Приехал ревизор на оленеводческую ферму, спрашивает пастуха:
— Сколько килограммов мяса даёт один олень?
— Самцы или самки? — уточняет пастух.
— Ну, самцы.
— Сто двадцать.
— А самки?
— Тоже сто двадцать.
— А сколько корма едят?
— Самцы или самки?
— Да какая разница?!
Пастух обиженно:
— Для вас, может, и никакой. А для меня — разница. Самцы — мои, самки — мои. И те и другие мои. Просто спросить интересно, про кого вы говорите.

Мой анегдот | Подписаться

Путин подписал указ об ускорении импортозамещения в госзакупках.

Рублевка Insider разобрались это значит для бизнесменов Во‑первых, спрос на локальные продукты резко вырастет — и те, кто сможет предоставить качественную замену, получит конкурентное преимущество.
Во‑вторых, компании с зарубежными поставками рискуют быть исключены из тендеров — а значит, убытки неизбежны. Если вы работаете в b2g-сегменте, прямо сейчас — время перестраиваться.
Наша команда следит за деталями: какие товары попадут под “импортозамену”, какие сертификаты нужно иметь, и как ускорить регистрацию оборудования.

Указ от 3 июня 2025 года ограничивает госзакупки импортными аналогами. Внимание — теперь перечень товаров на импортозамену будет обновляться каждые 3 мес.
Мы уже составили для вас первый список 20 категорий (от электроники до стройматериалов), где шанс выиграть тендер вырос на 40%. Подписывайтесь и получайте его!

Подпишитесь на канал , чтобы не пропустить важнейшие разборы и инструкции

ЦБ РФ опубликовал перечень банков, которые с 1 сентября сделают дополнительные льготные ипотеки для всех слоев населения.

Выкладываем список банков в Москве!

Наш ротный был большим любителем порядка. Однажды он устроил смотр, чтобы проверить, нет ли у солдат запрещенных вещей.
Все выстроились, вытряхивают карманы. Вдруг у одного парня из рукава выпадает батон колбасы. Ротный аж подпрыгнул:
— Это что?!
Солдат честно:
— Тротиловая шашка, товарищ капитан!
Ротный покраснел, зашипел:
— Немедленно... уничтожить!
Вечером вся рота "уничтожала" колбасу за казармой.

Мой анегдот | Подписаться

Эх, не понимают люди романтики сельской жизни! :)

Встал в четыре утра - подоил коров, расфасовал молоко, выгнал на пастбище - сидишь, отдыхаешь, красота...

Воды накипятил, комбикорм запарил, с отрубями замешал, свинотам раздал, водички налил, за пятачки подергал, за ушками их почесал - сидишь, отдыхаешь, красота...

Косу взял, по посадке прошелся пару мешков накосил, домой на велике привез/на горбу принес - сидишь, отдыхаешь, красота...

Пошел в курятник, водичку подновил, зерна подсыпал, травки подсыпал, яйца собрал, петуха пнул - сидишь, отдыхаешь, красота...

Отец, уходя на работу - так, на козлы мне по четыре ряда кирпичей закинь, прийду с работы, буду зал докладывать.

А потом и в школу пора собираться....

Со школы пришел - уроки сделал - сидишь, отдыхаешь, красота...

Пошел в сарай выбрал арбуз поменьше, вышел на огород с арбузиком, отрезал ломоток, сидишь чавкаешь, семки сплевываешь - красота... а над картохой ласточки шустрят, за стрекозами гоняются .... красота...

Полез на курятник, соседская яблоня там ветки раскинула, лег на крышу, руку протянул, сорвал яблочко, лежишь чавкаешь - красота...

Перчатки в руки и по кирпичам, берешь по шесть штук, складывать уже научился, приносишь, закидываешь на козлы по одному, взбираешся на козлы и там их окуратно складываешь, первая ходка, вторая, десятая, перекур. Сидишь, отдыхаешь - красота....

Папа говорит - мешок и лопату в руки и на велик - на дальнем огороде картоху копать. с работы приеду что-бы пара мешков накопана была.. на велик и за десяток км. да через речку, да на дальний огород. Накопал пару мешков - сидишь, отдыхаешь - красота.

Приехал с огорода, лопату и вилы в руки и полез чистить навоз у свинтусов, почистил, из шланга помылся, переоделся и к друзьям побежал - красота...

От друзей прибежал, а вот и сепаратор собран - садись, крути, крути, крути, крути,.... перекрутил, помыл, по холодильникам рассовал, обратику хлебнул - сидишь, отдыхаешь, красота...

ПыСы. это из воспоминаний о деревенской жизни... из прошлого тысячелетия....

Мой анегдот | Подписаться

Это реально! Член можно увеличить быстро, безболезненно и навсегда!

А еще реально заниматься сексом минимум 15 минут 2 раза в день, контролировать эрекцию и продлить жизнь с помощью секса!

Все эти секреты раскрывает Уролог от Бога, — врач с 25-летним стажем работы и тысячами довольных пациентов.

— Как поза «сидеть на корточках» влияет на мужскую эрекцию?

— Какой цвет мочи – сигнал, что пора бежать в врачу?

— Как на самом деле ми&&т и мастур&&ция влияют на мужской организм?

Не позволь обстоятельствам подкосить мужское здоровье подпишись: Уролог от Бога

Лев гуляет по лесу.
Встречает жирафа:
— Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу?
— Ты, лев!
Лев довольно улыбнулся и идет дальше.
Видит зебру:
— Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
— Конечно ты, лев!
Лев, гордый, пошел дальше.
Видит слона:
— Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу?
Слон берет льва хоботом, перебрасывает через свою спину и зашвыривает в болото. Лев вылазит, отряхивается от тины и говорит:
— Ну зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать "Я не знаю".

Мой анегдот | Подписаться

Однажды мы с друзьями поехали в зоопарк. Был жуткий зной, и я, чтобы не перегреться, надел самые лёгкие шорты — те самые, с завязками вместо пуговицы.

Всё шло хорошо, пока у вольера с мартышками я не наклонился, чтобы завязать шнурок на кроссовках. Раздался тихий *шмык* — и вдруг я почувствовал, как по ногам побежал прохладный ветерок свободы.

Шорты благополучно сползли до колен, а мартышки, будто дождались этого момента, подняли дикий визг. Одна даже начала тыкать пальцем в мою сторону, как будто крича: «Смотрите, у этого тоже голая жопа!»

Я рванул к кустам, подтягивая штаны, а вокруг уже хохотали дети, родители и, кажется, даже сурикаты.

Друг сквозь слёзы выдавил: «Ну ты и дресс-код выбрал… для сафари!»

Мой анегдот | Подписаться

⁣⁣🛜 Рабочий VPN с Обходом белых списков и глушилок❗️

🐰 SAVE VPN— ломает ограничения (WhatsApp, Youtube, Telegram и др.)
Быстро , Надёжно, дёшево.

🎁 Нашим Подписчикам 3 дня бесплатно!

Подключайся👇

На корпоративе я решил блеснуть талантом и спел "I Will Always Love You" в караоке.

Всё шло хорошо, пока не настала та самая высокая нота. Я зажмурился, вдохнул полной грудью и… издал звук, похожий на крик раненого лося.

Микрофон завизжал, из колонок посыпались искры, а коллега из бухгалтерии уронила бокал со словами: "Боже, это было как вой сирены апокалипсиса!"

Теперь каждый раз, когда на встречах предлагают караоке, все хором говорят: "Нет, только не это!"

Мой анегдот | Подписаться

Жена у гладильной доски:
— Дорогой, тебе что-нибудь погладить?
Муж, не поднимая глаз от газеты:
— Вообще-то я рассчитывал на большее.
— Например?
— Ну, там... кофе сварить, завтрак приготовить, массаж...
— Я про рубашку спрашиваю.
— А я про жизнь.

Мой анегдот | Подписаться

⭐️⭐️⭐️❗️❗️❗️❗️❗️❗️

💰 Порноактриса Luxury Girl со ставки 1000₽ вынесла 969.500₽ на GETX

Здесь самые большие выигрыши, ведь каждый новый игрок получает БОНУС 250 фриспинов и +350% к депозиту
👉 https://lvlx.click/tzvmzpte2

💥Успей ЗАБРАТЬ БОНУС за 24 часа!

Повёл девушку в кино на ужастик. Хотел выглядеть храбрым, но уже через 10 минут съёжился в кресле.

В самый страшный момент, когда на экране появилось привидение, я не выдержал и… случайно выкрикнул детским голосом: "Мамочка!"

Зал взорвался от смеха. Девушка потом сказала: "Это был самый милый момент за весь вечер".

Теперь она называет меня "мой храбрый трусишка".

Мой анегдот | Подписаться

В школе. Учительница спрашивает:
- Дети, кем вы будете, когда повзрослеете?
- Инженером.
- Экономистом.
- Юристом.
Вовочка:
- Сексопатологом.
Учительница:
- Вовочка, а ты сам-то представляешь, хоть примерно, чем занимаются сексопатологи?
- Конечно!
- Объясни.
- Вот, например, Марья Ивановна, идут по улице две женщины, у обеих в руках по мороженому. Одна кусает свое мороженое, другая лижет. Кто из них замужем?
- Ну-у... Я думаю, что та, которая лижет.
- Нет, Марья Ивановна. Замужем та, у которой кольцо на пальце, а таких как вы, я лечить буду.

Мой анегдот | Подписаться

В нашей конторе бухгалтеры объявили холодную войну остальным отделам из-за вечных задержек с отчётами. Офисные остряки решили "помочь" — подкинули в бухгалтерию калькулятор с кнопкой-шуткой: при нажатии на "=" он издавал звук "Блин, опять не сходится!".

Эффект был потрясающий:

Главбух Наталья Петровна трижды пересчитывала НДС, пока не поняла, что её разыгрывают.

Замдиректора, услышав звук из кабинета, забежал с криком "У нас аудит?!"

А стажёр-бухгалтер попытался "починить" калькулятор, открутив все винтики (теперь он считает на пальцах).

В ответ бухгалтеры забрали все степлеры из отдела продаж и оставили записку: "Скрепки выдаём только по письменному заявлению в трёх экземплярах".

Так и живем)

Мой анегдот | Подписаться

Наш директор любил разговаривать корпоративным жаргоном:
— Нужно продать эту фичу, заапрувить апдейты и запилить презенташку к ко-ко-колу!

Новый стажёр после такого брифинга остекленело спросил:
— Это… русский язык?

Пришлось создать глоссарий:
"Запилить" = сделать
"Фича" = функция, которая сломается через неделю
"Апрув" = подтверждение
"Ко-ко-кол" = созвон в 11:00 (но обычно в 11:30)

Через месяц стажёр сам начал говорить "Давайте задизайним этот кринж в вайб" — мы поняли, что он окончательно влился в коллектив.

Мой анегдот | Подписаться

Myж гoвopит жeнe:
- Boт пpeдcтавь.
У тeбя ecть клаccная машина.
Kpаcивая такая.
Tвoя Meчта!
- Hy, пpeдcтавила, и?
- Tак вoт.
Эта машина нeдeлю нe мoжeт eздить пoтoмy как y нeё пpoфилактика, а дo этoгo двe нeдeли oна к нeй гoтoвитcя и тoжe eздить нe мoжeт.
A в ocтальнoe вpeмя eздит тoлькo пo наcтpoeнию.
И как тeбe?
- Hа xpeн мнe такая машина! Пoдoжди...
A ты этo на чтo намeкаeшь?

Мой анегдот | Подписаться

Перед посещением английской королевой военного госпиталя в него пожаловала комиссия. У одного из раненых пациентов в палате был обнаружен удивительный порядок и чистота, выстиранные занавесочки, цветочки в вазе, вкусный завтрак на подносе, белоснежное белье, в общем, рай.
- Какая красота, - удивляется комиссия. - А позвольте узнать, откуда?
- Так санитарки за мной ухаживают как-то по-особенному.
- И куда вы ранены, молодой человек?
- В хуй.
- Да вы что, с ума, что ли сошли?! Завтра королева прибудет, а вы такие вещи говорите. Вы уж, пожалуйста, нас не позорьте, придумайте какой-нибудь другой ответ.
- Хорошо.
Приходит королева, ходит-бродит, видит такую замечательную палату и тоже не удерживается от вопроса, "Почему?".
- Так санитарки ухаживают, Ваше Величество.
- А куда же вы ранены?
- В низ живота, Ваше Величество.
- Хорошо, что не в хуй, - испугалась королева.

Мой анегдот | Подписаться