​​У меня нет депрессии, почти нет тревожности, и вроде все хорошо. Но при этом у меня все же бывают приступы тревожности, иногда становится не по себе и хочется пореветь. Нет, это не гормоны, не «женские глупости», скорее беспокойство о том, что дальше.

Неопределённость. Как и всех, меня с детства программировали: вырастишь, выйдешь замуж, дети, карьера. К 30 уже все будет тип-топ и муж о тебе позаботится. Но у меня как-то не сложилось. Бывший муж— дай бог, чтобы о нем кто-то заботился. Детей не сильно так и люблю, счастливая семейная жизнь — хорошая картинка. Что греха таить, я бы наверное хотела семью, но не в том представлении, которое всем девочкам навязывают с младенчества.

И вот мне через несколько месяцев 32. Возможно у меня кризис среднего возраста. Я не понимаю, чего хочу. Хочу ли я мужика, чтобы каменная стена и все решил за меня, хочу ли быть сильной и независимой, хочу ли переехать, хочу ли остаться. Передо мной сейчас снова как будто мне 18 — все возможности. Но вот только я не могу определиться. И в городе скучно, а начинать с нуля страшно. И если начинать, нужно понимать ради чего, ну не ради России же, и их «оскорблений чувств верующих».

Правда в том, что я пыталась заниматься всем, чем угодно. Получается у меня только журналистика. Вторая проблема в том, что в Ташкенте в принципе почти не осталось интересных людей. Друзья уезжают, знакомые думают. А мужчины… И да, в Ташкенте почти не осталось интересных мужчин. Либо женаты, либо идиоты, либо крайне скучно, либо большие дети. Но если я захочу ребенка, я думаю я в состоянии его родить.

И вот остается, что не уезжаешь ты пока не припекло, но что делать тут уже не ясно. И я все чаще ощущаю себе в болоте. И хорошо быть тем самым куликом, который хвалит. Но и на это тоже сил уже нет

Ну привет, мы снова к вам — прорываем тишину после миллиона месяцев молчания😏 Скучали?

Хук не продался, не сдулся и не испугался — мы просто брали время, чтобы всё перезапустить, перепридумать и переделать. Сегодня, считайте, второй день рождения. Кто пьет — поднимите за нас что-нибудь, кто ест — приятного аппетита.

🔥 ОБЯЗАТЕЛЬНО подпишитесь на инстаграм — там будет куча контента, который существует отдельно от сайта

🔥 ОБЯЗАТЕЛЬНО почитайте наше письмо для вас — там рассказываем, что вообще происходит и будет происходить

🔥 ОБЯЗАТЕЛЬНО напишите в коментах, что вы нас всё еще любите

Новому Узбекистану — новый Хук!

@hook_report

​​Список вещей вызывающих у меня тревожность:

— Недосып
— Кофеин (кофе/чай)
— Сигареты на голодный желудок
— Толпы людей
— Незаконченные финансовые операции
— Когда я должна денег
— Когда мне должны денег
— Лапша на уши от мужиков (подруга называет это ссаниной)
— Запах бензина/газа/лака
— Жара

Вообще моя тревожность штука интересная. Как минимум это уже не тревожное расстройство, спасибо господи. Но все еще вскакивает не вовремя и не сразу понятно от чего, и что с ней делать. Кстати, хотите клевое упражнение для того, чтобы справиться с тревожностью?

И как вы боретесь с тревогой без особого повода, что пьете/едите, что делаете? Поделимся опытом?

​​Моя любимая история — это история о том, какие качества делают нас мужчинами или женщинами.

Сегодня я решилась пройти по самым излюбленным клише, которые якобы присуще настоящим мужчинам, и понять, стоит ли беспокоиться.

Итак, настоящий мужчина должен:

— Открывать дверь перед женщиной. Если я хоть раз открывала дверь своим подругам или маме, делает ли это меня ближе к образу настоящего мужчины?
— Подавать руку, когда женщина выходит из такси. Если я подам руку женщине, у меня начнет расти борода?
— Быть обеспеченным и самодостаточным. Ну вот тут я сильно испугалась за свое женское.
— Оплачивать обеды/ужины/завтраки за женщину. Если я плачу за свою подругу и угощаю ее кофе, я уже совсем мужик, или только частично?
— Дарить подарки и цветы. Я обожаю дарить цветы, наверное поэтому меня часто обвиняют в недостатке женственности.
— Быть надежным, стабильным, уверенным. Видимо чем больше в тебе надежности, тем длиннее то самое, мужское. Опять испугалась.
— Понимать женщину с полуслова и быть чутким. Судя по этому описанию, моя собака настоящий мужчина.

А еще, он должен любить, уважать, носить на руках, превращать жизнь в праздник, быть прекрасен, как Фассбендер или молодой Бред Питт, ездить на Порше, жить в элитном доме и мечтать о большой семье.

И вот мне все чаще кажется, что все это какой-то бред. Потому что в некоторых клише о том, что должен мужчина, отлично попадает половина женщин, которых я знаю. И все эти качества, они же не про мужчин? Как по мне, они же вроде про человека в общем? Ну то есть хорошо бы, чтобы человек, вне зависимости от того, женщина это или мужчина, был самодостаточным, уверенным в себе, работал, уважал ближнего своего и все в этом духе.

А что для вас настоящий мужчина? Как вы отличаете настоящего от ненастоящего?

Всем привет!

Очень нужна ваша помощь в поиске эксперта. Тема: как Самарканд присоеденился к программе Европейского Банка Реконструкции и Развития «Зеленые города» (“Green Cities”).

Нужен человек, который может мне ответить на вопросы по озеленению Самарканда и Узбекистана в целом, о том, как вырубка вредит городам, насколько обратим процесс и можно ли сделать города зелеными, что для этого необходимо.

В идеале нужен эколог/экоактивист по деревьям, озеленению и т.д. конкретно по Самарканду, но можно и по всей стране. Нашла одного, но он потерялся и я снова в поиске.

Очень надеюсь на вас ❤️

Начала читать Ю Несбё. Я все еще не могу понять, почему это бестселлер, лучший детективщик и т.д. Очень сильно заставляю себя читать дальше, в надежде на то, что дальше будет интересно.
Даже близко не дотягивает до Стига Ларссона и его «Девушки».

Читали? Вам как?

Я поняла. Сейчас еще и телега поломается.
Это вселенский заговор, чтобы мы наконец пошли спать и все восстановили свой сбитый режим!

​​Правило трех «Т»

Как я почитала, почти у всех, кроме двух человек, со сном этой осенью не все в порядке. Поэтому решила наконец прервать молчание и написать о том, как спать. Это конечно забавно, потому что может быть проще, чем спать, и какие тут вообще могут быть правила? Однако они есть, и можно отлично усыпить себя, даже если совсем не хочется.

Сколько я себя помню, спать я любила всегда, и это самая важная потребность моего организма. Я в принципе могу забыть поесть, но если я спала мало или плохо, я больше не человек. Во первых история о том, что взрослому человеку достаточно восьми часов сна — большой такой миф. Так как каждый человек индивидуален, то и потребность во сне у всех разная. Кому-то достаточно и семи часов, а кто-то спит медведем. Я например сплю около 9-10, в зависимости от того, во сколько ложусь. Однако важно, чтобы ночного сна было не меньше семи часов.

Но еще важнее соблюдать циркадные ритмы организма. Есть множество исследований о том, что это такое и почему это важно. Переписывать все не имеет смысла, но если вам интересно, почитайте книгу врача-сомнолога Михаила Полуэктова «Загадки сна. От бессонницы до летаргии». Интересная литература о том, как работает наш мозг, насколько важен сон и что делать, если все не так. Книга стоит 299 рублей на «Альпина.Книги» и стоит своих денег.

Так вот, ритмы. Если кратко, то с закатом солнца наш организм понемногу готовится ко сну и часов с семи он начинает выделять мелатонин, иначе — гормон сна. И чем ближе ночь, чем интенсивнее работает гормон. Однако яркий свет затормаживает выработку, а порой и полностью ее останавливает. И здесь интересно то, что чем позже мы ложимся, тем меньше возможности у организма отдохнуть и восстановиться. В 4 утра гормон перестает работать, и ложась примерно в это время, можно сказать, что мы и не спали. Суть — ложиться нужно не позднее 23:00, а в идеале еще раньше.

Кроме того, есть то самое правило трех «Т»: темнота, тишина и температура. Спать желательно в прохладной температуре, по разным исследованиям в комнате должно быть от 18 до 20 градусов, но тут тоже опционально. Однако температура выше 24 градусов плохо влияет и на качество, и на количество сна. В моей рутине перед сном всегда есть пункт «проветрить комнату», даже если за окном минус. Спится всегда лучше.

Темнота связана с мелатонином, о чем было выше. Считается, что свет гаджетов убивает мелатонин, рекомендуется выключать смартфоны и компы, читать бумажные книги и будет счастье. Но я читаю с телефона в ночном режиме, пока на мой сон это не сильно влияет. Зато сильно влияет свет из окна, я затемняю шторами, но планирую покупать блекаут жалюзи, полностью скрывающие весь свет.

Ну и наконец тишина. Причина моего недосыпа — перепелки, которые резко выбиваются из фонового шума за окном, потому что громко и на шум дороги вообще не похоже. Музыка, фильмы, крики за окном — все это дико мешает спать и увеличивает фоновый стресс. Люди которые засыпают под кино и сериалы — вы как это делаете? Для сна необходима тишина без резких и выбивающих звуков.

Из моей личной рутины — теплая ванна перед сном, прогулка с собакой за час полтора до сна, отсутствие сильных физических нагрузок. Особый топ — носки. Надетые перед сном носки способствуют скорейшему отключению. Читала о том, как это работает, но забыла. Если интересно — погуглите 🙂

Стараюсь не есть плотной еды, уже месяц вообще не пью кофе (кстати и весь этот месяц почти нет тревожности), черный и зеленый чай, в общем все, где есть кофеин.
Еще один лайфхак — иван-чай. Просто волшебное усыпляющее зелье, не знаю, действует ли он на всех так, но меня невероятно успокаивает и готовит ко сну.

Это вот мои способы, которые помогают отлично спать. А у вас какие?

Сотрудники колонии в Ивановской области поймали кота-наркокурьера, который нес на себе больше пяти граммов марихуаны. После изъятия наркотиков бандит сразу сбежал

Вот вопрос, есть ли в этом городе что-то более конченное, чем Яндекс.Такси?
Время 18:10. Из дома вызвала машину, через 6 минут водитель приехал. Выхожу во двор — никого. Звоню, водитель не берет. Потом закрывает поездку и уезжает.
Стою, вызываю следующую машину. Водитель едет 15 минут, перед двором уезжает куда-то, звоню, спрашиваю куда он уехал и зачем. Он говорит, что заезд закрыт, везде пробки, если ему не нравится — могу отменять. Бросает трубку и отменяет поездку.
Время 18:54, я стою на улице, жду сранную машину, Яндекс пишет невразумительную херню.
А у меня вперемешку с матом зреют вопросы: почему дождь в этом городе всегда неожиданность и всегда шок, почему за стоимость в 25 000 сумов нельзя сделать нормальный сервис?
И заболею ли я завтра ?
Слов нет, одни эмоции.

Ах да. У Май такси машин не было

Хокусай говорит

Хокусай говорит, смотри внимательно.
Он говорит, обращай внимание, замечай.
Он говорит, продолжай смотреть, оставайся любознательным.
Он говорит, можно столько всего увидеть.
Он говорит, радуйся предстоящей старости.
Он говорит, продолжай меняться,
Ты ведь превращаешься в самого себя.
Он говорит, застревай, принимай это, повторяйся,
Пока это интересно.
Он говорит, продолжай делать то, что любишь.
Он говорит, продолжай молиться.
Он говорит, каждый из нас – ребенок,
Каждый из нас стар,
У каждого из нас есть тело.
Он говорит, каждый из нас боится.
Он говорит, каждый из нас должен найти способ жить с этим страхом.
Он говорит, все живое —
раковины, здания, люди, рыбы, горы, деревья.
Дерево живое.
Вода живая.
У всего своя жизнь.
Все живет внутри нас.
Он говорит, мир живет внутри тебя.
Он говорит, неважно, рисуешь ты или пишешь книги.
Неважно, пилишь лес или ловишь рыбу.
Неважно, сидишь ли ты дома
И рассматриваешь муравьев на веранде или тени на деревьях
И травы в саду. Важно, что тебе не все равно.
Важно, что ты чувствуешь.
Важно, что ты замечаешь.
Важно, что жизнь живет через тебя.
Удовлетворение – это жизнь, живущая через тебя.
Радость – это жизнь, живущая через тебя.
Удовольствие и сила —
это жизнь, живущая через тебя.
Мир – это жизнь, живущая через тебя.
Он говорит, не бойся.
Не бойся.
Смотри, чувствуй, позволь жизни вести тебя за руку.
Позволь жизни жить через тебя.


Роджер Киз

​​Недавно общалась с психологом на тему крайности. Как правило у меня в отношениях все стабильно, но скучно, хоть вешайся, или не скучно вообще, но набор прекрасный. Эмоциональные качели, лапша на уши, обесценивание и избегающий тип. И вот решили мы на эту тему порассуждать немного.

Как-то так происходит, что я чаще выбирала контрзависимых людей, либо сама частично вставала на эту роль. Что отличает такой тип поведения:
• трудности в сближении с людьми и сохранении близости в интимных отношениях
• склонность после разрыва отношений считать бывших партнеров плохими или порочными
• трудности в переживании и принятии чувств
• боязнь контроля со стороны других людей
• противодействие попыткам сближения и чувство тревоги при близких отношениях
• постоянная боязнь допустить ошибку, желание быть безупречным и требование того же от других
• отказ от помощи, даже если она реально нужна
• боязнь того, что другие люди могут отвернутся, при проявлении слабости и страха
• трудоголизм или большая загруженность увлечениями, развлекательными мероприятиями или другими делами.
Можно долго ковыряться в причинах и следствиях контрзависимости. Так же можно долго говорить и о созависимости, в попытках понять почему так, и что с этим делать. Но разгадка оказалась ближе и проще, чем я думала.

По сути выбор «не тех» партнеров объясняется очень просто: в подсознательном нежелании создавать семью. То есть, с одной стороны у нас есть давление общества о том, что надо и «часики тикают», с другой страх, что однажды захочется, а уже поздно. И с третьей полное нежелание выходить замуж, рожать детей и жить по правилам как минимум сейчас.

И пока этот протест не озвучен, он и заставляет многих людей находить себе мудаков, с которыми ну невозможно говорить и строить какие-то крепкие отношения. По сути, это такое подсознательное перекладывание ответственности с себя на обстоятельства — это ни я не хочу семью, это ребята вокруг мудаки.

И вот когда ты для себя наконец признаешь, почему и чего тебе не хочется, ты начинаешь слушать себя и сразу отказывать всем и всему, что не шибко подходит. И знаете, жить реально становится легче. С июля я больше не встречала мудаков, половину отправила в блок. И поняла, что у меня не такие уж и высокие требования к людям, просто мне не сильно хочется с этими людьми вообще как-то взаимодействовать.

И по традиции вопрос: связывались ли вы с созависимыми или контрзависимыми людьми? Что такие отношения могут сказать о вас?

Кстати, на вопрос ответила. Я все-таки заболела. Спасибо, «Яндекс» ❤️

Новые Эйр Подс

Алоха!

Нам в Хук нужен журналист в офис, на штатную позицию.

Коротко о том, что мы от него хотим:

— Писать стабильно материалы (4-6 штук в месяц)
— Выполнять редакционные поручения (Иногда возить запросы в госорганы, искать людей и контакты этих людей, вести списки дел, праздников и т.д.)
— Вести Инстаграм Хука
— Приходить в офис с 11:00 до 19:00 пять раз в неделю
— Отличное знание русского языка, знание узбекского нас обрадует, но не обязательно

Что мы предлагаем:

— Заработную плату в 3 000 000 сумов в первый испытательный месяц, 4 500 000 дальше.
— Оооочень веселый и максимально дружный коллектив
— Теплое место в офисе
— Карьерный рост, обучение, бла бла бла, и прочие важные вещи.

Человек нужен обязательный, сознательный и самоорганизованный, быть чьей-то няней мы увы, не можем.

Писать мне в тг на @darinsolod

​​Почему история любви нового Бонда — очень плохой пример

Так уж сложилось, что последние фильмы про Джеймса Бонда — это уже не история про шпионаж, спасение мира, и все хорошее. Акцент франшизы сместился на отношения внутрисемейные (где-то довольно хмыкнул Вин Диззель, if you know what I mean). То он выясняет отношения с Вальцем, который оказывается названный брат, то влюбляется без памяти, что готов все бросить и быть счастливым, то М уже вовсе не начальница, а больше строгая мама.

И за всем этим, последние два фильма нам вырисовывается образ мужчины как скала, который если уж любит, то со всеми последствиями, красиво, горячо, но.. недолго. Перед тем как идти на «Не время умирать», я посмотрела все предыдущие картины с Крейгом, так что цепочка сложилась свежая и интересная. Начиная с Веспер (Ева Грин), заканчивая Мадлен (Леа Сейду), передо мной предстала история контрзависимого мужчины со всеми драмами, трагедиями и страданиями. С первой его любовью ему критически повезло — только он готов быть счастливым, так она оказалось предательницей, а в придачу еще и умерла. Теперь ее можно совершенно безопасно любить, скучать по ней, и конечно страдать, что такая хорошая женщина его оставила.

Только он нашел вторую новую любовь, так и она оказалась совсем не благополучной. Тоже взяла и предала героя, так, что можно ее спокойно вычеркнуть из своей жизни, говорить, что ты не разборчив и все могло бы быть хорошо, если бы она не была столь вероломной. Как любой контрзависимый тип в переломный момент своей жизни он внезапно вылез как черт из табакерки, потому что оказывается ошибался, любит ее до бесконечности, только не понял. Теперь вот понял, и все конечно будет по другому, до тех пор, пока он опять не обнаружит какой-нибудь дико неудобный факт из ее жизни, с которым ну совсем невозможно жить, потому что так не честно, плохо, и его мама к такому не готовила.

Все это преподносится под соусом сумасшедшей и красивой любви, которую хочет каждый здоровый человек, потому что ну каммон (Козловский, опять если понимаете, хотя я просто плохо шучу). Ну действительно — невероятная Италия, даже под пулями невозможно красивые женщины, машины, костюмы, все эффектно и сердце замирает.

Но давайте представим, что Бонд не шпион и убийца, ему не нужно спасать мир. Он просто парень, который каждый день ходит на работу, иногда выпивает виски в баре, водит простую такую машину, купил квартиру и т.д. Однажды такой Джеймс встречает женщину, с которой ему хорошо. Вроде они даже живут — есть о чем поговорить, много общего, наверное и секс ничего, и казалось бы.

Но однажды он осознает, что она что-то там сделала (вообще кстати не важно что, исход будет всегда один), и он исчезает.

Потому что вся история контразависимого человека — страх, что ему будет однажды хорошо и прекрасно, и вся драма пропадет. Это такая странная история бегства от ответственности за свою жизнь, за совместную жизнь с кем-то, за свои чувства и эмоции.

Если досмотреть фильм до конца, можно с удивлением обнаружить, что за ширмой прекрасного конца, который кстати растрогал меня до скупых слез, прячется масштабнейшее, фееричное и очень эффектное бегство от ответственности. Ведь какую ответственность можно нести, когда все так сложно? Правильно, у него просто не было выбора, ведь кто еще спасет мир.
Прочитав все написанное, возможно сложится мнение, что фильм мне не понравился. Но это неправда, я бы оценила его на твёрдую такую десятку. Он заставил меня посмотреть на него другими глазами и под другим углом. Я нашла что-то глубже «Астон Мартина», двойной водки с мартини, эффектных взрывов и красивых сцен. А по моей метрической системе, это уже очень хорошо. Просто история любви, которая вышла на первый план, слишком уж токсичная. Это абсолютно точно не то, о чем стоит мечтать когда тебе 19. Да и позже тоже. Это как раз то, что стоит смотреть со стороны, вдохновиться красивым, но как говорил герой Бардема из этой же франшизы: «И самое главное — не теряй голову. Не те-ряй голову».

​​Снова про тревогу

Как-то так получилось, что в последнее время это максимально трендовая тема, что мне кажется, что тревога в том или ином виде есть у всех нас. И самое интересное, что механизм тревоги демонизируется, как самое страшное, что может произойти с человеком.

Однако без тревоги мы бы вряд ли смогли выжить, так как она предупреждает нас об опасности и помогает быть на чеку там, где это необходимо. Мы не можем полностью избавиться от этого чувства, но мы можем не позволить тревоге контролировать нашу жизнь. Я довольно тревожный человек, и в какой-то момент, когда прошла депрессия, мне пришлось приложить немало усилий для того, чтобы научиться договариваться со своей тревогой.
Сейчас у меня есть три самых важных инструмента в борьбе с тревожным состоянием. Расскажу вкратце о каждом, возможно тем, кто также парится по этой теме, поможет какой-то из них.

Первый и наверное самый простой — позволить себе тревожиться. Но не в тот момент, когда она приходит, а отложить ее. Фактически сказать себе: «ок, я потревожусь, но немного позже, скажем, в 9 вечера». И отложить ее на позднее время. Как правило, она может уже и не наступить. Тут самое главное, не пытаться бороться с чувством тревожности — попробовать объяснить себе, что «да, сейчас мне тревожно, но это нормально, меня что-то беспокоит, но в этом нет ничего страшного». Минут пять я себя уговариваю и как правило, через минут пять меня тоже попускает. Другое дело, когда я пытаюсь бороться с тревожным состоянием, принимать какие-то насильственные действия, то тревога усиливается и становится фактически невыносимой. По сути — чем больше борешься, тем сильнее тревога.

Второй способ — квадрат Декарта. Разбиваете сложную ситуацию на 4 ситуации: что будет, если это произойдет? Что будет, если это не произойдет? Чего не будет, если это произойдёт? Чего не будет, если этого не произойдёт? Анализируете каждый фактор, визуализируйте получаемые результаты, и тут я делаю то, чего нет в квадрате, вытащила это из буддизма. Я примиряю себя с каждым из вариантом, как будто бы проживая каждый из них и смиряюсь с ними. Потом я думаю, о том, что я смогу сделать с каждым из вариантов, какие у меня есть варианты и решения. А потом говорю себе: «ок, вот варианты решений, я не могу применить их сейчас, а значит до определенного момента, мне нет смысла тревожиться и переживать». И удивительно — меня попускает.

Есть еще анализ цепи событий, но это долгая и сложная практика, ее я объясню чуть позже, потому что она требует больше внимания к себе.

Что из этого пробовали, и что вам помогает? Может какие-то действенные инструменты я упускаю.

​​Мои ли проблемы?

Нам с детства внушают, что наши ожидания — наши проблемы. Что не нужно ни от кого ничего ждать, а попробовать жить как будто ты один в поле воин, и все у тебя хорошо.

Я понимаю корни этой установки и понимаю, почему ее вообще придумали. В какой-то степени это самовнушение может уберечь психику от сложных переживаний и отложить стресс. Ведь действительно, если мы ни от кого ничего не ждем, нас вряд ли могут разочаровать. Но тут есть и интересный парадокс. Это же убеждение способно травмировать, ожесточать и ломать психику человека.

Я пришла к пониманию, что это нормально, ждать от людей обычных, разумных действий, эмоций и поступков. Если вы относитесь к людям хорошо — это совершенно НОРМАЛЬНО ждать от них такого же отношения. Нормально ожидать сочувствия, заботы, интереса и желания помочь. Нет ничего идиотского и странного в том, что если вы готовы побыть чьей-то жилеткой, то и вы ожидаете того, что однажды к вам придут на помощь. Нет ничего необычного в том, что если вам интересны люди вокруг вас, то вы можете ожидать, что и вы будете им интересны. Это логично, предсказуемо и понятно.

Попытка изменить эту установку ведет к насилию над собой. Когда вы пытаетесь заставить себя не чувствовать то, что чувствуете, когда избегаете фрустрации и запрещаете себе грустить, вы просто подавляете свои же эмоции. А это на моей памяти, как минимум у меня, ни разу не приводило ни к чему хорошему.

Да, конечно, мы снова возвращаемся к тому, что никто никому ничего не должен. Но сколько этой фразой я оправдывала свинское поведение людей по отношению ко мне — не сосчитать. Возможно, с юридической точки зрения, человек не будет должен мне ничего, если мы не подписали каких-то договоров и бумаг. Но с человеческой? Если отойти от понятия долга, и оставить человечность?

Если вы готовы кого-то понимать, сочувствовать, дарить эмоции (и да, вы делаете это по собственному желанию, никто никого не заставляет), то разве не нормально и гуманно, ждать того же в свой адрес?

Раньше я думала, что нет. Что то, что делаю я, не обязательно получать в ответ, потому что ога, никто никому, и дальше по тексту. Но задумываясь над тем, что я чувствую, о чем переживаю, о том, что делает мне больно, я все же пришла к мнению, что золотое правило нравственности не зря назвали золотым.

Помните, то самое: не делайте другим то, что вы не желаете для себя, и поступайте с другими так, как хотели бы, чтобы с вами поступили. И не относитесь к людям, как к средству, это уже Кантовская критика. Но тем не менее, поступая так, мы неосознанно ожидаем, что по отношению к нам будет тоже самое.

И совершенно предсказуемо, что не получая и не чувствуя этого, мы ощущаем разочарование, фрустрацию, тоску, а иногда и боль.
Последнее открытие для меня в этом ключе — разрешить себе это чувствовать. Не закрываться за логическими рассуждениями о долге и моих проблемах, если это мои ожидания.

Отойти от выяснений, осуждений и прочего. Просто осознать: вы ждали, что в ответ на ваше хорошее отношение, вы получите такое же. Не выискивая виноватых, просто принять тот факт, что вам грустно, больно и одиноко, и разрешить себе чувствовать и проживать эти эмоции.

Потому что вступая в любую форму отношений друг к другу, хотим мы того или нет, делая все по безусловной доброй воле, мы становимся должны. Должны быть по отношению к другим вокруг нас человечными, сострадательными и понимать, что у каждого нашего поступка есть свое следствие. И мы должны за них отвечать. И нет, не другим людям, отвечать мы должны себе. И должны понимать, что людя будут от нас чего-то ждать. Всегда. Потому что мы люди, а не роботы или животные.

Нам свойственно проживать свою жизнь через чувства, и это нормально. Более того, без этого наверное, наша жизнь была бы довольно страшным местом.

Мои ли проблемы мои ожидания? Если бы я жила на необитаемом острове и никогда не видела людей — да. В обществе, где ежедневно нас окружают тысячи — нет. Хотя справляться с ними конечно, придется самой. Но теперь я хотя бы научилась разрешать себе проживать последствия этих ожиданий.

Текст журналиста и историка Леонида Млечина был написан для Хука в 2019 году по случаю 40-летия войны в Афганистане, но тогда мы его почему-то не опубликовали.

В этом публицистическом очерке писатель погружает нас в историю Советского Союза, раскрывая особенности его внешней политики по отношению к Азиатскому региону и разбираясь в том, почему началась афганская война.

https://hook.report/2021/11/mlechin-i-afganistan/

@hook_report