В чате тут обсуждали употребление слова “любовь” между партнерами. Мол, когда люди говорят “я тебя люблю” вместо “привет” — это убивает значение слова.
Я тоже так думала, и процентов 80% своей жизни не слышала и не употребяла не просто слова “любовь”, но и любые ласковые. При этом я чувствовала, что меня любит мама, например, но навыка демонстрировать и воспринимать нежность вербально я не получила.
Я даже рассказ в школе написала с пафосным названием “я не пишу о любви”. В какой-то момент паника перед нежностью стала проблемой.

Я вообще в жизни разговариваю примерно как Роза из Бруклин 99. Когда рядом кто-то нуждался в поддержке — я не знала как произнести «ты молодец», «ты лучше всех», «я тобой горжусь», «я люблю тебя». Вместо этого я как кот — молча клала на человека лапу, а трогать людей без разрешения нельзя; при этом обнимать, когда надо, я тоже не умела; не умела слышать нежность в свою сторону, у меня слезы на глаза наворачивались.
Отсутствие тактильного контакта и ласковых слов вместе с еще ворохом проблем из детства делали меня дерганной, и я шутила неуместные шуточки, чтобы сбавить напряжение или привлечь внимание — ведь адекватно сказать «меня сейчас нужно обнять и поставить чайник» я тоже не могла.

Короче это начинало изрядно бесить. Так что я стала учиться, а точнее ломать себя. Потому что первое время слова «я тебя люблю» из моего рта казались чем-то сюрреалистичным, неуместным.

Вообще паника вокруг «люблю» ужасно отвлекает от самого чувства. Причем именного того, что чувствуете вы, а не рекламной любви. Например, я долго не могла сказать люблю Ли, потому что ждала салюта, фанфар, романтичной музыки и выскакивания сердца. Пришлось разобрать свои чувства к ней на отдельные составляющие и придумать, как бы я заменила «люблю» — и тогда я использовала свое любимое слово — комфорт. Мне с ней комфортно. Мне комфортно разбираться с ней в бытовухе и работать на цыпочках после полуночи, потому что она чутко спит. Мне комфортно ее любить, я люблю в ней все, даже ее поясную сумочку для путешествий. Но фейрверка нет, потому что с хуяли.

Постепенно я научилась выражать свои чувства целиком и словами, это помогло мне прокачать говорение о сексе и Ко. И теперь я не берегу слово «люблю» как мы дома берегли подарочный сервиз. Оно у меня не в дефиците, оно не кончится. Да, я люблю постоянно, но люди не читают мысли. Да, близкие знают, что я их люблю. Но слышать о том, что тебя любят — важно. Я говорю «люблю» Ли сорок раз в день, я начинаю и заканчиваю так звонок со своей шестилетней сестренкой, я говорю это холодной маме, и она отвечает мне, я говорю это подругам и мне не жалко.

У меня это заняло года четыре работы, и мне не жаль, что я не сохраняю сакральность слова «люблю». Его сакральность принесла мне немало проблем. И с близкими я все еще общаюсь как Роза, но теперь изящно сочетаю «ты тупая пизда, найди работу» с «я люблю тебя» 👌

Люблю вас, вы замечательные, сладких снов
🖤

Поговорили тут с Ириной из @interestingfor и сразу столько тем на подумать.

Например, больная и актуальная — употребление в своей речи слова “лесбиянка”. Это щас не о тех, кто против ярлыков в принципе, а тех, кто лесбиянка и так себя чувствует.

Она высказала интересную точку зрения, что “голубой”, “лесбиянка” и другие производные долго употряблялись в качестве оскорбления, и когда в употребление вошло слово “гей” — это дало возможность реабилитировать и присвоить себе его нейтральное значение. Но у лесбиянок такого слова не появилось. И если английский позволяет употреблять "гей" как универсальное, то на русском оно не прижилось.

И я с этим очень согласна. В итоге, чтобы начать употреблять его — нужно сначала самой с ним смириться и уже пройти большой такой путь самоосознания и рефлексии. И даже это не облегчит его особо то употреблять.

Я вот тут будто вся такая прогрессивная и смелая, но только благодаря каналу, наконец, стала в повседневности его употреблять. А когда я только для себя окончательно приняла эту мысль и ни разу не говорила вслух, одна моя подруга по свински рассказала своим друзьям обо мне и меня с порога встречали вопросами: “Ты что, лесбиянка?”
Я тогда ужасно смущалась слышать это слово по отношению к себе. И прям мялась что-то ответить. Это было ново, я была не готова.
Но когда возникла потребность говорить, и я была не согласна с предложенным вариантом: “Ты в теме, да?”, пришлось научиться говорить хотя бы: “Я встречаюсь с женщинам”, а потом дошла и до лесбиянки. Но это пиздец как было сложно.

Еще в самом начале моего осознанного лесбийства у меня были волосы до жопы, и я люблю обтягивающие жопу вещи, платья и рисовать стрелки на глазах, так что за вопросом: “Ты что, лесбиянка?” следовало: “М, а не похожа”. Это будто проводило черту между мной "мной" и мной "лесбиянкой". Все вокруг вот знают, как лесбиянки выглядят, уверились, что выглядят они «плохо» и тебе предлагается это как-то парировать. Причём под «плохо» я подразумеваю вообще все, что теоретически приписывают лесбиянкам: были и вопросы типа «мужик обидел?» и «а ты в отношениях мужик или кто?». И этот компот тоже идёт в комплекте с «лесбиянкой» вслух.
Это, конечно, совершенно ужасные стереотипы, но ожидается, что ты сразу готова с ними сражаться и кому-то что-то объяснять.

Короче ужс как сложно произносить слово “лесбиянка”. Еще сложнее, чем “люблю”.
Но я считаю, что это тоже важно. Потому что если ты по-настоящему ощущаешь, что лесбиянка — это именно то, что тебя описывает, что у тебя гармония с этим понятием, то научиться его принимать важно и в итоге облегчает жизнь существенно.
И опробовано — как только тебе самой становится комфортно его употреблять и не шепотом, и без эвфемизмов, а уверенно так — стрематься начинают все остальные и перестают его видеть как ругательство. Они уже начинаются заботиться тем, чего это им так вдруг стремно это слово слышать громко и вслух, и идут это рефлексировать.

Каналу пять месяцев и в личку первый раз пришло хуйло. С почином меня 🖖🏼

Уф, вчера был международный день феминизма, и я таки решила в связи с этим выродить пост о наших с ним сложных отношениях.

Точнее так — с идеями феминизма у меня полная гармония, и я не буду здесь вдаваться в теоретические детали, но гармония.

У меня проблемы с принятием в феминистском сообществе. Ну, как проблемы, для публичного рунетного сообщества меня не существует, то есть у них со мной проблем нет. И, в общем, пока я вас окончательно не запутала, коротко: я — воплощение страха российской феминистки. И внизу щас будет довольно тригероватое объяснение.

Во-первых, я нещадно обобщаю, но имею ввиду гетеросексуальную цис женщину средних лет с хорошим достатком — для меня публичный дискурс феминизма в России такой.

Местечковый феминизм вокруг немного отличается, но тоже на 99% состоит из гетеросексуальных людей. И если у публичных феминисток уже прокачены защитные функции, и они знают, как отвечать или принимать стандартную критику типа “тебя мужик обидел” или “ты лесбуха что-ли”. Не настолько публичных феминисток вокруг меня тоже бомбардируют именно этими вопросами. Это прям упрек/проверка , мол, если убедишь меня, что на оба вопроса ответ “нет” — тогда я, так и быть, послушаю твою точку зрения.

И вот дело в том, что у меня на оба вопроса ответ “да”. Поэтому если какой-то человек из прошлого знает, что 9-летнюю меня пытался изнасиловать 120 килограммовый мужик, то когда находит мой канал или статьи сейчас, то безапелляционно озвучивает: “Ну понятно”.

Так и если новые знакомые сначала узнают, что я лесбиянка, то автоматически записывают меня в феминистки, потому что, по их мнению, мы все там. А если наоборот, то такое же: “А, поэтому”. Причинно-следственные связи люди делают одинаковые и с молниеносной скоростью, но я не могу им ответить — мне объяснять, что это не связано? Это биографию свою рассказывать? В любом случае это выглядит оправданием, а мне не за что оправдываться.

И пока феминистки все-таки часто начинают со слов: “Но я натуралка, и мужчины у меня в жизни были хорошие” — таким как я приходится отбиваться. У меня как бы тоже мужчины в жизни были хорошие, и я не собираюсь судить всех по тому , уже мертвому, мудаку, но вот объяснять вот это все я не хочу. И я понимаю, что феминистки это не от хорошей жизни делают, но таким образом выпихивают меня из дискурса.

И до канала и ваших вопросов я искренне считала, что занимаюсь общим таким просвещением, то есть я пишу про гетеро секс, про согласие в нем и уважение, но толерантно же, а лесбиянки же все вынуждены читать такие тексты и между строк искать инфу для себя. Я даже мысли не допускала, что могу писать исключительно для лесбиянок и не осознавала, как много у нас проблем и стереотипов, которые хорошо бы вместе разгребать и рефлексировать. Меня этим Саша из ПР удивила в свое время, она и открыла мне на это глаза. И для меня показатель того, что говорить есть о чем — когда после любого поста Саши, Ирины или Беллы мне хочется накатать свой, потому что цепляет, часто возмущает, удивляет: аба, надо обсудить, ух ты.

Эм, не знаю, объяснило ли это как-то хоть что-то, но вот так. Люблю феминизм, не хочу, чтобы лесбиянкам в нем было еще сложнее, чем вне его.

Патрик Мелроуз очень тяжело мне дается. Не понимаю, как относится к тому, что маленький мальчик играет такую роль.

И в ближайшее время выкачу ответку на все поступившие мне претензии на прошлый пост. Столько отзывов не было со времен типичной лесбиянки.

Меня на этой лекции в Смене в лицо узнало 3 человека.

Это страшнее, чем кажется. И также круто и приятно 👀

Но знакомиться вы подходите, я этому очень рада. И шарахаться я перестану. Когда-нибудь.

Столько отзывов давно не было. Попробую по пунктам.

1. Нет, я не считаю, что феминизм — это борьба против мужчин.
2. Нет, я не считаю, что феминизм — это агрессивно и иррационально.
3. Нет, я не считаю, что женщины должны говорить “я не обижена на мужчин”.
4. Нет, я не считаю, что лесбиянки в кругу феминисток занимают привилегированное положение.
5. У меня нет претензий к гетеросексуальным женщинам.
6. И ко всем остальным идентичностям, ориентациям и т.д тоже нет.

То, что обо всем этом вы подумали, прочитав пост, по-моему, как раз показатель существования проблем. Но не во мне и не в выбранных мной формулировках.

Да, дерьмовее некуда, что разговор о мужчинах часто всплывает вокруг феминизма. Да, дерьмово, что феминисткам часто и обильно льются претензии и вопросы, да, они часто об отношении к мужчинам. Так что многие (в моем окружении и в публичном дискурсе вокруг меня) вынуждены оправдываться. И часть этого оправдания, к сожалению: “Я не лесбиянка”. Не всегда прямым текстом, но существует в контексте. Не я это придумала, но это факт. И он изолирует лесбиянок от фем. дискурса. Я никого в этом не виню. Это “я-высказывание”. Я озвучиваю существующий вокруг меня факт, который доставляет мне дискомфорт.

Я категорически не согласна, что у лесбиянок есть привилегии в фем сообществе. Во-первых, гетеронормативность для всех. Во-вторых, когда я просила написать, чего ЛГБТ сообщество хочет от РФ — половиной сообщений были истории об избиениях и насилии именно по причине ориентации. Подписчица еще упомянула, что “с проблемами гетеросексуальных отношений мы не сталкиваемся”. Но сталкиваемся и это немного другой разговор, гетеронормативность — она для всех. У нас в отношениях все пытаются найти “мужчину” и “женщину”, мы не говорим о согласии, потому что до гетеро отношений еще только стали доносить эту мысль, а с чего до нереально закрытых нас должно дойти быстрее? У нас есть насилие в отношениях, потому что насилие норма повсеместно в этой стране, а вместе с лесбийством супер осознанность, рефлексия и процессинг в комплекте не идут, как и к полиамории, к слову. Так что внутри фем. сообщества я соглашусь только на формулировку “особое - невидимо положение”. И опять же, я не виню в этом феминисток в России, с чего бы им говорить о наших проблемах углубленно, у них реально своего дерьма разгребать еще десятилетия. Но у нас нет достаточного “представительства” в фем. сообществе. И это проблема. Не какие-то люди. А ситуация — проблема. И да, то, что я очень мало делаю для этой видимости — тоже проблема.

Последнее даже комментировать не буду. Возможно, я упустила, когда обозначение “цис” стало негативным. Для меня, и для доступных мне источников информации — цисгендерность — это обозначение людей, чья гендерная идентичность совпадает с биологическим полом. Даже в такой формулировке нет негатива — “термин для обозначения людей, которые не идентифицируют себя вне бинарной гендерной системы, при этом не настаивая на существовании «нормальной» гендерной самоидентификации”. Короче, если я и правда упустила какие-то изменения тут и "цис женщина" читается примерно как "белый мужик" — напишите мне, пожалуйста.

Из прикольного, что было на лекциях в Смене.

Я была на двух. Лекции врача-психотерапевта, сексолога Амины Назаралиевой — «Мифы о сексуальности» и Екатерины Шульман — политолога, специалист по проблемам законотворчества — «Новое викторианство: стоим ли мы на пороге сексуальной контрреволюции?»

Я выбрала только первую, на вторую попала случайно. После Назаралиевой ходила за кофе и заперлась в аудиторию уже сильно не сначала, добралась до спикера, услышала от него “клиторальный и вагинальный оргазмы” и ушла.

От Назаралиевой я мало нового услышала, потому что читаю те же исследования, удивлялась больше количеству людей — помещение было битков, ни у кого больше такого не было. Все таки спрос на тему есть. И 9 из 10 вопросов были о гомосексуальности. Правда, “ИЗМ и ИСТЫ”, но вопросами засыпали, причем информативными, негатива не было ни у кого. И это тоже, я считаю, круто.

Из супер нового было, что если девушка забеременела до 14, то это обычно всегда результат насилия. Если я не ошибаюсь, то до 18 тоже показатель нездоровых отношений.

У Шульман новым для меня было почти все, потому что она строила выступление на основании тонны статистики, то есть не исследований, а именно цифр, и шикарно их обыгрывала и много (очень много) шутила. Например, говоря о стране, в которой только в 70-е разрешили развод и до сих пор мало браков заключают и мало разводятся, она добавила: “Люди подходят к отношениям аккуратнее, когда вход рубль, выход — три”.

И на мой вопрос она рассказала очень оптимистичную вещь.

По ее мнению, традиционные ценности, скрепы и православие — не причина гомофобии в стране. Она считает, что проблема в романтизации тюремной культуры и в количестве прошедших через реальные тюрьмы, которые породили страх перед гомосексуальностью. Она вообще много говорила о том, как количество сидевших при отсутствии реабилитации плохо сказывается на обществе. И вот, мол, если отсидевшему отцу ребенок говорит, что он гей, то у отца не задеты нравственные, духовные чувства — ему страшно, потому что в его системе координат это означает полную смену статуса для ребенка и реальную вероятность того, что его убьют. И вот она считает, что если сократить количество заключенных (например, через отмену этой жести по наркотикам) и активно вымывать эту романтику вокруг тюрьмы, то гомобофия страны сдуется, и мы быстро и радостно станем толерантнее. И плюс по опросам, молодежи уже, как минимум, нейтрально, ну и смену поколений никто не отменял. Правда она уточнила, что не любит примеры, которые звучат: “Ну вот когда кто-то умрет — станет лучше”. Но как-то так.

И лично меня это очень подбадривает. Потому что духовные скрепы и т.д очень абстрактная вещь, с которой не понимаешь, как бороться. А здесь есть реальная проблема, у нее есть решение, можно моделировать ожидания и итог. И еще меня порадовало ее легкое отношение к традиционному мракобесию вокруг. Она постоянно повторяла, что это всегда временно. И сами по себе пропагандируемые “традиционные ценности” обычно, как показывает история, только провоцируют сексуальные революции. Потому что даже приверженцы этих ценностей обычно не выносят такого агрессивного влезания в постель и ярлыков.

Итак, я уже пару дней в отпуске. Две важных новости:

1. У меня тут есть куллер с вином.
2. Нет никого счастливее Ли и воды (это наша первая поездка к морю, ещё не видела ее в такой локации)

Любопытно, что сама по себе европейская страна не сняла запреты на публичное проявление чувств.

Мы ни разу не целовались на улице, пока вчера не увидели двух парней, держащихся за руки и то, как владелец ресторанчика, заманивший нас к себе, не перестроил свой подкат к этим ребятам с «заходите бухать» (как он звал парней до этого) на «very romantic place».

Возможно, мешало огромное количество русских, но нам понадобилось подтверждение безопасности, что ли.

Это я нашла в квартире с Airbnb стопочку прокладок на полке и радуюсь. Мало кто готов показывать, что хотя бы просто в курсе о менструациях. И вот этот опрос это подтверждает.

У меня набежало стооолько тем для постов, но интернет тут сильно против.

Мой отпуск закачивается уже 16 июня, осталось чуть чуть, и я возобновляю нормальную работу здесь.

А пока вот вам ночные Афины.

Свободно говорить о сексе важно и почему идея о том, что спонтанный секс — лучший секс — херня.

Я не считаю (не хочу, не могу и не буду) свой секс сексом до определенного раза. И объединяет этот “не секс” одно: мы ничего не обсуждали.
У нас не было физической возможности нормально поговорить. Так получалось, что это были ситуации, когда в помещении были другие люди (в разной зоне доступа) и/или мало времени.
В итоге это привело к тому, что я была не готова, еще не знала и не умела задать все нужные мне вопросы и сообщить нужную инфу, особенно с учетом того, что говорить можно было только тихо и быстро.
И если сам флирт ДО и поцелуи были желанными и возбуждающими, то хрень, происходившая после, неописуема. О возбуждении с моей стороны не могло быть и речи, это был сплошной стресс. Естественно, на деле это было не так страшно, просто неловко, но видеть этих девушек я больше не хочу. И это не вяжется с убеждением о том, что неловкая беседа все испортит — лучше неловкая беседа, после которой будет или хороший секс, или смех, чем черти что в молчании.

И мне кажется, мы недооцениваем негативную силу воздействия неловкого секса на нас. Даже нет, не неловкого, а такого, в котором ты не контролируешь ситуацию, сомневаешься или хотя бы раз не озвучиваешь то, что тебя беспокоит. Этот стереотип, что секс — это когда одним кадром все, никаких пауз, иначе настрой пропадет, человек исчезнет во взрыве блесток, занавес, больше никакого секса, он ужасно все портит. Потеря контроля и уверенности в моменты уязвимости не могут привести ни к чему хорошему. Молча и неловко тыкаться друг в друга — это не секс. Переживать все время, что ты хотела предложить контрацепцию или спросить о справке, но не сделала это — плохой секс. Не понимать, чего делать с вульвой партнерши, но упорно молчать и продолжать — это плохой секс. Молча позволять партнерше делать с тобой всякую хуйню, и упорно не говорить, что вот сейчас тебе вообще никак, а на сантиметр влево будет огонь — это плохой секс.

Конечно, набрасываться на малознакомых людей и постепенно двигаться в туалет, допустим, стягивая одежду — еще как вариант, но даже в таком варианте вопрос: “Чего ты хочешь” никому и ничему не помешает. Наоборот, в таком хаосе, с ограниченным временем и неудобным пространством рядом невозможно без инструкций. Ведь времени изучать самой нет, но можно спросить или сказать — и всем будет хорошо. А еще этот вопрос дает время подумать. Возбуждение, поцелуи и что угодно еще не означают готовности заниматься сексом. И если вы дадите партнерше минуту на выдохнуть и прислушаться к себе — это тоже сделает всем только лучше.

Вербальная жопа у нас с вами причина многих проблем. Например, если ты 16 лет видела только подкаты мужчин и у тебя не было возможности просто познакомиться с девушкой и беззаботно флиртовать — с чего ты потом будешь не как бабуин скакать вокруг девушки, которая тебе симпатична, смешивая инфу из сериалов и воспоминания о “мужских” методах? (это по себе все сужу) Мы вообще не умеем флиртовать, потому что у нас нет возможности выражать свою симпатию и интерес вслух, не опасаясь негативной реакции. Ты начинаешь говорить хоть что-то только когда на 100% уверена, что человек напротив в тебе потенциально заинтересован. Презентовать себя мы тоже не умеем, но это уже общероссийская проблема. И говорение о сексе — тоже следствие вербальной жопы. Саша на ПР вон на днях целый пост посвятила перениуму. Мол, узнала, как называется, хотя много лет юзаю эту часть тела. И у нас со многим так. Часто до первых отношений мы не произносим вообще никаких “лесбийских” и около слов: не флиртуем, не обсуждаем техническую сторону секса, не используем в речи многие термины, включая саму “лесбиянку”. Но речь и коммуникация — это навыки. И после десятилетнего обета молчания мы просто не можем сразу выродить адекватные диалоги.

А сейчас я схожу попить кофе, а потом напишу про супер свободу внутри, когда можешь свободно проявлять знаки внимания интересным тебе людям (с Ли в Греции вместе радовались) и про ошибки в личной жизни из-за дефицита лесбиянок в окружении.

И вот вам от нас тёплая греческая карточка

У меня в жизни есть два человека-отправные точки.
Первый — одноклассник: умный, наглый и огромный волосатый мужик, за которым я пряталась от своего лесбийства. Он нравился мне как человек, и когда осознание себя уже не получалось никуда засунуть — я позвала его, чтобы переспать. И не смогла. И обьяснить ему ничего не смогла, но он и не спрашивал, он тактично ушел.
Вторая — одногруппница, которая читает этот канал (🖖🏼). На неё я вылила первое признание вслух. И вообще наверное все эмоции, накопившиеся за годы держания в себе, включая отвратительные неловкие ухаживания в стиле плясок с бубнами, упомянутыми выше. Она ахриневала и мучалась, не зная, как меня тактично послать.

Короче эти люди, не зная и не желая этого, помогли мне разобраться в себе. И недавно я извинилась и объяснилась с этой девушкой. И вот ток что отправила сообщение с объяснениями тому парню. Самотерапевтируюсь.

Лучшее освещение в квартире — на балконе. Засняла для вас треть видоса о приложениях для знакомства для лесбиянок, и температура в Казани поднялась до 31 градуса. У меня расплавился штатив и очки, которые пролежали на балконе час — 15 минут оставались горячими на мне. Короче я досниму видео, когда в аду чуть похолодает.

Если вы хотите узнать меня получше — вышел, наконец, на ТД текст о пгт, в котором я выросла. В нем есть история и моей семьи. И даже фоточки моего модного дедушки.

Первый раз писала текст, в котором можно и нужно вставлять части "от первого лица". Сразу сломалась на количестве фактов, которые хочу уместить, при этом не превратить текст в личный дневник. И вообще тяжко оказалось писать о чем-то, что ты так хорошо знаешь — снова вернулась проблема первого курса журфака: "Это ВСЕ важно, нельзя упустить ни строчки!"

Пока в центре была история моего деда — упускать не получалось. Пришлось отдать повествование Поспеловой — потрясающей женщине, которая в очередной раз доказала мне, что я обожаю литературу. Людмила Григорьевна всегда пророчила мне смерть в муках, если не научусь держать язык за зубами, но делала это с такой ехидной улыбкой, мол, так держать. И если Поспелова делала это с моих 16 лет и дальше, то вторая женщина в тексте — Татьяна Орел — с моих 7. В старших классах она вдруг высказала, какая я была противная, трахала ей мозг, если в классе что-то посягало на мирскую справедливость. Мою речь, во многом, сформировали четыре женщины: бабушка, тетя — 45 лет препод по литре, тоже упоминается в тексте, но без подробностей, она из тех, кто успел свалить оттуда, Поспелова и Орел. Орел же помогла ее отточить на практике — сделала экскурсоводом, написала десять экскурсий страниц по 40 каждая, включая одну по Чернобылю и выдвинула правило: "В моем музее экскурсоводу запрещено читать с папкой в руке, только наизусть".

Может показаться, что эти женщины нечестно стали героинями текста, ведь я их близко знаю. Но в пгт дела так не делаются, там все всех знают, а бывший секретарь поселкового совета и жительница Чернобыля — идеальные герои, чтобы рассказать о поселке и аварии.

Текст длинный, но (в отличие от моих прошлых) не тяжелый. Это история одного города, в нем есть драма, да, но город хороший, его многие любят, я его люблю

https://takiedela.ru/2018/06/nam-takie-zadali-zadachi/

И я нашла много ламповых фоточек. Вот так мы с бабушкой добирались до Казани. Моста ещё не было, только паром.