Самое сложное в работе букиниста - это избавляться от ненужных никому книг. Дело даже не в моральных терзаниях (тут либо ты выкидываешь их, либо «Анжелики» постепенно выселяют тебя), и не в мыслях «Вот снесу сейчас на помойку шедевр советского автора про поднятие целины в отдельно взятом колхозе, и зайдет ностальгатор, которому до жути именно эта книга нужна». Нет, не нужна и не зайдет.
Проблема в следующем.
Вот созрел ты таки. Вот сложил всё бесценное добро. Вот унёс его на ближайшую помойку. А через 10 минут местный алкаш стоит возле твоего отдела с твоими мешками, коробками или куда там всё было свалено и рассказывает о том, как его бабушка долгие годы это собирала. И ты ему - хей, чувак, я вот только их выкинул, какая бабушка?! А он в ответ - ну и ладно. И оставляет книги тебе. Повторять можно до бесконечности, либо научиться закидывать мешки в проходящие мимо мусорные машины.
Особо хитрые несут «бабушкину» библиотеку в соседний отдел. За деньги. «Саня!!! Нам книги принесли, иди смотреть!» Ага, да, отличные книги, сам недавно такие на помойку унёс. Минут пять назад примерно.
Конечно, можно сдать их в макулатуру. Через полчаса жди звонок от владельца пункта «Саня!!! Книги!!!» Респект, ребят, от души спасибо, что бы я без вас делал, золотые вы мои.
Если через полчаса тишина, то к вечеру или утром следующего дня приедут местные скупщики барахла из пунктов. Гордые такие. «Мы тут с таким трудом их добыли, специально для тебя старались. Саня! Ты таких книг вообще никогда не видел!»
Когда получается уговорить их не оставлять тебе старательно отобранную литературу, ждёшь ещё пару дней, отбиваясь от звонков тех, кому они их таки втюхали. «Саня!!!» Да сколько можно!
И вот избавился, отбился, выдохнул, забыл. Звонок:
- Сань, тебе тут возле отдела три коробки с книгами оставили, сказали, что им они не нужны.
- Дюма?
- Дюма.
- …
Проблема в следующем.
Вот созрел ты таки. Вот сложил всё бесценное добро. Вот унёс его на ближайшую помойку. А через 10 минут местный алкаш стоит возле твоего отдела с твоими мешками, коробками или куда там всё было свалено и рассказывает о том, как его бабушка долгие годы это собирала. И ты ему - хей, чувак, я вот только их выкинул, какая бабушка?! А он в ответ - ну и ладно. И оставляет книги тебе. Повторять можно до бесконечности, либо научиться закидывать мешки в проходящие мимо мусорные машины.
Особо хитрые несут «бабушкину» библиотеку в соседний отдел. За деньги. «Саня!!! Нам книги принесли, иди смотреть!» Ага, да, отличные книги, сам недавно такие на помойку унёс. Минут пять назад примерно.
Конечно, можно сдать их в макулатуру. Через полчаса жди звонок от владельца пункта «Саня!!! Книги!!!» Респект, ребят, от души спасибо, что бы я без вас делал, золотые вы мои.
Если через полчаса тишина, то к вечеру или утром следующего дня приедут местные скупщики барахла из пунктов. Гордые такие. «Мы тут с таким трудом их добыли, специально для тебя старались. Саня! Ты таких книг вообще никогда не видел!»
Когда получается уговорить их не оставлять тебе старательно отобранную литературу, ждёшь ещё пару дней, отбиваясь от звонков тех, кому они их таки втюхали. «Саня!!!» Да сколько можно!
И вот избавился, отбился, выдохнул, забыл. Звонок:
- Сань, тебе тут возле отдела три коробки с книгами оставили, сказали, что им они не нужны.
- Дюма?
- Дюма.
- …
Книги несут каждый день. Иногда в виде списка, иногда фотографиями, иногда вживую. Также ежедневно несколько человек интересуются, какие книги нужны, почём, как их мне показать и прочее. Как правило, разговор протекает в привычном русле – стандартные вопросы, стандартные ответы.
Но есть три категории людей, которые не хотят играть по правилам. Всех их объединяет одно – некая абстрактная книга, которую они якобы могут достать, если она будет стоить больших денег. Можно им говорить про списки, мол, это надо, это не надо, это по двадцать, то по тридцать – бесполезное сотрясение воздуха, потому что в конце тебе скажут «Да это херня, ты мне объясни, какая книга реальных бабок стоит? Её я тебе и принесу».
В этот момент стоит присмотреться к столь деловитому посетителю. С наибольшей вероятностью им окажется либо наркоман, ещё не сгинувший окончательно в своей зависимости, вечно спешащий – куча дел, море встреч, каждая минута на счету, либо реликтовый быдлоган из 90х с бритой башкой и в кожаной куртке, из тех, которые «да я те чё хошь достану», либо цыган. Цыгане отличаются от наркоманов и реликтов масштабностью. Один экземпляр? Пффф, цыган никогда не будет предлагать тебе одну книгу. Он пообещает целый камаз. Не знаю, с чем связано, что мерой всего у них является шедевр отечественного грузового автопрома, но факт остается фактом.
Если первым двум «искателям» можно попытаться втолковать, что их помощь в поиске раритетов тебе не очень и нужна, то с цыганом ты лишь навлечешь на себя его гнев – он хочет помочь тебе, потратить своё бесценное время, а ты, пёс, отказываешься!
Так что самых упёртых я прошу найти для меня «Некрономикон» Абдула Альхазреда издания Санкт-Петербургского университета 1845 года.
Пока не приносили. Но чем Ктулху не шутит, может просто на целый камаз ещё не набралось.
Но есть три категории людей, которые не хотят играть по правилам. Всех их объединяет одно – некая абстрактная книга, которую они якобы могут достать, если она будет стоить больших денег. Можно им говорить про списки, мол, это надо, это не надо, это по двадцать, то по тридцать – бесполезное сотрясение воздуха, потому что в конце тебе скажут «Да это херня, ты мне объясни, какая книга реальных бабок стоит? Её я тебе и принесу».
В этот момент стоит присмотреться к столь деловитому посетителю. С наибольшей вероятностью им окажется либо наркоман, ещё не сгинувший окончательно в своей зависимости, вечно спешащий – куча дел, море встреч, каждая минута на счету, либо реликтовый быдлоган из 90х с бритой башкой и в кожаной куртке, из тех, которые «да я те чё хошь достану», либо цыган. Цыгане отличаются от наркоманов и реликтов масштабностью. Один экземпляр? Пффф, цыган никогда не будет предлагать тебе одну книгу. Он пообещает целый камаз. Не знаю, с чем связано, что мерой всего у них является шедевр отечественного грузового автопрома, но факт остается фактом.
Если первым двум «искателям» можно попытаться втолковать, что их помощь в поиске раритетов тебе не очень и нужна, то с цыганом ты лишь навлечешь на себя его гнев – он хочет помочь тебе, потратить своё бесценное время, а ты, пёс, отказываешься!
Так что самых упёртых я прошу найти для меня «Некрономикон» Абдула Альхазреда издания Санкт-Петербургского университета 1845 года.
Пока не приносили. Но чем Ктулху не шутит, может просто на целый камаз ещё не набралось.
#ббухчу
- А, так у вас б/у книги! А я думал – новые.
Я тут задумался, а в какой момент книга становится б/у? Когда её прочитали? Когда её купили? А если книгу не распаковывали и и не читали? Поставили на полку, а потом сдали мне. Это делает её бывшей в употреблении? А если распаковали, но прочитали только треть? Книга становится полностью б/у или лишь на 30%? А если она 5 лет стоит на полке в сетевом книжном, то считается всё ещё новой? А если её при этом семь раз уронили на пол? Сколько раз её нужно уронить, чтобы она перешла в разряд б/у? Или она так и будет новой, но с браком? Имеет ли б/ушность книги накопительную природу, и становится ли больше, когда её листают потенциальные покупатели? Нужно ли вводить дополнительный повышающий коэффициент, если некоторые из них при этом слюнявят палец? Почему, если первое издание, которому сорок лет, хрустит при открытии как новенькое, а свеженапечатанное сего года трещит по швам, то одно зовётся б/у, а второе красуется на полке с новинками? И главный вопрос мироздания – зачем покупать книги Мориса Дрюона по 400 рублей, если в любом букинистическом советские издания продаются за 30?
- А, так у вас б/у книги! А я думал – новые.
Я тут задумался, а в какой момент книга становится б/у? Когда её прочитали? Когда её купили? А если книгу не распаковывали и и не читали? Поставили на полку, а потом сдали мне. Это делает её бывшей в употреблении? А если распаковали, но прочитали только треть? Книга становится полностью б/у или лишь на 30%? А если она 5 лет стоит на полке в сетевом книжном, то считается всё ещё новой? А если её при этом семь раз уронили на пол? Сколько раз её нужно уронить, чтобы она перешла в разряд б/у? Или она так и будет новой, но с браком? Имеет ли б/ушность книги накопительную природу, и становится ли больше, когда её листают потенциальные покупатели? Нужно ли вводить дополнительный повышающий коэффициент, если некоторые из них при этом слюнявят палец? Почему, если первое издание, которому сорок лет, хрустит при открытии как новенькое, а свеженапечатанное сего года трещит по швам, то одно зовётся б/у, а второе красуется на полке с новинками? И главный вопрос мироздания – зачем покупать книги Мориса Дрюона по 400 рублей, если в любом букинистическом советские издания продаются за 30?
Редкая возможность для советского гражданина посмотреть на фото с обнаженными женщинами. С осуждением посмотреть, конечно же. А ещё говорят, что в СССР маркетинга не было.
- Псс, товарищ, не желаешь ли приобрести новую книгу "Политиздата"?
- Ээээ, нет?
- А если я скажу, что там есть маленькая размытая черно-белая фотография с сиськами?
- Псс, товарищ, не желаешь ли приобрести новую книгу "Политиздата"?
- Ээээ, нет?
- А если я скажу, что там есть маленькая размытая черно-белая фотография с сиськами?
Андрюша запил. Не то, чтобы раньше с ним такого никогда не происходило. Напротив, это случается слишком часто. Настолько, что из-за своих загулов Андрюша не только потерял семью и работу, но даже умудрился поссориться с ЖЭКом, отключившим ему за неуплату свет. Зато завел две собаки и три кошки.
- Не думай, я не суицидник, - говорит он, показывая свои разодранные запястья. - Это меня кошки поцарапали.
Пить Андрюша предпочитает спирт из аптечных фанфуриков. Не закусывая. Начитан. Пишет стихи. Этакий Чарльз Буковски по-нижегородски, хардкор эдишн.
- Хайль Гитлер! - торжественно выдает он, вваливаясь ко мне в отдел, изрядно навеселе. Потом торопливо добавляет: - Но только до 22 июня сорок первого года. А после - уже не хайль.
Пришёл денег просить. Не у меня, я ему в долг не даю, не вернёт. А вот соседи из комиссионки, куда он в своё время сдал коллекцию трепетно собираемого долгие годы фарфора, по старой памяти выручают.
- Я немного запил, - разводит руками.
- Бывает, - отвечаю.
- Это точно, - соглашается Андрюша.
Уходит, через десять минут возвращается, сжимая в кулаке 100 рублей. Задумчиво смотрит на стопки дешёвых покет-буков.
- Опааа! А я как раз сейчас Кафку читаю. «Письма Милене». Ту, что у тебя брал.
Вынимает из стопы две книги культового австрийца, им ещё не читанные.
- И почём?
- Тебе по 30, - говорю.
«Чтоб и Кафку почитать, и на спирт хватило» думаю про себя.
- Не, так не пойдет. Нельзя, чтобы книги так дёшево стоили. Держи.
Протягивает мне свежезанятые 100 рублей.
Молча беру деньги и даю ему полиэтиленовый пакет, чтобы книги завернул. Андрюша мне благодарен. Иначе ему бы пришлось нести их в руках, в свой черный пакет с громыхающими в нем пустыми бутылочками он незавернутые книги класть бы не стал.
- Букинистика – это сила! – говорит мне напоследок и жмёт руку.
Через час возвращается. Глаза опущены, спина сутулая. Как пёс побитый. Принёс книги сдавать.
- Саш, я это… столкнулся с обстоятельствами непреодолимой силы.
Протягивает альбом по искусству Бирмы.
- Мне надо сто рублей. Ты уж извини, что я так.
- Всё нормально, – отвечаю и даю ему денег.
Стоит. Переминается, покачиваясь из стороны в сторону, виновато глядит на сторублёвку.
- Букинистика – это ведь сила?
- Она самая.
- Хорошо, - идёт в сторону выхода. - Спасибо. Давай.
- Удачи.
Выходит понурый. Дошвыркивает до середины коридора. Останавливается. Размышляет. Идёт обратно.
- Саш, слушай, я… Опааа, и почем Кундера?
- Не думай, я не суицидник, - говорит он, показывая свои разодранные запястья. - Это меня кошки поцарапали.
Пить Андрюша предпочитает спирт из аптечных фанфуриков. Не закусывая. Начитан. Пишет стихи. Этакий Чарльз Буковски по-нижегородски, хардкор эдишн.
- Хайль Гитлер! - торжественно выдает он, вваливаясь ко мне в отдел, изрядно навеселе. Потом торопливо добавляет: - Но только до 22 июня сорок первого года. А после - уже не хайль.
Пришёл денег просить. Не у меня, я ему в долг не даю, не вернёт. А вот соседи из комиссионки, куда он в своё время сдал коллекцию трепетно собираемого долгие годы фарфора, по старой памяти выручают.
- Я немного запил, - разводит руками.
- Бывает, - отвечаю.
- Это точно, - соглашается Андрюша.
Уходит, через десять минут возвращается, сжимая в кулаке 100 рублей. Задумчиво смотрит на стопки дешёвых покет-буков.
- Опааа! А я как раз сейчас Кафку читаю. «Письма Милене». Ту, что у тебя брал.
Вынимает из стопы две книги культового австрийца, им ещё не читанные.
- И почём?
- Тебе по 30, - говорю.
«Чтоб и Кафку почитать, и на спирт хватило» думаю про себя.
- Не, так не пойдет. Нельзя, чтобы книги так дёшево стоили. Держи.
Протягивает мне свежезанятые 100 рублей.
Молча беру деньги и даю ему полиэтиленовый пакет, чтобы книги завернул. Андрюша мне благодарен. Иначе ему бы пришлось нести их в руках, в свой черный пакет с громыхающими в нем пустыми бутылочками он незавернутые книги класть бы не стал.
- Букинистика – это сила! – говорит мне напоследок и жмёт руку.
Через час возвращается. Глаза опущены, спина сутулая. Как пёс побитый. Принёс книги сдавать.
- Саш, я это… столкнулся с обстоятельствами непреодолимой силы.
Протягивает альбом по искусству Бирмы.
- Мне надо сто рублей. Ты уж извини, что я так.
- Всё нормально, – отвечаю и даю ему денег.
Стоит. Переминается, покачиваясь из стороны в сторону, виновато глядит на сторублёвку.
- Букинистика – это ведь сила?
- Она самая.
- Хорошо, - идёт в сторону выхода. - Спасибо. Давай.
- Удачи.
Выходит понурый. Дошвыркивает до середины коридора. Останавливается. Размышляет. Идёт обратно.
- Саш, слушай, я… Опааа, и почем Кундера?
Forwarded from Эйдос-архив
Разговоры у кассы.
С одной стороны, как известно, книги по 10 рублей, а с другой - антикварка. И там, и там копаются мужчины. Один извлекает книжку из груды дешёвых:
- Как избавиться от облысения! Всего за 10 рублей!
- Это не работает, - томно доносится от полки со старинными книгами.
Любитель антиквариата знает, что говорит. Он безнадёжно лыс.
С одной стороны, как известно, книги по 10 рублей, а с другой - антикварка. И там, и там копаются мужчины. Один извлекает книжку из груды дешёвых:
- Как избавиться от облысения! Всего за 10 рублей!
- Это не работает, - томно доносится от полки со старинными книгами.
Любитель антиквариата знает, что говорит. Он безнадёжно лыс.
Женщина в платочке роется среди "залежалого". Тщательно изучает религиозные брошюрки.
- А про онанизм есть?
- Простите?
- Про онанизм есть что-то?
- Эм, не знаю, смотрите, всё там.
Копается дальше.
- Нет тут ничего про онанизм. Плохо.
Водружает на стол передо мной внушительную стопку. Вздыхает.
- Для внука стараюсь. Чтоб знал, за что в ад попадают.
- А сколько лет внуку?
- Восемь будет.
Задумчиво смотрю на нее.
- Ну, чего зависли? Считайте. Сколько денег-то?
Расплачивается, уходит.
Мне в восемь лет энциклопедии покупали. Про животных. И о путешественниках книжки. Так и вырос безбожником.
- А про онанизм есть?
- Простите?
- Про онанизм есть что-то?
- Эм, не знаю, смотрите, всё там.
Копается дальше.
- Нет тут ничего про онанизм. Плохо.
Водружает на стол передо мной внушительную стопку. Вздыхает.
- Для внука стараюсь. Чтоб знал, за что в ад попадают.
- А сколько лет внуку?
- Восемь будет.
Задумчиво смотрю на нее.
- Ну, чего зависли? Считайте. Сколько денег-то?
Расплачивается, уходит.
Мне в восемь лет энциклопедии покупали. Про животных. И о путешественниках книжки. Так и вырос безбожником.
Астрофизики среди нас.
- Если Плутон лишили статуса планеты, то почему никому другому этот статус не присвоили? Планет же должно быть девять.
- И как только Хокинг столько книг написал, у него же только один палец двигается? Наверное, его просто распиарили. Да и ладно бы Хокинг, он вроде не дурак – Эйнштейн двоечником был и якобы теорию относительности создал. А её в Советском Союзе придумали, а американцы своровали и всем сказали, что это Эйнштейн.
- Если нырнуть в черную дыру, то никто ж не знает, откуда и когда вынырнешь! А если там «вчера» и гуманоиды?
- Я читал, что Марс раньше был больше и ближе, а потом полегчал и улетел.
- Вы знаете, что от нас скрывают, что звезды на небе уже не те?
- Коллайдер инопланетяне строят. Хотят черную дыру сделать, чтобы к себе вернуться. А мы умрём, потому что неприспособленные.
- Солнце оно, конечно, светит. Но долго ли ещё? Я вот считаю, что недолго осталось. Погорит-погорит немного, а потом пыпых! и погасло. Улетать надо, улетать.
- Если Плутон лишили статуса планеты, то почему никому другому этот статус не присвоили? Планет же должно быть девять.
- И как только Хокинг столько книг написал, у него же только один палец двигается? Наверное, его просто распиарили. Да и ладно бы Хокинг, он вроде не дурак – Эйнштейн двоечником был и якобы теорию относительности создал. А её в Советском Союзе придумали, а американцы своровали и всем сказали, что это Эйнштейн.
- Если нырнуть в черную дыру, то никто ж не знает, откуда и когда вынырнешь! А если там «вчера» и гуманоиды?
- Я читал, что Марс раньше был больше и ближе, а потом полегчал и улетел.
- Вы знаете, что от нас скрывают, что звезды на небе уже не те?
- Коллайдер инопланетяне строят. Хотят черную дыру сделать, чтобы к себе вернуться. А мы умрём, потому что неприспособленные.
- Солнце оно, конечно, светит. Но долго ли ещё? Я вот считаю, что недолго осталось. Погорит-погорит немного, а потом пыпых! и погасло. Улетать надо, улетать.
Есть люди, которые принципиально не покупают букинистику. Только новые и только за полный ценник. Причин множество. Самая распространенная - если книгу сдали, значит она прошлому читателю не понравилась, вот и я ее читать не буду. Логика? Откуда, зачем, одумайтесь. Все люди одинаковые и "О, ребят, тут кто-то Достоевского сдал, походу он шляпа дикая, расходимся".
Спорить бесполезно, но я все равно пытаюсь. До определенного момента отличным аргументом было - а представьте, что человек умер, а родственники книгу эту читать не планируют? Он ее так любил, так любил! А они - фэээ, книги, что это вообще такое, сейчас никто не читает, век цифровых технологий, пойду телевизор погляжу. Народ тупеет, а я чем хуже? Деграданты-с.
"Хм, умер, ну тогда лааадно" - с облегчением говорит сомневающийся и книгу таки покупает. Он тупеть категорически отказывается и деградантов презирает. Да как вы вообще могли подумать, что он из "этих"? Ужас.
И все было хорошо, пока однажды...
- А от чего он умер? - спросили меня, и я понял, что мир больше не будет прежним.
Книгу любил, книгу читал, на книгу чихал, с книгой в руках помирал, а я антипрививочник в маске маляра, для меня что холера, что простуда - все смертельно.
Тупик? Конец спорам? Поражение?
Секундочку! Представьте, что не хворь его подкосила, а КамАЗ сбил? А? Как вам такое? Идеально? Не-а. Сбитие КамАЗом означает плохую карму. А книги - они, знаете ли, карму чуют, впитывают и передают. А люди с тонкой душевной организацией очень кармически зависимые. До жути просто. Так что пусть в сетевых затариваются. Ну их.
Спорить бесполезно, но я все равно пытаюсь. До определенного момента отличным аргументом было - а представьте, что человек умер, а родственники книгу эту читать не планируют? Он ее так любил, так любил! А они - фэээ, книги, что это вообще такое, сейчас никто не читает, век цифровых технологий, пойду телевизор погляжу. Народ тупеет, а я чем хуже? Деграданты-с.
"Хм, умер, ну тогда лааадно" - с облегчением говорит сомневающийся и книгу таки покупает. Он тупеть категорически отказывается и деградантов презирает. Да как вы вообще могли подумать, что он из "этих"? Ужас.
И все было хорошо, пока однажды...
- А от чего он умер? - спросили меня, и я понял, что мир больше не будет прежним.
Книгу любил, книгу читал, на книгу чихал, с книгой в руках помирал, а я антипрививочник в маске маляра, для меня что холера, что простуда - все смертельно.
Тупик? Конец спорам? Поражение?
Секундочку! Представьте, что не хворь его подкосила, а КамАЗ сбил? А? Как вам такое? Идеально? Не-а. Сбитие КамАЗом означает плохую карму. А книги - они, знаете ли, карму чуют, впитывают и передают. А люди с тонкой душевной организацией очень кармически зависимые. До жути просто. Так что пусть в сетевых затариваются. Ну их.
Обожаю отношение к продавцам чего-либо (в том числе и книг) как к спекулянтам. Этакая советская деформация сознания. Когда все вокруг обманщики и негодяи, а ты на коне красивый. Держишь ухо востро. Вечный бой за копейку. Доставка книги 200 рублей? Вреееешь, сучье вымя! Я считал по тарифам, по пэдээфочке на сайте, 169 выходит! Пакет за 31? Нет таких пакетов, я всё знаю, всё проверил, все ходы записал. В отделение сходил, на стенд поглядел - за 28 висят, за 32 висят, за 31 не висят. Ишь, денег моих захотел! Рожа спекулянтская! Я вас всех на чистую воду выведу, мир спасу! Справедливость восторжествует! *Уезжает в закат под музыку из "Неуловимых мстителей"*.
- Бэримор, кто это там воет на болоте?
- Спекулянты, сэр. Им опять не удалось стрясти лишние 10 рублей с сссрнутого.
Но всё меняется, если ошибаешься ты. Хоть на сколько. Тишь да гладь, вежливость - уважаемый, глубокоуважаемый, настолько глубоко, что мое уважение к вам тревожит спящего Ктулху.
"Наебал, наебал" - мурлычет себе под нос довольный справедливец. Конечно, если бы книготорговца после отправки нужной книги ещё и расстреливали, было бы совсем идеально. Хотя, вдруг он опять что-то интересное выложит... Нет, не возвращайте мой 37ой, обождём. Заметишь свою ошибку и попросишь доплатить разницу? Не делай этого, даже не пытайся. Стоооой!
- Бэримор, кто это там опять воет на болоте?
- Сирена в голове сссрнутого, сэр. У него попросили дослать денег.
К счастью, они вымирают. Эти однобокие борцы за справедливость. С каждым годом все больше сссрнутых не возвращается, однажды ускакав в закат с чувством выполненного долга. Надеюсь, они там и правда окончательно сгинули, а не просто где-то за горизонтом торгуются за нового коня.
- Бэримор, кто это там воет на болоте?
- Спекулянты, сэр. Им опять не удалось стрясти лишние 10 рублей с сссрнутого.
Но всё меняется, если ошибаешься ты. Хоть на сколько. Тишь да гладь, вежливость - уважаемый, глубокоуважаемый, настолько глубоко, что мое уважение к вам тревожит спящего Ктулху.
"Наебал, наебал" - мурлычет себе под нос довольный справедливец. Конечно, если бы книготорговца после отправки нужной книги ещё и расстреливали, было бы совсем идеально. Хотя, вдруг он опять что-то интересное выложит... Нет, не возвращайте мой 37ой, обождём. Заметишь свою ошибку и попросишь доплатить разницу? Не делай этого, даже не пытайся. Стоооой!
- Бэримор, кто это там опять воет на болоте?
- Сирена в голове сссрнутого, сэр. У него попросили дослать денег.
К счастью, они вымирают. Эти однобокие борцы за справедливость. С каждым годом все больше сссрнутых не возвращается, однажды ускакав в закат с чувством выполненного долга. Надеюсь, они там и правда окончательно сгинули, а не просто где-то за горизонтом торгуются за нового коня.
Forwarded from Какие-то слова о птичках
Есть определенный тип людей, которые заходят в магазин впервые, обходят его, не приближаясь к полкам, и в какой-то момент спрашивают: "А что, у вас можно сесть и прямо почитать книжку? Не покупая?". И когда отвечаешь, что да, можно, просто так, на их лице отражается даже не презрение, нет, снисходительная улыбка, которая прямо кричит: "Какие же идиоты! Прямо взять и бесплатно разрешить книжки читать! Ну что с этих юродивых взять, только пожалеть". Потом они окидывают взглядом магазин ещё раз и уходят. И никогда не возвращаются.
Эх, а меня по жизни окружают люди явно попроще, которые для обозначения загадочных ситуаций слово "эпидерсия" употребляют без "э", и то только для того, чтобы не говорить "хуйня" при женщинах и детях.