Однажды мы с другом проводили зимние каникулы у его деда с бабкой в селе Шаховском – на родине советского "серого кардинала" Михаила Суслова. Но к сюжету Михаил Андреевич отношения не имеет.

Дед истопил баню.
Это была настоящая баня "по-чёрному". Центральное место в ней занимал очаг с открытым огнём, над которым для отражения тепла висел лист железа. В углу в стене было пропилено маленькое отверстие для того, чтобы выходил дым. Баня была насквозь прокопченная и покрыта изнутри слоем сажи.

Та зима была очень снежная – до такой степени, что мы даже не сумели вовремя к началу учебной четверти вернуться в Ульяновск, потому что дороги до райцентра занесло, и единственный автобус попросту не ходил.

И, конечно, участок, посреди которого стояла баня был основательно завален снегом. Короче, в этой саже и копоти, окружённой снаружи белыми снегами, мы парились с моим другом Валеркой. В какой-то момент, чувствуя, что вот-вот угорим, мы выскочили голые наружу. Валерка тут же нырнул в сугроб. Я огляделся, обнаружил гору нетронутого снега и со всей дури рухнул в него голой жопой.
Под слоем снега оказался огромный куст крыжовника.

Играли мы мрожековского "Кароля" на театральном фестивале в новопереименованном к тому времени Екатеринбурге.

Я играл роль Внука. И был этот Внук страшной мразью. Он измывался над Окулистом (мой заклятый друг Куряев) и заодно над зрителями.

В одной из сцен, которую мы играли прямо в зрительном зале, Внук зажигает спичку и вглядывается в темноту, а Окулист её задувает и прячется. Я (то есть Внук) напряжённо думаю, куда бы деть горелую спичку, и в конце концов молча протягиваю её зрительнице. Девушка очень долго сопротивляется, но всё-таки сдаётся и протягивает свою руку. И тут во Внуке (то есть во мне) просыпается не совсем мразь и он кладёт спичку в эту ладонь.

На разборе спектакля руководитель новокузнецкого театра-студии "Фаэтон" Женя Гришковец ругал меня последними культурными словами за этот человеческий поступок, потому что он выбивался из характера отвратительного героя. (Но награду за лучшую роль я всё-таки получил).

В дальнейшем я учёл женины проклятья и уже в Ульяновске, играя эту сцену, протянул спичку старому знакомому – работнику облдрамтеатра по прозвищу Булка.

Парень он был прожжённый, ехидный, поэтому наше молчаливое противостояние затянулось примерно на три мхатовских паузы: я держал спичку, а он издевательски смотрел и не думал мне подыгрывать. Наконец, он надо мной сжалился и протянул руку. И тут я уже сделал всё как надо – уронил спичку мимо протянутой руки.
Булка в кромешной тишине громко прошипел "Сука!", и спектакль продолжился.

Текст из прошлой жизни. Пусть тоже тут будет.

Всякий обмен мнениями в конторе, где я тружусь, и которая почти полностью состоит из дам пред- и пенсионного возраста, перерастает в бурную дискуссию, а оттуда в полноценный срач. Который, впрочем, быстро затихает и заканчивается совместным мирным поеданием домашней снеди.

Примерно по такому же сценарию обсуждался вариант подарка для одного из многочисленных конторских зятьёв. Звучали трусы, носки, галстуки пополам с парусником в бутылке на подставке из ценных пород сосны и полноразмерными рыцарскими латами.

Скоро обсуждение привычно съехало на парфюмерию.
Пошли ностальгические воспоминания, в процессе которых преобладали выкрики "Красная Москва"! "Ландыш серебристый"!

Наконец, перечень духов и туалетных вод стал актуализироваться. Прозвучали ревлоновские концентрированные духи для мужчин "Чарли" и болгарский "Сигнатюр", от передоза которым у одной из наших предпенсионных девчонок случилась аллергия.

У меня разболелась голова и, чтобы как-то прекратить дискуссию, я сказал: "Купите туалетную воду "Шанель Эгоист". Девяносто процентов, что вашему зятю понравится".

Через несколько дней слышу: "Девчонки, а я подарок-то купила! Ходила, ходила, всё перенюхала и остановилась, знаете, на чём? На "Шанель Эгоист"! Миша, а Вы знаете такую туалетную воду – "Шанель Эгоист"? Рекомендую!"

Мои конторские старушки – очаровательные создания.

Из старенького.

Еду с главбухом конторы на "Волге". За рулём – замдиректора той же конторы Лёва.
Лёва пытается на мигающий зелёный проскочить перекрёсток.
Главбух Наташка сидит сзади, лупит его по башке просяным веником и орёт:
— Куда, блядь, прёшь на красный?!
Лёва, пытаясь увернуться от веника:
— На зелёный...
— Блядь, красный!!!..
— Блядь, зелёный!..

Слушал саундтрек к фильму "Лихорадка субботнего вечера".

А вообще это была целая пластинка с Траволтой на обложке – по-моему, даже двойник.
С этой пластинкой у меня абсолютно ясно ассоциируется наша беззаботная жизнь в самом начале 80-х годов, когда мы тусили в кафе "Ветерок", который мы называли, разумеется, "Сквозняк".

Это было типовое сооружение на задах кинотеатра "Рассвет" из алюминиевых рам и витрин от пола до потолка. Затем его переделали а-ля "бар-дискотека". Как раз в то время в Ульяновске разразился бум – появились дискотеки "Все свои" в кафе "Ровестник" на Нижней Террасе, которую возглавлял тогдашний спортивный обозреватель "Ульяновской правды", а ныне видный деятель ЛДПР Юра Коган, в подвале ДК Профсоюзов соперничала с Коганом дискотека, не помню как называлась, с блестящим дуэтом – Фирсов и Зобнин.

В "Сквозняке" царил полумрак, барная стойка с витриной на заднем плане, декорированной пустыми бутылками из-под "Бехеровки" и "Кампари" и пустыми пачками из-под "Мальборо", "Винстона" и прочих "салемов". Венчал весь этот деревенский шик зеркальный дискотечный шар, подвешенный под потолком в самом центре зала. Такие шары мастерили, обклеивая кусочками битых зеркал школьные глобусы.

Там же я впервые увидел неземной красоты девушку, которую всегда сопровождал бледный юноша. Мы звали их Мальвина и Буратино. Хотя парня было бы уместнее назвать Пьеро, поскольку исконный Буратино, как мне помнится, был Мальвиной не особо очарован.

И вот этот наш Буратино ухитрялся пожирать её глазами даже, когда они шли рядом. Поэтому он передвигался полубоком. Я изумлялся, как он до сих пор не разбился об асфальт вдребезги.

В танце он также не сводил с неё пронзительных глаз и всячески демонстрировал своё обожание. Впрочем, это было неудивительно, потому что, повторюсь, девушка была просто космической красоты.
(Собственно, она и сейчас всё так же хороша).
В её присутствии мы чувствовали себя немножко дворняжками рядом с прекрасной колли, и нам не оставалось ничего другого, как, высунув языки, гадать, на сколько хватит её терпения выдерживать такой сумасшедший прессинг со стороны этого страстного юноши.

Танька Кандалова жила матерью в однокомнатной хрущевке.
Перевезли они из деревни к себе бабушку. Она была уже очень старая и немощная. Получала стандартную колхозную пенсию в размере восьми рублей. И это было ещё хорошо. Некоторые колхозники не получали и этого.

Танька зовёт бабушку к столу:
— Баушк, идём обедать. Картошка стынет.
Оскорблённо отворачивается к стенке:
— Я вам всю пенсию отдаю! Я хочу груш и пельсинов. А с картошки меня рвёт.

Вспоминали градацию алкогольного опьянения в советское время.
Стадий было всего две: пьяный и выпимши.
Если человек идёт посреди улицы, раздвигая плетни, – он пьяный.
Все остальные состояния – выпимши.
— Да ты же пьяный, как свинья! Как ты в таком состоянии за руль садишься?!
— Не. Я выпимши.

На трассе Ульяновск – Саранск недалеко от Сурского дорожный указатель "Место отдыха" и WC. На самом деле под претенциозной вывеской WC располагается обыкновенный деревенский, только силикатного кирпича толчок – с дыркой и дощатой дверью. Ватерклозетом его можно было бы назвать с огромной натяжкой при условии отсутствия крыши. Иначе откуда бы там взяться воде, кроме как с неба...
Может быть, нам имеет смысл ввести свои русские обозначения для таких мест: "нужник" или, допустим, "тубзик". Заодно и буржуев проклятых приучали бы к русскому языку, а то разъездились по Сурскому району, житья от них нет.

Рассказывала подруга моя сердечная про бывшего мэра Ульяновска Сергея Ермакова. Гребенщиковский "Старик Козлодоев" – это вот прямо-таки про него.

"Было мне чуть за двадцать. Ехала я как-то в лифте в Доме Советов. Следом запрыгивает Ермаков. И как бы невзначай зажимает меня в уголке. Вроде никому мешать не хотел, но твёрдость в ногах подвела, пошатнулся и вот, простите, нарушил ваше интимное пространство. И попутно, чисто по-товарищески, хватает меня за сиську. Я машинальное его оттолкнула и спрашиваю: "Сергей Николаич, вы охуели, что ли?!"
Он моментально делает вид "не, ну ладно, чё, нет так нет". Отодвинулся на шаг к двери лифта и, отвернувшись, погрузился в государственные мысли".

Другая дама, актриса драмтеатра, жалуется: "Каждый день рождения с содроганием жду, когда он придёт меня поздравлять. Любит меня и поздравляет одним из первых. Приходит с цветами и сразу лезет целоваться. И ведь норовит в губы, сволочь!"

Но на все юбилеи она обязательно его приглашает, хотя могла бы спокойно этого не делать.
Загадочная женская душа.

В пору моей службы на ниве сертификации.

Приходила заявительница, девчонка лет 25, насчёт декларации на куличи – Пасха на носу.
Говорит очаровательным деревенским говором: "Это мы ишшо, верхушку-то побольше делам!"
Заодно принесла документы на хлеб пшеничный "Мужской".
Нурия Каюмовна отговорила, предложила назвать "Хлеб со злаками".
Зря. Испортила такую фишку!

Случайно набрёл на ироничный стих Глеба Борисыча Клинова (а все знают, как я люблю ироничные стихи).
Запилил песню для военнообязанных. В связи с последними событиями – актуально. Её хорошо на кроссе с полной боевой за сержантом орать. Правда, ирония немного улетучилась. Но это нестрашно – массовостью компенсируем – первая хоровая репетиция прошла успешно.

Из прошлой жизни (2021 год)

К нам на лето вернулся рыжий Гарик

Я его люблю, в том числе, и потому, что он величайший прохиндей. Жена моя сильная независимая Елена не любит его за то же самое.

Поскольку родители Гарика частенько уезжают на несколько дней, оставляя его одного, у него есть неограниченное время, чтобы исследовать все окрестности. В результате многие садоводы считают его своим летним котиком, и каждый даёт ему своё имя. Ну и подкармливают, разумеется.

Дама с участка напротив рассказывает:
"Захожу я к Нинке (соседка через два участка), а он спускается со второго этажа! Я ему говорю:
— А ты что тут делаешь?
А Нинка:
— Ты что! Это же наш Рыжик!"

На фото – наш "Рыжик" похож на прощелыгу

О нашем знакомстве с полковником ГРУ в отставке шиномонтажником Володей.

Машины менялись, но Володя был константой на протяжении 7 лет.

— Добрый день. Я хотел бы завтра переобуться. Часиков в девять.
— Как тебя зовут?
— Михаил.
— Так, Мишаня! Ты сказал – я услышал. Завтра в девять я здесь, как хуй в стакане!

#полковникГРУ

Испекли мы песню с братом моим и собутыльником (начал забывать, как это было) Андреем Бузуевым

Андрюха назвал её «Ирландская застольная». Не знаю, насколько она получилась ирландская, хотя я и пытался, но застольная – точно.

Этой песни нет на спотифае, и текст не гуглится

По улице Звиада Гамсахурдиа идёт мужчина, похожий на Каху Кавсадзе в роли Чёрного Абдуллы, но только в чёрных очках и бейсболке. Внушает по телефону своим квартирантам: «Люди отдыхают! Не надо орать, блядь!» Затем веско добавляет: «Культура, ёбаный в рот!»

Зарисовка девятилетней давности
Вряд ли сейчас там что-то изменилось.

Пока шел утром в гараж.

Под капотом учебной машины автошколы раздражённо возится инструктор. Рядом на огромных шпильках неуверенно балансирует девушка-курсант.

Тротуар вокруг лавочки густо усыпан семечными кожурками. Пара пустых банок из-под "Яги" подкатилась под бело-жёлтый бордюр.

Молодая мамаша гуляет с коляской. Ей скучно, поэтому она некоторое время идёт рядом со мной и с любопытством смотрит, как я хромаю, – хоть какое-то развлечение.

Мимо проезжает "Калина" с наклейкой "Боевая подруга Т-34".

Издали машет рукой древний знакомый, кажется, Валера. У него изумлённое выражение на красном похмельном лице. Я, не останавливаясь, машу ему в ответ, и в спину мне доносится: "Главное, чтобы было здоровье!.." Я его понимаю: здоровье у него сейчас не очень.

На крыльце "Гулливера" женщина в черном спортивном костюме и белых туфлях блюёт в полиэтиленовый пакет "Incanto". У неё сейчас здоровье тоже так себе.

В школе писали традиционное сочинение "Как я провёл лето".

Я написал, что ездил с родителями в Москву, и мы всей семьёй посетили Новодевичье кладбище.

Мама однажды мельком обмолвилась, что там похоронена жена Алексея Николаевича Косыгина (тогдашнего Председателя Совета министров). И я всё допекал маму, когда же мы пойдём смотреть эту могилу. Я был твёрдо уверен, что там на лавочке сидит безутешный вдовец Косыгин. И мне очень хотелось на него посмотреть. Потому что я его видел только на страницах газеты "Правда" в галерее портретов "Члены Политбюро ЦК КПСС".
И был жутко разочарован, когда его там всё же не оказалось. Хотя лавочка присутствовала.

Так вот.
В сочинении я так и написал, мол, на Новодевичьем кладбище похоронено многие великие люди: космонавт Беляев, Никита Сергеевич Хрущёв, жена Косыгина. Учительница русского зачитала это место вслух, и надо мной все смеялись.

А, например, как-то раз в Москве проходил какой-то писательский форум, где присутствовали почти сплошь дети, внуки и внучатые племянники знаменитых писателей. И что-то там вещали, а их внимательно слушали, и никто не смеялся.

В Ульяновске тоже как-то раз устраивали в областном художественном музее выставку одной картины. Художника, не помню как зовут, Пластова. Не Аркадия Александровича, а его сына. Причём, композиция была явно позаимствована у знаменитого папаши. А именно, с картины "Весна".

А однажды наткнулся на новость: "В городе Щекино Тульской области открылась выставка работ дочери Василия Поленова. Жители и гости Щекинского района смогут увидеть графику и декоративно-прикладное творчество Марии Васильевны, среди которых рисунки, вышивки, костюмы, аппликации на ткани. Вход свободный".

А они надо мной из-за жены Косыгина смеялись.

Из прошлой жизни

Под соседским забором обнаружился подкоп.
На собачий не похож. Я предположил, что это хорёк, тем более, что зимой мы обнаружили возле своего забора следы похожие на хорьковые. А сейчас ему возникнуть сам бог велел – в нашем курмыше появились куры.
Соседка пустилась в воспоминания, как однажды её дочь ("Я не помню, замужем она была или нет. Вроде, ещё нет") увидела необычного зверька и позвала её глянуть.
— Я смотрю, красивый такой, мордочка такая красивая – прелесть! Я беру ведро и в него водой ка-ак плесну!