НАЧАЛЬНИК ДЕРЖИТ ТЕБЯ В ЗАЛОЖНИКАХ
@
БУКВАЛЬНО ДЕРЖИТ
@
РЕШАЕШЬ СБЕЖАТЬ
@
УДАЛОСЬ ДОЗВОНИТЬСЯ ДО РОДНИ
@
УМОЛЯЕШЬ ИХ ЗАКАЗАТЬ ЧТО-НИБУДЬ ЧТОБЫ ТЫ МОГ ВЕРНУТЬСЯ ДОМОЙ
@
НАСТАЛ ДЕНЬ Ѣ
@
ПОСТУПИЛ ЗАКАЗ ОТ LE BATYA НА ХВОППЕР С ЧЕТВЕРНЫМ СЫРОМ
@
БЕЖИШЬ ИЗО ВСЕХ СИЛ
@
ВОТ ТЫ УЖЕ У РОДНОЙ ХАЛУПЫ
@
LE BATYA ОТКРЫВАЕТ ДВЕРЬ И ОСМАТРИВАЕТ ЗАКАЗ
@
"Э, СЛАВК, ТАК ТУТ ТРИ СЫРА, Я ЧЕТЫРЕ ПРОСИЛ!"
@
ЗАКРЫВАЕТ ДВЕРЬ ПРЯМО ПЕРЕД НОСОМ

БУГУРТ-ТРЕД

Тонилайферы на месте?
Кстати, бугурты про написание бугуртов мы не постим, так что даже не пытайтесь.

ТЫ ТЯН И РАБОТАЕШЬ КУРЬЕРОМ В САМОКАТЕ #достаточно
@
ПАДАЕТ ЗАКАЗ НА 100500Л ВОДЫ #достаточноХ2
@
СОБРАВ ВСЮ СВОЮ ВОЛЮ В КУЛАК, ЗАБИВАЕШЬ СУМКУ И ЕДЕШЬ НА ДРУГОЙ КОНЕЦ МИРА
@
В ДОМЕ СРАБОТАЛА ПОЖАРКА, ЛИФТЫ НЕ РАБОТАЮТ #достаточноХ3
@
ВСПОТЕВ, КАК ЗАДРОТ НА МИПО В ДОТЕ, ПОДНИМАЕШЬСЯ НА 9 ЭТАЖ
@
ДВЕРЬ ОТКРЫВАЕТ НАКАЧЕННЫЙ МУЖИК РОСТОМ 2 МЕТРА #достаточноХ4
@
ОТКРЫВАЕШЬ СУМКУ, ВЫТАСКИВАЕШЬ ДВА ЛОТКА С ЛЕМАНАДИКАМИ
@
ПОСЛЕДНЕЙ В СУМКЕ ОСТАЁТСЯ ВОДИЧКА С КРАНИКОМ 10Л
@
"ОЙ, ДАВАЙТЕ Я САМ ВЫТАЩУ, А ТО ОНА ТЯЖЁЛАЯ ЖЕ"
@
УЛЕТАЕШЬ НА ГОРЯЩЕЙ ЖОПЕ ДОСТАВЛЯТЬ СЛЕДУЮЩИЙ ЗАКАЗ

БУГУРТ-ТРЕД

ЧЕТВЕРГ
@
ПЛАНИРУЕШЬ
@
ПРЕДВКУШАЕШЬ ПЯТНИЦУ
@
ОСТАЛСЯ ОДИН ДЕНЬ ДО ЛЕСОПОЛОСЫ
@
ВЕСЬ НА НЕРВАХ В ТЕЧЕНИЕ ДНЯ
@
ВЕЧЕР ЧЕТВЕРГА
@
В ГОВНО

БУГУРТ-ТРЕД

ПОД УЛЮЛЮКАНЬЕ В ХАТУ ВКАТЫВАЮТСЯ МАМАН С БАТЕЙ
@
С ПОРОГА ОРУТ "СЫНА-НА-МИДУ-РУИНА, БЕГИ СКОРЕЕ СЮДА, НАМ СОСЕДКА БРУХЛЯ СПИРИДОНОВНА ПЕРЕДАЛА КАБАЧКОВУЮ ИКРУ"
@
БЕЖИШЬ СКОРЕЕ НА КУХНЮ В НАДЕЖДЕ ПОПРОБОВАТЬ МАЛЕНЬКИЕ КРУГЛЕНЬКИЕ ШАРИКИ-ДЕТИШКИ КАБАЧКА
@
ЗАЧЕМ-ТО ВЫВАЛИВАЮТ ПОНОС В БАНКЕ И НАЧИНАЮТ ЖРАТЬ, ПРИХРЮКИВАЯ
@
ТЫ ГОВНА НАЕЛСЯ ЕЩЁ НА ДВАЧЕ, ПОЭТОМУ ОТКАЗЫВАЕШЬСЯ
@
@
ЧЕРЕЗ 20 ЛЕТ НАКОНЕЦ-ТО РЕШАЕШЬСЯ ПОПРОБОВАТЬ ЭТОТ ЖИДКИЙ ХТОНИЧЕСКИЙ УЖАС
@
ОКАЗЫВАЕТСЯ ВПОЛНЕ СЕБЕ ВКУСНО

БУГУРТ-ТРЕД

ТЫ СЫНА-САМОКАТИНА
@
В ОДИН ДЕНЬ АДМИН С ЕХИДНЫМ ЛИЦОМ КИДАЕТ ЗАКАЗ: «СЫЧ, ПРЕЗИКИ ПОБЫСТРЕЕ»
@
ОКОЛО ТОЧКИ ЗАМЕЧАЕШЬ, ЧТО ДОМ ОЧЕНЬ ЗНАКОМЫЙ
@
ПОНИМАЕШЬ, ЧТО ТУТ ЖИВЕТ ЕОТ
@
ПОДНИМАЕШЬСЯ НА ЭТАЖ И ЗВОНИШЬ
@
ДВЕРЬ ОТКРЫВАЕТ ЗАПЫХАВШАЯСЯ И РАСТРЕПАННАЯ ЕОТ
@
«О, СЛАВА. СПАСИБО»
@
ИЗ-ЗА СПИНЫ СЛЫШИШЬ ГОЛОС ЕРОХИ
@
«НУ ТЫ ГДЕ ТАМ»
@
ДВЕРЬ ЗАХЛОПЫВАЕТСЯ
@
СЛЫШИШЬ ЗА ДВЕРЬЮ СМЕХ ВПЕРЕМЕШКУ С ОХАМИ
@
…
@
ЧЕРЕЗ ПЯТЬ ЧАСОВ ДОСТАВЛЯЕШЬ СЮДА ЖЕ ТЕСТ НА БЕРЕМЕННОСТЬ
@
ПЛАЧЕШЬ
@
#тотальныйбугурт

предложено через @tgbtbot
БУГУРТ-ТРЕД

‌ТЫ КРУТОЙ ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНИК
@
А НЕТ, ПОКАЗАЛОСЬ ТЫ ПОМОЩНИК МАШИНИСТА РАБОТАЮЩИЙ НА ГРУЗОВОМ ДВИЖЕНИИ
@
КАТАЕШЬ УГОЛЬ, ДЕРЕВО, РУДУ, ДЕТАЛИ НА САМОЛЕТЫ/МАШИНЫ/ЛУНОХОДЫ, ПАМПЕРСЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ, И ЗАМОРОЖЕННЫЕ ГОВЯЖЬИ АНУСЫ
@
ТВОЙ КОЛЛЕГА МАШИНИСТ ВЕЧНО СИНИЙ, ОТ КОЛИЧЕСТВА СПИРТА В ЕГО КРОВИ, ДЯДЯ САНЯ
@
«НО ДЛЯ ТЕБЯ АЛЕКСАНДР СКИПИДАРОВИЧ, ЩЕНОК»
@
ДЯДЬКА САНЧОУС ОЧЕНЬ ЛЮБИТ ЕВОНЫЕ САМОКРУТОЧКИ
@
КРУТИТ ОН ИХ ОБЫЧНО ИЗ ТАБАКА КОТОРЫЙ ВЫРАЩИВАЕТ ЕГО ЖОНУШКА, ТЕТЯ ЗИНА
@
КСТАТИ ЭТОТ ЖЕ ТАМБАК МОЖНО ЗАВАРИВАТЬ ВМЕСТО ЧАЯ
@
«РАБОТА ХОРОШАЯ, НО ЧТО-ТО ДОМА РЕДКО БЫВАЮ
@
И ВЫХОДНЫЕ ЧТО-ТО РЕДКО ДАЮТ
@
И НОЧЬЮ ТОЖЕ ИНОГДА СПЛЮ
@
НО РАБОТА ХОРОШАЯ, ЧЕСТНО»
@
ТВОЯ РАБОЧАЯ СМЕНА НАЧИНАЕТСЯ СО ЗВОНКА НАРЯДЧИКА, ПОКА ТЫ: СПИШЬ/ЕШЬ/МОЕШЬ РУКИ ВЫДАННЫМ МЫЛОМ «ЧИСТЮЛЯ» ОТ КОТОРОГО ПАХНЕТ ДОХЛЫМИ МЫШАМИ (выбери нужное)
@
ОН ГОВОРИТ ЧТО ПОЕЗД БУДЕТ В 13:20, ПРИЕЗЖАЙ
@
НА ЧАСАХ 12:40
@
ЕХАТЬ 47623КМ ПО ПРОБКАМ
@
ПРИПЕКАЕТ
@
ВЕЩАЕШЬ ЕМУ О ТОМ ЧТО ТЕБЕ ЕХАТЬ В ЛУЧШЕМ СЛУЧАЕ ПАРУ ЧАСОВ
@
ГОВОРИТ ЧТО ЕМУ ВСЁ РАВНО, И ЕСЛИ ТЫ ПРИЕДЕШЬ ХОТЯ БЫ НА ДЕСЯТЬ МИНУТ ПОЗЖЕ НА ТЕБЯ ПОВЕСЯТ СРЫВ ПОЕЗДА, ИЛИ ОТДАДУТ ЕГО ДРУГОЙ БРИГАДЕ
@
ВЫЛЕТАЕШЬ ИЗ ДОМА НА ХОДУ ШНУРУЯ БЕРЦЫ, И НАТЯГИВАЯ ГОРЕЛЫЙ НА ЗАДНИЦЕ КОМБИНЕЗОН
@
НА СВОИХ ЖИГУЛЯХ 88 ГОДА ВАСИЛЬКОВОГО ЦВЕТА ВЫТВОРЯЕШЬ КУЛЬБИТЫ ПО ХЛЕЩЕ ЧЕМ ПИЛОТЫ ФОРМУЛЫ ОДИН
@
ТАКИЕ ЧТО ИКОНКИ ВИСЯЩИЕ В САЛОНЕ С УЖАСОМ ЗАКРЫВАЮТ ЛИЦА РУКАМИ, И КРИЧАТ ТОРМОЗИ
@
ПРИЛЕТАЕШЬ В ДЕПО
@
НА ЧАСАХ 13:22
@
ЕХИДНЫЙ И УЖЕ ПОЛУ ПЬЯНЫЙ САНЬКА, КОТОРЫЙ ЖИВЕТ В 10 МИНУТАХ ЕЗДЫ НА ЧЕРЕПАХАХ РАССКАЗЫВАЕТ ВСЕМ КАК СИЛЬНО ЛЮБИТ ТВОЮ МАМУ
@
СЫЧЕВ ТЫ ОПОЗДАЛ, ПОЕЗД ОТДАЛИ РЕБЯТАМ ИЗ ДЕПО БАБАЕВО, ЖДИ ДРУГОЙ
@
ЕХИДНЫЕ БАБУИНЫ В ПРИПРЫЖКУ ИДУТ ЗАБИРАТЬ ТВОЙ ЛОКОМОТИВ
@
С ЗАВИСТЬЮ РАЗГЛЯДЫВАЕШЬ ВЫДАННУЮ ИМ МАШИНУ (ЭЛЕКТРОВОЗ) НОВЫЙ, ПАХНУЩЕЙ КРАСКОЙ, БЛЕСТЯЩИМИ СТЕКЛАМИ, И СИДЕНИЯМИ С ФУНКЦИЕЙ МАСАЖА ПРОСТАТЫ
@
ЛАДНО СЫЧЕВ, ОТДАДИМ ТЕБЕ ДРУГОЙ ПОЕЗДОК, НА 17:30
@
МАШИНИСТ АЛЕКСАНДР СКИПИДАРОВИЧ ИДЕТ ПЕШКОМ ДОМОЙ, ПОПУТНО РАССКАЗЫВАЯ ЧТО ТВОЯ МАМА ХОРОШАЯ ЖЕНЩИНА
@
СИДИШЬ
@
СИДИШЬ
@
СИДИШЬ
@
НА ЧАСАХ 17:29, СЫЧЕВ ИДИ ПРОХОДИ КОМИССИЮ ВМЕСТЕ С МАШИНИСТОМ
@
ПРОДУВАЕШЬ АЛКОТЕСТЕР ВМЕСТЕ СО СКИПИДАРОВИЧЕМ, У НЕГО ЗАГАРАЕТСЯ КРАССНОЕ ТАБЛО, ПОКАЗЫВАЮЩЕЕ ЧТО ОН НА 95 ПРОЦЕНТОВ СОСТОИТ ИЗ СПИРТА
@
ОЙ ЛАДНО, СЫЧЕВ ЖИВОТНОЕ, ПРОДУЙСЯ
@
С ЛИЦОМ ЛЯГУШКИ ПРОДУВАЕШЬСЯ
@
ЛАДНО СЫЧУШ ВОТ ВАШ ЭЛЕКТРОВОЗ
@
СТЕКЛА ЛЕЖАТ НА ЗЕМЛЕ ВМЕСТЕ С ДВЕРЯМИ, ВМЕСТО КРЕСЕЛ ДВЕ ДОСКИ
@
КУДА ЕДЕМ?
@
СТАНЦИЯ ЧЕПУШИЛКОВО
@
600 КИЛОМЕТРОВ
@
ПОКА ЕДЕШЬ ЧИТАЕШЬ БУГОРТЫ КАК ТЯЖЕЛО РАБОТАТЬ КУРЬЕРОМ

(если зайдет накидаю еще пару бугёртов про прелести работы)

БУГУРТ-ТРЕД

НЕ УЧАТСЯ НИЧЕМУ ♂COLLEGE BOYS♂
@
И УЧИТЬСЯ НЕ ХОТЯТ
@
♂WEBSITE♂ АМЕРИКАНСКОГО НАСМОТРЕЛИСЬ ИЛИ ♂BONDAGE♂ СРЫВАЕТ ОТ ЖАДНОСТИ
@
ТЫ ЕМУ ПРО ♂FULL MASTER♂
@
ОН ТЕБЕ ПРО ♂MOVIE STAR♂
@
НИ О ЧЕМ ДУМАТЬ НЕ ХОТЯТ, КРОМЕ ♂SUCTION♂
@
ПОКА ♂YOUR PANTS♂ ПО ♂THIS GYM♂ НЕ РАЗБРОСАЕТ

предложено через @tgbtbot
БУГУРТ-ТРЕД

ЛОБОТОМИЯ
@
ЛОБОТОМИЯ
@
ЛОБОТОМИЯ
@
ЛОБОТОМИЯ

БУГУРТ-ТРЕД

ВОТ И ВСЁ, ЧТО БЫЛО
@
НЕ БЫЛО И НЕТУ
@
ВСЕ СЛОИ РАЗМОКЛИ
@
ВСЕ СЛОВА ИСТЛЕЛИ
@
ВСЁ КАК У ЛЮДЕЙ

БУГУРТ-ТРЕД

‌ТЫ КРУТОЙ ЖЕДЕЗНОДОРОЖНИК
@
А НЕТ, ПОКАЗАЛОСЬ
@
ТЫ ПОМОЩНИК МАШИНИСТА РАБОТАЮЩИЙ НА ГРУЗОВЫХ ПОЕЗДАХ
@
ВОЗИШЬ ЦЕМЕНТ, ШЛАК, ПОКРЫШКИ, И ИСПОЛЬЗОВАННЫЕ ПРЕЗЕРВАТИВЫ
@
ВОТ ПОЕЗДОЧЕК СТАНЦИЯ ЕБУСОБАЧКОВО, К ВАМ ЗАЛЕЗЕТ ПАРА ВОХРОВЦЕВ (вооруженная охрана поездов, но на деле не вооруженная, и не охрана)
@
МАШИНИСТ САНЯ ПОДНАПРЯГСЯ, И ПУКНУЛ ОТ ВОЛНЕНИЯ
@
«ДЛЯ ТЕБЯ АЛЕКСАНДР СКИПИДАРОВИЧ, ЧУДОВИЩЕ ТУХЛОДЫРОЕ»
@
С ВИДУ ДВА ВОПЛНЕ СЕБЕ ТИПЧИКА, ОБА С СЕДИНОЙ, РАБОЧИМИ ПУЗИКАМИ, И С ПОЛНЫМИ ГЛАЗАМИ ЧЕЛОВЕЧЕСКОЙ ДОБРОТЫ
@
РЕШАЯ ЗАБЫТЬ ПРО НИХ ВЫДВИГАЕТЕСЬ НА СТАНЦИЮ
@
ВРЕМЯ НА ЧАСАХ 4:27
@
СМОТРИШЬ НА ПОЛУОСЛЕПШЕЕ ОТ ПАЛЕННОГО СПИРТА ЖИВОТНОЕ
@
САНЯ ПОКУРИВАЕТ ТОЛСТЕННУЮ СИГАРЕТУ, ПОПИВАЕТ ТО ЛИ ЧАЙ, ТО ЛИ КОНЬЯК ИЗ УЖЕ ПРОРЖАВЕВШЕГО ГОДАМИ ТЕРМОСА
@
И ВООБЩЕ ДЕМОНСТРИРУЕТ ПОЛНУЮ УВЕРЕННОСТЬ, И ВОЗБУЖДЕНИЕ СВОЕЙ РАБОТОЙ
@
СА.. АЛЕКСАНДР СКИПИДАРОВИЧ МЕНЯ РУБИТ, МОЖНО Я ВЗДРЕМНУ НА ПАРУ МИНУТ?
@
ЧЕ ТЕ НАДО ДРАКОНОРОЖДЕННЫЙ?
@
А, ПОСПАТЬ, НУ ЛАДНО ВЗДРЕМНИ ПОКА
@
РАДОСТНО ЗАКРЫВАЕШЬ ГЛАЗА, РАСТЯНУВШИСЬ НА КРЕСЛЕ, КОТОРОЕ БОЛЬШЕ НАПОМИНАЕТ СТУЛ ДЛЯ ПЫТОК
@
ОТКРЫВАЕШЬ
@
НА ЧАСАХ 5:10
@
ЭТО БУТИРАТОВАЯ ЭСЕНЦИЯ КОТОРАЯ СЧИТАЕТ СЕБЯ ПРОФЕССИОНАЛЬНЫМ МАШИНИСТОМ - СПИТ
@
ПУСКАЯ СЛЮНИ НА СЕБЯ, И ДАЖЕ ВО СНЕ РАССКАЗЫВАЯ КАК ЛЮБИТ ВСЮ ТВОЮ РОДНЮ
@
БУДИШЬ ЕГО
@
ОН ЛАСКОВО ПРОСИТ ОСТАВИТЬ ЕГО НА ПАРУ МИНУТ, И ТОЛКНУТЬ У БЛИЖАЙШЕЙ СТАНЦИИ
ГОВОРЯ КАКОЙ ТЫ МОЛОДЕЦ, И ВООБЩЕ ПОЧЕТНЫЙ ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНИК
@
ОСТАВЛЯЕШЬ ЭТО ТЕЛО, В НАДЕЖДЕ НА ТО ЧТО ОН ОТКИНЕТ КОСТИ ВО СНЕ
@
НА ЧАСАХ 6:23
@
ПРОЕЗЖАЯ КАКОЕ-ТО СЕЛЕНИЕ ЗАМЕЧАЕШЬ ПЯТНЫШКО В ДАЛЕКЕ НА РЕЛЬСАХ
@
ЧЕРНЫЙ ПАКЕТ?
@
А НЕТ ЭТО ЗУМЕР ПАША КАБЛУКОВ, И ОН РАССТАЛСЯ СО СВОЕЙ ДЕВУШКОЙ АНАСТАСИЕЙ СИФИЛИСОВОЙ
@
НЕ УСПЕВАЯ РАЗБУДИТЬ БРЕННОЕ ТЕЛО ТОРМОЗИШЬ
@
КАМИКАДЗЕ ИСПУГАВШИСЬ ПОЕЗДА, И РЕШАЯ ВЫБРАТЬ ДРУГОЙ СПОСОБ УХОДА ИЗ ЖИЗНИ СКОРЕЙШИМ ОБРАЗОМ РЕТИРУЕТСЯ В СТОРОНУ МАГАЗИНА МЫЛА И ВЕРЕВОК
@
ДРЕВНЕЕ ЗЛО УЖЕ ПРОСНУЛОСЬ, И ТЯНЕТСЯ ЗА МОЛОТКОМ, ЧТОБЫ СТУКНУТЬ ИМ ТЕБЕ ПО ПАЛЬЦАМ, В БЛАГОДАРНОСТЬ ЗА ТО ЧТО ТЫ ОСТАНОВИЛ ПОЕЗД
@
РЕТИРУЕШЬСЯ ИЗ КАБИНЫ РАССКАЗЫВАЯ ПРО КАКУЮ-ТО НЕ ПОНЯТУЮ ЛЮБОВЬ, И БОЛЬ РАССТАВАНИЯ
@
ПО ПУТИ ЗАГЛЯДЫВАЕШЬ К ВОХРОВЦАМ, УЗНАТЬ КАК У НИХ ДЕЛА
@
НА ТВОЕМ СИДЕНИИ КРАСУЕТСЯ ОГРОМНАЯ КУЧА КАЛА С ВОТКНУТОЙ БУМАЖКОЙ, НА КОТОРОЙ ПРИЗНАНИЕ В ЛЮБВИ
@
ВСЯ КАБИНА ЗАБЛЕВАНА НА ПОЛУ БУТЫЛКИ ОТ ПОРТВЕЙНА
@
ВОХРОВЦЫ СРУЛИЛИ НА ПЕРОВЙ ОСТАНОВКЕ ОСТАВИВ ТЕБЕ БУТЫЛКУ ЯБЛОЧНОГО СОКА
@
А НЕТ, НЕ СОКА

БУГУРТ-ТРЕД

ТВОЙ ДРУГ ГОВОРИТ ЧТО-ТО
@
ТЫ НЕ РАСЛЫШАЛ И ГОВОРИШЬ
@
ЧТО? ПОВТОРИ.
@
А ОН ГОВОРИТ
@
АЙ ЗАБЕЙ
@
И У НЕГО ПРОПАДАЕТ ЖЕЛАЕНИЕ ГОВОРИТЬ
@
ГОРИШЬ

БУГУРТ-ТРЕД

‌ТЫ КРУТОЙ МОРСКОЙ ВОЛК
@
А НЕТ, ПОКАЗАЛОСЬ ТЫ ПРАКТИКАНТ НА УЧЕБНОМ ПАРУСНОМ СУДНЕ
@
ЧИСТИШЬ МЕДЬ, КОМИНГСЫ, ПАЛУБЫ, АНУС КЭПА
@
ТВОЙ БОЦМАН ЕРОХЫЧ УЖЕ ДАВНО ПРИНЯЛ ЦВЕТ МОРСКОЙ ГЛАДИ ОТ КОЛИЧЕСТВА ВЫПИТОГО ИМ СПИРТА
@
ОЧЕНЬ ЛЮБИТ КУРИТЬ СВОЮ ПОТРЕПАНУЮ ГОДАМИ ТРУБКУ, КОТОРАЯ СУДЯ ПО ВИДУ БЫЛА В ХОДУ ЕЩЕ ВО ВРЕМЕНА УШАКОВА
@
ЗАБИВАЕТ ОН ЕЁ ОБЫЧНО ДОМОРОЩЕННОЙ МАХОРКОЙ *зачёркнуто* ЛОБКОВЫМИ ВОЛОСАМИ ЛЮБИМОЙ ЖЕНЩИНЫ
@
ПРИ ВСЕХ СВОИХ ТАРАКАНАХ ОТЛИЧНО УЧИТ АЗАМ МОРСКОГО ДЕЛА, ДА И В ЦЕЛОМ ВЕСЕЛЫЙ МУЖИК
@
И ВОТ ОЧЕРЕДНАЯ НОЧНАЯ ВАХТА НАЧИНАЕТСЯ С ПОСТРОЕНИЯ И ВЫДАЧИ ЗАДАНИЯ МИХАЛЫЧЕМ НА ЗАМЕНУ ПОРВАВШЕГОСЯ БРАМСЕЛЯ НА ГРОТ МАЧТЕ
@
ПОДЕЛИВШИСЬ НА ПАЛУБНУЮ И ПАРУСНУЮ КОМАНДУ С ЛИЦОМ ЛЯГУХИ НАДЕВАЕШЬ СТРАХОВОЧНЫЕ ОБВЯЗКИ И АКИ ПАВУК АРКАДИЙ ЛЕЗЕШЬ С ДЕВЯТЬЮ ТАКИМИ ЖЕ СЫЧАМИ ПО ВАНТАМ НАВЕРХ
@
НА ЧАСАХ 00:30
@
ЛЬЕТ ДОЖДЬ, ХУЯЧИТ ВЕТЕР, А ТЕМПЕРАТУРА +3 ГРАДУСА
@
#достаточно
@
ПОВИСНУВ НА РЕЯХ АКИ МАКАКИ НА ВЕТКАХ ОПЕРАТИВНО УКАТЫВАЕТЕ И СРЕЗАЕТЕ ПАРУС
@
НА КРИК СТАРШИНЫ "ГОТОВЫ СПУСКАТЬ" ИЗ ТЕМНОТЫ РАЗДАЁТСЯ ПОДОЗРИТЕЛЬНАЯ ТИШИНА
@
ПАЛУБНАЯ КОМАНДА И БОЦМАН РЕШИЛИ ПОЙТИ ПОГРЕТЬСЯ В НАДСТРОЙКУ И ЗАКОНОМЕРНО ВАС НЕ СЛЫШАТ
@
#достаточно x2
@
СПУСТЯ 10 МИНУТ ЗАЕБАВШИЙСЯ ОТ ВАШИХ КРИКОВ ШТУРМАН С МОСТИКА ПО РАЦИИ НАКОНЕЦ ВЫЗЫВАЕТ ЭТИХ ОПЕЗДОЛОВ
@
БЫСТРО СПУСКАЕТЕ ПАРУС И РАССЛАБИВШИСЬ СОБИРАЕТЕСЬ СПУСТИТЬСЯ ВНИЗ ПОКУРИТЬ И ПОГРЕТЬСЯ
@
ЕХИДНЫЙ БОЦМАН ТАК НЕ ДУМАЕТ
@
"Нахуй вы туда сюда лазить будете!? Подождите там, мы по быстрому зашьем и сразу назад поставим! "
@
#достаточно х3
@
Время 1:30
@
ВИСИТЕ НА РЕЕ СЫРЫЕ НА СКВОЗЬ, СТУЧА ЗУБАМИ ОТ ХОЛОДА
@
С ЗАВИСТЬЮ СМОТРИШЬ НА ОГОНЕК СВЕТА МЕРЦАЮЩИЙ В ПАРУСНОЙ, ГДЕ ТВОИ ТОВАРИЩИ В ТЕПЛЕ С ЕХИДНЫМИ ЛИЦАМИ ЗАШИВАЮТ ЭТОТ ЗЛОСЧАСТНЫЙ ПАРУС
@
2:10
@
ХОЛОД УЖЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ ВЕДЬ ЗА ВРЕМЯ ПРОВЕДЁННОЕ НА ВЫСОТЕ ВЫ СТАЛИ АКИ БЕЛЫЕ ХОДОКИ
@
ВИСИТЕ
@
ВИСИТЕ
@
ВИСИТЕ
@
НА ЧАСАХ 2:30
@
НАКОНЕЦ ПАЛУБНЫЕ СЫЧИ С НЕДОВОЛЬНЫМ ВИДОМ ВЫТАСКИВАЮТ ОТРЕМОНТИРОВАНЫЙ ПАРУС
@
С НАДЕЖДОЙ НА СКОРЫЙ КОНЕЦ ЭТОГО ПРЕДСТАВЛЕНИЯ С ЛИЦАМИ ЛЯГУХ ЗАВОДИТЕ ШКОТ И СТАРШИНА СЛОВНО ДОВАКИН КАСТУЕТ КРИК " ВЫБИРАЙ!!! "
@
ПАРУС МЕДЛЕННО ПОПОЛЗ ВВЕРХ
@
НА ПОЛПУТИ К ВАМ, ЕГО ПОДДУВАЕТ ПОРЫВ ВЕТРА И ОН ЕХИДНО ЗАСТРЯЛ ЗАЦЕПИВШИСЬ ЗА ШТАГ
@
#бугурт
@
АКИ ЦИРКОВОЙ ГИМНАСТ СПУСКАЕШЬСЯ К ШТАГУ И ИСПОЛНЯЯ СЛОЖНЕЙШИЕ ПИРУЭТЫ ОСВОБОЖДАЕШЬ ПАРУС
@
НАКОНЕЦ ОН ПОДНЯТ К РЕЕ
@
3:00
@
ЗАТВЕРДЕВШИМИ ОТ ХОЛОДА РУКАМИ КРЕПИТЕ ЕГО К РЕЕ, ПОДВЯЗЫВАЕТЕ ГОРДЕНИ, ШКОТЫ И ГИТОВЫ
@
НАКОНЕЦ СЛЫШИТЕ КАК БЕЛОСНЕЖНАЯ ТКАНЬ ХЛОПАЕТ РАСПУСКАЯСЬ НА ВЕТРУ
@
ВРЕМЯ 3:30
@
С ДОВОЛЬНЫМИ ЛИЦАМИ И С ЛЮТЕЙШИМ ЧУВСТВОМ МОРАЛЬНОГО УДОВЛЕТВОРЕНИЯ ИЗ-ЗА ХОРОШО ВЫПОЛНЕННОЙ ТЯЖЁЛОЙ РАБОТЫ ПОЛЗЕТЕ ВНИЗ
@
#антибугурт
@
НА ПАЛУБЕ СО СТАРШИНОЙ СЛАВКОЙ ЗАКУРИВАЕТЕ ОДНУ СИГАРЕТУ НА ДВОИХ И ДУМАЕТЕ, ЧТО НЕСМОТРЯ НА ВСЕ ТРУДНОСТИ ЭТО ПРЕКРАСНЫЙ ОПЫТ КОТОРЫЙ ВЫ ЗАПОМНИТЕ НА ВСЮ ЖИЗНЬ
@
#антибугурт х2
@
ВРЕМЯ 3:40, СМЕНЯЮЩАЯ ВАС ВАХТА ПОСТЕПЕННО ВЫПОЛЗАЕТ НА ПАЛУБУ
@
КАЗАЛОСЬ БЫ МОЖНО РАССЛАБИТЬСЯ, ВЕДЬ ЧЕРЕЗ КАКИХ-ТО 20 МИНУТ ВЫ ПОЙДЕТЕ КУШАТЬ БУТИКИ С КОЛБАСОЙ И МАСЛОМ, ЗАПИВАЯ ИХ ГОРЯЧИМ ЧАЕМ, А ПОТОМ КРЕПКО КРЕПКО УСНЕТЕ
@
#антибугурт х3
@
ВРЕМЯ 4:45
@
НА ВСЮ ПАЛУБУ ИЗ МАТЮГАЛЬНИКА РАЗДАЕТСЯ "ОБРАСОПИТЬ РЕИ!!! ПРИГОТОВИТЬСЯ К ПОВОРОТУ!!!! "
@
СЫЧИ ИЗ ЗАСТУПАЮЩЕЙ ВАХТЫ КУРЯТ И УЛЮЛЮКАЮТ СМОТРЯ КАК ВЫ ПОД ДОЖДЕМ НОСИТЕСЬ ПО ПАЛУБЕ КАК БАБУИНЫ И ТЯГАЕТЕ БРАСЫ
@
#всетакибугурт

БУГУРТ-ТРЕД

ПРИЕХАЛ В ПИТЕР
@
ХОДИШЬ ПО ПЬЯНКАМ
@
ЧЕРЕЗ МЕСЯЦ ЗНАКОМ СО ВСЕМИ ПЕТЕРБУРЖСКИМИ РЭПЕРАМИ ЧЕРЕЗ ХУЕПОЖАТИЕ С ЗАХОДОМ ВНУТРЬ ВПИСКОТЯН

БУГУРТ-ТРЕД

195 СМ
@
ИДЁШЬ ПО УЛИЦЕ С ТНЁЙ
@
ВООБЩЕ НЕ СЛЫШИШЬ, ЧТО ОНА ТАМ СНИЗУ ГОВОРИТ

БУГУРТ-ТРЕД

ПЯТНИЦА
@
ПЯТНИЦА

БУГУРТ-ТРЕД

ТВОЯ - КАРЛИКОВЫЙ ОБЕЗЬЯНА, РОСТ ПЯТЬ БУБУКА
@
ПРИХОДИТЬ В ОРАНЖЕВЫЙ ПЕЩЕРА
@
В ПЕЩЕРА ТЕМНО, ПОЭТОМУ НИКТО НЕ ВИДЕТЬ ДРУГ ДРУГА, МАКАКА АНОНИМУС
@
ГОВОРИТЬ ВСЕМ ЧТО ТВОЯ КРУПНЫЙ САМЕЦ, РОСТ ШЕСТЬ С ПОЛОВИНОЙ БУБУКА
@
И ЧТО САМКИ САМИ ПРЫГАТЬ НА ТЕБЯ
@
СЛУШАТЬ КАК ДРУГОЙ КАРЛИКОВЫЙ ОБЕЗЬЯНА ПЛАКАТЬ И ЗЛИТЬСЯ
@
ХОРОШО

БУГУРТ-ТРЕД

Утренний тред последнего увиденного мема. Прямо здесь, прямо сейчас!

Да, админ давненько свежих мемов не видывал.

БУГУРТ-ТРЕД

Я ПРОСТОЙ КУРЬЕР ЗАЛУПЫ
@
ДОСТАВЛЯЮ ВАМ ХЕРНЮ
@
КО МНЕ ПАДАЮТ ЗАКАЗЫ
@
Я ИХ С РАДОСТЬЮ БЕРУ
@
ЭФФЕКТИВЕН Я, КОНЕЧНО
@
НО У НАС ЕСТЬ ОДИН ХЕР
@
НА КАЗЁННОМ ВЕЛИКЕ
@
ОБГОНЯЕТ ГЕЛИКИ
@
А КАЗЁННЫЙ ВЕЛИК
@
ОБГОНЯЕТ ГЕЛИК
@
НУ А В ЧЁМ ЖЕ ТУТ ШИЗА?
@
СНЯТЫ С НЕГО ТОРМОЗА!
@
ЭТОТ ХЕР БАШКОЮ БРИТЫЙ
@
АЭРОДИНАМИКА!
@
ЭТОТ ХЕР БАШКОЮ БРИТЫЙ
@
ЕЗДИТ ОН С ДИНАМИКОМ
@
ОН ВКЛЮЧАЕТ НА ОКРУГУ
@
ПЕСНЮ ПРО СВОЮ ПОДРУГУ
@
ГДЕ ЕСТЬ ЭТИ ВОТ СЛОВА
@
"Я УКРАЛА ТОРМОЗА!"
@
ОН УПАЛ, РАСШИБ КОЛЕНО
@
НУ БЫВАЕТ, ЛАДНО
@
И НА УЛИЦЕ ПРОХЛАДНО
@
ДА И В ПОПЕ ШОКОЛАДНО
@
СЛИШКОМ СИЛЬНО ТУЖИТСЯ
@
ОН, КОНЕЧНО, СДРУЖИТСЯ
@
С НАШИМ БОССОМ ВАЖНЫМ
@
ХЕРОМ, НО БУМАЖНЫМ
@
"ЗНАЕШЬ, ДРУГ, КУРЬЕР ЗАЛУП
@
ДЛЯ ТЕБЯ ЕСТЬ ПРЕМИЯ
@
ВОТ ПРОСРОЧЕННЫЙ ТВОЙ СУП
@
ВОТ ЕЩЁ ВАРЕНИЕ
@
ТЫ ОТЛИЧНО ПОСЛУЖИЛ
@
В ЧЁМ СЕКРЕТ ТВОИХ ЗАСЛУГ?"
@
"Я НЕ ТОЛЬКО ТОРМОЗ СЛИЛ
@
Я КАТАЮСЬ И БЕЗ РУК!"

БУГУРТ-ТРЕД

Слишком длиннобугурт, поэтому читайте в телеграфе: ТЫ ЛИЧИНУС

БУГУРТ-ТРЕД

Тут просили пасты про говно, вместо бугуртов самоката, их есть у нас.


Алоха. Сейчас я расскажу вам одну историю, реальна или нет - это уж решать вам.
Начнем с того что я обосрался, нет не в том смысле что сплоховал, а реально обосрался и обосрался не где-то, а в театре. Конечно не прямо театр как Большой театр, а просто театр. И все бы ничего, скажешь ты, старик, в принципе я тоже согласился бы что ничего особенного, пошел в сортир, выкинул старые трусы, помыл задницу аки француз в биде и все. Но эта история не стоила бы того что бы быть написанной, согласись.
Нет, старик, все сложнее, я актер, не просто актер, а подающий большие надежды актер. Я любимчик директора нашего театра.
Но все по порядку, я расскажу как все произошло и что было потом.
Утро перед постановкой, нетленная классика Ромео и Джульетта. Я играл в этой постановке уже много раз. Но есть одно но, это был дебют моей подруги в роли Джульетты. Вот уж кому нужно было обосраться на сцене, не правда ли? Но обосрался Ромео опытный такой Ромео.
Вообще с Джульеттой, а в миру Дашей у меня кое что наклевывалось, мы договорились после постановки сходить в кафе даже. Еще раз напомню. Это дебют девушки в роли Джульетты, это важно.
Итак, в тот день гвоздем моей кишечной постановки был кумыс графа Париса, ну то есть не графа Париса, а казаха Тарыма, но в тот день он с самого утра был графом Парисом, или как мы его называли ПарЫс. Парыс ничего не имел против, я и раньше его подкалывал(хотя, видимо, это и сыграло решающую роль в свободной постановке Ромео и немного дерьма в гульфике). В общем кумыс Парыса вдохновил мой кишечник на трубное пение за два часа до начала постановки. Но в тот момент я ни о чем не мог думать кроме комбинации меня, Джульетты и кровати, хотя подойдет и стол, да что там вместо кровати подошел бы и пень в парке. Это и дало главный сбой, вместо того чтобы думать как отправить коричневые войска в неравную битву с повелителем вод Посейдоном я думал как отправить своего кожаного война во влажную крепость Джульетты.
Но вот уже начало представления. Я и Меркуцио выходим и делаем все ровно по тексту. В то же время где-то внутри назревает бунт, и вот тут-то еще не обосравшийся совсем не от любви Ромео понимает, что зря не отправил коричневую армию в бой ибо войны жаждут битвы и бьют в ворота. Текст говорится на автомате, я почти вживаюсь в роль, хоть и до сцены с ядом далеко я понимаю, что настоящим ядом был кумыс, ох уж этот сраный граф Парыс. Граф Парыс тем временем ехидно узкоглазо улыбался прямо на балу у синьора Капулетти.
Бро, позволь я пропущу все те моменты пока дерьмовые в прямом смысле войска выбивали ворота и перейду к сути. Теперь представь, постановка Ромео и Джульетты. Джульетта если и волнуется, то это незаметно, а вот Ромео весь потный и волнуется, но далеко не за свою игру, рядом непонимающий Меркуцио тоже слегка потеет, но в Меркуцио 110 килограмм, так что это норма. Теперь передаю все сюжетные диалоги со всей точностью. Точностью не по спектаклю, к сожалению, а по реальному положению вещей. Врата мои тем временем были почти полностью пробиты.
- Ромео, ах Ромео, как я мечтаю быть твоей – со всей нужной интонацией говорит прекрасная Джульетта.
- БЛЯТЬ КУМЫС – совсем не та интонация, да и слова не те, но кумысу в тот момент было плевать на Шекспира.
Зал мгновенно затих, ценители театра пытались понять, когда Шекспир мог узнать про кумыс.
Тишину медленно но верно прерывал гудящий звук моего кишечника, пот лился градом, еще немного и тевтонский орден моего зада пойдет в коричневый крестовый поход по трусам с целью обратить всю мою одежду и волосы на заднице в свою веру.
Но тем временем надо было решать ситуацию на сцене, правда, уже в компании едко пахнущего авангарда моей армии.
Мой друг Меркуцио решил выправить ситуацию и продолжил говорить свои слова.