Сосед юный Аристарх объясняет на примере котиков разницу возрастов: «Мой папа старше этого маленького котика. А с котиком Серёжей они ровесники».
На этот раз обошлось без исполнения гимна. Сейчас он в замкнутом режиме во всё горло поёт фразу «музыка так орёт, спать не даёт!»

#аристарх

Сосед юный Аристарх, как известно, хоккеист.
— Я умею кататься на одном лезвии! — сообщил он плотникам сквозь треск работающей бензопилы.
— Когда трезвый?! — не расслышав, удивились плотники.
Аристарх утвердительно кивнул.

#аристарх

Сосед юный Аристарх жизнерадостно рассказывает, как провёл те несколько минут, пока отсутствовал на нашей территории: «Мы с бабулей таскали навоз! — и, слегка затуманившись, подытоживает. — Теперь мои руки пахнут говном».

#аристарх

Сосед юный Аристарх в финале болел за хорватов. «Они – фашисты, усташи проклятые!» — гремел его дед. Но Аристарх печально вздыхал и твёрдо стоял на своём. Сердцу не прикажешь.

#аристарх

Лена разговаривает с соседом юным Аристархом о Луне. Рассказывает о вращении Земли вокруг своей оси, а Луны вокруг Земли. Аристарха почему-то не устраивает такое положение вещей, и он возмущается: «Вот именно! То она есть, то вдруг исчезает нахрен!»

#аристарх

Сосед юный Аристарх подверг критике нашу жареную колбасу («эти колбаски похожи на кошачьи сосиски!») и снова затянул гимн России.

#аристарх

Сосед юный Аристарх с мрачным видом выбегает за калитку.
— Что случилось, Аристарх? Ты рассердился, что ли?
— Я разозлился!.. Мне не дают жить своей жизнью!

#аристарх

Сосед юный Аристарх увидел птицу.
— Смотри, цапля!
— Это не цапля. Это ястреб.
Юный Аристарх садится на крыльцо с орнитологической целью и на время затихает.
— Ну, что? Есть какая-нибудь птица?
Аристарх прикладывает палец к губам:
— Тсс... Ждём.

#аристарх

Сейчас, вроде, вопрос национальной самоидентификации татар не стоит, но в советское время очень многие татары присваивали себе русские имена. С чем это связано, не знаю. То есть, по документам они оставались Батырами или Айгулями, а звали их Борями да Олями.
Вот когда евреи становились Ивановыми или сосед немец Саня Зейферт перед поступлением в военное училище вдруг стал Фадеевым - это было более-менее понятно...
Поэтому в детстве я думал, что татарских женских имён всего три: Резеда, Лилия и Роза.
Классе в десятом страшно удивился, когда узнал, что родной, десять лет знакомый Андрюха Багаутдинов никакой не Андрюха, а Анвир, Алла Мушарапова - Алым, а Римма Камалова - Руммия. Хотя, были исключения. Например, я так же сильно удивился, что одноклассника Ростэма во дворе зовут Ромкой.
Лет пятнадцать назад директором городского парка имени Свердлова (Свердлухи или сейчас Владимирского сада) был Сергей Даниулов. Сергей Закирович Даниулов. Бывший военный, а, стало быть, матерщинник и грубиян. И, разумеется, все его звали - Закирыч. Однажды в здание администрации пришёл высокий крепкий старикан. Вёл себя по-хозяйски, громко. Я спрашиваю:
- А кто это?
- Это дядя Саша же!.. Папа нашего Закирыча.
Ну, ясно-понятно...

Периодически сосед юный Аристарх с возгласом «время поливать!» писает в настурцию.

#аристарх

Сосед юный Аристарх, как известно, футболист. Вообще-то, хоккеист, но и футболист тоже.
— Тёть Лен, пойдём, ты посмотришь, как я играю в футбол!
— Мне некогда. Позови дядю Мишу.
— Нет. Мне нужен кто-нибудь подвижный.

#аристарх

Пришёл сосед юный Аристарх, по обыкновению сопровождая своё появление пением гимна РФ.
— А бабушка тебя уже ищет.
— Она мне сказала: «Ни шагу с участка!», но я пробрался!
— И что, ты теперь останешься у нас?
— Конечно! Зря что ли я рисковал?!

#аристарх

Сосед юный Аристарх собирается домой, потом раздумывает:
— Побуду ещё парочку... Ну, хотя бы, половинку!

#аристарх

Строители, будучи не в силах постичь имя «Аристарх», называют нашего юного соседа Аристократ.

#аристарх

Готовимся обедать. Входит сосед юный Аристарх и объявляет:
— А я только что позавтракал.
Характерным круговым движением гладит живот, подкрепляя свои слова, и продолжает:
— Я, как только просыпаюсь, сразу смотрю мультики.
— То есть, ты не умываешься, не чистишь зубы, не делаешь зарядку?..
— Какая может быть зарядка, если приехал отдыхать!

#аристарх

Намедни сосед юный Аристарх ходил гулять к плотине и писал в Свиягу. Неожиданно из реки вынырнул бобр. Юный Аристарх тут же прекратил писать. Впоследствии объяснил этот феномен таким образом: «Я не напугался. Стручок напугался».

#аристарх

Экзотическое имя соседа юного Аристарха вызывает уважение у наших плотников-строителей и, одновременно, большие трудности в его воспроизведении — Аристарх, Аристократ и Аристофан надёжно смешались в их головах...

Обсуждаем следующий этап работ. Находим разумное решение, я говорю: «Ну, всё. Делаем так». Старый плотник Ирик согласно кивает головой, но, секунду подумав, произносит: «Неизвестно, что на это скажет Кристофор...»

#аристарх

Сосед юный Аристарх собрался пить чай.
— Я не знаю, что тебе дать к чаю. Тебе можно овсяное печенье?
— А там в составе есть сухое молоко или дрожжи?..
— Сухое молоко.
Аристарх с мрачным удовлетворением покачал головой и предложил:
— В следующий раз купи мне печенье «Юбилейное». Но обязательно посмотри, нет ли там дрожжей и сухого молока.

#аристарх

Брат соседа юного Аристарха Ярослав наказан. Вчера он залез в строящуюся мансарду и прыгал там по минеральной вате. Поэтому сегодня он чистит вонючую бочку для слива воды. Юный Аристарх тем временем тайно пробрался к нам и собирается пить чай. Вчера он кидался щебёнкой, однако репрессии его задели только вскользь. Ему всего лишь запрещено появляться на нашем участке, но он традиционно рискнул.
Аристарх сидит за столом и, болтая ногами, делится свежими новостями:
— Арослав занимается сантехникой, а я шатаюсь... Моё дело — шататься.

#аристарх

А вот ещё был случай.
Однокурсник мой и сослуживец Курбан Омаров привёл однажды в нашу комнату, которую мы с ним на двоих снимали у Бурячихи, нетребовательную пергидрольную девушку. С тех пор, как я женился, и моя юная жена приехала ко мне в Керчь, Курбан появлялся там нечасто. Но в этот раз он познакомился с очередной блядью, и, вероятно, её совсем некуда было вести, поэтому он привёл её в нашу светёлку и устроил ночевать на соседней солдатской койке. И пристроился сам. На утро мы не обнаружили ни девушки, ни обручального кольца юной жены моей Елены, лежавшего с вечера на столе. Да, когда-то и мы были молоды и беспечны, не то, что сейчас.
Девушка оказалась воровкой на доверии.
Доверчивый Курбан был вне себя. Мало того, что она спиздила кольцо жены его друга, так ещё и ухитрилась не дать ему той ночью, сославшись на внезапные месячные. Не знаю, что его расстроило больше. Тем не менее, он твёрдо решил её разыскать и вернуть похищенное. И однажды удача повернулась к лесу задом, а к Курбану передом – он её словил где-то в городе, схватил крепкой офицерской рукой и потребовал вернуть злополучное кольцо. Девушка выглядела смущённой и подавленной. Она раскаивалась и клялась немедленно исправиться. Она привела Курбана к какому-то дому, вручила ему драгоценный кулёк в доказательство искренности своих намерений и вошла в подъезд. Подъезд оказался проходным, а в кульке лежало грязное тряпьё стыдного свойства типа крепко заношенных трусов. Пергидрольная пронзила пространство проходного подъезда, оборвав его сразу за собой, и исчезла теперь уже навсегда.

Друг мой Павлик жил в Хвалынске в частном доме с толчком во дворе. Туалет был старый, и его никогда не чистили. За зиму в нём намерзала исполинских размеров гора из говна, которая возвышалась над дыркой. Эту гору Павлик с удовлетворением называл "пик Коммунизма". Стихийным антикоммунистом был Павлик, земля ему пухом.