Столько отзывов давно не было. Попробую по пунктам.

1. Нет, я не считаю, что феминизм — это борьба против мужчин.
2. Нет, я не считаю, что феминизм — это агрессивно и иррационально.
3. Нет, я не считаю, что женщины должны говорить “я не обижена на мужчин”.
4. Нет, я не считаю, что лесбиянки в кругу феминисток занимают привилегированное положение.
5. У меня нет претензий к гетеросексуальным женщинам.
6. И ко всем остальным идентичностям, ориентациям и т.д тоже нет.

То, что обо всем этом вы подумали, прочитав пост, по-моему, как раз показатель существования проблем. Но не во мне и не в выбранных мной формулировках.

Да, дерьмовее некуда, что разговор о мужчинах часто всплывает вокруг феминизма. Да, дерьмово, что феминисткам часто и обильно льются претензии и вопросы, да, они часто об отношении к мужчинам. Так что многие (в моем окружении и в публичном дискурсе вокруг меня) вынуждены оправдываться. И часть этого оправдания, к сожалению: “Я не лесбиянка”. Не всегда прямым текстом, но существует в контексте. Не я это придумала, но это факт. И он изолирует лесбиянок от фем. дискурса. Я никого в этом не виню. Это “я-высказывание”. Я озвучиваю существующий вокруг меня факт, который доставляет мне дискомфорт.

Я категорически не согласна, что у лесбиянок есть привилегии в фем сообществе. Во-первых, гетеронормативность для всех. Во-вторых, когда я просила написать, чего ЛГБТ сообщество хочет от РФ — половиной сообщений были истории об избиениях и насилии именно по причине ориентации. Подписчица еще упомянула, что “с проблемами гетеросексуальных отношений мы не сталкиваемся”. Но сталкиваемся и это немного другой разговор, гетеронормативность — она для всех. У нас в отношениях все пытаются найти “мужчину” и “женщину”, мы не говорим о согласии, потому что до гетеро отношений еще только стали доносить эту мысль, а с чего до нереально закрытых нас должно дойти быстрее? У нас есть насилие в отношениях, потому что насилие норма повсеместно в этой стране, а вместе с лесбийством супер осознанность, рефлексия и процессинг в комплекте не идут, как и к полиамории, к слову. Так что внутри фем. сообщества я соглашусь только на формулировку “особое - невидимо положение”. И опять же, я не виню в этом феминисток в России, с чего бы им говорить о наших проблемах углубленно, у них реально своего дерьма разгребать еще десятилетия. Но у нас нет достаточного “представительства” в фем. сообществе. И это проблема. Не какие-то люди. А ситуация — проблема. И да, то, что я очень мало делаю для этой видимости — тоже проблема.

Последнее даже комментировать не буду. Возможно, я упустила, когда обозначение “цис” стало негативным. Для меня, и для доступных мне источников информации — цисгендерность — это обозначение людей, чья гендерная идентичность совпадает с биологическим полом. Даже в такой формулировке нет негатива — “термин для обозначения людей, которые не идентифицируют себя вне бинарной гендерной системы, при этом не настаивая на существовании «нормальной» гендерной самоидентификации”. Короче, если я и правда упустила какие-то изменения тут и "цис женщина" читается примерно как "белый мужик" — напишите мне, пожалуйста.

Из прикольного, что было на лекциях в Смене.

Я была на двух. Лекции врача-психотерапевта, сексолога Амины Назаралиевой — «Мифы о сексуальности» и Екатерины Шульман — политолога, специалист по проблемам законотворчества — «Новое викторианство: стоим ли мы на пороге сексуальной контрреволюции?»

Я выбрала только первую, на вторую попала случайно. После Назаралиевой ходила за кофе и заперлась в аудиторию уже сильно не сначала, добралась до спикера, услышала от него “клиторальный и вагинальный оргазмы” и ушла.

От Назаралиевой я мало нового услышала, потому что читаю те же исследования, удивлялась больше количеству людей — помещение было битков, ни у кого больше такого не было. Все таки спрос на тему есть. И 9 из 10 вопросов были о гомосексуальности. Правда, “ИЗМ и ИСТЫ”, но вопросами засыпали, причем информативными, негатива не было ни у кого. И это тоже, я считаю, круто.

Из супер нового было, что если девушка забеременела до 14, то это обычно всегда результат насилия. Если я не ошибаюсь, то до 18 тоже показатель нездоровых отношений.

У Шульман новым для меня было почти все, потому что она строила выступление на основании тонны статистики, то есть не исследований, а именно цифр, и шикарно их обыгрывала и много (очень много) шутила. Например, говоря о стране, в которой только в 70-е разрешили развод и до сих пор мало браков заключают и мало разводятся, она добавила: “Люди подходят к отношениям аккуратнее, когда вход рубль, выход — три”.

И на мой вопрос она рассказала очень оптимистичную вещь.

По ее мнению, традиционные ценности, скрепы и православие — не причина гомофобии в стране. Она считает, что проблема в романтизации тюремной культуры и в количестве прошедших через реальные тюрьмы, которые породили страх перед гомосексуальностью. Она вообще много говорила о том, как количество сидевших при отсутствии реабилитации плохо сказывается на обществе. И вот, мол, если отсидевшему отцу ребенок говорит, что он гей, то у отца не задеты нравственные, духовные чувства — ему страшно, потому что в его системе координат это означает полную смену статуса для ребенка и реальную вероятность того, что его убьют. И вот она считает, что если сократить количество заключенных (например, через отмену этой жести по наркотикам) и активно вымывать эту романтику вокруг тюрьмы, то гомобофия страны сдуется, и мы быстро и радостно станем толерантнее. И плюс по опросам, молодежи уже, как минимум, нейтрально, ну и смену поколений никто не отменял. Правда она уточнила, что не любит примеры, которые звучат: “Ну вот когда кто-то умрет — станет лучше”. Но как-то так.

И лично меня это очень подбадривает. Потому что духовные скрепы и т.д очень абстрактная вещь, с которой не понимаешь, как бороться. А здесь есть реальная проблема, у нее есть решение, можно моделировать ожидания и итог. И еще меня порадовало ее легкое отношение к традиционному мракобесию вокруг. Она постоянно повторяла, что это всегда временно. И сами по себе пропагандируемые “традиционные ценности” обычно, как показывает история, только провоцируют сексуальные революции. Потому что даже приверженцы этих ценностей обычно не выносят такого агрессивного влезания в постель и ярлыков.

Итак, я уже пару дней в отпуске. Две важных новости:

1. У меня тут есть куллер с вином.
2. Нет никого счастливее Ли и воды (это наша первая поездка к морю, ещё не видела ее в такой локации)

Любопытно, что сама по себе европейская страна не сняла запреты на публичное проявление чувств.

Мы ни разу не целовались на улице, пока вчера не увидели двух парней, держащихся за руки и то, как владелец ресторанчика, заманивший нас к себе, не перестроил свой подкат к этим ребятам с «заходите бухать» (как он звал парней до этого) на «very romantic place».

Возможно, мешало огромное количество русских, но нам понадобилось подтверждение безопасности, что ли.

Это я нашла в квартире с Airbnb стопочку прокладок на полке и радуюсь. Мало кто готов показывать, что хотя бы просто в курсе о менструациях. И вот этот опрос это подтверждает.

У меня набежало стооолько тем для постов, но интернет тут сильно против.

Мой отпуск закачивается уже 16 июня, осталось чуть чуть, и я возобновляю нормальную работу здесь.

А пока вот вам ночные Афины.

Свободно говорить о сексе важно и почему идея о том, что спонтанный секс — лучший секс — херня.

Я не считаю (не хочу, не могу и не буду) свой секс сексом до определенного раза. И объединяет этот “не секс” одно: мы ничего не обсуждали.
У нас не было физической возможности нормально поговорить. Так получалось, что это были ситуации, когда в помещении были другие люди (в разной зоне доступа) и/или мало времени.
В итоге это привело к тому, что я была не готова, еще не знала и не умела задать все нужные мне вопросы и сообщить нужную инфу, особенно с учетом того, что говорить можно было только тихо и быстро.
И если сам флирт ДО и поцелуи были желанными и возбуждающими, то хрень, происходившая после, неописуема. О возбуждении с моей стороны не могло быть и речи, это был сплошной стресс. Естественно, на деле это было не так страшно, просто неловко, но видеть этих девушек я больше не хочу. И это не вяжется с убеждением о том, что неловкая беседа все испортит — лучше неловкая беседа, после которой будет или хороший секс, или смех, чем черти что в молчании.

И мне кажется, мы недооцениваем негативную силу воздействия неловкого секса на нас. Даже нет, не неловкого, а такого, в котором ты не контролируешь ситуацию, сомневаешься или хотя бы раз не озвучиваешь то, что тебя беспокоит. Этот стереотип, что секс — это когда одним кадром все, никаких пауз, иначе настрой пропадет, человек исчезнет во взрыве блесток, занавес, больше никакого секса, он ужасно все портит. Потеря контроля и уверенности в моменты уязвимости не могут привести ни к чему хорошему. Молча и неловко тыкаться друг в друга — это не секс. Переживать все время, что ты хотела предложить контрацепцию или спросить о справке, но не сделала это — плохой секс. Не понимать, чего делать с вульвой партнерши, но упорно молчать и продолжать — это плохой секс. Молча позволять партнерше делать с тобой всякую хуйню, и упорно не говорить, что вот сейчас тебе вообще никак, а на сантиметр влево будет огонь — это плохой секс.

Конечно, набрасываться на малознакомых людей и постепенно двигаться в туалет, допустим, стягивая одежду — еще как вариант, но даже в таком варианте вопрос: “Чего ты хочешь” никому и ничему не помешает. Наоборот, в таком хаосе, с ограниченным временем и неудобным пространством рядом невозможно без инструкций. Ведь времени изучать самой нет, но можно спросить или сказать — и всем будет хорошо. А еще этот вопрос дает время подумать. Возбуждение, поцелуи и что угодно еще не означают готовности заниматься сексом. И если вы дадите партнерше минуту на выдохнуть и прислушаться к себе — это тоже сделает всем только лучше.

Вербальная жопа у нас с вами причина многих проблем. Например, если ты 16 лет видела только подкаты мужчин и у тебя не было возможности просто познакомиться с девушкой и беззаботно флиртовать — с чего ты потом будешь не как бабуин скакать вокруг девушки, которая тебе симпатична, смешивая инфу из сериалов и воспоминания о “мужских” методах? (это по себе все сужу) Мы вообще не умеем флиртовать, потому что у нас нет возможности выражать свою симпатию и интерес вслух, не опасаясь негативной реакции. Ты начинаешь говорить хоть что-то только когда на 100% уверена, что человек напротив в тебе потенциально заинтересован. Презентовать себя мы тоже не умеем, но это уже общероссийская проблема. И говорение о сексе — тоже следствие вербальной жопы. Саша на ПР вон на днях целый пост посвятила перениуму. Мол, узнала, как называется, хотя много лет юзаю эту часть тела. И у нас со многим так. Часто до первых отношений мы не произносим вообще никаких “лесбийских” и около слов: не флиртуем, не обсуждаем техническую сторону секса, не используем в речи многие термины, включая саму “лесбиянку”. Но речь и коммуникация — это навыки. И после десятилетнего обета молчания мы просто не можем сразу выродить адекватные диалоги.

А сейчас я схожу попить кофе, а потом напишу про супер свободу внутри, когда можешь свободно проявлять знаки внимания интересным тебе людям (с Ли в Греции вместе радовались) и про ошибки в личной жизни из-за дефицита лесбиянок в окружении.

И вот вам от нас тёплая греческая карточка

У меня в жизни есть два человека-отправные точки.
Первый — одноклассник: умный, наглый и огромный волосатый мужик, за которым я пряталась от своего лесбийства. Он нравился мне как человек, и когда осознание себя уже не получалось никуда засунуть — я позвала его, чтобы переспать. И не смогла. И обьяснить ему ничего не смогла, но он и не спрашивал, он тактично ушел.
Вторая — одногруппница, которая читает этот канал (🖖🏼). На неё я вылила первое признание вслух. И вообще наверное все эмоции, накопившиеся за годы держания в себе, включая отвратительные неловкие ухаживания в стиле плясок с бубнами, упомянутыми выше. Она ахриневала и мучалась, не зная, как меня тактично послать.

Короче эти люди, не зная и не желая этого, помогли мне разобраться в себе. И недавно я извинилась и объяснилась с этой девушкой. И вот ток что отправила сообщение с объяснениями тому парню. Самотерапевтируюсь.

Лучшее освещение в квартире — на балконе. Засняла для вас треть видоса о приложениях для знакомства для лесбиянок, и температура в Казани поднялась до 31 градуса. У меня расплавился штатив и очки, которые пролежали на балконе час — 15 минут оставались горячими на мне. Короче я досниму видео, когда в аду чуть похолодает.

Если вы хотите узнать меня получше — вышел, наконец, на ТД текст о пгт, в котором я выросла. В нем есть история и моей семьи. И даже фоточки моего модного дедушки.

Первый раз писала текст, в котором можно и нужно вставлять части "от первого лица". Сразу сломалась на количестве фактов, которые хочу уместить, при этом не превратить текст в личный дневник. И вообще тяжко оказалось писать о чем-то, что ты так хорошо знаешь — снова вернулась проблема первого курса журфака: "Это ВСЕ важно, нельзя упустить ни строчки!"

Пока в центре была история моего деда — упускать не получалось. Пришлось отдать повествование Поспеловой — потрясающей женщине, которая в очередной раз доказала мне, что я обожаю литературу. Людмила Григорьевна всегда пророчила мне смерть в муках, если не научусь держать язык за зубами, но делала это с такой ехидной улыбкой, мол, так держать. И если Поспелова делала это с моих 16 лет и дальше, то вторая женщина в тексте — Татьяна Орел — с моих 7. В старших классах она вдруг высказала, какая я была противная, трахала ей мозг, если в классе что-то посягало на мирскую справедливость. Мою речь, во многом, сформировали четыре женщины: бабушка, тетя — 45 лет препод по литре, тоже упоминается в тексте, но без подробностей, она из тех, кто успел свалить оттуда, Поспелова и Орел. Орел же помогла ее отточить на практике — сделала экскурсоводом, написала десять экскурсий страниц по 40 каждая, включая одну по Чернобылю и выдвинула правило: "В моем музее экскурсоводу запрещено читать с папкой в руке, только наизусть".

Может показаться, что эти женщины нечестно стали героинями текста, ведь я их близко знаю. Но в пгт дела так не делаются, там все всех знают, а бывший секретарь поселкового совета и жительница Чернобыля — идеальные герои, чтобы рассказать о поселке и аварии.

Текст длинный, но (в отличие от моих прошлых) не тяжелый. Это история одного города, в нем есть драма, да, но город хороший, его многие любят, я его люблю

https://takiedela.ru/2018/06/nam-takie-zadali-zadachi/

И я нашла много ламповых фоточек. Вот так мы с бабушкой добирались до Казани. Моста ещё не было, только паром.

Я все же считаю дефицит потенциальных партнерш в течении жизни для большинства из нас, особенно живущих не в Мск/Питере, реальным фактором, влияющим на наше поведение.

И пусть это звучит как “В мире животных” и что-то из козла Фрейда, но я все равно попробую объяснить, почему так думаю.

Я в школе частенько отвечала на поцелуи девушек, которые были мне совершенно не интересны физически, да и не готова я была ни на что физическое. Но тактильного контакта так ужасно не хватало, что тело отвечало на поцелуи, хотя мозг был не готов. Мой первый поцелуй был с девушкой, которая представляет собой набор самых противных мне человеческих качеств, но физически мне никогда до этого не было так хорошо. И я потом долго не могла переварить это.
Морально мне было плохо, но бабочки в животе дня три продержались. И неудивительно. В следующий раз я поцеловала девушку года через четыре.
Я сейчас не понимаю, как это пару дней без секса, но выносила 4 года без поцелуев. И я думаю, что для тех, кому тактильный контакт вообще важен — это проблема.

Снова вернусь к тому отвратному лесбийскому ролику, где женщины-гопники сидят парами и напрягаются, когда в комнату входит новая пара. Все хватаются за своих партнерш и сценарий показывает, что не зря, потому что дальше кадром все друг другу изменяют. И вот этот страх перед “новыми” лесбиянками, если вы пара — ну самый настоящий животный же, но у него как-будто есть основание — если ты выбирала партнера не по важным для тебя качествам, а потому что вас две лесбиянки на селе — конечно ты будешь интересоваться новыми людьми, и будешь бояться за свою девушку, потому что она кроме тебя гомосексуальных людей не видела.

Здесь, конечно, не хватает процессинга и навыка озвучить, эксклюзивны вы в паре или как, закрепить, так сказать, моногамный договор, но штука, кажется, все равно сложная. Как заключать договор, если ты этого человека перед собой сейчас и правда любишь, но за 30 лет тобой больше просто ни одна женщина еще не интересовалась — насколько тут можно принять трезвое решение?

Понятно, что можно, конечно, и я не хочу назвать чей-то выбор ошибочным, я про случаи, когда ты сама прекрасно понимаешь, что сомневаешься.

Мне еще сейчас кажется, что жители двух наших столиц меня вообще не поймут, потому что мне вот больно читать каналы Саши и Беллы, когда у них там, кажется, гетеросексуальные люди в меньшинстве, а вокруг одни лесбиянки, лесбийские лекции, встречи и тусовки.
Я в Казани знаю ровно семь лесбиянок (кроме одной все парами) и с десяток би. И я осознаю, что для большинства в нашем чатике, например, это очень много, как и для меня. И я отдаю себе отчет в том, что запросто могла бы выбирать не ту, которая мне больше всех нравится, а ту, которая меньше всех бесит. У меня есть такой навык, потому что до 21 года я не представляла, что могу быть с человеком, которым восхищаюсь и влюблена даже в пятки. И я боюсь этого навыка в себе.

Возможно, из-за него я соглашалась на секс, которого не хотела и для которого просто не было настроения. "Как я могу отказаться, через сколько лет меня еще женщина захочет?" — думала я. А вы так когда-нибудь думали?

П.С. чатик, если что, вот. Ссылка будет активна до 9:00, потом я ее сменю (блюдю безопасность) обычно можно писать мне в личку, чтобы туда попасть
https://t.me/joinchat/CGW1NU_eu26_b53D3Grwdw

Я тут проверяла новых участников чата, удалила человек шесть и поняла, что сделала это в канале. И их уже, кажется, не вернуть, но если вы это увидите - прошу прощения! Если не получается вернутся в канал - стучитесь в личку - разберёмся

🌸

Ли начала смотреть Анатомию страсти. Как вы понимаете, я теперь тоже смотрю Анатомию страсти. Любопытно, что там играет сестра Супергерл, которая в своем сериале рассталась с девушкой, потому что та не хочет детей. Этот же конфликт и у пары из Анатомии. И:

1. Бесит, что у гомосексуальных пар всегда должна быть драма. Причем и фантазии не хватает на “стандартную”, обязательно хитровыебанная драма нужна. Одна не хочет детей, а вторая хочет, барабанная дробь. Я не помню у гетеро пар таких траблов. Ну, там свои проблемы, там все всегда хотят детей.

2. Почему люди задают друг другу такие вопросы после нескольких лет отношений??
Есть же вопросы, которые необходимо обсудить как можно раньше. Если вы уже строите долгосрочные планы, то обозначить, кто и как эти планы видит же надо, нет? Иначе же будет больно. Очень больно будет, если вы уже мысленно жили долго и счастливо, но все это время рисовали не ваш сценарий, не с теми исходными данными.

Просто мне важно сходится на составляющих мою личность принципах. И если просто общаться с сексистами я могу, то отношения строить нет. И мне важно сообщить, что друзья и карьера для меня архиважные вещи, что если мне предложат улететь на полгода в Кабул по работе — я полечу. Потому что моего партнера это должно устраивать, я не хочу делать ему больно. А ему будет больно, если мы пять лет живем и срослись во всем, и вдруг я ошарашиваю его этой новостью — он, скорее всего, скажет “ок, езжай”, но я не давала ему честного выбора, он согласится, потому что ему уже больно отказать, а не потому что он честно и трезво решил.

Даже если мы с партнером не собираемся жить долго и счастливо, а есть здесь и сейчас — я все равно считаю, что такие моменты важно обсудить. Потому что вы можете расстаться через неделю — и никто ничего не потеряет. Но вы через 3 года можете обнаружить себя в прочных отношениях и решите, что больше никуда не хотите — и это самое неподходящее время обсуждать планируете вы, например, детей или нет.

И раз выпендриваюсь, приведу пример на нас, потому что выяснилось, что обсуждать еще надо и не односложно. Мы вот выяснили, что “хочу детей” в долгосрочной перспективе для нас ничего не значит. Потому что я хочу детей, когда буду финансово в себе уверена и уже сильно прокачаю карьеру. Ли тоже. Только в этом и загвоздка — она уже это все сделала. А я в самом начале пути. Мне просить ее ждать — неправильно, как и ей — торопить меня. Так что нам пришлось обсуждать, что для нас обеих приемлемый вариант. Это было ужасно сложно. Я бы даже сказала, что разговоры на подобные фундаментальные темы составляют топ самых сложных в моей жизни. Но если они все проговорены и оптимальный сценарий существует, то становится проще жить парой, остаются мелочи, а по сравнению с тем, что может разрушить отношения одной фразой, если она не сходится — все мелочи.

И звучит все вышеперечисленное, может быть, сложно и грустно, но я в восторге. Я в восторге, что вокруг отношений не зря есть слова "строить" и "работать над". Ведь есть такая я, которая за N лет состряпала личность, и есть другая, тоже целая такая "я", которая это свое "я" тоже строила и любила. И вот наша задача высказать очень важные для себя вещи, увидеть, насколько они состыковываются, и если нет — найти оптимальный вариант, который будет устраивает обеих, но только так, чтобы по-настоящему честно устраивать, чтобы никому личность корректировать не пришлось. И мой восторг от того, что когда я все втирала это друзьям в теории — они смотрели на меня как на дуру, мол, не работает это так, но у меня получается, говорение ртом — работает.

Конечно, я считала, что смогу говорить на сложные для себя темы дерзко и хладнокровно (ага, щас), но детские травмы дают о себе знать — защищать важное себе вслух тяжело, так что я обычно плачу во время таких разговоров, но сами разговоры получаются, и мне это очень нравится.

Я вообще всегда страдала, что выбора дается два: черное и белое, убить или нет, и считаю, что максимально удовлетворяющее всех решение существует, просто нужно приложить усилия. А если есть вопросы, у которых варианта и правда два: завести детей или категоричное нет — нужно обезопасить свои чувства и узнать это, когда их еще можно контролировать.

Доброй ночи. Сегодня день постов.

У меня в профиле указан аск для вопросов. И все обычно круто, но там скопилась сотня вопросов, которые я не уверена, что мне. Или пугают меня, вроде "скажи свой адрес".
К тому же, я не могу ответить лично вам, если вы не хотите получать ответ через канал, а некоторые вопросы очень личные, я не решилась их "палить". Так что я завела гугл форму.

И важные ньюансы:

1️⃣ Я хочу, чтобы вы чувствовали себя комфортно, поэтому гарантирую анонимность, какой бы вариант для ответа вы не выбрали.

2️⃣Я хочу, чтобы вам были полезны мои ответы, поэтому прошу учитывать мои возможности — я не специалист и не психолог. Я журналистка и лесбиянка, я могу поделиться своим мнением или опытом, на этом все.

Ловите, и сладких снов

https://goo.gl/forms/B6k7NJZ9b4R8cQgR2

Немного новостей из моего лесбийского мира.

1. Негодую с Аризоны и Торес из Анатомии страсти.

2. Вандер попросил написать текст о стереотипах, с которыми сталкивается гомо пара в РФ. Первое впечатление было — до чего же изъезженная тема, сколько можно.
Потом подумала и вспомнила только штук пять таких статей за всю жизнь, а не анонимных не вспомнила совсем. Так что решилась, но застряла на плане.
Не хочу в стандартный набор стереотипов уходить, хочу попытаться сделать что-то в стиле канала — что будни лесбиянки на сам деле мало отличаются от каких-то других, за исключением миллиона мелочей в устройстве гетеронормативной вселенной, в которой тебя не существует.

3. Мой текст про Камские Поляны номинировали на Редколлегию. В этот раз узнала вовремя, благодаря редактору. А то в прошлый раз сообщило мне об этом автозаполнение на сайте. И как-то не очень радостно было узнавать о номинации на награду, когда уже видно, что ты полгода как проиграл 🤦🏽‍♀️ Так что в этот раз у меня есть время порадоваться.

4. Начала отвечать на ваши вопросы в гугл-форме. Очень они мне нравятся, но сложные такие, что боюсь брать ответственность за ответы. Поэтому много их правлю и оставляю себе время на глянуть свежим взглядом.

5. Идем сегодня на концерт, на котором будет Земфира. Готовлюсь не втирать Ли прямо в процессе, как мне не нравится лицемерие российского шоубиза.