​Наверняка, ты, милый читатель, помнишь пасту про батю? Ту, где он ломился в туалет и пил травы, чтоб срать чаще? А потом говорил, что жопу жжёт. В общем, на горьком опыте я узнал, что это за ебучая трава.

Так уж случилось, что из-за перемены питания меня настиг неебический запор. Нет. Это, блядь, был ЗАПОР. ДАЖЕ ЗАПОРИЩЕ, А ТО ЗАПОРИЩИЩЕ!

Ничего не предвещало беды. Я пришёл с работки и уже приготовился капчевать, как организм напомнил мне, что надо посрать. А ещё он сказал: "ты, паскуда, уже четыре дня не ходил к белому брату".

О, я ещё не знал, что меня ждёт. За четыре дня вся моя мясная пища скомковалась в огромный булыжник. Читал в детстве пасту про Сизифа? Помнишь, какой он камушек тягал в гору? По сравнению с булыжником, который разрывал моё пердачелло, камень Сизифа - песчинка.

Наверняка, на уроках географии тебе говорили, что самый твёрдый природный материал это алмаз? Не верь! Самый твёрдый природный материал это невъебенный кусок говна, поселившийся в моей многострадальной заднице.

Я пыхтел, я тужился, я орал! Я вспомнил все советы, которые дают роженицам. Лишь рожающая женщина может понять те мучения, которые я тогда претерпевал.

За час с лихуем у меня показалась только головка. Но не было акушера, который смог бы принять роды. А обратно головку не запихнешь. Это, мать его, роды!

Я решил вытащить говно по частям. Анон, знаю, это бесчеловечно отрубать голову любопытной лисичке, которая показалась из норки. Но, блядь, ты или выходи или заходи! А стоять в проходе будешь в метро, сука рыжая!

Из кармана я извлёк старую скидочную карту, невесть как там окпщавшуюся. Это была дисконтная карта магазина компьютерных игр "Марио", который накрылся аккурат после того, как я купил там x-box 360

И эта блядская карта сломалась об моё затвердевшее говно! Кое как я отломил головку, но это лишь наружняя часть. А в самом очке, распирая его, как здоровая пидлрская затычка, застопорился сраный булыжник размером с бомбу, летевшую на Нагасаки. Я сидел и рыдал. Я умолял этот кусок говна спрятаться в норке или вылезти вон. Но говно было глухо к моим словам. На то оно и говно. В итоге я смог запихнуть булыжник поглубже в задницу и подтеревшись, пошёл гуглить, как вызвать понос.

За эти долгие часы у меня появилось с десяток кровоточащих трещин. Трусы были подобны дешёвой прокладке, использованной трижды. И вот я вычитал, что есть волшебная трава СЕННА. Заглянув в шкаф, я извлёк пачку этой чудо-травы, хер знает, как там оказавшуюся. Анон, не спрашивай. Мне подбросили. Отвечаю. Надпись на упаковке гласила, что при правильной заварке у меня будет мягкий стул, но часов через двенадцать. Выдержать двенадцать часов булыжник в жопе я был просто не в силах.

Анон, Я ЧИФИРНУЛ ЭТУ ЗЛОЕБУЧУЮ СЕННУ, КАК ЗЭКИ НЕ ЧИФИРИЛИ ГРУЗИНСКИЙ ЧАЙ. Я нахуярил в кружку такое пойло, от которого даже с сахаром, у меня начались схватки. Героически выпил я кружку отравы, а через полчаса началось. Эта поебень растворила мой булыжник. (но, сука, не до конца).

Сперва из меня вышло полкило раскаленной лавы. Эта поебень обжигала мне очко, как потоки магмы на склонах Авачинского вулкана.

Раскаленная кислота прошла по всем моим анальным трещинам. Боль, что была при первых попытках родить жопой ничто в сравнении с теми мучениями. А потом какого-то хуя из меня полезли остатки ебучего бклыжника. Уверен, если бы я открыл глаза, я увидел бы зелёный дым, исходящий от него. Если бы булыжник не утонул в воде, он разъел бы унитаз.

Поверь, анон, я не пожелаю таких мучений даже самому злобному маньяку, даже чиновнику, ограбившему детский дом.

Я смог посрать. Но какой ценой? Сенна выжгла моё очко дотла. Впереди были попытки срать каждый день, срать сквозь слезы, срать сквозь боль от выжженных анальных трещин. В той борьбе я победил и обрёл ценное знание. Батя из пасты пьёт Сенну. Никогда не пробуй эту гадость. Лучше уж паяльник в жопу. Только не сенну. #паста