К внутренним драконам желательно относиться уважительно.

Я их потому и называю драконами, а не тараканами: тараканы маленькие и слабые, драконы — сильные и могут быть опасными.

С ними можно и договориться, и победить, и приручить, и заболтать, и усыпить, и использовать в своих целях, но нельзя не заметить и переть сквозь них напролом. Потому что когда ты сталкиваешься с драконом, ты никогда не знаешь, насколько мощным он может быть.

Из личного опыта.

Я пишу книгу.

К этому я шла много лет.

Я умею писать. У меня вагон материала. Короче, бери и пиши.

Я подходила к этой теме с разных сторон. Прописала несколько концепций. Работала с бадди и с коучем. Дошла до переговоров с издательствами, но дальше я продвинуться не могла.

Одновременно в прошлом году, например, в рамках своих курсов написала сначала почти 200 тысяч знаков, потом 120 тысяч — по объёму это примерно книга, по срокам в сумме примерно полтора месяца.

Такая вот магия.

Было очевидно, что здесь сидит дракон. Но какой конкретно?

В первую коммуникацию с ним я вступила, когда училась на курсе НЛП. Там стало понятно, что проблема достаточно глубокая, где-то сидит твёрдый запрет, который обойти никак не получается.

Потом, в работе с психологом, дракон показал свой нос. Без подробностей — оказалось, что одна из моих семейный историй поставила для моего подсознания табу на подобную деятельность.
Работа с этой темой сдвинула телегу с мёртвой точки, я записалась на книжный курс, написала большой кусок книги, вышла на договор с издательством, который сейчас уже у меня на подписи.

Книга будет, но я продолжаю её саботировать и всячески избегать подходов к ней.

А значит — что? Правильно, дракон уснул, но не улетел. И если я сейчас сяду писать через силу, он проснётся и… вряд ли я хочу знать, и что. Поэтому сейчас будет ещё немного работы по приручению дракона. В конце концов, мне с ним дальше жить, надо уже как-то нормально общаться.

Такая история. Как со своими драконами взаимодействуете?

На днях обновляла свой вишлист (у меня через с месяц с небольшим день рождения, друзья интересуются) и вспомнила историю.

Несколько лет назад я впервые составила вишлист. И выложила его в соцсетях с комментарием типа: “Если вы хотите сделать мне подарок на день рождения, то вот”.

Одна знакомая Наталья посмотрела мой список и написала:
— Что это? Это что, всё, что ты хочешь? Какой скудный и скромный список желаний, нужно учиться хотеть больше!

Я немедленно офонарела от такого захода.

Вишлист я тогда составляла по такому принципу: в нём были недорогие и не очень дорогие вещи, которые уместно попросить в подарок у друзей и знакомых. И призван был не продемонстрировать миру мои желания, а облегчить выбор тем, кто хотел сделать мне подарок. Ну то есть Порш Кайен и Мальдивы мимо:) (надеюсь, когда-то это изменится:)))))

Наталье я сказала: у этого списка есть своя задача, он её выполняет, всё норм.

Наталья однако же не успокоилась. То ли моя ограниченность в желаниях доставляла ей невыносимые страдания, то ли свежеприобретённый диплом коуча жёг руки — но реакция её была следующей:
— Это в любом случае очень мало! Давай-ка я дам тебе задание: напиши 100 желаний…

Дальше я читать не стала, последовал бан, потому что настойчивый коучинг без запроса входит в список того, за что я готова откусить голову.

Сейчас вот смотрю на нынешний список хотелок и думаю, что в нём уже появились и желания посмелее и подороже. Ну вдруг кто-то захочет подарить мне сумку Marc Jacobs или Apple Watch:)) Но большой список больших хотелок у меня всё равно хранится отдельно и я его никому не показываю. Потому что у вишлиста задача одна, а у ста желаний — другая.

А у вас есть вишлисты? А покажите? Вдруг мне тоже надо что-то из ваших:))

Подстриглась. Покрасилась. Сняла лак с ногтей - а вот это вообще неожиданно. Мне уже с месяц, наверное, мешает лак. А я много лет не ходила без него. На ногах сняла ещё пару недель назад, а тут и на руках.
Пока неудобно, потому что ногти под гель-лаком конечно портятся, становятся тонкими. Но чувствую себя прямо очень хорошо и правильно. Как будто какое-то важное прям дело сделала и решение приняла. А всего-то ногти. Очень странно.
Кто понимает в энергиях, психологии и пр. — как бы вы интерпретировали?

PS: читая комментарии, считаю нужным добавить. Я считаю яркий маникюр красивым. И вообще накрашенные ногти. И НЕ считаю, что женщины с маникюром как-то меньше принимают себя, чем женщины без маникюра. Равно как и женщины, которые делают макияж, красят волосы и носят украшения. Эдак мы с вами решим, что не надо мыться и стричься, чтобы максимально принимать себя)

Хожу ржу с утра.
Как у вас, вы бывалые?
Я да 🤣🤣🤣

А что для вас значит «Чувствовать себя в безопасности»?

Зависит ли это от внешних факторов? Или всё, что мы чувствуем — внутри нас?

Знаете, я раньше боялась жить в доме за городом. Даже если дом стоит не один посреди леса, даже если в какой-нибудь деревне. Но все равно же соседи не прямо за стенкой.

Я помню истории из детства, как в нашем поселке воровали зимой, залезали в окна. Соседи ничего не слышали. И как в одном доме были какие-то люди, и они пострадали.

И вот я думала: Я тётенька с дочерью-подростком. А тут дом. Страшно же.

Но.

В том доме, где я живу сейчас, мне безопасно.

Черная картинка к этому посту — это то, что видно из моего окна. У меня лестница на второй этаж, огромное стекло до потолка. И прямо за ним территория детского лагеря, который зимой совершенно пуст.
Днем там моя персональная зима с ёлками, сугробами и звериными следами.
Ночью там моя персональная темнота с шорохами.

И при этом я чувствую себя безопасно. Как будто кто-то большой держит меня в ладошках. И бережет.

Не знаю, связано ли это с самим домом, который мой надёжный друг. И с домовыми, которые тоже молодцы.
Или с хозяевами этого дома, которые совсем рядом, и я как будто под защитой.

У меня есть подозрение, что чувство безопасности поселилось именно во мне.
Безопасности и уверенности, что всё будет хорошо.

Недавно я ехала на важную встречу, припарковалась заскочить в магазин, сажусь обратно в машину — а она застряла. А я опаздываю.
Я успела две минуты подергать машину, открыть дверь, выйти (в своей розовой куртке с розовым скребочком для наледи в руках), начать смотреть под колеса…

— Вы застряли! — Останавливается машина, выскакивает молодой парень, радостный, будто увидел любимую бабушку. — Сейчас я помогу!

Вытащил. Уехал.

Спасибо, дорогое Мироздание!

Но ведь я не успела ни расстроиться, ни испугаться, что опоздаю, я успела только выйти с ощущением «сейчас как-то всё само решится».

Вот это для меня о безопасности. И, кажется, это внутри.

Что думаете?

(А потом ещё про изобилие поговорим)

В теме «я хочу свой дом» у меня вечные эмоциональные качели.

Когда-то, лет 10 назад, о собственном доме я мечтала.
Причем он был из разряда, знаете, таких недостижимых мечт, которые вообще непонятно, как могут реализоваться: я тогда не зарабатывала даже близко к тому, чтобы позволить себе, например, ипотеку. И муж мой тогдашний был не помощник.

Тем не менее, мечтала я с размахом, собирая по интернету картинки-референсы с красивыми интерьерами.

Потом мы примерно год жили в доме с моими родителями. Это дом дедушкин, который утеплили, достроили душ и туалет, мама живет там круглый год.

Но вы ж понимаете — дедушкин дом. То батарея отвалится, то канализация замерзнет. То потоп — вот как прекрасная Лена пишет 🤣
Непросто, короче, было в этом доме.
И муж мой как-то оказался не приспособлен к дому.

Я поняла, что нам как семье дом не нужен.

Потом мы переехали в город.
Потом разошлись с мужем.

Потом я знакомилась в Тиндере с парнями, у которых есть дома. Дома мне нравились, парни нет. А первое мне предлагалось только в сочетании с вторым 🤷‍♀️

В прошлом году я решила попробовать ещё раз и взяла дом в аренду.

Это оказалось уже совсем другое дело. Конечно, котел зимой сломался и мы недельку посидели без отопления. Но это считаю статистической погрешностью.

Вообще, вот этот тест-драйв оказался очень удачным.
Я поняла, что такое жизнь в доме. Какие сложности и нюансы. И какие кайфушечности.
И ещё что в доме в идеале нужен мужчина 🫣 Потому что я сама оказалась плохо приспособлена вот к этим «сломался котел», «отвалился карниз» и «хочу шашлык» 🤣🤣🤣

Видимо, свой дом все-таки нужен. И, видимо, его хорошо бы все-таки строить, а не покупать готовый.
(Или нет? Что думаете?)

Я сейчас в поиске каналов, где авторы рассказывают про свои дома. Но не так, чтобы прям дневник строительства, мне скучно станет.
Чтобы вот как у Лены — у неё интересная вся серия про дом, а ещё Лена вообще классно пишет, я как книжку читаю.
Если у вас такие есть ещё, давайте. Хотя я таких милых сочетаний пока не видела:)

В общем, сейчас нахожусь в состоянии «наверное, я все-таки хочу дом».
Ноэтонеточно 🤣

Сегодня написала в основном канале, что подписала договор на книгу. Отписались семь человек. И правда, Мария, как можно так бесить людей? Нельзя что ли быть как-нибудь менее успешной? :)))

Вчера подписала договор на книгу.
Понимаю, что рассказать об этом можно по-разному.

Можно по-геройски: как я шла к этому много лет, и никак не выходило, а я все равно шла и преодолевала #ямолодец

Можно на понтах: как я подписала договор в стенах крупнейшего российского издательского дома, и как гениальны мои мысли, которым суждено стать книгой. И как я крута, круче только яйца.

А можно так, как это происходит в моей обычной жизни.

Приехала в Москву, привезла дочь на ОГЭ-собеседование. Поспала ночь в паршивом отеле. Час ждала дочь около школы на краешке стула в единственной в округе кофейне, полной волнующихся родителей. Затем прыгнула в такси, доехала до издательства, подписала, помчала на поезд в Питер. По дороге купила деточке штаны. И себе серьги — типа отпраздновала договор 🤣

Вот так. Идёт обычная жизнь. В ней происходят большие и важные события, открывающие новые и важные двери.

А жизнь продолжает идти. В ней надо варить суп и чинить машину. Искать детям репетиторов, вытирать носы и покупать одежду. Ходить к врачу и переезжать. Лечить горло и заниматься йогой. Ты влюбляешься, разводишься, падаешь от усталости или скачешь с победными воплями.

И нет в этой жизни специального подходящего времени для важных и больших шагов, для решений и начинаний.
Все решения, свершения и начинания происходят между делом.

Как бы то ни было, книга с рабочим названием «Профессия ЭКСПЕРТ» coming soon. И я чувствую себя по этому поводу великолепно.

А как вы понимаете, как именно вам хотелось бы отметить праздник? И вообще, какие у вас были самые классные праздничные дни?

У меня день рождения скоро. И я вдруг поняла, что у меня нет специальной хотелки на тему того, как провести день.

В последние три года я ходила в спа или баню, и мне прямо очень нравилось. А тут как будто понимаю — а чего я там не видела, в этих банях 🤣🤣 Я туда и без дня рождения могу.
Как будто хочется что-то новое.

Но что?

Раньше вот старалась уехать из города на день рождения. А тут у меня и так все время какие-то поездки, я чот устала 🤣

Короче, поговорите со мной про это. Чего бы такого захотеть? 🧐

Вообще, очень мне нравится играть в разную себя.
Это когда в жизни есть целый букет ролей, и каждая прям кайфовая.

Скажем, вчера я херачила. Ну а как это ещё называется, если с утра контент, потом эфир, потом консультация, потом преза для завтрашней открытой лекции, потом кусок книги. И как же я себе нравилась - такая продуктивная:)) Прям супергерой.

Или вот ещё люблю себя богатую капризную тётку. Выбирала тут себе день рождения. Сложила в корзины спа-программу на день, билеты на выходные к морю и всякого такого ещё. Сидела, выбирала, капризничала: всё такое прекрасное, а что-то не то, думаю дальше. Пошла косметики купила по цене билетов к морю.
Это я щас не хвастаюсь, а вправду кайфую от себя такой. Ещё лет пять назад для меня это было ОГО.

Вот с ролью мамы как-то сейчас не очень.
Потому что я не хорошая мама.
Не, ну а вы пробовали быть хорошей мамой подростка? Если да, скажите, где вы берете такие таблетки для спокойствия, чтобы вечером "да, мам, я уберу на кухне, только попозже", а потом в твоё запланированное нежное гедонистическое медитативное утро врывается реальность в виде вонючей раковины с посудой. И твоё "доброе утро, Мир" имеет ясно различимое окончание на "ять".

А вот что мне очень нравится - так это когда я пушистый романтический котик. И одновременно разлодбайка по хозяйственно-бытовой части. Ну, это когда приезжает мужчина, привозит продуктов, готовит ужин, загружает блин эту долбаную посудомойку:)) А от меня, в принципе, требуется только красиво лежать и восхищаться.
(Ну вот тут уже немного всё-таки хвастаюсь:))

У вас какие любимые субличности, рассказывайте:)

Никогда не любила 8 марта.

У меня 9го день рождения. И у прочих девочек в детстве было как? Вот тебе, детка, подарок на день рождения. А вот другой подарок на 8 марта.

У нас с сестрой было как? Вот тебе ОДИН подарок на день рождения и 8 марта.
(У сестры день рождения 7го:)))

Поэтому у меня против 8 марта всегда был какой-то внутренний протест: ничо не знаю, нет такого праздника, есть мой день рождения и подарок на него.

Да ещё и цветы, спа и отели в эти дни стоят дороже. Всё самое нужное человеку в день рождения. Фырфырфыр.

__

Просто так рассказала вам:)) Тут мог бы быть сторителлинг о том, как я все-таки полюбила 8 марта, но нет, не полюбила.

__

Да, я ж придумала в итоге план на свой ДР.

Сняла апарты с 8 до 10 марта. В центре, с видом на вот эти крыши, которые на фото, и фудкортом. Обожаю фудкорты, как их делают сейчас — вот эти хипстерские, с кухнями народов мира:)
8 марта у меня рабочий день, поработаю и поеду.
Как проведу вечер — пока не знаю. Может, кто-то хочет поужинать непоздним вечером 8 марта? Давайте обдумаем:)

Утром 9го проснусь, обниму одного там с рыжей бородой, поеду завтракать с любимыми женщинами. Все прям согласились, кого звала!
Если вы моя любимая женщина, а я вас почему-то не позвала, напишите мне пожалуйста. Это может означать, что у меня дырка в голове, и я честно готова в этом признаться.

Днём будет спа и массаж.

Вечером будет джаз-бар.

Утром 10го будет завтрак (надеюсь, в постель:)) и вернусь домой.

По-моему, это очень хорошо. Прям греет.

(Хотя к морю тоже очень хочется, но уж ладно, дождусь апрельского Стамбула. Кстати, кто у меня в Стамбуле?:))

К вопросу про то, кто что скрывает в соцсетях.
(недавно писала в основном канале об этом)

Сегодня сама над собой поржала.
Такая: надо написать про некоторое внутреннее метание.
Потом: да блин, как-то это по-дурацки, зачем это тащить в соцсети?
Потом: да Маша, давай уже, хватит прикидываться рыцарем, когда внутри заяц с этим своим хвостиком пупочкой:)))

Короче.
Хочу купить машину. И по этому поводу во мне проснулся денежный дракон. И даже не жаба, хотя она тоже, а какой-то глубинный страх бедности поднялся на поверхность.

Рассказываю: деньги есть.

Свободных денег есть так, чтобы ровно на машину. Я ж не хочу в кредит, я хочу вот конкретно эту машину прийти и купить за деньги. И могу.

Если предположить, что я покупаю сейчас эту машину, остаётся ну типа на месяц жизни денег на расчётном счёте (на базовые траты, без эгегея),
плюс на полмесяца жизни наличкой (да, есть и такая кубышка у меня),
плюс лежит депозит месяца на три жизни, но он до осени неприкосновенен.

При этом я, конечно, продолжаю зарабатывать, но сейчас не очень активно, потому что книга.

При этом у меня в марте день рождения и шопинг со стилистом, в апреле поездка в Стамбул, а в мае нужно снять квартиру на месяц в Москве, большую! Ну и вообще месяц жить в Москве. Плюс потом в июне предстоит ещё одна большая трата.

(ахаха ещё есть немного инвестиций в иностранных фондах, я по ним скучаю:)))) но увы)

Это я вам расписала вводные.

То есть если я покупаю машину, то не падаю в финансовую яму, не всё так плохо, как бы норм.

Но я вдруг осознала, насколько мне страшно остаться без этой финансовой подушки. По сути, это не так много. Эту сумму я собрала за полгода, ни в чём себе особо не отказывая, зубы лечила, в отпуск летала. Но какой же катастрофический и глубинный внутри ужас даже не перед бедностью (от неё я, слава богу, далека) — но перед тем, чтобы остаться без НЗ, перед тем, чтобы начать взвешивать, что я сейчас могу себе позволить, а что нет.

Ну да, это может выглядеть как то, что жемчуг мне мелковат.
Но у меня есть очень разный опыт, в том числе жизни в бедности, жизни в долгах и кредитах, жизни впритык. И я настолько боюсь даже немного приблизиться к этому опыту — даже сама не ожидала, насколько сильно.

Вот такие пироги.
Думаешь, что ты вся такая проработанная, отрастила мышление состоятельной женщины. А хрен.

Настроение дня.
Сделала себе выходной.
Ну как выходной - в книгу заход сделаю. А в остальном - вот как на картинке.