Я поняла. Сейчас еще и телега поломается.
Это вселенский заговор, чтобы мы наконец пошли спать и все восстановили свой сбитый режим!

​​Правило трех «Т»

Как я почитала, почти у всех, кроме двух человек, со сном этой осенью не все в порядке. Поэтому решила наконец прервать молчание и написать о том, как спать. Это конечно забавно, потому что может быть проще, чем спать, и какие тут вообще могут быть правила? Однако они есть, и можно отлично усыпить себя, даже если совсем не хочется.

Сколько я себя помню, спать я любила всегда, и это самая важная потребность моего организма. Я в принципе могу забыть поесть, но если я спала мало или плохо, я больше не человек. Во первых история о том, что взрослому человеку достаточно восьми часов сна — большой такой миф. Так как каждый человек индивидуален, то и потребность во сне у всех разная. Кому-то достаточно и семи часов, а кто-то спит медведем. Я например сплю около 9-10, в зависимости от того, во сколько ложусь. Однако важно, чтобы ночного сна было не меньше семи часов.

Но еще важнее соблюдать циркадные ритмы организма. Есть множество исследований о том, что это такое и почему это важно. Переписывать все не имеет смысла, но если вам интересно, почитайте книгу врача-сомнолога Михаила Полуэктова «Загадки сна. От бессонницы до летаргии». Интересная литература о том, как работает наш мозг, насколько важен сон и что делать, если все не так. Книга стоит 299 рублей на «Альпина.Книги» и стоит своих денег.

Так вот, ритмы. Если кратко, то с закатом солнца наш организм понемногу готовится ко сну и часов с семи он начинает выделять мелатонин, иначе — гормон сна. И чем ближе ночь, чем интенсивнее работает гормон. Однако яркий свет затормаживает выработку, а порой и полностью ее останавливает. И здесь интересно то, что чем позже мы ложимся, тем меньше возможности у организма отдохнуть и восстановиться. В 4 утра гормон перестает работать, и ложась примерно в это время, можно сказать, что мы и не спали. Суть — ложиться нужно не позднее 23:00, а в идеале еще раньше.

Кроме того, есть то самое правило трех «Т»: темнота, тишина и температура. Спать желательно в прохладной температуре, по разным исследованиям в комнате должно быть от 18 до 20 градусов, но тут тоже опционально. Однако температура выше 24 градусов плохо влияет и на качество, и на количество сна. В моей рутине перед сном всегда есть пункт «проветрить комнату», даже если за окном минус. Спится всегда лучше.

Темнота связана с мелатонином, о чем было выше. Считается, что свет гаджетов убивает мелатонин, рекомендуется выключать смартфоны и компы, читать бумажные книги и будет счастье. Но я читаю с телефона в ночном режиме, пока на мой сон это не сильно влияет. Зато сильно влияет свет из окна, я затемняю шторами, но планирую покупать блекаут жалюзи, полностью скрывающие весь свет.

Ну и наконец тишина. Причина моего недосыпа — перепелки, которые резко выбиваются из фонового шума за окном, потому что громко и на шум дороги вообще не похоже. Музыка, фильмы, крики за окном — все это дико мешает спать и увеличивает фоновый стресс. Люди которые засыпают под кино и сериалы — вы как это делаете? Для сна необходима тишина без резких и выбивающих звуков.

Из моей личной рутины — теплая ванна перед сном, прогулка с собакой за час полтора до сна, отсутствие сильных физических нагрузок. Особый топ — носки. Надетые перед сном носки способствуют скорейшему отключению. Читала о том, как это работает, но забыла. Если интересно — погуглите 🙂

Стараюсь не есть плотной еды, уже месяц вообще не пью кофе (кстати и весь этот месяц почти нет тревожности), черный и зеленый чай, в общем все, где есть кофеин.
Еще один лайфхак — иван-чай. Просто волшебное усыпляющее зелье, не знаю, действует ли он на всех так, но меня невероятно успокаивает и готовит ко сну.

Это вот мои способы, которые помогают отлично спать. А у вас какие?

Сотрудники колонии в Ивановской области поймали кота-наркокурьера, который нес на себе больше пяти граммов марихуаны. После изъятия наркотиков бандит сразу сбежал

Вот вопрос, есть ли в этом городе что-то более конченное, чем Яндекс.Такси?
Время 18:10. Из дома вызвала машину, через 6 минут водитель приехал. Выхожу во двор — никого. Звоню, водитель не берет. Потом закрывает поездку и уезжает.
Стою, вызываю следующую машину. Водитель едет 15 минут, перед двором уезжает куда-то, звоню, спрашиваю куда он уехал и зачем. Он говорит, что заезд закрыт, везде пробки, если ему не нравится — могу отменять. Бросает трубку и отменяет поездку.
Время 18:54, я стою на улице, жду сранную машину, Яндекс пишет невразумительную херню.
А у меня вперемешку с матом зреют вопросы: почему дождь в этом городе всегда неожиданность и всегда шок, почему за стоимость в 25 000 сумов нельзя сделать нормальный сервис?
И заболею ли я завтра ?
Слов нет, одни эмоции.

Ах да. У Май такси машин не было

Хокусай говорит

Хокусай говорит, смотри внимательно.
Он говорит, обращай внимание, замечай.
Он говорит, продолжай смотреть, оставайся любознательным.
Он говорит, можно столько всего увидеть.
Он говорит, радуйся предстоящей старости.
Он говорит, продолжай меняться,
Ты ведь превращаешься в самого себя.
Он говорит, застревай, принимай это, повторяйся,
Пока это интересно.
Он говорит, продолжай делать то, что любишь.
Он говорит, продолжай молиться.
Он говорит, каждый из нас – ребенок,
Каждый из нас стар,
У каждого из нас есть тело.
Он говорит, каждый из нас боится.
Он говорит, каждый из нас должен найти способ жить с этим страхом.
Он говорит, все живое —
раковины, здания, люди, рыбы, горы, деревья.
Дерево живое.
Вода живая.
У всего своя жизнь.
Все живет внутри нас.
Он говорит, мир живет внутри тебя.
Он говорит, неважно, рисуешь ты или пишешь книги.
Неважно, пилишь лес или ловишь рыбу.
Неважно, сидишь ли ты дома
И рассматриваешь муравьев на веранде или тени на деревьях
И травы в саду. Важно, что тебе не все равно.
Важно, что ты чувствуешь.
Важно, что ты замечаешь.
Важно, что жизнь живет через тебя.
Удовлетворение – это жизнь, живущая через тебя.
Радость – это жизнь, живущая через тебя.
Удовольствие и сила —
это жизнь, живущая через тебя.
Мир – это жизнь, живущая через тебя.
Он говорит, не бойся.
Не бойся.
Смотри, чувствуй, позволь жизни вести тебя за руку.
Позволь жизни жить через тебя.


Роджер Киз

​​Недавно общалась с психологом на тему крайности. Как правило у меня в отношениях все стабильно, но скучно, хоть вешайся, или не скучно вообще, но набор прекрасный. Эмоциональные качели, лапша на уши, обесценивание и избегающий тип. И вот решили мы на эту тему порассуждать немного.

Как-то так происходит, что я чаще выбирала контрзависимых людей, либо сама частично вставала на эту роль. Что отличает такой тип поведения:
• трудности в сближении с людьми и сохранении близости в интимных отношениях
• склонность после разрыва отношений считать бывших партнеров плохими или порочными
• трудности в переживании и принятии чувств
• боязнь контроля со стороны других людей
• противодействие попыткам сближения и чувство тревоги при близких отношениях
• постоянная боязнь допустить ошибку, желание быть безупречным и требование того же от других
• отказ от помощи, даже если она реально нужна
• боязнь того, что другие люди могут отвернутся, при проявлении слабости и страха
• трудоголизм или большая загруженность увлечениями, развлекательными мероприятиями или другими делами.
Можно долго ковыряться в причинах и следствиях контрзависимости. Так же можно долго говорить и о созависимости, в попытках понять почему так, и что с этим делать. Но разгадка оказалась ближе и проще, чем я думала.

По сути выбор «не тех» партнеров объясняется очень просто: в подсознательном нежелании создавать семью. То есть, с одной стороны у нас есть давление общества о том, что надо и «часики тикают», с другой страх, что однажды захочется, а уже поздно. И с третьей полное нежелание выходить замуж, рожать детей и жить по правилам как минимум сейчас.

И пока этот протест не озвучен, он и заставляет многих людей находить себе мудаков, с которыми ну невозможно говорить и строить какие-то крепкие отношения. По сути, это такое подсознательное перекладывание ответственности с себя на обстоятельства — это ни я не хочу семью, это ребята вокруг мудаки.

И вот когда ты для себя наконец признаешь, почему и чего тебе не хочется, ты начинаешь слушать себя и сразу отказывать всем и всему, что не шибко подходит. И знаете, жить реально становится легче. С июля я больше не встречала мудаков, половину отправила в блок. И поняла, что у меня не такие уж и высокие требования к людям, просто мне не сильно хочется с этими людьми вообще как-то взаимодействовать.

И по традиции вопрос: связывались ли вы с созависимыми или контрзависимыми людьми? Что такие отношения могут сказать о вас?

Кстати, на вопрос ответила. Я все-таки заболела. Спасибо, «Яндекс» ❤️

Новые Эйр Подс

Алоха!

Нам в Хук нужен журналист в офис, на штатную позицию.

Коротко о том, что мы от него хотим:

— Писать стабильно материалы (4-6 штук в месяц)
— Выполнять редакционные поручения (Иногда возить запросы в госорганы, искать людей и контакты этих людей, вести списки дел, праздников и т.д.)
— Вести Инстаграм Хука
— Приходить в офис с 11:00 до 19:00 пять раз в неделю
— Отличное знание русского языка, знание узбекского нас обрадует, но не обязательно

Что мы предлагаем:

— Заработную плату в 3 000 000 сумов в первый испытательный месяц, 4 500 000 дальше.
— Оооочень веселый и максимально дружный коллектив
— Теплое место в офисе
— Карьерный рост, обучение, бла бла бла, и прочие важные вещи.

Человек нужен обязательный, сознательный и самоорганизованный, быть чьей-то няней мы увы, не можем.

Писать мне в тг на @darinsolod

​​Почему история любви нового Бонда — очень плохой пример

Так уж сложилось, что последние фильмы про Джеймса Бонда — это уже не история про шпионаж, спасение мира, и все хорошее. Акцент франшизы сместился на отношения внутрисемейные (где-то довольно хмыкнул Вин Диззель, if you know what I mean). То он выясняет отношения с Вальцем, который оказывается названный брат, то влюбляется без памяти, что готов все бросить и быть счастливым, то М уже вовсе не начальница, а больше строгая мама.

И за всем этим, последние два фильма нам вырисовывается образ мужчины как скала, который если уж любит, то со всеми последствиями, красиво, горячо, но.. недолго. Перед тем как идти на «Не время умирать», я посмотрела все предыдущие картины с Крейгом, так что цепочка сложилась свежая и интересная. Начиная с Веспер (Ева Грин), заканчивая Мадлен (Леа Сейду), передо мной предстала история контрзависимого мужчины со всеми драмами, трагедиями и страданиями. С первой его любовью ему критически повезло — только он готов быть счастливым, так она оказалось предательницей, а в придачу еще и умерла. Теперь ее можно совершенно безопасно любить, скучать по ней, и конечно страдать, что такая хорошая женщина его оставила.

Только он нашел вторую новую любовь, так и она оказалась совсем не благополучной. Тоже взяла и предала героя, так, что можно ее спокойно вычеркнуть из своей жизни, говорить, что ты не разборчив и все могло бы быть хорошо, если бы она не была столь вероломной. Как любой контрзависимый тип в переломный момент своей жизни он внезапно вылез как черт из табакерки, потому что оказывается ошибался, любит ее до бесконечности, только не понял. Теперь вот понял, и все конечно будет по другому, до тех пор, пока он опять не обнаружит какой-нибудь дико неудобный факт из ее жизни, с которым ну совсем невозможно жить, потому что так не честно, плохо, и его мама к такому не готовила.

Все это преподносится под соусом сумасшедшей и красивой любви, которую хочет каждый здоровый человек, потому что ну каммон (Козловский, опять если понимаете, хотя я просто плохо шучу). Ну действительно — невероятная Италия, даже под пулями невозможно красивые женщины, машины, костюмы, все эффектно и сердце замирает.

Но давайте представим, что Бонд не шпион и убийца, ему не нужно спасать мир. Он просто парень, который каждый день ходит на работу, иногда выпивает виски в баре, водит простую такую машину, купил квартиру и т.д. Однажды такой Джеймс встречает женщину, с которой ему хорошо. Вроде они даже живут — есть о чем поговорить, много общего, наверное и секс ничего, и казалось бы.

Но однажды он осознает, что она что-то там сделала (вообще кстати не важно что, исход будет всегда один), и он исчезает.

Потому что вся история контразависимого человека — страх, что ему будет однажды хорошо и прекрасно, и вся драма пропадет. Это такая странная история бегства от ответственности за свою жизнь, за совместную жизнь с кем-то, за свои чувства и эмоции.

Если досмотреть фильм до конца, можно с удивлением обнаружить, что за ширмой прекрасного конца, который кстати растрогал меня до скупых слез, прячется масштабнейшее, фееричное и очень эффектное бегство от ответственности. Ведь какую ответственность можно нести, когда все так сложно? Правильно, у него просто не было выбора, ведь кто еще спасет мир.
Прочитав все написанное, возможно сложится мнение, что фильм мне не понравился. Но это неправда, я бы оценила его на твёрдую такую десятку. Он заставил меня посмотреть на него другими глазами и под другим углом. Я нашла что-то глубже «Астон Мартина», двойной водки с мартини, эффектных взрывов и красивых сцен. А по моей метрической системе, это уже очень хорошо. Просто история любви, которая вышла на первый план, слишком уж токсичная. Это абсолютно точно не то, о чем стоит мечтать когда тебе 19. Да и позже тоже. Это как раз то, что стоит смотреть со стороны, вдохновиться красивым, но как говорил герой Бардема из этой же франшизы: «И самое главное — не теряй голову. Не те-ряй голову».

​​Снова про тревогу

Как-то так получилось, что в последнее время это максимально трендовая тема, что мне кажется, что тревога в том или ином виде есть у всех нас. И самое интересное, что механизм тревоги демонизируется, как самое страшное, что может произойти с человеком.

Однако без тревоги мы бы вряд ли смогли выжить, так как она предупреждает нас об опасности и помогает быть на чеку там, где это необходимо. Мы не можем полностью избавиться от этого чувства, но мы можем не позволить тревоге контролировать нашу жизнь. Я довольно тревожный человек, и в какой-то момент, когда прошла депрессия, мне пришлось приложить немало усилий для того, чтобы научиться договариваться со своей тревогой.
Сейчас у меня есть три самых важных инструмента в борьбе с тревожным состоянием. Расскажу вкратце о каждом, возможно тем, кто также парится по этой теме, поможет какой-то из них.

Первый и наверное самый простой — позволить себе тревожиться. Но не в тот момент, когда она приходит, а отложить ее. Фактически сказать себе: «ок, я потревожусь, но немного позже, скажем, в 9 вечера». И отложить ее на позднее время. Как правило, она может уже и не наступить. Тут самое главное, не пытаться бороться с чувством тревожности — попробовать объяснить себе, что «да, сейчас мне тревожно, но это нормально, меня что-то беспокоит, но в этом нет ничего страшного». Минут пять я себя уговариваю и как правило, через минут пять меня тоже попускает. Другое дело, когда я пытаюсь бороться с тревожным состоянием, принимать какие-то насильственные действия, то тревога усиливается и становится фактически невыносимой. По сути — чем больше борешься, тем сильнее тревога.

Второй способ — квадрат Декарта. Разбиваете сложную ситуацию на 4 ситуации: что будет, если это произойдет? Что будет, если это не произойдет? Чего не будет, если это произойдёт? Чего не будет, если этого не произойдёт? Анализируете каждый фактор, визуализируйте получаемые результаты, и тут я делаю то, чего нет в квадрате, вытащила это из буддизма. Я примиряю себя с каждым из вариантом, как будто бы проживая каждый из них и смиряюсь с ними. Потом я думаю, о том, что я смогу сделать с каждым из вариантов, какие у меня есть варианты и решения. А потом говорю себе: «ок, вот варианты решений, я не могу применить их сейчас, а значит до определенного момента, мне нет смысла тревожиться и переживать». И удивительно — меня попускает.

Есть еще анализ цепи событий, но это долгая и сложная практика, ее я объясню чуть позже, потому что она требует больше внимания к себе.

Что из этого пробовали, и что вам помогает? Может какие-то действенные инструменты я упускаю.

​​Мои ли проблемы?

Нам с детства внушают, что наши ожидания — наши проблемы. Что не нужно ни от кого ничего ждать, а попробовать жить как будто ты один в поле воин, и все у тебя хорошо.

Я понимаю корни этой установки и понимаю, почему ее вообще придумали. В какой-то степени это самовнушение может уберечь психику от сложных переживаний и отложить стресс. Ведь действительно, если мы ни от кого ничего не ждем, нас вряд ли могут разочаровать. Но тут есть и интересный парадокс. Это же убеждение способно травмировать, ожесточать и ломать психику человека.

Я пришла к пониманию, что это нормально, ждать от людей обычных, разумных действий, эмоций и поступков. Если вы относитесь к людям хорошо — это совершенно НОРМАЛЬНО ждать от них такого же отношения. Нормально ожидать сочувствия, заботы, интереса и желания помочь. Нет ничего идиотского и странного в том, что если вы готовы побыть чьей-то жилеткой, то и вы ожидаете того, что однажды к вам придут на помощь. Нет ничего необычного в том, что если вам интересны люди вокруг вас, то вы можете ожидать, что и вы будете им интересны. Это логично, предсказуемо и понятно.

Попытка изменить эту установку ведет к насилию над собой. Когда вы пытаетесь заставить себя не чувствовать то, что чувствуете, когда избегаете фрустрации и запрещаете себе грустить, вы просто подавляете свои же эмоции. А это на моей памяти, как минимум у меня, ни разу не приводило ни к чему хорошему.

Да, конечно, мы снова возвращаемся к тому, что никто никому ничего не должен. Но сколько этой фразой я оправдывала свинское поведение людей по отношению ко мне — не сосчитать. Возможно, с юридической точки зрения, человек не будет должен мне ничего, если мы не подписали каких-то договоров и бумаг. Но с человеческой? Если отойти от понятия долга, и оставить человечность?

Если вы готовы кого-то понимать, сочувствовать, дарить эмоции (и да, вы делаете это по собственному желанию, никто никого не заставляет), то разве не нормально и гуманно, ждать того же в свой адрес?

Раньше я думала, что нет. Что то, что делаю я, не обязательно получать в ответ, потому что ога, никто никому, и дальше по тексту. Но задумываясь над тем, что я чувствую, о чем переживаю, о том, что делает мне больно, я все же пришла к мнению, что золотое правило нравственности не зря назвали золотым.

Помните, то самое: не делайте другим то, что вы не желаете для себя, и поступайте с другими так, как хотели бы, чтобы с вами поступили. И не относитесь к людям, как к средству, это уже Кантовская критика. Но тем не менее, поступая так, мы неосознанно ожидаем, что по отношению к нам будет тоже самое.

И совершенно предсказуемо, что не получая и не чувствуя этого, мы ощущаем разочарование, фрустрацию, тоску, а иногда и боль.
Последнее открытие для меня в этом ключе — разрешить себе это чувствовать. Не закрываться за логическими рассуждениями о долге и моих проблемах, если это мои ожидания.

Отойти от выяснений, осуждений и прочего. Просто осознать: вы ждали, что в ответ на ваше хорошее отношение, вы получите такое же. Не выискивая виноватых, просто принять тот факт, что вам грустно, больно и одиноко, и разрешить себе чувствовать и проживать эти эмоции.

Потому что вступая в любую форму отношений друг к другу, хотим мы того или нет, делая все по безусловной доброй воле, мы становимся должны. Должны быть по отношению к другим вокруг нас человечными, сострадательными и понимать, что у каждого нашего поступка есть свое следствие. И мы должны за них отвечать. И нет, не другим людям, отвечать мы должны себе. И должны понимать, что людя будут от нас чего-то ждать. Всегда. Потому что мы люди, а не роботы или животные.

Нам свойственно проживать свою жизнь через чувства, и это нормально. Более того, без этого наверное, наша жизнь была бы довольно страшным местом.

Мои ли проблемы мои ожидания? Если бы я жила на необитаемом острове и никогда не видела людей — да. В обществе, где ежедневно нас окружают тысячи — нет. Хотя справляться с ними конечно, придется самой. Но теперь я хотя бы научилась разрешать себе проживать последствия этих ожиданий.

Текст журналиста и историка Леонида Млечина был написан для Хука в 2019 году по случаю 40-летия войны в Афганистане, но тогда мы его почему-то не опубликовали.

В этом публицистическом очерке писатель погружает нас в историю Советского Союза, раскрывая особенности его внешней политики по отношению к Азиатскому региону и разбираясь в том, почему началась афганская война.

https://hook.report/2021/11/mlechin-i-afganistan/

@hook_report

Интересный вопрос off the top: почему hey you вырезали из the wall Pink Floyd? Что с ней было не так?

​​Вообще в Ташкенте конечно есть ряд проблем, если ты не в отношениях и у тебя нет детей. Проблем в плане сервиса
Слава богу вопрос доставки еды, заказа продуктов и лекарств, тут все-таки решили. Но у меня например за эту неделю возникла еще одна нихеровая потребность.

Всю неделю у меня субфибральная температура, охеренный такой бронхит, и я надеюсь, что нет воспаления легких. В моем случае сейчас, встать и дойти до кухни — подвиг, после которого я ложусь и отдыхаю. Но. У меня есть собака, поэтому я еще и встаю, и иду гулять со зверем. Предсказуемо, что после этого я сплю часа 4.
Да, я прошу друзей с ним погулять, но раз на пятый просить уже неловко.
Можно сказать, что «кто тебе виноват, сама собаку заводила», но блин. Даже в России есть сервисы по выгулу собак. То есть вы договариваетесь, платите, приходят люди и гуляют. Удобно и спокойно.
Я вот думаю теперь: а есть ли у нас вообще на такое дело спрос? Поэтому я тут опрос сделаю, как для одной, так и для другой стороны, а вы пожалуйста ответьте мне на него честно, и поделитесь опросом.
Мне интересно, я одна такая, кому это нужно, и кто готов за это платить, или найдется хотя бы несколько человек еще?

​​Мы ужинали в ресторане сидя друг напротив друга, и он признавался в любви и других чувствах к своей бывшей девушке. Видимо ни капли не считаясь с моими.
Слушая все то, что здоровый человек прекратил бы слушать уже на второй минуте, я задавала себе вопрос: как же, твою мать, меня опять так угораздило?

Добравшись до дома, я позволила себе сломаться на несколько дней: выплакать все слезы, пожалеть свою вдребезги разнесенную самооценку и отгрустить вволю. Спустя три дня я осознала две вещи: что-то критически не так с моим выбором партнеров. И то, что я больше не хочу быть с людьми, которые не ценят меня и не дорожат мною.

Сколько я себя помню, за исключением пары случаев, романтическая сторона всегда била меня чем-то тяжелым по голове, а сейчас и вовсе покинула чат. В эти дни я впервые поделилась с мамой своим разбитым сердечком и всем, что делает мне больно.
И именно в этом разговоре впервые прозвучало слово «недолюбленность».

Когда вы работаете с психотерапией, первое, куда действительно стоит полезть — это ваше детство. Потому что схемы, которые мы «подцепили» в детстве, остаются с нами навсегда. Джеффри Янг называет их ловушками, и все они берут начало из нашей семьи.

Всего их около 10, но все они влияют на наши отношения. Что заставляет меня, разумного и довольно рационального человека, раз за разом выбирать каких-то абсолютно странных мужчин, и ожидать, что со временем, все наладится, и мы будем жить долго и счастливо. Именно в эту сторону мы и начали копать с моим психологом. Тогда я впервые услышала термин «эмоциональная депривация» и сразу все поняла.

Депривация — неудовлетворенные потребности ребёнка. В случае с эмоциональной частью, естественно нехватка эмпатии, чувства защищённости, эмоций, ласки, тактильности, заботы.

Я выросла в хорошей стабильной семье, где есть и мама, и папа. Средний достаток, никакой маргинальности. Однако в эмоциональном плане моя семья всегда была холодной. Когда я выросла, я убедила себя в том, что мне это нравится, и это нормально.

Нормально, когда мужчина, с которым ты вроде как вместе, не испытывает желания к тебе прикасаться, обнимать, гладить и т.д. Нормально, что ты выражаешь свои эмоции через хрен пойми что, а чтобы сказать о своих потребностях, нужно чуть ли не сломать себя, потому что страшно, стыдно и т.д. Я считала, что нормально испытывать недоверие к человеку, с которым спишь, нормально не испытывать чувства защищенности и не расслабляться почти никогда.

Но все это время это был то ли защитный механизм, то ли самый крупный обман века.

Чтобы не вмещать результат бесконечного анализа и размышлений в один текст, в следующем посте я расскажу об основных признаках эмоциональной депривации, о звоночках со стороны мужчин, после которых нужно бежать со всех ног, а также пройдусь еще по нескольким схемам, которые мы мёртвым грузом тащим из детства, и считаем, что это просто часть нашего характера.

А вообще вопрос: интересно ли вам читать про мои херовые отношения и деструктивные патерны поведения, которые мы всю жизнь носим с собой?

​​Переложить вину

«Если ты старше 18, то винить родителей в чем-то — инфантильность», «бедные родители, как всегда во всем виноваты», «может будешь нести ответственность за свою жизнь сама?». Эти, и другие не менее прекрасные комментарии посыпались ко мне после последнего поста.
Примечательно, что писали их кто? Правильно, относительно молодые родители.

И у меня есть две мысли по этому поводу. Во первых. В седьмом сезоне «Доктора Хауса», он говорит своей новой ординаторше — «все родители калечат детей». И как бы ты не пытался, этого все равно не избежать. Вопрос в масштабах урона, не более. И чем скорее мы примем этот факт, тем проще жить. Я знаю, что скорее всего тоже нанесу какие-то травмы своему ребенку, просто потому что мы два разных человека, тем паче, что один полностью зависит от другого. Поэтому люди уверенные, что воспитывают своих детей идеально — думаю, что не стоит сильно обольщаться. Если вы все сделаете правильно, через много лет ваши дети поделятся тем, что их ранило, что в результате вашего воспитания мешает им жить. Мои родители все сделали правильно, и в результате у меня вообще нет секретов от родителей.

Если вы не сделаете все правильно, то скорее всего, вы никогда и не узнаете о том, чем запороли жизнь своему отпрыску. Они не посчитают нужным открывать вам душу и делиться сокровенным.

Вторая мысль: поиск виноватых тупиковый путь. Большая часть прочитавших предыдущий пост дружно начали шеймить меня за то, что я в чем-то обвиняю родителей. И знаете, это гораздо больше говорит о них, чем обо мне. Потому что когда человек видит то, чего не написано, и находит скрытый смысл там, где его нет, скорее всего подсознательно он носит это в себе сам. И очень хочется обвинить всех и вся.

Однако, искать виноватого в том, что жизнь не удалась, метод не эффективный. Есть огромная разница, размером с пропасть, между обвинением и констатацией факта.

Обвиняя, вы перекладываете ответственность на кого-то, констатируя факт, вы принимаете реальность и работаете над собой, чтобы избавиться от нерабочих патернов. Можно сказать, что «мама никогда меня не любила, поэтому я мудак», а можно принять то, «что в моем детстве были и негативные моменты и плохие истории, но я в силах справиться с последствиями». И не давать этому «не любила» портить вашу жизнь.

Одна из больших ошибок психотерапии — покопавшись в детстве или в другом периоде, находить человека, который как-то повлиял на ваше сознание/подсознание, а потом сообщать ему об этом. Это не конструктивно.

В случае с обидами, травмами, сложностями, вы ничего не измените. И только нанесете ответную травму, подарив чувство вины родителям/друзьям/партнерам, подставьте нужное. Факт нужно осознать, понять в чем он вас изменил, как он влияет на качество жизни, и изменить свое к нему отношение. Так как травмирует нас не само событие (ну чаще всего, мы не говорим про насилие), а наши мысли и наше восприятие этого. Для этого есть отличная техника «дескриптинг», о чем я тоже как-нибудь расскажу.

Да и в целом, искать виноватого и перекладывать на него вину — дело пагубное для психики. Потому что вам придется носить на себе груз обид, недосказанностей и злости. И это тоже критически мешает жить.

В общем, я не хотела никого задевать или обижать. Но прояснить ситуацию мне все же хотелось.

Как вы считаете, вас травмировали в детстве? Или у вас тоже все идеально? ;)

​​Удачная сепарация

Настоящий любовный треугольник, это когда есть вы, он и его мама. Ситуация насколько смешная, настолько пугающая.

В начале года я смотрела старый и клевый фильм с Мишель Пфайффер и Брюсом Уиллисом, под названием «История о нас». И в одном из эпизодов семейный психотерапевт говорит им о том, что на самом деле, в семейной постели всегда больше, чем два человека. И речь не о зажигательной оргии, как кто-то может подумать, а о том, что помимо мужчины и женщины, там незримо присутствуют родители обеих сторон, с их ожиданиями, надеждами, тревогами и чаяниями. Если пара двух взрослых людей, то эти призраки быстро выметаются, и люди живут своей жизнью, без оглядки на родителей. Если нет, то мы имеем дело с «мама была права, ты ничтожество, сломавшее мне жизнь» или «мама была права, ты меня недостойна».

Нет, опять же, я не имею ничего против родительского интереса и заботы. Но с уважением личных границ и пониманием со обеих сторон, что мы уже не дети, и гиперопека над взрослыми людьми попахивает патологией.

За этот год я побывала в коротких отношениях с довольно взрослыми людьми, которые казалось бы, уже давно живут одни, что-то там зарабатывают, как будто бы самостоятельные. Но каково же каждый раз было мое удивление, когда утром и вечером им звонила мама, чтобы узнать покушали ли они, тепло ли они одеты, все ли у них хорошо, и как вообще их мальчики справляются.

Возможно я не права, но когда вы старше 20 лет, а родители звонят вам по несколько раз в день, чтобы узнать где вы, кушали ли вы сегодня, надели ли вы шапочку, ведь на улице холодно, это какая-то не здоровая история.

С точки зрения психологии в переходном возрасте, каждый из нас должен пережить здоровую и адекватную сепарацию от своих родителей. Да, они могут и хотят нас опекать, заботиться и переживать, не убились ли мы случайно. Но задача взрослого человека добровольно дистанцироваться от излишней заботы и стать самостоятельной единицей. То есть поставить свои личные границы и дать понять родителям, что вовсе не обязательно каждые пять минут беспокоиться о том, как там дитятко живет, покакало ли оно и не обижает ли его кто часом.

У меня есть приятельница, которая давно замужем и замужем судя по всему за своей свекровью. Потому что мать ее мужа начинает день с того, что звонит невестке узнать, чем она сегодня будет кормить сыночку, постирала ли она его штанишки, подтерла ли слюнки, когда он покушал. При том что взрослому лбу, за которого она вышла 39.

Меня все время подмывало спросить, если она так хотела ребёнка, можно же было его родить, зачем нянчиться с чужим и взрослым? Но зачем. Однако со временем этот любовный треугольник все-таки ее достал, и она подала на развод. Не знаю, кто там прав, а кто нет, но понимаю, что гиперопека и отношения с родителями после какого-то возраста — уже наша ответственность. Только мы можем объяснить, показать примером и поведением, что мы выросли, что у нас своя жизнь, и вовсе не обязательно ее контролировать. Пусть даже нежно и ласково, пряча опеку за заботой.

По моему опыту, эта проблема чаще встречается именно у мужчин. Обычно матери реже носятся с девочками — «сама выплывет, пусть муж заботится». Зато внимательно следят за сыновьями: «кто эта женщина рядом с тобой? Я думаю она тебе не пара, не для нее мама ягодку растила».
А мальчики и рады стараться — удобно, когда в 40 лет тебя кормят, подтирают слюнки и следят, чтобы рядом были только правильные, со всех сторон подходящие кандидатуры.

P.S. И конечно, это всё далеко не про всех. Среди нас есть и папенькины дочки, и самостоятельные здоровые личности. Но на примере как своем, так и подруг/приятельниц, я все чаще замечаю, что треугольники с мамой перестали быть исключением и становятся каким-то нездоровым правилом.

​​Зачем мы подводим итоги?

Традиция в конце года подводить итоги, все чаще вызывает раздражение у кучи людей. Хотя я не очень понимаю почему — то ли не интересно читать чужие, то ли не интересно подводить свои.
Но я считаю, что это все же очень важный ритуал, которому стоит уделить денек, и если не хочется, не обязательно делать это публично.

Для того, чтобы понять, каким для вас был этот год, придется действительно уделить себе время — своим чувствам, эмоциям, воспоминаниям, ощущениям. Прислушаться и понять, что мы чувствовали в начале и что сейчас. Осознать, что было действительно важно для нас, где мы ошибались, а где мы самые крутые крутышки. В рутине дней мы забываем слушать и слышать себя, и если хотя бы раз в году найдется время для этого — замечательно. Для кого-то наши итоги могут показаться чушью, для нас же они важный ритуал, определенные чек-лист достижений, за который можно себя похвалить. И не позволяйте обесценивать важность этого ритуала)

Что касается моего года и его итогов, то он был разным. Словом и чувством 2021 года было — осознание.

Это был год очень плотной работы над собой, регулярной терапии, осознания того кто я, чего я хочу, что для меня важно и куда я иду. Я впервые за всю жизнь научилась ставить на первое место себя, свои потребности, интересы и желания. Я научилась принимать взрослые решения и нести за них ответственность. Делать выбор, даже если последствия будут болезненными и не будут мне нравиться. Не пускать ситуацию на самотек, а самой решать что и как делать.

Весь 2021 напоминал мне большой вьетнамский флешбек — в него возвращались люди из 2016 года, что особенно смешно, даже их последовательность была той же.

Эти возвращения были необходимы, чтобы закрыть гештальты, наконец сделать правильный выбор и двигаться вперед. Какие-то люди остались в моей жизни, хотя видимся мы не часто, с какими-то я наконец попрощалась навсегда.

Ко мне пришло осознание, что дело не во мне, и никогда не было во мне. Что я все делала правильно, сделала все, что смогла, и могу только принять ситуацию и похвалить себя — я молодец. Я проделала большую работу над собой, приняла верные решения и все у меня будет хорошо.

Есть хорошая традиция выбрасывать в предверии нового года все лишнее и ненужное. Я оставляю в этом году дурные привычки, мешающие мне жить. Токсичных и хреновых людей, с которыми я несчастна. Левые отношения, которые тормозят и в которых я одинока. Мусор и хлам из дома, который я разгребала несколько дней. Кармические долги. И с чистой совестью иду дальше, гладить большую рыжую кошку, с любопытством заглядывая в будущее. И с уверенностью, что впереди — только хорошее.

В цифрах этот год выглядит так:

• Прочитано книг — 68
• Посмотрено фильмов — 71
• Новых людей в жизни — 7
• Разочарования в людях — 1
• Поводов улыбаться — 365 дней
• Депрессий — 0
• Тревожность — 1
• Купленных туфель — 5 пар
• Купленных платьев — 9
• Ярких и сумасшедших вечеринок — 15
• Полноценный отпуск — 1
• Постов в Инстаграм — 49
• Выпито воды — ¿
• Выпито кофе — ¿
• Любимое место с кофе — 1
• Любимый бар — 1
• Часов работы — ¿
• Книжный клуб — 1
• Закрытых гештальтов — 5

На самом деле цифр больше. Да и достижений наверное тоже. Но перечислять все очень долго, главное, я помню их в своей голове. Я хочу сказать себе спасибо за этот год, за свои решения, за то, что я всегда могу на себя положиться, и я всегда могу себя поддержать.

А за что вы можете сказать себе спасибо? И как выглядят ваши итоги?