ВОТ И ВСЁ, ЧТО БЫЛО
@
НЕ БЫЛО И НЕТУ
@
ВСЕ СЛОИ РАЗМОКЛИ
@
ВСЕ СЛОВА ИСТЛЕЛИ
@
ВСЁ КАК У ЛЮДЕЙ

БУГУРТ-ТРЕД

‌ТЫ КРУТОЙ ЖЕДЕЗНОДОРОЖНИК
@
А НЕТ, ПОКАЗАЛОСЬ
@
ТЫ ПОМОЩНИК МАШИНИСТА РАБОТАЮЩИЙ НА ГРУЗОВЫХ ПОЕЗДАХ
@
ВОЗИШЬ ЦЕМЕНТ, ШЛАК, ПОКРЫШКИ, И ИСПОЛЬЗОВАННЫЕ ПРЕЗЕРВАТИВЫ
@
ВОТ ПОЕЗДОЧЕК СТАНЦИЯ ЕБУСОБАЧКОВО, К ВАМ ЗАЛЕЗЕТ ПАРА ВОХРОВЦЕВ (вооруженная охрана поездов, но на деле не вооруженная, и не охрана)
@
МАШИНИСТ САНЯ ПОДНАПРЯГСЯ, И ПУКНУЛ ОТ ВОЛНЕНИЯ
@
«ДЛЯ ТЕБЯ АЛЕКСАНДР СКИПИДАРОВИЧ, ЧУДОВИЩЕ ТУХЛОДЫРОЕ»
@
С ВИДУ ДВА ВОПЛНЕ СЕБЕ ТИПЧИКА, ОБА С СЕДИНОЙ, РАБОЧИМИ ПУЗИКАМИ, И С ПОЛНЫМИ ГЛАЗАМИ ЧЕЛОВЕЧЕСКОЙ ДОБРОТЫ
@
РЕШАЯ ЗАБЫТЬ ПРО НИХ ВЫДВИГАЕТЕСЬ НА СТАНЦИЮ
@
ВРЕМЯ НА ЧАСАХ 4:27
@
СМОТРИШЬ НА ПОЛУОСЛЕПШЕЕ ОТ ПАЛЕННОГО СПИРТА ЖИВОТНОЕ
@
САНЯ ПОКУРИВАЕТ ТОЛСТЕННУЮ СИГАРЕТУ, ПОПИВАЕТ ТО ЛИ ЧАЙ, ТО ЛИ КОНЬЯК ИЗ УЖЕ ПРОРЖАВЕВШЕГО ГОДАМИ ТЕРМОСА
@
И ВООБЩЕ ДЕМОНСТРИРУЕТ ПОЛНУЮ УВЕРЕННОСТЬ, И ВОЗБУЖДЕНИЕ СВОЕЙ РАБОТОЙ
@
СА.. АЛЕКСАНДР СКИПИДАРОВИЧ МЕНЯ РУБИТ, МОЖНО Я ВЗДРЕМНУ НА ПАРУ МИНУТ?
@
ЧЕ ТЕ НАДО ДРАКОНОРОЖДЕННЫЙ?
@
А, ПОСПАТЬ, НУ ЛАДНО ВЗДРЕМНИ ПОКА
@
РАДОСТНО ЗАКРЫВАЕШЬ ГЛАЗА, РАСТЯНУВШИСЬ НА КРЕСЛЕ, КОТОРОЕ БОЛЬШЕ НАПОМИНАЕТ СТУЛ ДЛЯ ПЫТОК
@
ОТКРЫВАЕШЬ
@
НА ЧАСАХ 5:10
@
ЭТО БУТИРАТОВАЯ ЭСЕНЦИЯ КОТОРАЯ СЧИТАЕТ СЕБЯ ПРОФЕССИОНАЛЬНЫМ МАШИНИСТОМ - СПИТ
@
ПУСКАЯ СЛЮНИ НА СЕБЯ, И ДАЖЕ ВО СНЕ РАССКАЗЫВАЯ КАК ЛЮБИТ ВСЮ ТВОЮ РОДНЮ
@
БУДИШЬ ЕГО
@
ОН ЛАСКОВО ПРОСИТ ОСТАВИТЬ ЕГО НА ПАРУ МИНУТ, И ТОЛКНУТЬ У БЛИЖАЙШЕЙ СТАНЦИИ
ГОВОРЯ КАКОЙ ТЫ МОЛОДЕЦ, И ВООБЩЕ ПОЧЕТНЫЙ ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНИК
@
ОСТАВЛЯЕШЬ ЭТО ТЕЛО, В НАДЕЖДЕ НА ТО ЧТО ОН ОТКИНЕТ КОСТИ ВО СНЕ
@
НА ЧАСАХ 6:23
@
ПРОЕЗЖАЯ КАКОЕ-ТО СЕЛЕНИЕ ЗАМЕЧАЕШЬ ПЯТНЫШКО В ДАЛЕКЕ НА РЕЛЬСАХ
@
ЧЕРНЫЙ ПАКЕТ?
@
А НЕТ ЭТО ЗУМЕР ПАША КАБЛУКОВ, И ОН РАССТАЛСЯ СО СВОЕЙ ДЕВУШКОЙ АНАСТАСИЕЙ СИФИЛИСОВОЙ
@
НЕ УСПЕВАЯ РАЗБУДИТЬ БРЕННОЕ ТЕЛО ТОРМОЗИШЬ
@
КАМИКАДЗЕ ИСПУГАВШИСЬ ПОЕЗДА, И РЕШАЯ ВЫБРАТЬ ДРУГОЙ СПОСОБ УХОДА ИЗ ЖИЗНИ СКОРЕЙШИМ ОБРАЗОМ РЕТИРУЕТСЯ В СТОРОНУ МАГАЗИНА МЫЛА И ВЕРЕВОК
@
ДРЕВНЕЕ ЗЛО УЖЕ ПРОСНУЛОСЬ, И ТЯНЕТСЯ ЗА МОЛОТКОМ, ЧТОБЫ СТУКНУТЬ ИМ ТЕБЕ ПО ПАЛЬЦАМ, В БЛАГОДАРНОСТЬ ЗА ТО ЧТО ТЫ ОСТАНОВИЛ ПОЕЗД
@
РЕТИРУЕШЬСЯ ИЗ КАБИНЫ РАССКАЗЫВАЯ ПРО КАКУЮ-ТО НЕ ПОНЯТУЮ ЛЮБОВЬ, И БОЛЬ РАССТАВАНИЯ
@
ПО ПУТИ ЗАГЛЯДЫВАЕШЬ К ВОХРОВЦАМ, УЗНАТЬ КАК У НИХ ДЕЛА
@
НА ТВОЕМ СИДЕНИИ КРАСУЕТСЯ ОГРОМНАЯ КУЧА КАЛА С ВОТКНУТОЙ БУМАЖКОЙ, НА КОТОРОЙ ПРИЗНАНИЕ В ЛЮБВИ
@
ВСЯ КАБИНА ЗАБЛЕВАНА НА ПОЛУ БУТЫЛКИ ОТ ПОРТВЕЙНА
@
ВОХРОВЦЫ СРУЛИЛИ НА ПЕРОВЙ ОСТАНОВКЕ ОСТАВИВ ТЕБЕ БУТЫЛКУ ЯБЛОЧНОГО СОКА
@
А НЕТ, НЕ СОКА

БУГУРТ-ТРЕД

ТВОЙ ДРУГ ГОВОРИТ ЧТО-ТО
@
ТЫ НЕ РАСЛЫШАЛ И ГОВОРИШЬ
@
ЧТО? ПОВТОРИ.
@
А ОН ГОВОРИТ
@
АЙ ЗАБЕЙ
@
И У НЕГО ПРОПАДАЕТ ЖЕЛАЕНИЕ ГОВОРИТЬ
@
ГОРИШЬ

БУГУРТ-ТРЕД

‌ТЫ КРУТОЙ МОРСКОЙ ВОЛК
@
А НЕТ, ПОКАЗАЛОСЬ ТЫ ПРАКТИКАНТ НА УЧЕБНОМ ПАРУСНОМ СУДНЕ
@
ЧИСТИШЬ МЕДЬ, КОМИНГСЫ, ПАЛУБЫ, АНУС КЭПА
@
ТВОЙ БОЦМАН ЕРОХЫЧ УЖЕ ДАВНО ПРИНЯЛ ЦВЕТ МОРСКОЙ ГЛАДИ ОТ КОЛИЧЕСТВА ВЫПИТОГО ИМ СПИРТА
@
ОЧЕНЬ ЛЮБИТ КУРИТЬ СВОЮ ПОТРЕПАНУЮ ГОДАМИ ТРУБКУ, КОТОРАЯ СУДЯ ПО ВИДУ БЫЛА В ХОДУ ЕЩЕ ВО ВРЕМЕНА УШАКОВА
@
ЗАБИВАЕТ ОН ЕЁ ОБЫЧНО ДОМОРОЩЕННОЙ МАХОРКОЙ *зачёркнуто* ЛОБКОВЫМИ ВОЛОСАМИ ЛЮБИМОЙ ЖЕНЩИНЫ
@
ПРИ ВСЕХ СВОИХ ТАРАКАНАХ ОТЛИЧНО УЧИТ АЗАМ МОРСКОГО ДЕЛА, ДА И В ЦЕЛОМ ВЕСЕЛЫЙ МУЖИК
@
И ВОТ ОЧЕРЕДНАЯ НОЧНАЯ ВАХТА НАЧИНАЕТСЯ С ПОСТРОЕНИЯ И ВЫДАЧИ ЗАДАНИЯ МИХАЛЫЧЕМ НА ЗАМЕНУ ПОРВАВШЕГОСЯ БРАМСЕЛЯ НА ГРОТ МАЧТЕ
@
ПОДЕЛИВШИСЬ НА ПАЛУБНУЮ И ПАРУСНУЮ КОМАНДУ С ЛИЦОМ ЛЯГУХИ НАДЕВАЕШЬ СТРАХОВОЧНЫЕ ОБВЯЗКИ И АКИ ПАВУК АРКАДИЙ ЛЕЗЕШЬ С ДЕВЯТЬЮ ТАКИМИ ЖЕ СЫЧАМИ ПО ВАНТАМ НАВЕРХ
@
НА ЧАСАХ 00:30
@
ЛЬЕТ ДОЖДЬ, ХУЯЧИТ ВЕТЕР, А ТЕМПЕРАТУРА +3 ГРАДУСА
@
#достаточно
@
ПОВИСНУВ НА РЕЯХ АКИ МАКАКИ НА ВЕТКАХ ОПЕРАТИВНО УКАТЫВАЕТЕ И СРЕЗАЕТЕ ПАРУС
@
НА КРИК СТАРШИНЫ "ГОТОВЫ СПУСКАТЬ" ИЗ ТЕМНОТЫ РАЗДАЁТСЯ ПОДОЗРИТЕЛЬНАЯ ТИШИНА
@
ПАЛУБНАЯ КОМАНДА И БОЦМАН РЕШИЛИ ПОЙТИ ПОГРЕТЬСЯ В НАДСТРОЙКУ И ЗАКОНОМЕРНО ВАС НЕ СЛЫШАТ
@
#достаточно x2
@
СПУСТЯ 10 МИНУТ ЗАЕБАВШИЙСЯ ОТ ВАШИХ КРИКОВ ШТУРМАН С МОСТИКА ПО РАЦИИ НАКОНЕЦ ВЫЗЫВАЕТ ЭТИХ ОПЕЗДОЛОВ
@
БЫСТРО СПУСКАЕТЕ ПАРУС И РАССЛАБИВШИСЬ СОБИРАЕТЕСЬ СПУСТИТЬСЯ ВНИЗ ПОКУРИТЬ И ПОГРЕТЬСЯ
@
ЕХИДНЫЙ БОЦМАН ТАК НЕ ДУМАЕТ
@
"Нахуй вы туда сюда лазить будете!? Подождите там, мы по быстрому зашьем и сразу назад поставим! "
@
#достаточно х3
@
Время 1:30
@
ВИСИТЕ НА РЕЕ СЫРЫЕ НА СКВОЗЬ, СТУЧА ЗУБАМИ ОТ ХОЛОДА
@
С ЗАВИСТЬЮ СМОТРИШЬ НА ОГОНЕК СВЕТА МЕРЦАЮЩИЙ В ПАРУСНОЙ, ГДЕ ТВОИ ТОВАРИЩИ В ТЕПЛЕ С ЕХИДНЫМИ ЛИЦАМИ ЗАШИВАЮТ ЭТОТ ЗЛОСЧАСТНЫЙ ПАРУС
@
2:10
@
ХОЛОД УЖЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ ВЕДЬ ЗА ВРЕМЯ ПРОВЕДЁННОЕ НА ВЫСОТЕ ВЫ СТАЛИ АКИ БЕЛЫЕ ХОДОКИ
@
ВИСИТЕ
@
ВИСИТЕ
@
ВИСИТЕ
@
НА ЧАСАХ 2:30
@
НАКОНЕЦ ПАЛУБНЫЕ СЫЧИ С НЕДОВОЛЬНЫМ ВИДОМ ВЫТАСКИВАЮТ ОТРЕМОНТИРОВАНЫЙ ПАРУС
@
С НАДЕЖДОЙ НА СКОРЫЙ КОНЕЦ ЭТОГО ПРЕДСТАВЛЕНИЯ С ЛИЦАМИ ЛЯГУХ ЗАВОДИТЕ ШКОТ И СТАРШИНА СЛОВНО ДОВАКИН КАСТУЕТ КРИК " ВЫБИРАЙ!!! "
@
ПАРУС МЕДЛЕННО ПОПОЛЗ ВВЕРХ
@
НА ПОЛПУТИ К ВАМ, ЕГО ПОДДУВАЕТ ПОРЫВ ВЕТРА И ОН ЕХИДНО ЗАСТРЯЛ ЗАЦЕПИВШИСЬ ЗА ШТАГ
@
#бугурт
@
АКИ ЦИРКОВОЙ ГИМНАСТ СПУСКАЕШЬСЯ К ШТАГУ И ИСПОЛНЯЯ СЛОЖНЕЙШИЕ ПИРУЭТЫ ОСВОБОЖДАЕШЬ ПАРУС
@
НАКОНЕЦ ОН ПОДНЯТ К РЕЕ
@
3:00
@
ЗАТВЕРДЕВШИМИ ОТ ХОЛОДА РУКАМИ КРЕПИТЕ ЕГО К РЕЕ, ПОДВЯЗЫВАЕТЕ ГОРДЕНИ, ШКОТЫ И ГИТОВЫ
@
НАКОНЕЦ СЛЫШИТЕ КАК БЕЛОСНЕЖНАЯ ТКАНЬ ХЛОПАЕТ РАСПУСКАЯСЬ НА ВЕТРУ
@
ВРЕМЯ 3:30
@
С ДОВОЛЬНЫМИ ЛИЦАМИ И С ЛЮТЕЙШИМ ЧУВСТВОМ МОРАЛЬНОГО УДОВЛЕТВОРЕНИЯ ИЗ-ЗА ХОРОШО ВЫПОЛНЕННОЙ ТЯЖЁЛОЙ РАБОТЫ ПОЛЗЕТЕ ВНИЗ
@
#антибугурт
@
НА ПАЛУБЕ СО СТАРШИНОЙ СЛАВКОЙ ЗАКУРИВАЕТЕ ОДНУ СИГАРЕТУ НА ДВОИХ И ДУМАЕТЕ, ЧТО НЕСМОТРЯ НА ВСЕ ТРУДНОСТИ ЭТО ПРЕКРАСНЫЙ ОПЫТ КОТОРЫЙ ВЫ ЗАПОМНИТЕ НА ВСЮ ЖИЗНЬ
@
#антибугурт х2
@
ВРЕМЯ 3:40, СМЕНЯЮЩАЯ ВАС ВАХТА ПОСТЕПЕННО ВЫПОЛЗАЕТ НА ПАЛУБУ
@
КАЗАЛОСЬ БЫ МОЖНО РАССЛАБИТЬСЯ, ВЕДЬ ЧЕРЕЗ КАКИХ-ТО 20 МИНУТ ВЫ ПОЙДЕТЕ КУШАТЬ БУТИКИ С КОЛБАСОЙ И МАСЛОМ, ЗАПИВАЯ ИХ ГОРЯЧИМ ЧАЕМ, А ПОТОМ КРЕПКО КРЕПКО УСНЕТЕ
@
#антибугурт х3
@
ВРЕМЯ 4:45
@
НА ВСЮ ПАЛУБУ ИЗ МАТЮГАЛЬНИКА РАЗДАЕТСЯ "ОБРАСОПИТЬ РЕИ!!! ПРИГОТОВИТЬСЯ К ПОВОРОТУ!!!! "
@
СЫЧИ ИЗ ЗАСТУПАЮЩЕЙ ВАХТЫ КУРЯТ И УЛЮЛЮКАЮТ СМОТРЯ КАК ВЫ ПОД ДОЖДЕМ НОСИТЕСЬ ПО ПАЛУБЕ КАК БАБУИНЫ И ТЯГАЕТЕ БРАСЫ
@
#всетакибугурт

БУГУРТ-ТРЕД

ПРИЕХАЛ В ПИТЕР
@
ХОДИШЬ ПО ПЬЯНКАМ
@
ЧЕРЕЗ МЕСЯЦ ЗНАКОМ СО ВСЕМИ ПЕТЕРБУРЖСКИМИ РЭПЕРАМИ ЧЕРЕЗ ХУЕПОЖАТИЕ С ЗАХОДОМ ВНУТРЬ ВПИСКОТЯН

БУГУРТ-ТРЕД

195 СМ
@
ИДЁШЬ ПО УЛИЦЕ С ТНЁЙ
@
ВООБЩЕ НЕ СЛЫШИШЬ, ЧТО ОНА ТАМ СНИЗУ ГОВОРИТ

БУГУРТ-ТРЕД

ПЯТНИЦА
@
ПЯТНИЦА

БУГУРТ-ТРЕД

ТВОЯ - КАРЛИКОВЫЙ ОБЕЗЬЯНА, РОСТ ПЯТЬ БУБУКА
@
ПРИХОДИТЬ В ОРАНЖЕВЫЙ ПЕЩЕРА
@
В ПЕЩЕРА ТЕМНО, ПОЭТОМУ НИКТО НЕ ВИДЕТЬ ДРУГ ДРУГА, МАКАКА АНОНИМУС
@
ГОВОРИТЬ ВСЕМ ЧТО ТВОЯ КРУПНЫЙ САМЕЦ, РОСТ ШЕСТЬ С ПОЛОВИНОЙ БУБУКА
@
И ЧТО САМКИ САМИ ПРЫГАТЬ НА ТЕБЯ
@
СЛУШАТЬ КАК ДРУГОЙ КАРЛИКОВЫЙ ОБЕЗЬЯНА ПЛАКАТЬ И ЗЛИТЬСЯ
@
ХОРОШО

БУГУРТ-ТРЕД

Утренний тред последнего увиденного мема. Прямо здесь, прямо сейчас!

Да, админ давненько свежих мемов не видывал.

БУГУРТ-ТРЕД

Я ПРОСТОЙ КУРЬЕР ЗАЛУПЫ
@
ДОСТАВЛЯЮ ВАМ ХЕРНЮ
@
КО МНЕ ПАДАЮТ ЗАКАЗЫ
@
Я ИХ С РАДОСТЬЮ БЕРУ
@
ЭФФЕКТИВЕН Я, КОНЕЧНО
@
НО У НАС ЕСТЬ ОДИН ХЕР
@
НА КАЗЁННОМ ВЕЛИКЕ
@
ОБГОНЯЕТ ГЕЛИКИ
@
А КАЗЁННЫЙ ВЕЛИК
@
ОБГОНЯЕТ ГЕЛИК
@
НУ А В ЧЁМ ЖЕ ТУТ ШИЗА?
@
СНЯТЫ С НЕГО ТОРМОЗА!
@
ЭТОТ ХЕР БАШКОЮ БРИТЫЙ
@
АЭРОДИНАМИКА!
@
ЭТОТ ХЕР БАШКОЮ БРИТЫЙ
@
ЕЗДИТ ОН С ДИНАМИКОМ
@
ОН ВКЛЮЧАЕТ НА ОКРУГУ
@
ПЕСНЮ ПРО СВОЮ ПОДРУГУ
@
ГДЕ ЕСТЬ ЭТИ ВОТ СЛОВА
@
"Я УКРАЛА ТОРМОЗА!"
@
ОН УПАЛ, РАСШИБ КОЛЕНО
@
НУ БЫВАЕТ, ЛАДНО
@
И НА УЛИЦЕ ПРОХЛАДНО
@
ДА И В ПОПЕ ШОКОЛАДНО
@
СЛИШКОМ СИЛЬНО ТУЖИТСЯ
@
ОН, КОНЕЧНО, СДРУЖИТСЯ
@
С НАШИМ БОССОМ ВАЖНЫМ
@
ХЕРОМ, НО БУМАЖНЫМ
@
"ЗНАЕШЬ, ДРУГ, КУРЬЕР ЗАЛУП
@
ДЛЯ ТЕБЯ ЕСТЬ ПРЕМИЯ
@
ВОТ ПРОСРОЧЕННЫЙ ТВОЙ СУП
@
ВОТ ЕЩЁ ВАРЕНИЕ
@
ТЫ ОТЛИЧНО ПОСЛУЖИЛ
@
В ЧЁМ СЕКРЕТ ТВОИХ ЗАСЛУГ?"
@
"Я НЕ ТОЛЬКО ТОРМОЗ СЛИЛ
@
Я КАТАЮСЬ И БЕЗ РУК!"

БУГУРТ-ТРЕД

Слишком длиннобугурт, поэтому читайте в телеграфе: ТЫ ЛИЧИНУС

БУГУРТ-ТРЕД

Тут просили пасты про говно, вместо бугуртов самоката, их есть у нас.


Алоха. Сейчас я расскажу вам одну историю, реальна или нет - это уж решать вам.
Начнем с того что я обосрался, нет не в том смысле что сплоховал, а реально обосрался и обосрался не где-то, а в театре. Конечно не прямо театр как Большой театр, а просто театр. И все бы ничего, скажешь ты, старик, в принципе я тоже согласился бы что ничего особенного, пошел в сортир, выкинул старые трусы, помыл задницу аки француз в биде и все. Но эта история не стоила бы того что бы быть написанной, согласись.
Нет, старик, все сложнее, я актер, не просто актер, а подающий большие надежды актер. Я любимчик директора нашего театра.
Но все по порядку, я расскажу как все произошло и что было потом.
Утро перед постановкой, нетленная классика Ромео и Джульетта. Я играл в этой постановке уже много раз. Но есть одно но, это был дебют моей подруги в роли Джульетты. Вот уж кому нужно было обосраться на сцене, не правда ли? Но обосрался Ромео опытный такой Ромео.
Вообще с Джульеттой, а в миру Дашей у меня кое что наклевывалось, мы договорились после постановки сходить в кафе даже. Еще раз напомню. Это дебют девушки в роли Джульетты, это важно.
Итак, в тот день гвоздем моей кишечной постановки был кумыс графа Париса, ну то есть не графа Париса, а казаха Тарыма, но в тот день он с самого утра был графом Парисом, или как мы его называли ПарЫс. Парыс ничего не имел против, я и раньше его подкалывал(хотя, видимо, это и сыграло решающую роль в свободной постановке Ромео и немного дерьма в гульфике). В общем кумыс Парыса вдохновил мой кишечник на трубное пение за два часа до начала постановки. Но в тот момент я ни о чем не мог думать кроме комбинации меня, Джульетты и кровати, хотя подойдет и стол, да что там вместо кровати подошел бы и пень в парке. Это и дало главный сбой, вместо того чтобы думать как отправить коричневые войска в неравную битву с повелителем вод Посейдоном я думал как отправить своего кожаного война во влажную крепость Джульетты.
Но вот уже начало представления. Я и Меркуцио выходим и делаем все ровно по тексту. В то же время где-то внутри назревает бунт, и вот тут-то еще не обосравшийся совсем не от любви Ромео понимает, что зря не отправил коричневую армию в бой ибо войны жаждут битвы и бьют в ворота. Текст говорится на автомате, я почти вживаюсь в роль, хоть и до сцены с ядом далеко я понимаю, что настоящим ядом был кумыс, ох уж этот сраный граф Парыс. Граф Парыс тем временем ехидно узкоглазо улыбался прямо на балу у синьора Капулетти.
Бро, позволь я пропущу все те моменты пока дерьмовые в прямом смысле войска выбивали ворота и перейду к сути. Теперь представь, постановка Ромео и Джульетты. Джульетта если и волнуется, то это незаметно, а вот Ромео весь потный и волнуется, но далеко не за свою игру, рядом непонимающий Меркуцио тоже слегка потеет, но в Меркуцио 110 килограмм, так что это норма. Теперь передаю все сюжетные диалоги со всей точностью. Точностью не по спектаклю, к сожалению, а по реальному положению вещей. Врата мои тем временем были почти полностью пробиты.
- Ромео, ах Ромео, как я мечтаю быть твоей – со всей нужной интонацией говорит прекрасная Джульетта.
- БЛЯТЬ КУМЫС – совсем не та интонация, да и слова не те, но кумысу в тот момент было плевать на Шекспира.
Зал мгновенно затих, ценители театра пытались понять, когда Шекспир мог узнать про кумыс.
Тишину медленно но верно прерывал гудящий звук моего кишечника, пот лился градом, еще немного и тевтонский орден моего зада пойдет в коричневый крестовый поход по трусам с целью обратить всю мою одежду и волосы на заднице в свою веру.
Но тем временем надо было решать ситуацию на сцене, правда, уже в компании едко пахнущего авангарда моей армии.
Мой друг Меркуцио решил выправить ситуацию и продолжил говорить свои слова.

- Я буду биться с тобой, Ромео, я помогу тебе во всем – Меркуцио отлично отыграл свои слова.
В то время как я скрючивался все больше и больше. А теперь вспомни, дружище - моя прекрасная Джульетта, о прелестях которой я мечтал и в менее узких трико. Дамочка была прекрасна внешне, но умом не блистала. Видя как я корчусь, она решила что пора уже переходить к конечной сцене, когда нужно было увидеть якобы мертвого Ромео и отъехать ей самой. Смею напомнить, что меня скрючивало все больше, к тому моменту я весь в поту валялся на сцене. Но тут мне в голову пришла гениальная идея. Для башни Джульетты мы использовали перемещающуюся на колесиках постройку, стилизованную под башню, внутри нее вполне можно скрыться и быть невидимым для публики. Это был мой шанс. Я собрал все свои последние силы и прокричал:
- Джульетта, любовь моя, громче, кричи же громче слова свои, пусть все услышат – согласитесь, очень даже неплохие слова для Ромео, который вот-вот насрет прямо на сцену.
После этих слов я, не разгибаясь, забежал в «башню», спасительную башенку. Даша\Джульетта тем временем начинает:
- Ромео, о боже, Роме..
*ППППВВВВУУУУХУХУХПППВВВУУУУУУУ*
Честно, старик, я бы рассказал тебе, что творилось в зале, но именно это меня волновало уже меньше всего, жизнь катилась к черту по моей прямой кишке. Пока я клял сраного графа казаха и всех Капулетти я немного отвлекся в своей уютной башне. Как мне передавали потом разговор между импровизирующем Меркуцио и не очень умной, играющей в первый раз Джульеттой был примерно таков:
- Джульетта, Джульетта, где же Ромео? Быть может спасем мы его? – мда, друган Меркуцио явно не может в импровизацию ибо вламываться ко мне в башню явно плохая идея
- Он в башне, Меркуцио, Ромео мой отравлен! – сюжет в задницу, абсолютный неканон хуже пятого сезона Игры Престолов. СТОП ОНИ ЧТО ИДУТ В БАШНЮ???
-РОМЕО, РОМЕО! – БЛЯЯЯЯЯЯЯЯ!
Считаю важным отметить, что конструкция башне крайне слаба ибо дальше произошло следующее.
Я, понимая, что если я не выйду сам они найдут меня надеваю свои сраные(в прямом смысле) трико пытаюсь выбежать, полоумная Джульетта и 110-ти килограммовый Меркуцио пытаются войти.
Блин. Бля. В итоге башня разваливается, да-да она блять разваливается на части.
Полная тишина в зале, «технический режиссер» или просто чувак, ответственный за занавес, лениво приходит на свой пост.
- РОМЕО ТЫ ЧТО ОБОСРАЛСЯ? – Даше стоит отныне играть не Джульетту, а самого Шерлока Холмса.
- Папа, а дяденька что там накакал? – вспоминается нетленное «А король-то голый», дети умеют сказать точно как никогда. Особенно из зала, хранящего гробовую тишину.

*Занавес *
И вроде бы мой кошмар закончился. Но нет. Старик технический режиссер по привычке открывает занавес снова, что бы мы могли поклониться.
Занавес открывается снова. Выходит весь актерский состав. Ну ты понимаешь, какой там был ад. Все тактично стараются игнорировать огромную кучу дерьма посреди сцены, кланяются.
*Занавес*
Я не буду пересказывать весь последующий вечер. Скажу только, что знают меня под именем Сромео, а казахам я с тех пор не доверяю. И да, карьера актера моя была окончена. Как и возможности покувыркаться с Дашей\Джульеттой. Возможно когда-нибудь я напишу о том как все это закончилось, но это совсем другая история.

СУББОТА
@
СУББОТА

предложено @Dom_Flandersa через @tgbtbot
БУГУРТ-ТРЕД

ТИПИЧНЫЙ СТУДЕНТ 10 ЗАПЛЕСНЕВЕЛЫХ ХАЛАТОВ ИЗ 10
@
СТАРАТЕЛЬНО ОТХОДИЛ НЕСКОЛЬКО КУРСОВ В СВОЮ ШАРАГУ, СОГРЕВАЕМЫЙ ТРЕХКОПЕЕЧНОЙ СТИПЕНДИЕЙ И УГРОЗАМИ УЛЕТЕТЬ В АРМИЮ ОТ ДЕКАНСКОГО ПОДСРАЧНИКА.
@
НАСТУПАЕТ 2019 ГОД
@
ВИРУС С АЛИЭКСПРЕССА ПОДЕЛИЛ НА НОЛЬ ВСЕ СИСТЕМЫ ЗДРАВООХРАНЕНИЯ АКИ ЮСТИНИАНОВА ЧУМА В СРЕДНИЕ ВЕКА И НЕ ДУМАЕТ УХОДИТЬ
@
ДАБЫ НЕ ОБОСРАТЬСЯ С ПОДЛИВОЮ, РУКОВОДСТВА ВУЗОВ ПЕРЕВОДЯТ СВОИ ЗВЕРИНЦЫ НА ДИСТАНЦИОННОЕ ОБУЧЕНИЕ
@
УХОДИШЬ НА ДИСТАНТ, ПРЕДВКУШАЯ СУТКИ ЗА КАТКАМИ В ДОТУ И ЧТЕНИЕМ ЛЮБИМОГО ХЕНТАЯ
@
КАЗАЛОСЬ БЫ #антибугурт
@
САЙТ ВУЗА ЗАСТАЛ ПОЯВЛЕНИЕ ЭВМ В МАССАХ И НАПОМИНАЕТ СХЕМУ РАСКЛАДКИ КАРТ ТАРО, ВЫЛЕТАЯ ОТ ЛЮБОГО НЕОСТОРОЖНОГО ДВИЖЕНИЯ МЫШКОЙ/ПАЛЬЦЕМ ПО ЭКРАНУ.
@
ТЕПЛЕЕТ
@
СКАЧАВ БРАУЗЕР АМИГО, ДОКТОР ВЕБ, ИНТЕРНЕТ ЭКСПОЙЕР ВЕРСИИ 6.66, АСЬКУ И ХЕРОБРИНА, ЗАШЕЛ В ЛИЧНЫЙ КАБИНЕТ
@
ДОБЫВАЕШЬ ИЗ ГЛУБИН МАМКИ СИСАДМИНА ПАРОЛЬ ОТ ОНЛАЙН БИБЛИОТЕКИ И КАЧАЕШЬ ВСЮ ЛИТЕРАТУРУ ПО КУРСУ
@
#можетвсётакиантибугурт
@
ВЕЧЕРОМ ЛОВИТЕ СООБЩЕНИЕ ОТ ПРЕПОДА, ЧТО ЕМУ НЕУДОБНЫ ОБЩЕЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ СЕРВИСЫ АКА ЗУМ/СКАЙП, И НУЖНО КАЧАТЬ СЕВЕРОКОРЕЙСКИЙ ВАТСАП
@
И ЧТОБ ВСЕ БЫЛИ СО СВОИМИ ФОТКАМИ, ПАСПОРТНЫМИ ДАННЫМИ, ВЫПИСКАМИ КРЕДИТНОЙ ИСТОРИИ, МИКРОФОНОМ, СТУДИЕЙ ЗВУКОЗАПИСИ И КАМЕРОЙ С РАЗРЕШЕНИЕМ HD
@
ПРИСЯГНУВ НА ВЕРНОСТЬ КИМ ИР СЕНУ, ЗАПУСКАЕШЬ ПРИЛОЖЕНИЕ, МОЛЯСЬ ВСЕМ КОМПЬЮТЕРНЫМ И СТУДЕНЧЕСКИМ БОЖЕСТВАМ
@
ПЕРВАЯ ОНЛАЙН ПАРА
@
ВЕДЁТ ПАРУ НАИДРЕВНЕЙШАЯ БАБКА, ЧТО СВОИМ КАРКАЮЩИМ ГОЛОСОМ РАССКАЗЫВАЛА ВАМ ЕЩЁ АЛХИМИЧЕСКИЕ ТРАКТАТЫ И В ЛУЧШИЕ ГОДЫ
@
ПАРУ ВЕДЁТ С ПОМОЩЬЮ АССИСТЕНТА, ТАК КАК ПРИ СЛОВЕ "КОМПЬЮТЕР" НАЧИНАЕТ КРЕСТИТЬСЯ И БРЫЗГАТЬ СВЯТОЙ ВОДОЙ
@
В ФОНЯЩЕ-ШИПЯЩЕМ ЗВУКЕ ЕЁ МИКРОФОНА РАЗЛИЧАЕТЕ, ЧТО ВАМ ПОТРЕБУЕТСЯ УЧЕБНИК ПО ЭКЗОРЦИЗМУ СУККУБОВ ЗА 12 ВЕК
@
ВПЕРВЫЕ ВОССТАВШИЙ С ПОСВЯТА СТАРОСТА РОБКО ЗАЯВЛЯЕТ, ЧТО ЭТОГО УЧЕБНИКА НЕТ В ОНЛАЙН БИБЛИОТЕКЕ, А ОБЫЧНАЯ БИБЛИОТЕКА ЗАКРЫТА ВСВЯЗИ С ЛОКДАУНОМ
@
КАРКАНЬЕ СТАНОВИТСЯ ГРОМЧЕ И НЕ СТИХАЕТ
@
РЕКОМЕНДУЕТЕ КНОПКИ F4 И FN И С УЛЮЛЮКАНЬЕМ НАБЛЮДАЕТЕ, КАК ПАРА ПРЕКРАЩАЕТСЯ ПО ТЕХ.ПРИЧИНАМ
@
ВТОРАЯ ОНЛАЙН ПАРА
@
ВЕДЁТ ОПЫТНЫЙ ПРЕПОД МУЖИК, КОТОРЫЙ ХОТЯ БЫ ОТЛИЧАЕТ ВАЙФАЙ ОТ БЛЮТУЗА
@
ГРУППА ДРУЖНО РАССЛАБЛЯЕТ БУЛКИ, ОЖИДАЯ ТОЙ САМОЙ ДОЛГОЖДАННОЙ ЛАМПОВОЙ ПАРЫ
@
ПЕРЕКЛИЧКА
@
УЧЕТ ЛИЦ ОНЛАЙН
@
ОТВЕТ С КАМЕРАМИ
@
РАСЧЕТ УГЛА ПАДЕНИЯ ВЗГЛЯДА ПО ОТКЛОНЕНИЮ ЗРАЧКА ОТ ВЕДУЩЕЙ ОСИ
@
ВЫЛЕТЕЛ ИЗ-ЗА ТОГО, ЧТО В ТВОЮ ВЫШКУ СВЯЗИ УПАЛ МЕТЕОРИТ? УМЕР? ТЕЛЕФОН ВЗОРВАЛСЯ?
@
НА ПАРЕ НЕ БЫЛ, ПОТОМ ОТРАБОТАЕШЬ!
@
УГОВОРЫ ДНОГРУППОВ О СКОРОМ ПОДКЛЮЧЕНИИ РАЗБИВАЮТСЯ О СТАЛЬНОЙ КАК ЯЙЦА ЕРОХИ ИГНОР ИЛИ ПРОЗРАЧНЫЙ НАМЁК ОСТАВИТЬ С ПАРАШАМИ ВСЮ ГРУППУ
@
ЗАМОЛКАЕТЕ, НА МЕНТАЛЬНОМ УРОВНЕ ЧУВСТВУЯ ГЛОБАЛЬНОЕ ПОТЕПЛЕНИЕ ЛОКАЛЬНОГО МАСШТАБА
@
#всётакибугурт
@
ТРЕТЬЯ ОНЛАЙН ПАРА
@
КАЖДЫЙ ДЕРЖИТ ОКОЛО РАБОЧЕГО МЕСТА ФЛАКОН ВАЗЕЛИНА И ПАЧКУ ЛЬДА ДЛЯ ТУШЕНИЯ ПЕРДАКА
@
ПАРУ ВЕДЁТ МОЛОДЕНЬКАЯ ПРЕПОДША, ЧТО ЛАСКОВЫМ ГОЛОСОМ СРАЗУ РАССТАВЛЯЕТ ВСЕ ТОЧКИ НАД И
@
ПОНИМАЕТ, ЧТО ИНТЕРНЕТ МОЖЕТ НЕ ВЫДЕРЖИВАТЬ НАГРУЗКИ
@
НЕ ДЕРЁТ ЗА ЛИШНИЕЕ МОРГАНИЕ
@
СПРАШИВАЕТ СОГЛАСНО УЧЕБНОМУ ПЛАНУ, А НЕ ПО ДОПОТОПНЫМ МАНУСКРИПТАМ
@
#антибугурт?
@
ОЙ, А ВЫ ВСЁ РАВНО СИДИТЕ ПО ДОМАМ, ЗНАЧИТ, ДЕЛ У ВАС НИКАКИХ НЕТ
@
НАПИШИТЕ 10 КОНСПЕКТОВ, 15 РЕФЕРАТОВ, СДЕЛАЙТЕ 12 ПОДВИГОВ ГЕРАКЛА, ОТКРОЙТЕ ЛЕКАРСТВО ОТ РАКА, ПРЕВРАТИТЕ СЫЧА В ЕРОХУ И ОТГАДАЙТЕ ЗАГАДКУ ОТ ЖАКА ФРЕСКО
@
ЕСЛИ НЕ СДАЛИТЕ ДО ПОЛНОЛУНИЯ, УВЫ, ПРИЙДЁТСЯ ВАС ОТЧИСЛИТЬ ЗА НЕУСПЕВАЕМОСТЬ
@
ЗАФИКСИРОВАН МАССОВЫЙ ЗАПУСК МАЛЫХ КОСМИЧЕСКИХ АППАРАТОВ ИЗ РАЗНЫХ ТОЧЕК СТРАНЫ НА МАРС
@
ВЕДЬ НА КРАСНОЙ ПЛАНЕТЕ ЕЩЕ НЕТ ДИСТАНЦИОНКИ #тотальныйбугурт

БУГУРТ-ТРЕД

НЕ ССЫ, ФУЛЛ ЕСТЬ
@
НО ОН ТОЛЬКО ДЛЯ МЕНЯ

БУГУРТ-ТРЕД

ТЫ ПИЗДЮК
@
НА ЗАСТОЛЬЕ ХОЧЕШЬ ОБЫЧНОЙ ПИТЬЕВОЙ ВОДЫ
@
ОЙ СЛАВОЧКА, МОЖЕТ ТЕБЕ КАХПОТИКУ?
@
НЕЕ, ДАВАЙ ЕМУ ВОДЯРЫ ЕБАНИ ГЫГЫГЫ

БУГУРТ-ТРЕД

‌ТЫ ЕХИДНЫЙ ПОВЗРОСЛЕВШИЙ СЫЧ, УМЕЛО КОСПЛЕЯЩИЙ ДЯДЮ БОЛЬЖЕДОРА
@
ЗОВУТ НА СЕМЕЙНОЕ ЗАСТОЛЬЕ, ПО СЛУЧАЮ ПРИЕЗДА ПЛЕМЯННИЦЫ ТЁТИ ЙОБЫ И ЕЁ ЙОБАРЯ
@
С ОДНОЙ СТОРОНЫ, А НАX БЫ ОНО НАДО, НАЖРАТЬСЯ ТЫ И ДОМА В СОЛО МОЖЕШЬ
@
А С ДРУГОЙ СТОРОНЫ, ПОЧЕМУ БЫ И НЕ СЪЕЗДИТЬ, НЕ ТАК ЧАСТО ТЫ ТЕПЕРЬ ГДЕ-ТО ТУСИШЬ
@
БЕРЁШЬ СВОЮ ЛЮДКУ С ЕЁ ЛИЧИНУСОМ, ЕДЕШЬ
@
РОДНЯ ПО ПРИВЫЧКЕ ПРИСТАЁТ С РАССПРОСАМИ, НО ПОЛУЧАЕТСЯ КАК-ТО НЕЛОВКО
@
"ОЙ СЫЧУША, КАКОЙ ТЫ УЖЕ БОЛЬШОЙ ВЫРОС... КХМ, ПУК, НУ ТО ЕСТЬ ЖИВОТ У ТЕБЯ БОЛЬШОЙ ОТ ПИВА ВЫРОС, МДЯ"
@
"ЧЁ СЫЧИНА, КАК ДЕЛА НА ЛИЧНОМ ФРОНТЕ, ДЕВКИ ПОДИ ТАБУНОМ ЗА ТОБОЙ... КХМ... НУ ЭТ, КАК ЛЮДКА ТВОЯ, КАК ЛИЧИНУШКА?"
@
НАКОНЕЦ САДИТЕСЬ ЗА СТОЛ
@
НАКАТИВ ПАРУ РЮМОК, НЕЛОВКОСТЬ РАССЕИВАЕТСЯ
@
И ТУТ ПИ3ДЮК ПЛЕМЯННИЦЫ ТЁТИ ЙОБЫ ТИХОНЬКО ГОВОРИТ ЧТО ХОЧЕТ ВОДИЧКИ
@
И ТЫ ПОНИМАЕШЬ, ТВОЙ ДЕНЬ НАСТАЛ, КОЛЕСО САНСАРЫ НАКОНЕЦ ТАКИ ДАЛО ОБОРОТ
@
ТВОЁ ЛИЦО ПРЕВРАЩАЕТСЯ В ТРОЛЛФЭЙС
@
"ДА ВОДЯРЫ ЕМУ ПЛЕСНИ, ГЫГЫГЫ"
@
"МАЛОЙ, ВОДЯРУ БУДЕШЬ?"
@
"НЕ? А ЧЁ ТАКОЕ? МАМКА НЕ РАЗРЕШАЕТ, ДА? ХЕХЕХЕ"
@
"МАЛОЙ, А У ТЕБЯ ДЕВОЧКА ЕСТЬ?"
@
"ЕСТЬ? А КАК ЗОВУТ?"
@
"ВСМЫСЛЕ НЕ ПОМНИШЬ? НЕТУ ЗНАЧИТ, ДА?"
@
"НУ ПОРА УЖЕ, ПОРА"
@
"ТАК ЧЁ, ВОДКУ-ТО БУДЕШЬ?"
@
С УМИЛЕНИЕМ НАБЛЮДАЕШЬ КАК ЭТОТ ПТЕНЕЦ РОБКО ПРОБУЕТ СОВЕРШИТЬ СВОЙ ПЕРВЫЙ ПОЛЁТ НА ЖOПHОЙ ТЯГЕ

БУГУРТ-ТРЕД

КУЛИНАРНЫЙ ТЕХНИКУМ
@
СПЕЦИАЛЬНОСТЬ: ПОВАР-КОНДИТЕР
@
ПРЕДМЕТЫ: АСТРОНОМИЯ, ФИЗИКА, ХИМИЯ, АЛГЕБРА, ГЕОМЕТРИЯ, ЭКОНОМИКА

БУГУРТ-ТРЕД

В РУКАХ РЕБЕНКА
@
СВЕРКАЕТ НОЖ
@
НО Я НАДЕЮСЬ
@
ЧТО ЭТО ЛОЖЬ

БУГУРТ-ТРЕД