Третья тема по опросу победила, но в аск меня завалили вопросами по первой. Так что я обещаюсь запилить их подряд так быстро, как смогу

И географические уточнения: я живу в Казани (Татарстан). На вопросы, где территориально знакомиться с девушками в Питере/Москве я ответить не смогу, просто о знакомствах напишу позже (но тут я уже писала, как сама это делала https://t.me/budniL/16, там это, спорная информация в посте, лучше ниже полистайте предварительный итог споров, если вас тоже заденут некоторые формулировки) И да, я училась в КФУ (никому не советую).

Пока я пишу, вот вам очередной мой гетеронормативный текст, но Татьяна Румянцева там говорит важную вещь о приминении анестетиков во время секса.

Я расширю ее мысль и на "наш" секс — если вы испытываете дискомфорт во время пенетрации, трибадизма, анального секса, от страпона или тампона — не терпите и не откладывайте решение проблемы. Анестетики могут быть временным вариантом, если вам секса очень хочется, а прием у доктора через неделю, но ни в коем случае не постоянным решением.

Все перечисленные в статье причины актуальны и для нас. Саша из Помыла руки писала про свой опыт жизни в вагинизмом, и что ей было норм, и она против того, чтобы обязательно лечить его, она просто на длительное время исключила проникающий секс как практику, это тоже вариант, но только если вам и правда комфортно и хочется этого.
Просто помните, что избавиться от дискомфорта и боли можно, причем часто быстро. Не все первопричины можно вылечить, но избавиться от симптомов — да.

И проблема осознания этого дискомфорта в сексе тоже довольно популярная. Эксперты считают цифры по распространенности диспареунии сильно заниженными, потому что огромное количество практикующих вагинальный секс просто не считает боль причиной для жалоб.

И дело не обязательно в дерьмовых отношениях, я как-то сильно запустила молочницу, потому что обычных ее проявлений не было, но был дискомфорт при введении, я считала это единичными неудобствами. Ну, думаю, смазки не хватает, и хрен с ним. Но потом стала чувствовать дискомфорт от обнимашек — Ли кладет ногу между моих сзади, когда спим, и от давления ее бедра мне было больно где-то глубоко внутри [влагалища, не души]. Спустя месяца два я, наконец, дошла до врача. Процесс был так запущен, что гинеколог чуть ли не складе нашла другой, более тонкий, приборчик для мазка. До сих пор страдаю последствиями.
Короче, берегите себя, и не терпите боль.

https://lifehacker.ru/2018/03/21/dispareuniya/

С тех пор, как я говорю о себе открыто — я часто узнаю об ЛГБТ людях вокруг себя, но обычно это происходит в настоящем, или, как минимум, в недавнем прошлом — бывшая одноклассница рассказала, что бисексуальна.

Но узнавать, что ты переживал что-то ужасное в одиночестве, находясь рядом с человеком, переживающим тоже самое — странно, тяжело, вдохновляюще.

Например, во время #янебоюсьсказать десятки женщин вокруг меня, знакомые и близкие подруги стали рассказывать свои истории. Это происходило за чашкой кофе, во время случайной встречи, постоянно. Была и обычная рефлексия про крики на улице, но от людей, до этого считающих, что феминистки в России страдают хуйней. Страннее всего было узнавать истории из совсем-совсем детства, и понимать, что и тогда это все было рядом. Всегда это все рядом. Как много мы страдаем в одиночку, находясь за каким-то стеклом от тех, кто может тебя поддержать и кому тоже нужна поддержка.

Итак, конечно, просто узнавать, что в одном городе с тобой были лесбиянки — это одно, но тут было другое. Сейчас постараюсь написать максимально понятно и без уточнений, а то это я открылась, а те девушки нет, город у нас слишком маленький, любой общий знакомый догадается об этих людях, если напишу чуть конкретнее.

Короче у нас была общая компания. В широком смысле, человек 15, мы не все дружили постоянно, но при встрече общались хорошо. И вот у меня на глазах развернулась такая драма. Одна из девчонок стала сначала просто счастлива, потом безумно, потом слишком. Это бросалось в глаза по сравнению с ней еще неделю назад. Это видели все, она очень изменилась. Параллельно этому у нее появилась новая знакомая, но, думаю, никто не проводил никакой связи. Ощущения присутствия этой знакомой становилось все больше, пока девушку, приведшую ее, не стало напрягать лишнее внимание. Я просто физически ощущала, как она ломалась, отдаляясь ото всех с этой знакомой и с будто новым знанием о себе. Она на глазах отколупывала от себя очень близких друзей, чтобы сохранить то «новое свое», которое стало слишком очевидно.

Я ни на секунду не подозревала ее в том, что она лесбиянка. В это же время я все острее чувствовала это в себе и бодалась с этим, идя с ней бок о бок на улице, мы, возможно, рефлексировали об одном и том же.

дальше больше. К сожалению, не могу объяснить это подробнее, но и тогда лесбиянок, оказывается, было больше, чем две на квадратный метр. ГОДЫ ужасных сомнений и страхов в себе я провела ВМЕСТЕ С ЧЕТЫРЬМЯ ЛЕСБИЯНКАМИ. И еще одна появлялась в городе периодически. И МЫ ВСЕ НЕДОЛЮБЛИВАЛИ ДРУГ ДРУГА. Одна, не из нашего города, вела себя нарочито «мальчуково», (и это бросалось в глаза даже в городе гопниц и гопников) ее грубость и сплошной мат бесили меня жутко. А меня мало что бесит. В основном, невежество, но мат, грубость и человек сам по себе — нет. Она как-то откровенно домогалась нашу общую знакомую у меня на глазах. Я была смущена и разозлена. После ее уезда я впервые услышала негативные высказывания в адрес «лесбух». Мне кажется, это и отбросило мой внутренний каминг аут еще на 4-5 лет. Я не хотела ассоциаций с той ушлой девушкой.

Понятно, что само по себе это открытие мало что значит для меня нынешней, мы не должны были стать подружками из-за единственного общего интереса (👯). Но возможность «говорить» была бы чудом. Я мечтала оказаться в кафе из L Word, чтобы просто шутить лесбийские шутки, пить кофе и получать в ответ такие же шутки, сидя за кофе рядом с двумя другими лесбиянками, и ничего не подозревала.

Та девушка, с которой я начала историю, со временем полностью исчезла из моего поля зрения. Это сложно в поселке, который можно обойти пешком за 30 минут. Она сделала то, что умеют все скрывающиеся лесбиянки. Создала вокруг себя непроницаемый для «чужаков» кокон, в основном состоящий из отработанной лжи и недоверия к людям.

Я не люблю «а если бы». Но интересно, как бы прошли мои школьные годы, если бы…

Вы простите, что я ничего о трагедии не пишу. Такие мне тяжело даются. Обычно я подобных новостей откровенно избегаю. Я знаю, что произошло, потом почитаю оценку экспертов, возможно, политологов, но подробностей я избегаю.

Одно дело насилие над теми же детьми, с такими темами я могу работать, потому что тут я могу что-то сделать, поэтому могу слышать их боль и превращать в продуктивность. В случае с катастрофами я сделать ничего не могу. Я чувствую страшную безысходность.

Я рада реакции соцсетей и независимых журналистов, что не дали замять повестку, почти перекричали федеральное “это провокация Путина” и осуждают его. Но это первая история, от которой я не могу скрыться нигде. Я не могла уйти из интернета на эти дни, у меня был самый разгар работы над статьей, мне нужно было заходить в тот же фейсбук*. Так я четыре раза увидела фотографии обгоревших трупов. Люди размещали их под постами, где обсуждалась политика, очень неожиданно и не в тему, так что я не успевала подготовиться. Думала, если увижу еще раз — заплачу.

Отписалась от нескольких каналов по этой же причине: я понимаю, что это трагедия, мне тоже плохо от нее, но я не хочу видеть фотографию семьи мужчины с пометкой, что все там умерли, а он остался один. Я за последние дни видела лицо этого мужчины так часто, что вижу его, когда закрываю глаза.

Так что я бы хотела и вам дать один канал (Раскрепощение тоже молчит) тишины.

Вот пара текстов о том, как справиться с такими новостями:
http://www.the-village.ru/village/city/asking-question/307053-kak-ne-soyti-s-uma#comments
Это Никонова писала после #янебоюсьсказать, но суть та же — http://nikonova.online/2018/01/25/55130/

И еще. Возможно, покажется неуместно давать такую новость, но пока люди находятся в подавленном состоянии, они опускают уровень защиты в инете, к нам легче подобраться незнакомцам, а ЛГБТ сеть рассказала, что есть подтвержденная информация о группе людей, “которая занимается планомерным аутингом ЛГБТ-подростков, а также шантажом и запугиванием. У группы есть руководитель, а также конкретная подробная инструкция, как найти подростка и понять, что он ЛГБТ. Их цели — шантаж и «перевоспитание» ЛГБТ”. Юрист Российской ЛГБТ-сети Вероника Близнец рассказывает о том, что делать, если вы уже столкнулись с травлей: https://bit.ly/2I9X4eJ

берегите себя
🖤

*фейсбук принадлежит компании Meta Platforms Inc, деятельность которой запрещена на территории России

Культурный шок. Мне стыдно, что я раньше этого видео никогда не видела и страдала от жуткой нормативности в любых роликах из России, где "мужественно одетый мужчина" и "женственная женщина", а как ролик Buzzfeed, так люди такие необыкновенные, оказывается, есть в мире. Это только в России шаблонные.

Ан нет, тоже необыкновенные. Их только не показывают по телевизору.

https://youtu.be/H-6NE6-wxjE

Давайте договоримся, что если (или когда) тг умрет окончательно — встретимся, хотя бы для начала, на Медиуме
medium.com/@budniL

И в догонку к крутому видео — крутой фотопроект All love is equal от Брэйдена Саммерса.

http://www.bradensummers.com/allloveisequal/

Есть в Казани такая замечательная женщина Светлана Изамбаева, которая 14 лет открыто живет как ВИЧ-положительная, у нее с мужем есть свой некоммерческий благотворительный фонд.

И вот работаю я значит над над текстом о том, как бывшим секс-работницам и наркопотребителям хуево с ВИЧ, потому что на учет они вставать не хотят, для них “открыто” — это не как Света, когда по телевизору, а когда придти в СПИД центр и встать на учет, и когда рожать идти в отдельную палату для ВИЧ положительных. А это значит, что если у них родится ребенок, государство не даст им заместитель грудного молока. А кормить грудью им нельзя, они передадут инфекцию. И вот есть еще одна благотворительная организация, которая без документов и вопросов выдает им смеси.

Перевариваю я, значит, как именно этой категории лиц вообще тяжело взаимодействовать с госструктурами нашими, наивно думаю, что только они не идут вставать на учет из-за боязни, что кто-то узнает, из-за дискриминации и внутренней стигмы. И показывает мне Светлана сообщения, которые ей присылают: “он известный человек, не хочет вставать на учет за терапией, чтобы не узнали”, “они прилетают сюда на острова к гадалкам, это вместо терапии”, “подскажите, у нее уже 10 лет ВИЧ, она не разрешает говорить с ней про терапию, но на вас подписана, вы напишите что-нибудь, чтобы смотивировать ее начать лечение”.

Я хочу предложить вот что: давайте рассказывать в компаниях знакомых, друзей, не слишком закостенелых родственников истории людей с ВИЧ. Да хотя бы ту же, которая была выше в канале. Где 15-летняя девочка пришла сдавать анализы в СПИД центр, левый дедулька ВИЧ-диссидент пришел и отговорил ее принимать терапию. Через 3 месяца она приползла туда за терапией в ужасном состоянии. Мама этой девочки умерла, отказавшись от терапии.

Много историй есть тут https://spid.center/ru Когда выйдут мои статьи, в которых тоже есть истории — я их скину. Давайте произносить слово ВИЧ, рассказывая о людях, которые отлично вообще то живут, им мешают только тупые люди и отказ от терапии, если ее принимать, то у них все хорошо (я, конечно, говорю именно о состоянии здоровья). Этого слова и правда боятся. На группе, где были бабушки-опекуны детей с ВИЧ ни разу это слово не произнесли, Изамбаева их почти провоцирует, постоянно озвучивая его. Я была у матери 4 приемных детей с ВИЧ, я была у нее 4 часа, за это время она тоже ни разу не произнесла слово ВИЧ.

Эта боязнь слов становится обычным ощущением, когда живешь в этой стране. Подростки открылись мне, рассказав, что ВИЧ позитивные, а мне, например, слово лесбиянка перед ними законодательно нельзя произносить. Поразительно уебищное ощущение. Но пропагандировать лесбиянок в миру я вас просить не буду, а вот необходимость терапии для ВИЧ положительных — прошу, пока процент инфицированных не догнал (хотя бы официально известный) процент ЛГБТ.

В 2018 году, с терапией — ВИЧ положительные люди могут жить долго, рожать здоровых детей, трахаться на здоровье и никого не заражать, в 2018 году нельзя умирать от ВИЧ, только потому что соседи невежественные уебки, которые не умеют гуглить.

Это я зря думала, что в гостях у мамы смогу быстрее дописать текст

Планировала дописать сегодня полиаморию, но нашла свой тайный личный дневник. Он настолько тайный, что даже мне самой было стыдно заглядывать в него ещё в процессе написания. В нем очень мало записей, но они кладезь для психотерапии и изучения осознания ориентации у детей в гомофобных обществах.

Рассказать/показать или 🖕🏼?

Начнём с того, что весь этот тайник выглядит вот так. На тетрадке прелесть: «кто прочитает, того не прощу. И это будет на его совести!» P.S заныкать бумажные десятки - это я мудро поступила 😅

Дневники самой натуральной девочки на свете или чего состоит тайник:

а) Блокнота, в котором есть только одна карандашная запись: “АА уехала в Альметьевск в октябре 2007 года 31 утром”. Это я задокументировала переезд тренерки по спортивному туризму. Дико переживала по этому поводу. Кажется, именно на ней я оттачивала навыки флирта.

б) Письма/записки из лагерей. Я была в десятке детских лагерей. Все, кроме журналистского "Желтого Бегемота" и “Орленка” врезались в память как травматичный опыт. Так вот сохранила я только те бумажки с пожеланиями от отряда, на которых отметились симпатичные мне девушки.

в) Список. ВНИМАНИЕ Даты поцелуев девочек, которые мне очень нравились, с их парнями. То есть примерно так: “Маша с Васей, примерно 4 раза, первый/последний раз 12.04.06”. Хорошо, что у меня не было Death Note. 🤦🏽‍♀️ Так что когда я пишу, что понимаю, какого страдать по натуралкам — я правда понимаю.

г) Тетрадка с рассказом. “У меня возникло чувство, что.... мне совсем не понятно. Я почти все время в мечтах. Даже если возле меня взорвется ядерная бомба я могу продолжить мечтать”. Сама история кажется бестолковой и безумной, если не знать контекста. Суть в том, что главного героя, которого я люблю, зовут Стас. И я всегда знала, что это была женщина. Я не могла решиться использовать женское имя даже в супер тайном дневнике (и моя мама уважала мои границы, я не боялась, что прочтет она).
Стас — это такой собирательный идеальный образ партнера, он появился, когда я не могла сформулировать, почему в жизни мне никто из мальчиков не нравился. Я создала его мысленно, и испугалась, что это никогда не получается настоящий Стас, а скорее Света 🤷🏼‍♀️ И пусть в тетрадке писала Стас, сама то правду знала, поэтому этот дневник так запечатала и заклеила скотчем чуть ли не каждую страницу (но и выбросить не смогла).

д) диск с пьяными фотками с 16-летия

Короче, в 11 лет я написала историю о своих идеальных отношениях со Стасом, который на самом деле был девушкой на 8 лет меня старше (не знаю откуда такая цифра), вела учет косяков натуралок и хранила любовные записки от девушек из разных уголков страны. И еще 12 лет была уверена, что натуралка. Зовите меня слоупок и спокойной ночи.

Елена. Профессионально сплю с девочками с 4-х лет. Сделайте мне такие визитки.

Для вновь прибывших: тут обычно конструктивно. У меня просто закончился ужасный марафон длинных текстов, которые я нахватала, чтобы накопить на отпуск. И больше никогда так делать не буду, иначе актуальнее будет копить на похороны.
И на два дня я приехала к маман в гости, откапала старья, взглянула на него лесбийским взглядом и радуюсь. И с вами радостью захотелось поделиться 🍬

Всегда балдела с англоязычной ютуберской тусовки. Например, вот с них: Rose, Rosie, Arielle, Cammie, Stevie, Bria, Chrissy, Steph, Shannon, потому что с лесбиянками/би вокруг был дефицит (как мы уже выяснили выше — на самом деле нет, они прост были в подполье), а эти общались, снимают/делают чёт вместе, тролят друг друга, встречаются — это создавало ощущение комфорта и уюта. Типа у меня, наконец, есть ЛГБТ+ друганы, о которых я всегда мечтала, которые понимают "свои" шутки и все такое.
Это я к чему. Оказалось, в РФ итак много (в какой-нибудь степени) открытых ЛГБТ+ , которые что-нибудь мутят. И

@washed_hands я тоже так хочу!

Начнем про полиаморию. В первом посте я хочу показать, собственно, до чего планирую докапываться. К самой полиамории претензий нет, концепция мне невероятно импонирует, а Секс ангелов один из моих любимых фильмов, но меня бесит презентация полиамории через критику (читай "поливание какашками") моногамии (из тг канальчиков цитаты):

Через пару месяцев после знакомства со своей подругой я вошла во вкус немоногамии (о том, как все у меня в голове менялось, расскажу позже). Мне понравилась идея, что я могу заглядываться на других девушек, флиртовать с ними и знакомиться, и что мне больше не надо бить себя за это по рукам, и от этого не страдает ни моя симпатия к моей подруге, ни наше общение.

Типа вот есть условная Маша, она любит борщ, шутки про жопу, горький шоколад, сериал «Game of Thrones», она немоногамна. И мне не приходит в голову ожидать, что она эти свои особенности изменит. Хотя я не отрицаю, что люди всячески влияют друг на друга в процессе общения, и Маша в процессе нашего взаимодействия также полюбит сериал «Broad City» и шутки про смерть, ад и сатану. А я полюблю борщ. Но только если мы сами этих изменений захотим.

(...) то, что ты больше не воспринимаешь своих партнерш как единственных любовей на всю жизнь, приводит к тому, что ты не ожидаешь от них, что они будут соответствовать тебе как кусочки пазла, и это поразительным образом приводит к тому, что ты и сама перестаешь запариваться на тему собственного несоответствия чужим ожиданиям, расслабляешься и наслаждаешься общением прямо здесь и сейчас.
И да, это касается не только ожидания моногамии (так называемой верности), но и ожиданий относительно схожести музыкальных вкусов, умения готовить, умения содержать свое жилище в несвойственной тебе чистоте, экспертного знания по всем вопросам, готовности к сексу по запросу и так далее и тому подобное.

Дело в том, что люди, которые строят отношения с несколькими партнерками/партнерами приходят в какой-то момент к мысли, что без “правил” регулирующих эти отношения сложно, невыносимо, ресурснозатратно…

Мы живем в мононормативном мире, осуждающем измену и приветствующем ревность и моногамию.
В реальном мире, (вне существующих нормативностей, там же где существуют ЛГБТ-люди, например) люди постоянно сталкиваются с несостоятельностью моногамных отношений. В чем это выражается? В том как часто мы встречаем “измену”, в том как часто вы чувствуете влечение к разным людям, не обязательно состоящих с вами в отношениях в этот самый момент, в том, как плохо вы ощущаете себя, когда вам кажется, что вас не любят, потому что смотрят на другую персону. (...) А знаете где говорят о чувствах? В полиамории, в анархии отношений. А почему? Потому что там по-другому не получится. По-другому это уже насилие и какая-то некачественная полиамория. Я всегда говорила, что людям нужно разговаривать, чтобы построить здоровые и ненасильственные отношения. Я всегда знала, что никто не может ограничивать меня и мои порывы. Я всегда хотела, чтобы мои потребности и чувства уважали. Всё это происходит, или к этому хотя бы стремяться, в поли-отношениях.
Я не хочу играть по правилам моногамии. Мне не нужны обвинения в том, что я поступила плохо прислушавшись к своим потребностям. Я хочу быть собой в отношениях и хочу чтобы меня принимали такой.

Получается, что полиаморию мы рассматриваем как концепцию, и те, кто контракт нарушает — херовые и совсем не полиаморы, а моногамия вся рассматривается на примере хуевых примеров, но не как концепция, в которой изначально вообще-то тоже есть контракт и нет насилия.

На днях снова уверила в силу интернета и в то, какое он зло в плохих руках.

"Когда я узнала, что у меня ВИЧ, полезла гуглить, первой ссылкой в выдаче было "ВИЧ не существует", да, это был сайт ВИЧ-диссидентов. Я три года не принимала терапию".

"Когда у меня родился ребенок, я полез гуглить о прививках. Первым в выдаче увидел фильм Галины Червонской. Так моя первая дочь пропустила все прививки".

К слову, сейчас итог (уже моего) гугления ВИЧ — это сайт СПИД центра, чему я очень рада. А слышать фамилию Милонова мне уже больно.