я хочу любить, и быть любимым ,
но моё сердце уже не просто разбито, оно по кусочкам нахуй разрублено, и его продолжают резать на более мелкие. я сука ненавижу себя за то, что влюбляюсь постоянно с первого взгляда и первого впечатления, и эта любовь растёт с изучением человека, у меня уже давно нет никакого страха признаваться человеку прямо в этом, но из-за огромного количества полученных отказов я просто потерял смысл кому либо признаваться в чувствах. мне блять такое огромное количество людей нравилось, а сейчас я просто становлюсь абсолютно равнодушен к чувству любви и мне это совсем не нравится. вроде бы всё заебись в одиночестве, у меня много времени на себя, но когда становится трудно я хочу получить поддержку и тепло от условной второй половинки, но из-за её отсутствия я просто страдаю тильтом когда решаю трудности, а больше всего давит то, что люди окружающие меня уже имеет или находят себе вторую половинку, и от этого становится ещё грустнее.
а усиливает тильты по большей части мои слова в детстве: «до 16 лет никаких отношений», но я и думать не мог что возраст окажется выше: мне казалось что в 16 лет найти отношения как нехуй, и как бы да это пиздец легко, но я видите ли человек у которого свои тонкие блять вкусы, и эти вкусы сука на столько тонкие что именно люди в моём вкусе меня отшивают.
ещё конкретно так усугубляет положение растущее количество тильт треков в моём плейлисте.
я могу жить в одиночестве, но «тону в омуте», если бы мне не становилось грустнее с каждым новым днём, я бы не писал всю эту хуйню наплывшую. одно радует, тильт всегда побеждает мой оптимизм, но я хочу что бы он победил его раз и навсегда по этому поводу, а не каждый день воевал с ним.