немного из каждой: пробует, по вкусу ль придется. Затем обращается герр аббат к той, что по левую руку (ибо худое в ней пиво): "Вон проклятую кружку!" Другой же, той, что по правую руку и в которой мёльска либо доброе пиво хмельное, говорит герр аббат: "Иди ко мне, моя милая крестница!" и крепко обняв ее, делает добрый глоток, достойный мула. Затем герр аббат пьет за святую церковь — чтоб Господь даровал ей спасенье. Во второй раз пьет герр аббат за хороший год — чтобы Бог крестьянам послал урожай добрый. В третий раз пьет герр аббат за грехи и нерадивость всей братии. В четвертый раз пьет герр аббат за башню, что стоит в Вавилоне — чтоб ей не упасть. В пятый раз пьет герр аббат за большой колокол в Лунде — чтоб он не разбился.
Так пьет герр аббат семь раз и еще семьдесят. Затем герр аббат выходит из-за стола, произносит со вздохом: "Смилуйся надо мной, Боже" и благодарит Бога, что славно наелся и славно напился. Затем, прочитав молитвы, велит приготовить особое зелье от одышки из вина, перца и имбиря. От них прошибает его такой жар, что пот капает с каждого волоса. Тогда пар, что исходит из горла герра аббата, обволакивает ему лоб и всю голову. И воистину из-за этого пара вылезают у герра аббата все волосы. Потому-то все аббаты и лысы. На том и сказке конец.
#Агафонов
#Интересное
Подписаться: @catgeeks
Не очень понятно когда и не очень понятно где, но в Швеции времен Средневековья появилась сатирическая шутка, рассказывающая о непотребном аббате. Её отличала тонкость в употреблении острот, обильное использование анахронизмов и местячковость автора, знавшего родные края, как свои пять пальцев. Милая домашняя сатира на духовенство оказалась по душе многим исследователям средневековой городской культуры. Предлагаю ознакомиться с ней и вам.
✟ ✟ ✟
Входит герр аббат в монастырь, смотрит — монахи его хорошо одеты. Откинул капюшон — на весь монастырь засияло чело. Туда-сюда походил; добрался до кельи. Славно обут: в полусапожки и прочую обувь. Славно одет герр аббат: две на нем меховые рясы — одна из овчины, другая из белки, четыре наплечья, четыре сутаны.
И вот накрывают на стол. Ничей язык не в силах перечислить яств, что подают герру аббату. Герр аббат не ест мяса четвероногих. Ест он гусей и кур, и уток, и всякую прочую птицу. Ест он и рыбу: щуку, лосося, леща, и восемь рыб вареных, и шестнадцать жареных, и девять приправленных перцем. Потом съедает еще десять рыбин и еще десять раз по десять рыбин. Свинину нельзя ему есть: свинья — четвероногая. Потому свинину ему томят в котле, чтобы вышел весь сок. Затем этот сок наливают в блюдо. Герр аббат снимает пробу, потом подносит блюдо ко рту и выхлебывает все до последней капли, ибо то — превосходный соус. Не годится герру аббату есть и лепешку: безвкусна она. Подают ему яйца. Герр аббат съедает пять яиц жареных, и пять вареных, и пять сваренных в горшке, и пять в котелке, и пять приготовленных в супе капустном, и пять на углях испеченных. Сверх того съедает герр аббат еще пять яиц и пять раз по пять яиц: больше нельзя ему есть.
Пить ему дозволяется. Вносят герру аббату две больших кружки. Одну он ставит по левую руку, другую по правую. Взяв обе кружки, отпивает немного из каждой: пробует, по вкусу ль придется. Затем обращается герр аббат к той, что по левую руку (ибо худое в ней пиво): "Вон проклятую кружку!" Другой же, той, что по правую руку и в которой мёльска либо доброе пиво хмельное, говорит герр аббат: "Иди ко мне, моя милая крестница!" и крепко обняв ее, делает добрый глоток, достойный мула. Затем герр аббат пьет за святую церковь — чтоб Господь даровал ей спасенье. Во второй раз пьет герр аббат за хороший год — чтобы Бог крестьянам послал урожай добрый. В третий раз пьет герр аббат за грехи и нерадивость всей братии. В четвертый раз пьет герр аббат за башню, что стоит в Вавилоне — чтоб ей не упасть. В пятый раз пьет герр аббат за большой колокол в Лунде — чтоб он не разбился.
Так пьет герр аббат семь раз и еще семьдесят. Затем герр аббат выходит из-за стола, произносит со вздохом: "Смилуйся надо мной, Боже" и благодарит Бога, что славно наелся и славно напился. Затем, прочитав молитвы, велит приготовить особое зелье от одышки из вина, перца и имбиря. От них прошибает его такой жар, что пот капает с каждого волоса. Тогда пар, что исходит из горла герра аббата, обволакивает ему лоб и всю голову. И воистину из-за этого пара вылезают у герра аббата все волосы. Потому-то все аббаты и лысы. На том и сказке конец.
#Агафонов
#Интересное
Подписаться: @catgeeks
😁61👍49❤17🕊1💔1
О вампирах мы все более чем наслышаны, да и, наверное, после всем известной Саги каждый подросток в те уже, к сожалению, далекие времена мечтал стать бессмертной кровосисей, гугля и пробуя самые невероятные способы и обряды.
А вот как они появились в литературе и видоизменялись, давайте вместе разбираться.
#Тутаева
#Лонг
Подписаться: @catx2
А вот как они появились в литературе и видоизменялись, давайте вместе разбираться.
#Тутаева
#Лонг
Подписаться: @catx2
Teletype
Упыри и вурдалаки
О вампирах мы все более чем наслышаны, да и, наверное, после всем известной Саги каждый подросток в те уже, к сожалению, далекие времена...
🔥46❤8👍1
Шведы, заручившись поддержкой Франции (ей было необходимо чем-то занять Россию, поскольку мосье собирались воевать со Священной Римской империей, союзницей нашей то бишь), и договорившись с Турцией, 28 июля 1741 года объявляют нам войну (кстати, в шведской Истории эта война получила название «Hattarnas ryska krig», т.е. «Русская война шляп». Под «шляпами» имеется в виду партия тогдашних русофобов в Риксдаге). И тут у них вышел первый провал: османы, узнав об этом, развели руками, мол, мы ж договаривались, что вступим в дело, если НА ВАС нападут, а не если ВЫ ПЕРВЫЕ ВОЙНУ НАЧИНАЕТЕ. А чего, собственно, удивляться? У турок были свежи воспоминания о том, как нелегко им пришлось в русско-турецкую 1735-1739го, где мы впервые в Крыму от души отдохнули.
#Хандога
#Лонг
Подписаться: @catx2
#Хандога
#Лонг
Подписаться: @catx2
Teletype
Русско-шведская война 1741-1743 гг.
Я не хочу сказать, что со смертью императрицы Анны Иоанновны в октябре 1740 года Россия лежала в ауте, ибо вопрос, когда она в нем...
❤57⚡15👍13🤡9🔥2
55 лет назад, 30 июня 1971 г., при возвращении на Землю из-за разгерметизации спускаемого аппарата погиб экипаж космического корабля "Союз-11": Владислав Волков, Георгий Добровольский и Виктор Пацаев. Это была вторая и последняя катастрофа в пилотируемой космонавтике СССР и России. После этого был принят ряд мер по повышению безопасности экипажа, связанных как с доработками корабля, так и с введением защитного снаряжения для спасения экипажа в случае разгерметизации спускаемого аппарата во время динамических операций на участках выведения, стыковки и спуска. Эта статья посвящена спасательным скафандрам серии "Сокол", которые предназначены для спасения экипажа при разгерметизации.
Часть первая
Часть вторая
Часть третья
Часть четвёртая
Часть пятая
Часть шестая
#Игнатов
#Лонг
Подписаться: @catx2
Часть первая
Часть вторая
Часть третья
Часть четвёртая
Часть пятая
Часть шестая
#Игнатов
#Лонг
Подписаться: @catx2
Teletype
История развития космических скафандров России. Ч.7 Спасательные скафандры «Сокол-К» и «Сокол КВ-2» кораблей «Союз»
Первая часть
👍26🙏20😢6❤4😁1
Forwarded from CatGeek ❄️ (Sergey Yudin)
На дворе 1998 год. Минуло 7 лет, как триумфально для США закончилась Холодная война, а новый виток противостояния ещё не наступил. И вот Голливуд почувствовал ослабление хватки Пентагона на своём горле (которая вновь окрепла позже в нулевые после 11 сентября 2001, поскольку сейчас нельзя снимать фильмы с отрицательным упоминанием Минобороны США или омрачением образа американских солдат, чтобы не попасть под исковый риск) и позволил себе снять сатиру с ярким антивоенным характером.
Внимание, в моей рецензии есть спойлеры к фильму.
https://teletype.in/@catgeeks/zbTFbsM1z6T
#Галданов
#Кино
🤗 Подписаться: @catgeeks
🏃♂️ Предложить пост: @catgeekbot
Внимание, в моей рецензии есть спойлеры к фильму.
https://teletype.in/@catgeeks/zbTFbsM1z6T
#Галданов
#Кино
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Teletype
Фильм «Солдатики» как протест против американской военщины и засилья корпораций.
На дворе 1998 год. Минуло 7 лет, как триумфально для США закончилась Холодная война, а новый виток противостояния ещё не наступил. И вот...
👍41❤🔥8❤5👎1🤡1
Forwarded from WeHistory
120 лет назад на воду бы спущен английский броненосец «Дредноут» — лучший корабль своего времени, о котором мы решили рассказать как можно подробнее 🇬🇧
Имена не умирают – во всяком случае в Королевском флоте Великобритании. Вместе с именем кораблю переходят его регалии, награды за отличия в боях многосотлетней давности, словом, как с прославленным воинским знаменем. «Дредноут» дрался c испанской «Непобедимой Армадой», с голландцами при Лоустофте и Текселе, с французами при Гибралтаре, покрыв своё имя славой двенадцати боевых отличий.
А еще «Неустрашимый» - как переводится «Дредноут» - имя, прочно связанное с инновациями. Он был первым скоростным галеоном флота Тюдоров, стал головным кораблем успешной серии трехдечных парусников и одним из первых безрангоутных (то есть без парусов) броненосцем. Эти корабли тонули, их распиливали на дрова, назначали плавучими казармами – но славу нельзя списать на берег.
Шестой «Дредноут», правопреемник славы двенадцати побед, превзойдет и эти достижения. Его имя передастся целому классу кораблей, станет всемирным, универсальным, как его сухопутный собрат «танк».
Но «танк» стал революцией в военном деле. Стал ли ей «Дредноут»?
Давайте разбираться! — а нашим Вергилием в изучении истории и предыстории броненосца выступит уже знакомый многим Михаил Дунаев, наш постоянный автор, влюблённый в море.
Так что запасайтесь чаем или грогом, блуждающие в бреду, ведь разговор будет длинным;)
Читать полностью...
Имена не умирают – во всяком случае в Королевском флоте Великобритании. Вместе с именем кораблю переходят его регалии, награды за отличия в боях многосотлетней давности, словом, как с прославленным воинским знаменем. «Дредноут» дрался c испанской «Непобедимой Армадой», с голландцами при Лоустофте и Текселе, с французами при Гибралтаре, покрыв своё имя славой двенадцати боевых отличий.
А еще «Неустрашимый» - как переводится «Дредноут» - имя, прочно связанное с инновациями. Он был первым скоростным галеоном флота Тюдоров, стал головным кораблем успешной серии трехдечных парусников и одним из первых безрангоутных (то есть без парусов) броненосцем. Эти корабли тонули, их распиливали на дрова, назначали плавучими казармами – но славу нельзя списать на берег.
Шестой «Дредноут», правопреемник славы двенадцати побед, превзойдет и эти достижения. Его имя передастся целому классу кораблей, станет всемирным, универсальным, как его сухопутный собрат «танк».
Но «танк» стал революцией в военном деле. Стал ли ей «Дредноут»?
Давайте разбираться! — а нашим Вергилием в изучении истории и предыстории броненосца выступит уже знакомый многим Михаил Дунаев, наш постоянный автор, влюблённый в море.
Так что запасайтесь чаем или грогом, блуждающие в бреду, ведь разговор будет длинным;)
Читать полностью...
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
👍36❤5⚡2🔥1
Доброго здравия духа, читатели паблика!
Все мы привыкли видеть образ рыцаря, как человека без страха и упрека, и в основном мы обязаны этим английскому эпосу. Но вот их зарождение, причины, а так же мотивы нам кажутся довольно простыми: сел на коня, получил доспехи и оружие от бати вкупе с оплеухой, получил надел, заучил кодекс и все - можешь идти гонять сарацин по пустыне.
Но что если рыцари обязаны не только стратегической составляющей, но еще и народным верованиям прошлого? Разобраться в этом я и попытался в статье ниже. Приятного прочтения.
#Дядя_Ваня
#Лонг
Подписаться: @catx2
Все мы привыкли видеть образ рыцаря, как человека без страха и упрека, и в основном мы обязаны этим английскому эпосу. Но вот их зарождение, причины, а так же мотивы нам кажутся довольно простыми: сел на коня, получил доспехи и оружие от бати вкупе с оплеухой, получил надел, заучил кодекс и все - можешь идти гонять сарацин по пустыне.
Но что если рыцари обязаны не только стратегической составляющей, но еще и народным верованиям прошлого? Разобраться в этом я и попытался в статье ниже. Приятного прочтения.
#Дядя_Ваня
#Лонг
Подписаться: @catx2
Teletype
Генезис рыцарства
XIV век. Век позднего средневековья и расцвета рыцарства. Всадники в тяжелых доспехах являют собой цвет высшего общества, и вообще...
❤8🤔5👎1