Можно ли делать что-то по-настоящему важное, когда внутри тяжело?

Мы часто говорим себе: вот станет легче — тогда начну. Вот решится вопрос. Вот пройдёт эта полоса.

Недавно прочитала про лето 1788 года. Моцарт написал тогда три последние симфонии за неполные два месяца. Одна из них — «Юпитер». Та самая.😉

Но не скорость меня поразила.

В то лето он едва сводил концы с концами, просил друзей одолжить денег. В письмах признавался, что его часто посещают «чёрные мысли» и ему стоит больших усилий их отгонять. Несовершенные обстоятельства и внутри них — три симфонии.

Этим летом у меня тоже были моменты, когда казалось, что сил хватает только на самое необходимое. Операция, тревога, усталость… И всё же продолжаю писать в канал, проводить сессии, делать то, что для меня важно.

Не потому что стало легче, а потому что иногда сама жизнь просит ответа раньше, чем нам становится легче.

Жизнь не начинается после трудностей, а происходит внутри них, прямо сейчас.

Идеального момента может не быть никогда. Зато есть этот момент: несовершенный, живой, настоящий. Не для подвига, просто для жизни.

❓Есть ли что-то важное, что вы откладываете до лучших времён?

❤️Написать мне: @ninabrusova
🌷Обо мне

Можно ли доверять своим чувствам?

Странный вопрос.

Обычно мы спрашиваем совсем о другом.

Как перестать тревожиться.
Как не принимать всё близко к сердцу.
Как меньше переживать.

То есть не как услышать свои чувства, а как сделать так, чтобы они не слишком мешали.

А Альфрид Лэнгле начинает одну из своих книг именно с этого вопроса:

можно ли положиться на свои чувства?

Мне кажется, сам вопрос уже многое меняет. Потому что чувства — это не только радость, любовь или страх. Это ещё и то, как жизнь касается нас.

Иногда именно чувство первым подсказывает, что в разговоре что-то не так: что работа больше не отзывается, что рядом с этим человеком становится тесно или, наоборот, спокойно.

Конечно, чувства не дают готовых ответов. Иногда они противоречивы, иногда их трудно понять.

Но если совсем перестать их слушать, можно однажды обнаружить, что живёшь очень правильно — и совсем не своей жизнью.

Поэтому, наверное, вопрос не в том, доверять чувствам или нет, а в том, готов ли я остановиться и спросить себя:

❓о чём сейчас говорит мне моя жизнь через них?

❤️Написать мне: @ninabrusova
🌷Обо мне

Утро. Живём.

Есть что-то очень честное в том, каким вы бываете прямо после пробуждения.
До того, как начали соответствовать.
До того, как надели роль.
Каким вы были сегодня в первые пять минут?

🌱

Есть люди, которым очень трудно сказать «нет» 😉

Не потому что не умеют. А потому что в детстве усвоили: если я буду удобным — меня будут любить. И эта установка живёт до сих пор — тихо, незаметно, управляя каждым «да», которое внутри было «нет».

Это тип «к людям» по Карен Хорни.

Мягкие, отзывчивые, всегда готовы помочь. Конфликтов избегают, сглаживают углы, жертвуют собой — иногда не замечая, что давно перестали понимать, чего хотят сами.

⤵️ Если вы узнали себя: вы хорошо умеете заботиться о других — и гораздо хуже о себе. Работа здесь — постепенно учиться замечать себя в отношениях. Не переставать заботиться, но перестать делать это ценой себя.

⤵️ Если рядом с вами такой человек: не злоупотребляйте его готовностью помочь — он скажет «да», даже когда хочет «нет». Спрашивайте напрямую, чего он хочет.

❌ Чего от них не ждать: жёсткой прямолинейности, лёгкого отстаивания своих интересов и комфорта в конфликте.

🎥 В советском кино — Женя Лукашин из «Иронии судьбы».
«Ну что поделаешь…» — добрый, мягкий, не умеет сказать «нет» — и оказывается в чужой квартире в Ленинграде.

Узнали себя? 🤓

Все психотипы:
Начало здесь
Гипертимный
Тревожный
Застревающий
Демонстративный
Шизоидный
Возбудимый
Нарциссический
К людям
Против людей
От людей

Продолжение следует 😉
#психотипы

💓 Записаться: @ninabrusova

Почему мы так уверены, что не справимся?

Замечали, как часто наше воображение оказывается убедительнее реальности?

Нам кажется, что если начальник сделает замечание, мы ещё долго не сможем прийти в себя. Если отношения закончатся, жизнь словно остановится. Если придётся выступать перед людьми, это будет невыносимо. А если не получится то, что мы задумали, пережить это окажется невозможно.

Когда человек рассказывает о своих страхах, они почти всегда звучат как рассказ о будущем. Не о том, что происходит сейчас, а о том, что обязательно произойдёт потом.

Интересно, что психологи Тимоти Уилсон и Дэниел Гилберт много лет изучали именно эту особенность. Они обнаружили: мы довольно плохо умеем предсказывать собственные эмоции. Нам свойственно переоценивать и силу будущих переживаний, и то, как долго они будут длиться.

Конечно, боль действительно может быть очень сильной. Потеря остаётся потерей, а разочарование — разочарованием. Но чаще всего мы ошибаемся в другом: забываем, что человек умеет постепенно приспосабливаться к жизни, даже если сначала кажется, что это невозможно.

Наверное, каждый может вспомнить что-то, что когда-то казалось концом света.

Неудачный экзамен. Расставание. Переезд. Потеря работы. Болезнь.

Тогда трудно было поверить, что однажды это станет просто частью собственной истории. Но проходит время, и мы замечаем: жизнь не остановилась. Мы научились жить дальше. Что-то потеряли, что-то приобрели, а вместе с этим открыли в себе гораздо больше сил, чем предполагали.

Мне кажется, в этом есть что-то очень важное.

Иногда мы доверяем своим тревожным прогнозам больше, чем собственному жизненному опыту. Хотя именно опыт говорит:

я уже проходил через трудное. И тогда тоже казалось, что не справлюсь. Но справился.

Может быть, это не повод перестать бояться.

Но, возможно, это повод чуть меньше верить каждому своему страху.

❓А можете вспомнить ситуацию, которая когда-то казалась вам непереносимой, а сегодня стала просто частью вашей жизни?

❤️Написать мне: @ninabrusova
🌷Обо мне

Всегда ли для больших перемен нужен большой шаг?

Мы привыкли ждать, пока появится та самая идеальная уверенность. Нам кажется, что менять жизнь можно только тогда, когда исчезнет страх, появится вдохновение или кто-то сверху гарантирует правильный результат.

Но жизнь меняется почти незаметно.

Не в день великих побед и не тогда, когда всё становится на свои места, а в тот момент, когда вместо привычного сопротивления внутри рождается тихое:

«Я согласен с тем, что есть, и я готов попробовать».

Это согласие - не покорность, а поворот лицом к реальности. Это решимость сделать шаг, даже когда земля под ногами кажется шаткой, а впереди туман.

Готовность — это не отсутствие сомнений. Это способность сказать своё «да» тому вызову, который прямо сейчас ставит перед нами жизнь.

Новая неделя вряд ли требует от нас грандиозных подвигов. Чаще всего всё гораздо скромнее.

Один честный разговор. Одно отложенное решение. Одно небольшое «да» тому, с чем мы долго не решались встретиться лицом к лицу.

Не идеальная, не лишённая трудностей, но своя.

❓С какого маленького шага начнётся ваша неделя?

❤️Написать мне: @ninabrusova
🌷Обо мне

Что помогает человеку выдерживать?

Иногда кажется, что есть люди сильные. И есть люди слабые.

Одни выдерживают всё.
Другие ломаются из-за мелочей.

Но в экзистенциальном анализе эта идея рушится одной из первых. Человек выдерживает не потому, что умеет терпеть стиснув зубы или обладает железным характером.

Выдерживание — это не про силу воли. Это про

способность оставаться в отношении с реальностью.

А она возможна только тогда, когда есть опора.

Когда за спиной ощущается собственное место в этом мире. Когда рядом есть кто-то, кто не отворачивается в трудный момент. Когда происходящее не кажется абсолютно бессмысленным.
И когда внутри рождается хотя бы тихое согласие с тем, что есть.

Тогда можно выдерживать многое. А когда этих опор нет, даже небольшая трудность становится невыносимой.

Именно поэтому, когда мы перестаём выдерживать, это редко выглядит как открытая слабость. Чаще это проявляется иначе:

🌼 в раздражении на близких;
🌼 в требовании, чтобы всё немедленно стало по-другому;
🌼в желании убежать, закрыться или обесценить то, что происходит.

Когда человек начинает «выпадать» из диалога с жизнью, обвинять или требовать — это не каприз. Очень часто это самый честный знак, что он слишком долго держится на весу, совсем без опоры.

И, возможно, самый честный вопрос в такие моменты звучал бы вовсе не так: «Почему я такой слабый и не справляюсь?»

А совсем иначе:
«На что я могу прямо сейчас опереться?»

Иногда искать и удерживать эти опоры в одиночку бывает слишком тяжело. Именно для этого я создала пространство, где можно замедлиться, опереться на бережное присутствие других и заново найти контакт с собой — в группе самопознания.

Именно для этого существует группа самопознания «Моя надёжная опора». Если хочется найти эти опоры вместе — я здесь 😉
🌱

Как выглядит попытка спасти себя?

Когда человек раз за разом сталкивается с нападением, фоновыми придирками или унижением, внутри него постепенно формируется очень тяжелое переживание.

Оно звучит примерно так:

«Мне нельзя быть собой. Мне нужно уменьшиться. Исчезнуть. Стать удобной, чтобы меня не трогали».

Когда пространство отношений становится небезопасным, психика делает единственное, что остается доступным — она сокращает площадь соприкосновения с ранящим миром.

И тогда совершенно естественно возникает желание дистанцироваться.
Отойти на шаг назад.

Замолчать.

Перестать делиться тем, что по-настоящему важно.
Со стороны это часто выглядит как отчуждение.

Окружающие могут обижаться, обвинять в равнодушии или говорить: «Ты стала такой закрытой и холодной».

Но эта дистанция — не холодность.
Не отсутствие чувств.
И не жестокость.

Это инстинктивная попытка сохранить себя. Способ выстроить невидимую стену там, где ваше право «просто быть» раз за разом ставилось под угрозу.

И, возможно, если прямо сейчас вам хочется отойти от кого-то подальше, это не значит, что с вами что-то не так или вы не умеете выстраивать отношения.

Чаще всего это просто честный сигнал: «На этой дистанции мне небезопасно».

❓Если вы когда-то отдалялись, чтобы спасти себя, — как вы поняли, что пришло время возвращаться? Или вы до сих пор там, за стеной, и это нормально?

🌼 Написать: @ninabrusova
🌷Обо мне

Она вошла в переговорную — и все как-то подтянулись 😀

Не потому что она кричала или угрожала. Просто от неё исходило ощущение: эта женщина знает, чего хочет. И получит это.

Это тип «против людей» по Карен Хорни.

Сильные, напористые, умеют добиваться своего. За этой силой — своя история: мир воспринимался как враждебный. Если нельзя доверять — лучше контролировать.

⤵️ Если вы узнали себя: вы умеете защищать себя и добиваться своего — это ценный навык. Но иногда стоит спросить: где заканчивается защита и начинается нападение? Близость требует уязвимости — и это, вероятно, самое сложное для этого типа.

⤵️ Если рядом с вами такой человек: уважайте их силу, не пытайтесь подчинить. С ними работает прямой разговор без манипуляций — они это ценят.

❌ Чего от них не ждать: мягкости в конфликте, лёгкого признания чужой правоты и комфорта в позиции «снизу».

🎥 В советском кино — Людмила из «Москва слезам не верит».
«Я сама всего добьюсь» — целеустремлённая, жёсткая, точно знает чего хочет.

Встречали таких людей? 🤓

Все психотипы:

Начало здесь

Гипертимный

Тревожный

Застревающий

Демонстративный

Шизоидный

Возбудимый

Нарциссический

К людям

Продолжение следует 😉
#психотипы

💓 Записаться: @ninabrusova