Иду вечером домой, навстречу - овчарка с дамой. Овчарка делает рывок в мою сторону, дама ее останавливает и выдает, обращаясь к овчарке, формулировку:
- Ну что ты! Ты же в наморднике!

Мой анегдот | Подписаться

Геолог упрашивает чукчу взять его на охоту:
- Стрелять умеешь?
- Ворошиловский стрелок!
- А бегать умеешь?
- Мастер спорта!
- Смекалка есть?
- Университет окончил!
- Ладно, пойдем.
День бегут на лыжах, два бегут, неделю бегут... Прибежали к берлоге, в ней медведь спит. Чукча взял дубину, дал медведю по лбу. День бегут от медведя, два бегут, три бегут... Геологу надоело, он снял с плеча ружье, выстрелил, медведь упал.
- Однако бегаешь хорошо, стреляешь тоже, а смекалки нет - теперь на себе тащить придется!

Мой анегдот | Подписаться

⚡️Свершилось, в Telegram добавили лицензионный блэкджек без верификации и лимитов

— Provably fair 🔥

Пробуйте: FairJack

Проф.осмотр шахтеров.
Кабинет уролога:
- Раздевайтесь, трусы приспустите, доставайте, головку оголите...
А там бац, за крайней плотью жвачка...
- Не понял?...
- Доктор, ну куда её, мы ж грязные как черти, сажа кругом... шахта... а это самое чистое место...
- Следующий, всё тоже самое...
бац две жвачки!
- Ну про одну понятно, рассказали, но вторая то зачем!?..
- А!..
Это Алибека, он же обрезанный!

Мой анегдот | Подписаться

Моя племянница Лиза (4 года) недавно открыла для себя страшную тайну: у её дедушки во рту нет зубов. Вернее, есть, но… в стакане.
— Дядя, а почему деда свои зубы в воду кладет? — спросила она шёпотом, как будто раскрыла заговор.
Я попытался объяснить про «вставную челюсть», но Лиза сделала свои выводы:
— Значит, дед — робот?!
Потом два дня проверяла его на прочность: тыкала пальцем в живот («Где у тебя кнопка?»), подсовывала вместо чая машинное масло (подкрашенную воду) и в конце концов украла его зубной протез, чтобы «посадить в горшок и вырастить нового дедушку».
Дед, обнаружив пропажу, ораторствовал беззубо:
— Где м-м-мои зу-у-убы?!
Лиза торжественно вынесла горшок с землёй:
— Они уже прорастают! Скоро у тебя будет целый огород зубов!
Теперь дед прячет стакан на антресолях, а Лиза ждёт урожая.

Мой анегдот | Подписаться

Моя знакомая взяла своего пса Бублика (вес — 30 кг, ум — как у тапка) на плановую прививку. Бублик ненавидит ветеринаров, но в этот раз он... притворился мёртвым.
Как только зашли в кабинет, он:
Грохнулся на бок с трагическим вздохом.
Высунул язык и закатил глаза.
Даже позволил доктору потрогать лапу — редкая покорность!
Ветеринар занервничал:
— Что с ним?! Он в порядке?!
— Да он просто... — хозяйка не успела договорить.
Бублик вдруг «воскрес», рванул к столу, сожрал весь корм из открытой банки и попытался сбежать, зацепившись зубами за рукав врача. В итоге:
Лабораторные анализы летели по воздуху.
Кот в соседней клетке зашипел и покакал от страха.
Бублика ловили три человека, пока он не застрял в дверях (виноват украденный пакет с лакомствами в зубах).
Теперь в той клинике его знают как «того самого пса-зомби», а перед приёмом врач прячет всё съедобное в сейф.

Мой анегдот | Подписаться

Поехал 40-летний сын с 80-летним отцом на природу.
Заночевали в
палатке.
Вдруг под утро отец будит сына:
- Сынок!
Срочно!
Такое дело!
Найди мне бабу!
- Папа, не буду я тебе никого искать.
- Сынок!
Для отца родного!
Такой случай!
Ну почему?
- Во-первых, до ближайшей деревни далеко, и я там никого не знаю.
Во-вторых, всё-таки тебе 80 лет.
А в-третьих, то, за что ты схватился рукой, это не твоё!

Мой анегдот | Подписаться

Не повезло мужику. На работу с фингалом пришел. Коллеги спрашивают:
— Где отхватить успел?
— Да шел по рынку, продукты покупать. Смотрю, а там женщина идет, толстая такая. Ну, у нее попа платье зажевала. Некрасиво смотрелось. Ну, я и выдернул, она не оценила поступок ну и вот…
Прошла неделя, под глазом фингала нет. Началась новая неделя, приходит мужик с новым фингалом. Ну, сотрудники опять в расспросы.
— А в этот раз что? Неужели снова?
— Да, самому стыдно. Идем мы уже с другом по рынку. И опять она, эта толстая женщина. И попа у нее снова платье зажевала. Ну, мой друг решил ей помочь - выдернул платье, а я такой «СТОЙ, ЕЙ ТАК НЕ НРАВИТСЯ» и попытался назад заправить.

Мой анегдот | Подписаться

В сексшопе:
- У Вас резиновые женщины есть?
- Есть.
- А такие чтобы кричали есть?
- Есть.
- А такие чтобы и кричали, и царапались?
- Есть и такие!
Мужик купил ушёл домой.
На второй день приходит в магазин.
- Заберите эту куклу назад!
Продавец:
- А что случилось, не кричала?
- Кричала.
- Не царапалась?
- Царапалась...
- А что не так ???
- Не дала!

Мой анегдот | Подписаться

Это было в учебке. Наш взвод впервые вывели строем на плац, чтобы отрабатывать повороты. Сержант орал как резаный:
— Напра-ВО!
Все повернулись, кроме меня. Я задумался о смысле жизни и развернулся налево. Оказался лицом к лицу с соседом, который тоже замешкался. Мы оба замерли в ужасе.
Сержант, естественно, не заметил. Скомандовал снова:
— Кру-ГОМ!
Я, решив исправиться, развернулся на 360 градусов и снова встал не в ту сторону. Рядом еще трое парней, тоже запутавшись, начали крутиться как волчки.
Через минуту полвзвода уже бессмысленно вертелось на месте, а сержант орал
— Что за чертов хоровод?!
В итоге нас заставили ползать по плацу с криками "Я — танк!", но это того стоило.

Мой анегдот | Подписаться

Приехал ревизор на оленеводческую ферму, спрашивает пастуха:
— Сколько килограммов мяса даёт один олень?
— Самцы или самки? — уточняет пастух.
— Ну, самцы.
— Сто двадцать.
— А самки?
— Тоже сто двадцать.
— А сколько корма едят?
— Самцы или самки?
— Да какая разница?!
Пастух обиженно:
— Для вас, может, и никакой. А для меня — разница. Самцы — мои, самки — мои. И те и другие мои. Просто спросить интересно, про кого вы говорите.

Мой анегдот | Подписаться

Путин подписал указ об ускорении импортозамещения в госзакупках.

Рублевка Insider разобрались это значит для бизнесменов Во‑первых, спрос на локальные продукты резко вырастет — и те, кто сможет предоставить качественную замену, получит конкурентное преимущество.
Во‑вторых, компании с зарубежными поставками рискуют быть исключены из тендеров — а значит, убытки неизбежны. Если вы работаете в b2g-сегменте, прямо сейчас — время перестраиваться.
Наша команда следит за деталями: какие товары попадут под “импортозамену”, какие сертификаты нужно иметь, и как ускорить регистрацию оборудования.

Указ от 3 июня 2025 года ограничивает госзакупки импортными аналогами. Внимание — теперь перечень товаров на импортозамену будет обновляться каждые 3 мес.
Мы уже составили для вас первый список 20 категорий (от электроники до стройматериалов), где шанс выиграть тендер вырос на 40%. Подписывайтесь и получайте его!

Подпишитесь на канал , чтобы не пропустить важнейшие разборы и инструкции

ЦБ РФ опубликовал перечень банков, которые с 1 сентября сделают дополнительные льготные ипотеки для всех слоев населения.

Выкладываем список банков в Москве!

Наш ротный был большим любителем порядка. Однажды он устроил смотр, чтобы проверить, нет ли у солдат запрещенных вещей.
Все выстроились, вытряхивают карманы. Вдруг у одного парня из рукава выпадает батон колбасы. Ротный аж подпрыгнул:
— Это что?!
Солдат честно:
— Тротиловая шашка, товарищ капитан!
Ротный покраснел, зашипел:
— Немедленно... уничтожить!
Вечером вся рота "уничтожала" колбасу за казармой.

Мой анегдот | Подписаться

Эх, не понимают люди романтики сельской жизни! :)

Встал в четыре утра - подоил коров, расфасовал молоко, выгнал на пастбище - сидишь, отдыхаешь, красота...

Воды накипятил, комбикорм запарил, с отрубями замешал, свинотам раздал, водички налил, за пятачки подергал, за ушками их почесал - сидишь, отдыхаешь, красота...

Косу взял, по посадке прошелся пару мешков накосил, домой на велике привез/на горбу принес - сидишь, отдыхаешь, красота...

Пошел в курятник, водичку подновил, зерна подсыпал, травки подсыпал, яйца собрал, петуха пнул - сидишь, отдыхаешь, красота...

Отец, уходя на работу - так, на козлы мне по четыре ряда кирпичей закинь, прийду с работы, буду зал докладывать.

А потом и в школу пора собираться....

Со школы пришел - уроки сделал - сидишь, отдыхаешь, красота...

Пошел в сарай выбрал арбуз поменьше, вышел на огород с арбузиком, отрезал ломоток, сидишь чавкаешь, семки сплевываешь - красота... а над картохой ласточки шустрят, за стрекозами гоняются .... красота...

Полез на курятник, соседская яблоня там ветки раскинула, лег на крышу, руку протянул, сорвал яблочко, лежишь чавкаешь - красота...

Перчатки в руки и по кирпичам, берешь по шесть штук, складывать уже научился, приносишь, закидываешь на козлы по одному, взбираешся на козлы и там их окуратно складываешь, первая ходка, вторая, десятая, перекур. Сидишь, отдыхаешь - красота....

Папа говорит - мешок и лопату в руки и на велик - на дальнем огороде картоху копать. с работы приеду что-бы пара мешков накопана была.. на велик и за десяток км. да через речку, да на дальний огород. Накопал пару мешков - сидишь, отдыхаешь - красота.

Приехал с огорода, лопату и вилы в руки и полез чистить навоз у свинтусов, почистил, из шланга помылся, переоделся и к друзьям побежал - красота...

От друзей прибежал, а вот и сепаратор собран - садись, крути, крути, крути, крути,.... перекрутил, помыл, по холодильникам рассовал, обратику хлебнул - сидишь, отдыхаешь, красота...

ПыСы. это из воспоминаний о деревенской жизни... из прошлого тысячелетия....

Мой анегдот | Подписаться

Это реально! Член можно увеличить быстро, безболезненно и навсегда!

А еще реально заниматься сексом минимум 15 минут 2 раза в день, контролировать эрекцию и продлить жизнь с помощью секса!

Все эти секреты раскрывает Уролог от Бога, — врач с 25-летним стажем работы и тысячами довольных пациентов.

— Как поза «сидеть на корточках» влияет на мужскую эрекцию?

— Какой цвет мочи – сигнал, что пора бежать в врачу?

— Как на самом деле ми&&т и мастур&&ция влияют на мужской организм?

Не позволь обстоятельствам подкосить мужское здоровье подпишись: Уролог от Бога

Лев гуляет по лесу.
Встречает жирафа:
— Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу?
— Ты, лев!
Лев довольно улыбнулся и идет дальше.
Видит зебру:
— Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
— Конечно ты, лев!
Лев, гордый, пошел дальше.
Видит слона:
— Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу?
Слон берет льва хоботом, перебрасывает через свою спину и зашвыривает в болото. Лев вылазит, отряхивается от тины и говорит:
— Ну зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать "Я не знаю".

Мой анегдот | Подписаться

Однажды мы с друзьями поехали в зоопарк. Был жуткий зной, и я, чтобы не перегреться, надел самые лёгкие шорты — те самые, с завязками вместо пуговицы.

Всё шло хорошо, пока у вольера с мартышками я не наклонился, чтобы завязать шнурок на кроссовках. Раздался тихий *шмык* — и вдруг я почувствовал, как по ногам побежал прохладный ветерок свободы.

Шорты благополучно сползли до колен, а мартышки, будто дождались этого момента, подняли дикий визг. Одна даже начала тыкать пальцем в мою сторону, как будто крича: «Смотрите, у этого тоже голая жопа!»

Я рванул к кустам, подтягивая штаны, а вокруг уже хохотали дети, родители и, кажется, даже сурикаты.

Друг сквозь слёзы выдавил: «Ну ты и дресс-код выбрал… для сафари!»

Мой анегдот | Подписаться

⁣⁣🛜 Рабочий VPN с Обходом белых списков и глушилок❗️

🐰 SAVE VPN— ломает ограничения (WhatsApp, Youtube, Telegram и др.)
Быстро , Надёжно, дёшево.

🎁 Нашим Подписчикам 3 дня бесплатно!

Подключайся👇