ещё никогда мне не хотелось стать всесильным богом так, как сейчас.

мир под ногами рушится, и мы — те самые герои фильма-апокалипсиса на его первых пяти минутах.

нет смысла говорить о том, какой сейчас период. знайте главное: я не удалю этот канал, не удалю свои фанфики с фикбука, не удалю тексты, ибо, возможно, кто-нибудь в невыносимый для себя момент захочет перечитать что-то из этого, и ему станет чуточку легче. даже если это будет один человек. я люблю вас и каждому желаю мира.

♡.

отведи меня домой: где на руках ещё не засыхала кровь, где вольный путь не вёл в ловушку, где лёгкие не полнились гарью, где небо не истекало светом чёрного солнца, где улыбка не стала фальшью. отведи меня домой, когда реальность не казалась кошмарным сном.

;: мой грех, очевидно, в том, что я был несчастен и вынужден без конца бороться: я привык выворачиваться из собственной шкуры, привык жить в эпицентре катастрофы, привык выстраивать из своих костей мосты для других людей. этот путь мной не выбран, но вина лежит на мне.

тебя уничтожало абсолютно всё, что окружало. тебе было негде спрятаться, некуда бежать, некого просить о помощи. не было даже самогó святого образа, которому молиться, чтобы пришёл и спас от боли. ты был не живым и не мёртвым: был морем, не имеющим выбора. отливы, приливы — неразрывный цикл. не заковать в лёд, ни выпарить огнём. тебе было больно, одиноко, плохо. бороться — нескончаемая пытка, но ты упрямо продолжал, даже не осознавая. правда в том, что ничего не проходит бесследно — и многим пора наконец это понять. эхо не утихает.

^ два года прошло, а я всё не могу отпустить одну из своих работ, вот это автор тщеславен.

https://ficbook.net/readfic/11994265

Романтики нет в оружии.

объявляюсь со своей авторской рефлексией — своевременной и болезненной — и прошу каждого беречь себя.

о, реальность? ты будто идёшь по крепким деревянным помосткам, шагаешь уверенно — главное не смотреть вниз, — но под ними бурлит трясина, болото умеет ждать. ты эти мосты-ветви собственными руками выстроил, через кровь и боль, и чувствуешь себя крепко стоящим, непотопляемым, но в то же время — вязнущим в болоте, уже без сил и с мыслью «утону так утону». если вдруг начнётся торфяной пожар — паника, угрозы, страх — ты оттолкнёшь прочь всех близких людей, не успев понять, фальшивая твоя ярость или искренняя, потому что ты — спасатель, и если не будет выхода, вытолкнешь близких на поверхность, а сам останешься. в конце всё равно останутся только тихие слёзы, потому что самый главный страх — утонуть в одиночестве.

звёзды уже давно мертвы, но всё ещё сияют, значит, и ты сможешь. я в каждого верю ♡.

как, однако, забавно, что последняя запись здесь содержит слова «давно мертвы».

рассказать бы, что строки письма о любви и тоске впитаны в крылья убитых бабочек — мои чувства уродливы и остры этими самыми иглами, — что небо соткано из иллюзии: купол неосязаемости, чьи стенки ласкает космическая мёртвая тьма, и сущность моя неизведана — бозон хиггса, — хоть до скорости гибели столпов разгони, не отравись. мир ударяет по мне железным прутом — я подсыпаю яд в его почвы. коснись ладонью стекла, твёрдого, желеобразного — то обмякнет по пальцам мыльным пузырём, и мир порвётся на расстоянии пары атомов до твоей кожи. у жажды жить отменные тормоза.

автору диагностировали гипоксию мозга и прочие прелести, не судите строго за позорище