Титульные листы и иллюстрации из книг, изданных в начале 90х Московским клубом любителей современной фантастики. Первые публикации произведений на русском, мизерный тираж (50-100 экз). Продавались только для членов клуба. Тот, кто сможет понять, что изображено на последней картинке, молодец. Я вот нет.
Пришел на почту в обед. Идея поганая, но вечером попасть в этот котёл людских страстей не представлялось возможным, а отправлять было надо. Взял талончик, предварительно помог женщине тыкнуть в нужную кнопку на терминале. Даже спасибо не сказала, но разве от посетителей почты дождёшься благодарности? Работают два окна. Сижу, листаю фоточки с нонфикшн. Передо мной человек пять, если судить по номеру талона, и человек 15, если считать по головам. Платить за квартиру круче всей семьёй, заодно детишек выгулять можно. Проходит пять минут. Неблагодарная женщина начинает кружить по отделению. Подходит к оператору.
- Откройте ещё одно окно!
- В нём некому работать.
- Так пусть вон эти поработают! - кивает в сторону снующих по отделению почтовиков.
- А они и так работают.
- Я! Буду! Жаловаться!
- Жалуйтесь.
Образ идеального клиентоориентированного сервиса в голове женщины дает трещину. Смотрит по сторонам. Думает.
- Вот! У вас написано, что если в очереди больше 5 человек, звонить по телефону! А у вас тут все 10!
- Звоните.
- Вот и позвоню!
Начинает набирать номер.
- Здравствуйте! Я хочу пожаловаться на работу вашего отделения! У вас написано пять человек, а тут десять! Девушка, что вы мне говорите? Вы меня выслушайте! Я хочу пожаловаться! Что вы мне за лекцию читаете?! Девушка! Я на вас сейчас тоже нажалуюсь! По какому номеру я могу это сделать? Девушка! Почему вы меня не слушаете! Что у вас за бардак в организации?! Что вы мне талдычите! Я не понимаю, что вы мне пытаетесь сказать! Девушка! Подождите, я выйду!
Выходит из отделения. Люди, первый раз в жизни увидевшие, как кто-то ругается с автоответчиком, косятся друг на друга, понимая, что тут доверять нельзя никому, и с виду вменяемый сосед по стульчику может оказаться контуженным идиотом.
На табло объявляют номер скандалистки. Проходит 30 секунд. Вызывают меня. Подхожу к окошку, начинаю оформляться. В отделение врывается метеор из женщины, гнева и жалоб. Подлетает ко мне.
- Я между прочим была перед вами!
- Здесь по номеру талона вызывают. Ваш номер уже был.
- Так пропустите меня!
Вмешивается оператор:
- Он вас никак пропустить не может. У нас программа. Ваша очередь была раньше. Если кто-то из оставшихся захочет вас пропустить перед собой - хорошо, если нет, значит берите новый талон.
- Я буду жаловаться!
- Жалуйтесь.
- Я!.. Вы!.. Бюрократы сраные!
Подходит к терминалу, яростно тычет во всё, что только можно. Получает талон. Несколько секунд спустя её номер высвечивается на табло. С ликованием на лице подбегает к окну.
- Вы инвалид?
- Что???
- Вы выбрали в терминале, что вы инвалид и вам необходимо обслуживание вне очереди. Вы инвалид?
Со стула поднимается тучный мужчина:
- Конечно она инвалид, вы что не видите? Обслужите её уже, пожалуйста. Я думаю, все будут только за.
Несогласных не нашлось.
- Откройте ещё одно окно!
- В нём некому работать.
- Так пусть вон эти поработают! - кивает в сторону снующих по отделению почтовиков.
- А они и так работают.
- Я! Буду! Жаловаться!
- Жалуйтесь.
Образ идеального клиентоориентированного сервиса в голове женщины дает трещину. Смотрит по сторонам. Думает.
- Вот! У вас написано, что если в очереди больше 5 человек, звонить по телефону! А у вас тут все 10!
- Звоните.
- Вот и позвоню!
Начинает набирать номер.
- Здравствуйте! Я хочу пожаловаться на работу вашего отделения! У вас написано пять человек, а тут десять! Девушка, что вы мне говорите? Вы меня выслушайте! Я хочу пожаловаться! Что вы мне за лекцию читаете?! Девушка! Я на вас сейчас тоже нажалуюсь! По какому номеру я могу это сделать? Девушка! Почему вы меня не слушаете! Что у вас за бардак в организации?! Что вы мне талдычите! Я не понимаю, что вы мне пытаетесь сказать! Девушка! Подождите, я выйду!
Выходит из отделения. Люди, первый раз в жизни увидевшие, как кто-то ругается с автоответчиком, косятся друг на друга, понимая, что тут доверять нельзя никому, и с виду вменяемый сосед по стульчику может оказаться контуженным идиотом.
На табло объявляют номер скандалистки. Проходит 30 секунд. Вызывают меня. Подхожу к окошку, начинаю оформляться. В отделение врывается метеор из женщины, гнева и жалоб. Подлетает ко мне.
- Я между прочим была перед вами!
- Здесь по номеру талона вызывают. Ваш номер уже был.
- Так пропустите меня!
Вмешивается оператор:
- Он вас никак пропустить не может. У нас программа. Ваша очередь была раньше. Если кто-то из оставшихся захочет вас пропустить перед собой - хорошо, если нет, значит берите новый талон.
- Я буду жаловаться!
- Жалуйтесь.
- Я!.. Вы!.. Бюрократы сраные!
Подходит к терминалу, яростно тычет во всё, что только можно. Получает талон. Несколько секунд спустя её номер высвечивается на табло. С ликованием на лице подбегает к окну.
- Вы инвалид?
- Что???
- Вы выбрали в терминале, что вы инвалид и вам необходимо обслуживание вне очереди. Вы инвалид?
Со стула поднимается тучный мужчина:
- Конечно она инвалид, вы что не видите? Обслужите её уже, пожалуйста. Я думаю, все будут только за.
Несогласных не нашлось.
#изпрочитанного
"Как китайцы мир спасали" или "Темный лес" Лю Цысиня.
Решив написать отзыв о второй книге китайской трилогии, я столкнулся с неожиданной проблемой. Мало того, что книга мне не понравилась, хоть я и не могу назвать её плохой, так ещё и отзыв получался слово в слово как на первую часть. Даром что негативный.
Беда "Темного леса" в том, что Цысинь взял "Задачу трех тел" и увеличил масштаб с Китая до планеты и близлежащего космического пространства, возведя идеи первой книги в абсолют. При этом максимально всё упростив. В итоге "Темный лес" превратился в курган из нестыковок, логических дыр и ляпов, а того, кто задумает его раскопать, вместо несметных сокровищ будет ждать лишь цысиньская человеконенависть.
Но до этого ещё нужно продраться сквозь 600+ страниц. И тогда как в первой части непоследовательность и нелогичность автора можно было списать на азиатский колорит, то тут не получается. Смотрите:
- дать нескольким людям неограниченные ресурсы и возможность делать то, что они пожелают, не объясняя остальному человечеству причин своих действий, и постоянно требовать от них объяснений по каждой инициативе?
- всю книгу пытаться убить главного героя, и при этом дать ему спокойно пять лет пожить в лесу?
- вместо обычной ликвидации остальных участников проекта с пафосной мордой выводить их на чистую воду?
- дать половине проснувшихся через 200 лет землян рулить новейшими космическими кораблями, потому что "они же ох какие умные умнее самого умного из ныне живущих", а второй половине на этих же кораблях разве что гайки подкручивать?
И это я самые неспойлерные моменты показал, а в книге такого добра тонны.
Копаем дальше. Так как в настоящей эпопее должна быть не только война, но и любовь, Цысинь решил в типичной ему манере написать не про какую-то там любовь, а прям про ЛЮБОВЬ, чтоб не просто с большой буквы, а где все буквы с аршин высотой. Следует ли говорить, что это самая странная часть произведения? Правда, тут есть одно но.
Дело в том, что для Цысиня существует только рациональное и иррациональное, чёрное и белое, ненависть и любовь. Подобное упрощение сильно раздражает, но даёт ему возможность до самых упёртых донести свою основную мысль - хорошие парни битву "судного дня" не переживут.
Тут хочется передать привет всем тем, кто после моего отзыва на первую часть говорил, что я не верно понял идею автора, и книга не про ненависть. Ну не укладывалось у людей в голове, что чтобы выжить, нужно ненавидеть. Ну, или как минимум, не любить. Цысинь тут для вас ещё одну книжку написал, почитайте. По кой ляд её читал я - не знаю.
"Как китайцы мир спасали" или "Темный лес" Лю Цысиня.
Решив написать отзыв о второй книге китайской трилогии, я столкнулся с неожиданной проблемой. Мало того, что книга мне не понравилась, хоть я и не могу назвать её плохой, так ещё и отзыв получался слово в слово как на первую часть. Даром что негативный.
Беда "Темного леса" в том, что Цысинь взял "Задачу трех тел" и увеличил масштаб с Китая до планеты и близлежащего космического пространства, возведя идеи первой книги в абсолют. При этом максимально всё упростив. В итоге "Темный лес" превратился в курган из нестыковок, логических дыр и ляпов, а того, кто задумает его раскопать, вместо несметных сокровищ будет ждать лишь цысиньская человеконенависть.
Но до этого ещё нужно продраться сквозь 600+ страниц. И тогда как в первой части непоследовательность и нелогичность автора можно было списать на азиатский колорит, то тут не получается. Смотрите:
- дать нескольким людям неограниченные ресурсы и возможность делать то, что они пожелают, не объясняя остальному человечеству причин своих действий, и постоянно требовать от них объяснений по каждой инициативе?
- всю книгу пытаться убить главного героя, и при этом дать ему спокойно пять лет пожить в лесу?
- вместо обычной ликвидации остальных участников проекта с пафосной мордой выводить их на чистую воду?
- дать половине проснувшихся через 200 лет землян рулить новейшими космическими кораблями, потому что "они же ох какие умные умнее самого умного из ныне живущих", а второй половине на этих же кораблях разве что гайки подкручивать?
И это я самые неспойлерные моменты показал, а в книге такого добра тонны.
Копаем дальше. Так как в настоящей эпопее должна быть не только война, но и любовь, Цысинь решил в типичной ему манере написать не про какую-то там любовь, а прям про ЛЮБОВЬ, чтоб не просто с большой буквы, а где все буквы с аршин высотой. Следует ли говорить, что это самая странная часть произведения? Правда, тут есть одно но.
Дело в том, что для Цысиня существует только рациональное и иррациональное, чёрное и белое, ненависть и любовь. Подобное упрощение сильно раздражает, но даёт ему возможность до самых упёртых донести свою основную мысль - хорошие парни битву "судного дня" не переживут.
Тут хочется передать привет всем тем, кто после моего отзыва на первую часть говорил, что я не верно понял идею автора, и книга не про ненависть. Ну не укладывалось у людей в голове, что чтобы выжить, нужно ненавидеть. Ну, или как минимум, не любить. Цысинь тут для вас ещё одну книжку написал, почитайте. По кой ляд её читал я - не знаю.
Forwarded from Полка
Сначала рождаются списки, следом — списки списков. В самом конце действа — противники списков. Все по закону книготорговой драмы.
Обойтись без списков (иногда — образования) помогают любопытство и умение думать. Если их нет, то читатель мается между стендами, пытаясь найти то знакомое, что видел в подборках, а остальные книги будут вызывать, скорее, отторжение. Ничего удивительного нет, ведь боимся неизвестного. Поэтому комфортно находиться в книжном, где все корешки знакомы, авторы — известны и их знает даже тот, кто прочитал за жизнь не так много книг. А если все неизвестно, то нужно выходить из зоны потребительского комфорта и напрягать мозг. То есть, даже на уровне выбора книги нужно трудиться.
Одна из самых характерных историй со списками произошла на моих глазах два года назад. Тоже на non/fiction. Мужчина пришел за «Маленькой жизнью», но даже не смог выговорить фамилию автора. И дело тут не столько в сложности фамилии или умственных способностях, просто о книге узнают буквально накануне.
С одной стороны, списки должен быть камертоном, благодаря которому читатель, не имеющий возможности как мы, книгодеятели (хозяева книжных, обозреватели, издатели) следить за всем происходящим в течение года, может найти хоть что-то полезное. Но пойдет ли читатель дальше за книгами из аналогичной сферы, будет ли после этого целый год следить за новинками издательства? И, главное, почему наши прекрасные независимые книжные не трещат по швам, как стены ЦДХ в эти 4-5 дней в году? На все это есть простые ответы, но мне, скорее, хотелось задать эти вопросы вслух.
Давно хочу нарисовать «пирамиду книг» по аналогии с пирамидой Маслоу. На нижней ступени — покупка книги, выше — ее прочтение. О следующих пока умолчу, но хотелось бы, чтобы останавливались не на первой. Иначе книжный мир уместится в традиционный ежегодный список.
Обойтись без списков (иногда — образования) помогают любопытство и умение думать. Если их нет, то читатель мается между стендами, пытаясь найти то знакомое, что видел в подборках, а остальные книги будут вызывать, скорее, отторжение. Ничего удивительного нет, ведь боимся неизвестного. Поэтому комфортно находиться в книжном, где все корешки знакомы, авторы — известны и их знает даже тот, кто прочитал за жизнь не так много книг. А если все неизвестно, то нужно выходить из зоны потребительского комфорта и напрягать мозг. То есть, даже на уровне выбора книги нужно трудиться.
Одна из самых характерных историй со списками произошла на моих глазах два года назад. Тоже на non/fiction. Мужчина пришел за «Маленькой жизнью», но даже не смог выговорить фамилию автора. И дело тут не столько в сложности фамилии или умственных способностях, просто о книге узнают буквально накануне.
С одной стороны, списки должен быть камертоном, благодаря которому читатель, не имеющий возможности как мы, книгодеятели (хозяева книжных, обозреватели, издатели) следить за всем происходящим в течение года, может найти хоть что-то полезное. Но пойдет ли читатель дальше за книгами из аналогичной сферы, будет ли после этого целый год следить за новинками издательства? И, главное, почему наши прекрасные независимые книжные не трещат по швам, как стены ЦДХ в эти 4-5 дней в году? На все это есть простые ответы, но мне, скорее, хотелось задать эти вопросы вслух.
Давно хочу нарисовать «пирамиду книг» по аналогии с пирамидой Маслоу. На нижней ступени — покупка книги, выше — ее прочтение. О следующих пока умолчу, но хотелось бы, чтобы останавливались не на первой. Иначе книжный мир уместится в традиционный ежегодный список.
Сегодня очередной выпуск непостоянной рубрики «Смотрите, какую хрень мне принесли». На самом деле, принесли мне её давно, аккурат перед моим переездом в новый отдел. Книгу я полистал, поржал и потерял среди тонны переносимой на новое место литературы. Недавно о ней вспомнил и, спустя несколько дней бесплодных поисков и почти отчаявшись, внезапно нашёл. Книга эта необычная. Она являет собой пример самого что ни на есть национализма. Но не какого-нибудь, а чувашского. Да, есть и такой. Книга не является запрещённой, не призывает к геноциду и написана неким Геннадием Егоровым. Я прочитал её всю. Чтобы мой рассказ об этой книге занимал меньше места, я удалил из текста практически весь мат, но, мне кажется, что вы догадаетесь, где он должен был быть.
Нервничать я стал со второй страницы, когда автор, вспомнив поехавшего крышей академика Марра, говорит, что чуваши – это шумеры! Примерно прикинув в голове расстояние от Месопопотамии до Чебоксар, я понял, что настало время охуительных историй.
Прочитав чуть более 20 страниц, я узнал:
- все языки мира произошли от чувашского (он же шумерский)
- египетские пирамиды скопированы с шумерских (читай чувашских) курганов
- Нефертити – чувашка
- Хаммурапи переводится как «наш дядя».
«Свод законов нашего дяди». А что, звучит! После этого я на время отложил книгу, вышел на улицу и долго бродил вдоль озера. Тутанхамон – чувашин. Даже слово «фараон» чувашское, потому что произошло от «шар», что означает царь. И товарищу Егорову совершенно всё равно, что если в двух словах есть пара одинаковых букв, это вообще нихрена не значит. Наш дядя и точка.
Далее автор рассказывает о долгих шатаниях шумеров (чувашей) по Азии и Европе, как они стали Волжской Болгарией, как боролись против монголо-татар и как подлая Русь им всячески мешала. Потом они стали казаками и их предал коварный Иван Грозный. Степан Разин – чувашин, Емельян Пугачев – тоже, Илья Муромец – ну вы поняли. Кстати, не Илья он вовсе, а Илче, и не из Мурома, а с мордвой (муромой) жил. И всё в таком духе.
Понимаете, это даже не сумасшедший Шемшук с его магическими битвами и хазарами на Марсе. Тут национализм в самом его тупейшем виде.
Русский язык произошел от чувашского. Не верите? Егоров вам докажет: «Слова школа, книга, каникулы в русском языке образованы из чувашских ашкул (теплая улыбка), кенеке (описание дня), канна-кула (отдых, радость, смех)». Очевидно же всё, ну.
Иисус Христос – это Херес Тус (друг креста). Пушкин, Гоголь, Грибоедов, Вяземский, Карамзин – чуваши. Карамзин, например, переводится как «человек уехавший». Не так круто, как «друг креста» в случае с Иисусом, но тоже неплохо. На рассказе о выдающихся чувашских личностях заканчивается первая часть книги и начинается самое интересное.
Нервничать я стал со второй страницы, когда автор, вспомнив поехавшего крышей академика Марра, говорит, что чуваши – это шумеры! Примерно прикинув в голове расстояние от Месопопотамии до Чебоксар, я понял, что настало время охуительных историй.
Прочитав чуть более 20 страниц, я узнал:
- все языки мира произошли от чувашского (он же шумерский)
- египетские пирамиды скопированы с шумерских (читай чувашских) курганов
- Нефертити – чувашка
- Хаммурапи переводится как «наш дядя».
«Свод законов нашего дяди». А что, звучит! После этого я на время отложил книгу, вышел на улицу и долго бродил вдоль озера. Тутанхамон – чувашин. Даже слово «фараон» чувашское, потому что произошло от «шар», что означает царь. И товарищу Егорову совершенно всё равно, что если в двух словах есть пара одинаковых букв, это вообще нихрена не значит. Наш дядя и точка.
Далее автор рассказывает о долгих шатаниях шумеров (чувашей) по Азии и Европе, как они стали Волжской Болгарией, как боролись против монголо-татар и как подлая Русь им всячески мешала. Потом они стали казаками и их предал коварный Иван Грозный. Степан Разин – чувашин, Емельян Пугачев – тоже, Илья Муромец – ну вы поняли. Кстати, не Илья он вовсе, а Илче, и не из Мурома, а с мордвой (муромой) жил. И всё в таком духе.
Понимаете, это даже не сумасшедший Шемшук с его магическими битвами и хазарами на Марсе. Тут национализм в самом его тупейшем виде.
Русский язык произошел от чувашского. Не верите? Егоров вам докажет: «Слова школа, книга, каникулы в русском языке образованы из чувашских ашкул (теплая улыбка), кенеке (описание дня), канна-кула (отдых, радость, смех)». Очевидно же всё, ну.
Иисус Христос – это Херес Тус (друг креста). Пушкин, Гоголь, Грибоедов, Вяземский, Карамзин – чуваши. Карамзин, например, переводится как «человек уехавший». Не так круто, как «друг креста» в случае с Иисусом, но тоже неплохо. На рассказе о выдающихся чувашских личностях заканчивается первая часть книги и начинается самое интересное.
Вторая часть полностью посвящена языку. Русские, как рассказывает автор, до прихода к ним под бок шумерских полчищ, вообще и говорить-то нормально не умели. Не было у них слов мать, отец, он, она, они – сидели себе на сосне и мычали нечленораздельно. Да и не только русские, евреи например слово «иврит» у чувашей приватизировали, взяли «саврат», переврали самую малость и готово. И вот ведь какие чувашам тупые народы попадались, никто их слов точно перенять не мог - все норовили буквы перепутать, что-то своего добавить, не ученики, а горе сплошное. Вот смотрите:
- сурать – рожать
- вырас – русский
- херу сын (энергичный человек) - грузин
- чече-аче – дитя
Всё ведь попутали, всё!
Хотя нет, не всё. Французы почти подчистую слово «шанас» взяли. Сделали из него свой «шанс», но мы-то все понимаем, откуда ноги растут.
Вообще, среди адекватных лингвистов считается, что чувашский язык относится к тюркским. Но Егоров не таков. Это тюрки позаимствовали свой язык у чувашей. А знаете почему? Потому что тюркские народы не жили рядом с шумерами, а вот шумеры рядом с ними жили! Шах и мат, шумерофобы!
Да, чуть не забыл, это чуваши открыли Америку. Нет, Колумб чувашином не был (хотя я уже не уверен), а вот египтяне были. Доплыли до Америки, встретились с инками и научили их языку. Неспроста же бог света в инкской мифологии называется Chuvash (конечно же он так не называется, но у Егорова свои информаторы).
Я не хочу останавливаться на националистической идее автора. Это стандартные крики про геноцид, богоизбранность и прочие нацистские плюшки. Мне одно не понятно. Книга издавалась несколько раз и довольно большими тиражами. Явно была востребована. Националисты (а я сейчас про всех сразу говорю, не только об авторе и героях книги) всегда считают себя и свой народ самыми умными. Зачем же вы себя идиотами выставляете?
- сурать – рожать
- вырас – русский
- херу сын (энергичный человек) - грузин
- чече-аче – дитя
Всё ведь попутали, всё!
Хотя нет, не всё. Французы почти подчистую слово «шанас» взяли. Сделали из него свой «шанс», но мы-то все понимаем, откуда ноги растут.
Вообще, среди адекватных лингвистов считается, что чувашский язык относится к тюркским. Но Егоров не таков. Это тюрки позаимствовали свой язык у чувашей. А знаете почему? Потому что тюркские народы не жили рядом с шумерами, а вот шумеры рядом с ними жили! Шах и мат, шумерофобы!
Да, чуть не забыл, это чуваши открыли Америку. Нет, Колумб чувашином не был (хотя я уже не уверен), а вот египтяне были. Доплыли до Америки, встретились с инками и научили их языку. Неспроста же бог света в инкской мифологии называется Chuvash (конечно же он так не называется, но у Егорова свои информаторы).
Я не хочу останавливаться на националистической идее автора. Это стандартные крики про геноцид, богоизбранность и прочие нацистские плюшки. Мне одно не понятно. Книга издавалась несколько раз и довольно большими тиражами. Явно была востребована. Националисты (а я сейчас про всех сразу говорю, не только об авторе и героях книги) всегда считают себя и свой народ самыми умными. Зачем же вы себя идиотами выставляете?
- Мы собираем книги с пророчествами. Где у вас такие?
Две серьёзные женщины в возрасте и беретиках снуют по отделу.
- Что-то было среди книг на полу.
Четыре нарисованные брови взлетают выше лба.
- А почему на полу? Для такого отдельной полки не жалко!
- Мне - жалко.
Вангующие внезапно переходят в режим "пророчить погибель в два голоса". Получается складно, одна вещает, вторая поддакивает. Прям песня.
- Вам бы как раз надо знать, что будет с миром в ближайшем будущем, это же ваше будущее! Да, именно ваше! Мы грядущий апокалипсис не переживём. Куда нам! А задача молодежи возродить Россию и человечество! Ваша задача! Апокалипсис уже скоро. Ох, скоро! В 2020 году уровень мирового океана поднимется и затопит всю Европу и Америку. Всееех затопит! Только Россия останется. Только она! А новой нашей столицей станет Санкт-Петербург!
Поддакивающая внезапно замирает с открытым ртом. Оракула накрыло озарение. Внимательно смотрит на подругу.
- Свет, так он же утонет...
- Кто утонет? Почему утонет?
- Так Питер. Он же в низине. Я туда к Гале ездила, когда она там жила.
Пророк Светлана на секунду начинает задумчиво жевать губы.
- Жила она там! Конечно жила! Когда мужика моего увела! Ведьма болотная!
- Светлана Дмитриевна!
- Что?! И вообще, уровню воды не обязательно везде одинаково подниматься.
- Свет, ты совсем что ли дура?
- Зато ты не дура, как я погляжу! Если сказано, что не утонет, значит не утонет! Валунов пусть навалят! Дамбу построят! Это его вон забота, пусть сидит и думает теперь! Пошли, умная! Поумней видали!
Две серьёзные женщины в возрасте и беретиках снуют по отделу.
- Что-то было среди книг на полу.
Четыре нарисованные брови взлетают выше лба.
- А почему на полу? Для такого отдельной полки не жалко!
- Мне - жалко.
Вангующие внезапно переходят в режим "пророчить погибель в два голоса". Получается складно, одна вещает, вторая поддакивает. Прям песня.
- Вам бы как раз надо знать, что будет с миром в ближайшем будущем, это же ваше будущее! Да, именно ваше! Мы грядущий апокалипсис не переживём. Куда нам! А задача молодежи возродить Россию и человечество! Ваша задача! Апокалипсис уже скоро. Ох, скоро! В 2020 году уровень мирового океана поднимется и затопит всю Европу и Америку. Всееех затопит! Только Россия останется. Только она! А новой нашей столицей станет Санкт-Петербург!
Поддакивающая внезапно замирает с открытым ртом. Оракула накрыло озарение. Внимательно смотрит на подругу.
- Свет, так он же утонет...
- Кто утонет? Почему утонет?
- Так Питер. Он же в низине. Я туда к Гале ездила, когда она там жила.
Пророк Светлана на секунду начинает задумчиво жевать губы.
- Жила она там! Конечно жила! Когда мужика моего увела! Ведьма болотная!
- Светлана Дмитриевна!
- Что?! И вообще, уровню воды не обязательно везде одинаково подниматься.
- Свет, ты совсем что ли дура?
- Зато ты не дура, как я погляжу! Если сказано, что не утонет, значит не утонет! Валунов пусть навалят! Дамбу построят! Это его вон забота, пусть сидит и думает теперь! Пошли, умная! Поумней видали!
Для тех, кто жаждет научного признания, предлагаю тему для диссертации "Алкоголизм среди мужчин старше 50ти и творчество Гая Юлия Орловского". Знаю уже как минимум троих спившихся, либо изрядно подбухивающих поклонников цикла "Ричард Длинные руки".
Почему все думают, что любая книга, которой больше ста лет, непременно является ценной и чрезвычайно дорогой? «Вы же понимаете, как их до наших дней мало дошло! Может таких, как она, всего штук сто осталось?». Да даже если весь остальной тираж сгорел в огне революции, томик какого-то и сто лет назад никому не нужного, а ныне ещё и успешно забытого скверного автора не будет стоить ровным счетом ничего. Говно не вино, с годами лучше не становится.
Страшный сон букиниста.
Большая комната, куда ни кинь взгляд – книжные шкафы с собраниями сочинений. Не прям шикарными, но вполне неплохими. И вот ты открываешь прозрачную дверку, берёшь десятитомник Томаса Манна, а первого и четвертого тома нет. Смотришь на другую полку – Жюль Верн без третьего. Начинаешь судорожно бегать глазами – вот Стивенсон без второго, Хаггард без седьмого и Сервантес без пятого. И все, абсолютно все собрания неполные, какое бы ты ни взял.
И вот ты стоишь такой растерянный, а к тебе подходит хозяин библиотеки и, как бы извиняясь, протягивает шеститомник Майн Рида. Весь! Все шесть книг! И ты уже готов его расцеловать, начинаешь безумно хохотать и приплясывать. А потом осторожно, как младенца, забираешь из его рук твою последнюю надежду окончательно не сойти с ума в этой адской комнате – шесть оранжевых томов.
А у них корешки рваные и печати на титульниках.
Большая комната, куда ни кинь взгляд – книжные шкафы с собраниями сочинений. Не прям шикарными, но вполне неплохими. И вот ты открываешь прозрачную дверку, берёшь десятитомник Томаса Манна, а первого и четвертого тома нет. Смотришь на другую полку – Жюль Верн без третьего. Начинаешь судорожно бегать глазами – вот Стивенсон без второго, Хаггард без седьмого и Сервантес без пятого. И все, абсолютно все собрания неполные, какое бы ты ни взял.
И вот ты стоишь такой растерянный, а к тебе подходит хозяин библиотеки и, как бы извиняясь, протягивает шеститомник Майн Рида. Весь! Все шесть книг! И ты уже готов его расцеловать, начинаешь безумно хохотать и приплясывать. А потом осторожно, как младенца, забираешь из его рук твою последнюю надежду окончательно не сойти с ума в этой адской комнате – шесть оранжевых томов.
А у них корешки рваные и печати на титульниках.
Для тех, кто стал забывать, какой должна быть настоящая литературная критика. Выдержки из монолога одного из постоянных посетителей:
…о, Пелевин – сюрреалист знаменитый, блядь…
…Эдгар По, обчитаться-обосраться. Ужас зловещий, блядь…
…Ницше, блядь. Надо было вовремя спохватываться, чтобы его читать. Мне сорок два, а тут «малое» собрание сочинений, им уебёшь-убьёшь…
…Монтенень – это, блядь, француз что ли? Философов французских я люблю, у них язык такой урлыурлы. Правда, дофилоствовались до революции, ебланы…
(Бердяев) …Не, такое нахрен, это сразу завихрения в мозгу начинаются как после силовой тренировки…
…Шопенгауэр, «Афоризмы житейской мудрости». Тоже жопа ещё та, я думаю…
(У полки с ЖЗЛ) …Иван Калита и прочие ебучие золотом мазанные кудрявые дедушки. В рот ебал я таких «замечательных» людей…
…надо всей этой херни начитаться, чтобы мозг не кальцинировался. А то начнет, и побежишь с тележкой за Гегелем с Монтененем. А уже поздно. И буду как на этой обложке (показывает «Фауста» Гёте в «Азбуке-классике»), станет на мою башку беззубую черт смотреть, блядь…
…пережевать всю эту хуйню, и за борт. Передрочить и выплюнуть. Всего доброго. Ещё зайду.
…о, Пелевин – сюрреалист знаменитый, блядь…
…Эдгар По, обчитаться-обосраться. Ужас зловещий, блядь…
…Ницше, блядь. Надо было вовремя спохватываться, чтобы его читать. Мне сорок два, а тут «малое» собрание сочинений, им уебёшь-убьёшь…
…Монтенень – это, блядь, француз что ли? Философов французских я люблю, у них язык такой урлыурлы. Правда, дофилоствовались до революции, ебланы…
(Бердяев) …Не, такое нахрен, это сразу завихрения в мозгу начинаются как после силовой тренировки…
…Шопенгауэр, «Афоризмы житейской мудрости». Тоже жопа ещё та, я думаю…
(У полки с ЖЗЛ) …Иван Калита и прочие ебучие золотом мазанные кудрявые дедушки. В рот ебал я таких «замечательных» людей…
…надо всей этой херни начитаться, чтобы мозг не кальцинировался. А то начнет, и побежишь с тележкой за Гегелем с Монтененем. А уже поздно. И буду как на этой обложке (показывает «Фауста» Гёте в «Азбуке-классике»), станет на мою башку беззубую черт смотреть, блядь…
…пережевать всю эту хуйню, и за борт. Передрочить и выплюнуть. Всего доброго. Ещё зайду.
Сезон "А если сейчас оплачу, успею до нового года получить?" торжественно объявляется открытым. Традиционно продлится до 30 декабря. 31го по непонятным для меня причинам такого вопроса уже не задают. Возможно, люди просто перестали верить в чудеса.