Это реально! Член можно увеличить быстро, безболезненно и навсегда!

А еще реально заниматься сексом минимум 15 минут 2 раза в день, контролировать эрекцию и продлить жизнь с помощью секса!

Все эти секреты раскрывает Уролог от Бога, — врач с 25-летним стажем работы и тысячами довольных пациентов.

— Как поза «сидеть на корточках» влияет на мужскую эрекцию?

— Какой цвет мочи – сигнал, что пора бежать в врачу?

— Как на самом деле ми&&т и мастур&&ция влияют на мужской организм?

Не позволь обстоятельствам подкосить мужское здоровье подпишись: Уролог от Бога

«Когда закрывается одна дверь, непременно открывается другая»
АвтоВАЗ представил новый слоган.

Мой анегдот | Подписаться

🪙 В Telegram появилось лицензионное казино
Счастливый код: 9669

✈️ Пробуйте: Luckybear
🌐 Сайт: Luckybear
🐼 VPN: Luckybear

Муж спрашивает:
- Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе?
- На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне!
На что он спокойно сказал:
- То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?

Мой анегдот | Подписаться

Счастливый😍

Мой анегдот | Подписаться

🤪☎️🏀Максвин 900.000₽ в прямом эфире!

Казино APEX сыпет заносы всем новым игрокам без иключений.
RTP зашкаливает, слоты на максимальной отдаче!

🔥Забирай мощный бонус за регистрацию 700% к пополнению и 700 бесплатных спинов🔥

➡️Заходи по ссылке прямо сейчас. С таким бонусом занос уже у тебя в руках — https://apex-x.ru

Женился дед на молодой. Через год везёт жену рожать.
Врач:
— Ну дед, даёшь!
— Мотор надо держать в тонусе! — гордо ответил дед.
Через год — опять роды.
— Ну дед, ты машина!
— Мотор должен работать!
Ещё через год — снова рожает.
Врач:
— Дед, масло пора менять. Чёрненький родился!

Мой анегдот | Подписаться

Пока я была на сессии, муж оставался предоставлен сам себе. Однажды он решил сварить суп из пакетика. В инструкции сказано: вскипятить литр воды. Все хорошо, но как этот литр высчитать? Помогла логика программиста. Он пошел в магазин и купил литровый баллон Клинского. А потом посмотрел на него и подумал: «А зачем мне суп?».

Мой анегдот | Подписаться

К Розе Моисеевне приезжает в гости подруга, давно живущая в Италии.
— Скажи, Роза, а у тебя есть друг?
— Да. Его зовут Абрам. Когда он приходит ко мне, мы ложимся в постель и всю ночь поем еврейские песни. А у тебя в Италии есть друг?
— Да. Его зовут Марио. Когда он приходит ко мне, мы ложимся в постель и всю ночь занимаемся любовью.
— Любовью? Всю ночь?
— Ну мы же не знаем еврейских песен!

Мой анегдот | Подписаться

Только что привел малого (4 года) из садика. Воспитательница сообщила, что малыш ругается... на букву "б"! Помолчав, добавила: "Правда, по делу"...

Мой анегдот | Подписаться

Иду вечером домой, навстречу - овчарка с дамой. Овчарка делает рывок в мою сторону, дама ее останавливает и выдает, обращаясь к овчарке, формулировку:
- Ну что ты! Ты же в наморднике!

Мой анегдот | Подписаться

Геолог упрашивает чукчу взять его на охоту:
- Стрелять умеешь?
- Ворошиловский стрелок!
- А бегать умеешь?
- Мастер спорта!
- Смекалка есть?
- Университет окончил!
- Ладно, пойдем.
День бегут на лыжах, два бегут, неделю бегут... Прибежали к берлоге, в ней медведь спит. Чукча взял дубину, дал медведю по лбу. День бегут от медведя, два бегут, три бегут... Геологу надоело, он снял с плеча ружье, выстрелил, медведь упал.
- Однако бегаешь хорошо, стреляешь тоже, а смекалки нет - теперь на себе тащить придется!

Мой анегдот | Подписаться

⚡️Свершилось, в Telegram добавили лицензионный блэкджек без верификации и лимитов

— Provably fair 🔥

Пробуйте: FairJack

Проф.осмотр шахтеров.
Кабинет уролога:
- Раздевайтесь, трусы приспустите, доставайте, головку оголите...
А там бац, за крайней плотью жвачка...
- Не понял?...
- Доктор, ну куда её, мы ж грязные как черти, сажа кругом... шахта... а это самое чистое место...
- Следующий, всё тоже самое...
бац две жвачки!
- Ну про одну понятно, рассказали, но вторая то зачем!?..
- А!..
Это Алибека, он же обрезанный!

Мой анегдот | Подписаться

Моя племянница Лиза (4 года) недавно открыла для себя страшную тайну: у её дедушки во рту нет зубов. Вернее, есть, но… в стакане.
— Дядя, а почему деда свои зубы в воду кладет? — спросила она шёпотом, как будто раскрыла заговор.
Я попытался объяснить про «вставную челюсть», но Лиза сделала свои выводы:
— Значит, дед — робот?!
Потом два дня проверяла его на прочность: тыкала пальцем в живот («Где у тебя кнопка?»), подсовывала вместо чая машинное масло (подкрашенную воду) и в конце концов украла его зубной протез, чтобы «посадить в горшок и вырастить нового дедушку».
Дед, обнаружив пропажу, ораторствовал беззубо:
— Где м-м-мои зу-у-убы?!
Лиза торжественно вынесла горшок с землёй:
— Они уже прорастают! Скоро у тебя будет целый огород зубов!
Теперь дед прячет стакан на антресолях, а Лиза ждёт урожая.

Мой анегдот | Подписаться

Моя знакомая взяла своего пса Бублика (вес — 30 кг, ум — как у тапка) на плановую прививку. Бублик ненавидит ветеринаров, но в этот раз он... притворился мёртвым.
Как только зашли в кабинет, он:
Грохнулся на бок с трагическим вздохом.
Высунул язык и закатил глаза.
Даже позволил доктору потрогать лапу — редкая покорность!
Ветеринар занервничал:
— Что с ним?! Он в порядке?!
— Да он просто... — хозяйка не успела договорить.
Бублик вдруг «воскрес», рванул к столу, сожрал весь корм из открытой банки и попытался сбежать, зацепившись зубами за рукав врача. В итоге:
Лабораторные анализы летели по воздуху.
Кот в соседней клетке зашипел и покакал от страха.
Бублика ловили три человека, пока он не застрял в дверях (виноват украденный пакет с лакомствами в зубах).
Теперь в той клинике его знают как «того самого пса-зомби», а перед приёмом врач прячет всё съедобное в сейф.

Мой анегдот | Подписаться

Поехал 40-летний сын с 80-летним отцом на природу.
Заночевали в
палатке.
Вдруг под утро отец будит сына:
- Сынок!
Срочно!
Такое дело!
Найди мне бабу!
- Папа, не буду я тебе никого искать.
- Сынок!
Для отца родного!
Такой случай!
Ну почему?
- Во-первых, до ближайшей деревни далеко, и я там никого не знаю.
Во-вторых, всё-таки тебе 80 лет.
А в-третьих, то, за что ты схватился рукой, это не твоё!

Мой анегдот | Подписаться

Не повезло мужику. На работу с фингалом пришел. Коллеги спрашивают:
— Где отхватить успел?
— Да шел по рынку, продукты покупать. Смотрю, а там женщина идет, толстая такая. Ну, у нее попа платье зажевала. Некрасиво смотрелось. Ну, я и выдернул, она не оценила поступок ну и вот…
Прошла неделя, под глазом фингала нет. Началась новая неделя, приходит мужик с новым фингалом. Ну, сотрудники опять в расспросы.
— А в этот раз что? Неужели снова?
— Да, самому стыдно. Идем мы уже с другом по рынку. И опять она, эта толстая женщина. И попа у нее снова платье зажевала. Ну, мой друг решил ей помочь - выдернул платье, а я такой «СТОЙ, ЕЙ ТАК НЕ НРАВИТСЯ» и попытался назад заправить.

Мой анегдот | Подписаться