Юмор — это особая интеллектуальная способность замечать комическое в привычном. Смотреть на жизнь с добродушным прищуром. И — что важно — дистанцироваться от ситуации без осуждения.

Хороший юмор снимает стресс лучше многих техник.

А ещё — он обнажает правду. Иногда точнее, чем серьёзный анализ.

Вот Зигмунд Фрейд — человек, который умел и то, и другое:

Когда старая дева заводит собачку, а старый холостяк коллекционирует статуэтки, то таким образом первая компенсирует отсутствие супружеской жизни, а второй создаёт иллюзию многочисленных любовных побед. Все коллекционеры — своего рода Дон Жуаны.

Улыбнулись? 😄

А теперь подумайте: есть ли у вас что-то, что вы коллекционируете — вещи, привычки, истории? И что за этим стоит?

Иногда самый быстрый путь к себе — через самоиронию.🌼

Элизабет Тейлор по выбору матери в 18 лет вышла замуж за богатого жениха. Правильная партия. Красивая картинка.

И уже во время медового месяца произошла трещина в, так как муж не выдержал повышенного внимания к супруге со стороны репортеров. Он начал пить и бить жену. Тейлор пыталась уйти, но мать не позволяла до тех пор, пока боль не стала невыносимой и у нее, из-за очередных побоев, не случился выкидыш.

И тогда Элизабет выбрала себя.

На вопрос судьи о состоянии бывшего мужа она сказала, что «ей не нужен приз за такой грандиозный провал».

Это и есть момент, когда человек перестаёт жить чужим сценарием.

В экзистенциальном анализе есть понятие внутреннего согласия — ощущения, что выбор исходит из тебя, а не из чужих ожиданий. Тейлор вошла в первый брак без этого согласия. По воле матери, которая хотела для дочери богатства — но не спросила, чего хочет сама дочь.

Это происходит чаще, чем кажется. Не обязательно в браке. В выборе профессии, города, образа жизни. Мы живём чужой мечтой — и удивляемся, почему внутри пусто.

Впоследствии Тейлор вышла замуж ещё семь раз. Можно иронизировать. А можно увидеть другое — человека, который несмотря на боль, снова и снова оставался открытым к жизни и к любви.

«Вы не дождётесь от меня заявления, что я не выйду замуж ещё раз»

Это не легкомыслие. Это доверие к жизни — вопреки всему.

А вы замечаете в своей жизни решения, принятые с внутренним согласием — и те, что были приняты без него?​​​​​​​​​​​​​

😍

Иногда на супервизии звучат слова, которые долго остаются со мной 🌱

«Самое большое, что я могу дать — это пространство. Просто быть рядом»

Поначалу это звучит как мало. Как будто недостаточно. Но чем дольше я работаю — тем больше понимаю: просто быть рядом — это тоже действие. Иногда самое важное из всех.

Есть люди, у которых почти не осталось внутренней опоры. Где-то в прошлом — часто в самом начале жизни — что-то было сломано. Доверие к миру. Ощущение безопасности. Право просто быть.

И тогда первая задача в терапии — не исцеление. А защита и покой.

Дать человеку почувствовать: здесь безопасно. Здесь можно дышать. Здесь никто не ударит.

Иногда это начинается буквально с тела. Почувствовать пол под ногами. Ощутить спинку кресла. Сделать один глубокий выдох. Заметить: я здесь. Опасности нет.

Доверие возникает через опыт — маленький, повторяющийся, надёжный. Сначала — в кабинете терапевта. Потом — может быть, появится ещё одно такое место. Потом ещё одно.

Маленький шаг — это уже большой прогресс.

Даже если снаружи это почти незаметно.

Мы, психотерапевты, не всегда можем исцелить. Но мы можем быть рядом. Быть внешней опорой — пока внутренняя ещё только начинает формироваться.

И иногда именно это — самое ценное, что один человек может дать другому.

А вы замечали в своей жизни людей, чьё простое присутствие рядом давало вам опору? 😅​​​​​​​​​​​​​​​​

Завтра - финальная встреча группы самопознания «Моя надежная опора». Открыт набор в новую группу. Поделитесь с близкими и знакомыми, может сейчас им нужна эта опора.🙏

Вчера завершилась группа самопознания «Моя надёжная опора». У меня и других участниц возникло чувство наполненности, тепла. Ушло много напряжения. Мы провели десять недель в уютном маленьком кругу. Заглянули в самую глубину своего переживания жизни и ответили на вопрос:

Я есть. Могу ли я быть в этом мире?

Это оказалось не так просто😉

🤩 Мы начали с простого вопроса: сколько в моей жизни по-настоящему моего? Не того, что должно быть, не того, чего ждут другие — а моего. С внутренним согласием, с ощущением, что это я, а не эскалатор, который несёт меня куда-то.

Оказалось, что у многих из нас этого «моего» — значительно меньше, чем кажется.

🤩 Дальше мы встретились с тем, о чём обычно молчат. С бессилием. Со слабостью. С теми моментами, когда страшно — и что-то внутри включается автоматически: убежать, заморозиться, броситься в бой. Мы не боролись с этими реакциями. Мы учились видеть, что за ними стоит.

За каждой защитой — что-то важное, что хочется сохранить.

🤩 Потом было принятие. Не смирение — а что-то другое. «Это есть. И я тоже есть.» Удивительно, как много энергии освобождается, когда перестаёшь воевать с реальностью.

Было пространство — физическое, внутреннее, временное. Опора — в теле, в отношениях, в себе.

Доверие — к себе, к миру, к жизни. И встреча с телом — как с самой первой и самой надёжной опорой, которая никуда не девается.

🤩 Почему вообще стоит идти в группу самопознания?

Не потому что что-то сломано. А потому что большинство из нас живут рядом со своей жизнью, а не внутри неё. Группа — это место, где можно замедлиться, встретиться с собой честно и найти то, на что можно опереться. Не в теории — а в живом опыте, рядом с другими людьми, которые идут тем же путём.

Это меняет. Тихо, но по-настоящему.

💛 Если вам интересно — напишите мне. Буду благодарна, если поделитесь этой информацией с другими. Сейчас вокруг много тревоги и поддержка, опора необходима всем. Давайте заботиться о себе и друг друге.🥰

А пока — один вопрос: есть ли в вашей жизни что-то, на что вы опираетесь по-настоящему? Или всё держится на усилии?
🌼

Есть особое удовольствие — проснуться в субботу и понять, что сегодня никуда не надо бежать.

❌Не делать из выходного еще один проект.
❌Не пытаться отдыхать «правильно».
❌Не составлять план даже на восстановление.

Иногда человеку жизненно необходимо просто стать наблюдателем собственной жизни.

Выйти на прогулку без цели.
Слушать ветер.
Смотреть, как солнце пробивается сквозь ветки.
Замечать запах травы после дождя, собак, несущихся по парку, горячий кофе в руках и людей, которые тоже замедлились.

Мы устаем не только от работы,но и от постоянного внутреннего напряжения: быть собранными, полезными, все успевать, ничего не упускать.

И в какой-то момент перестаем замечать саму жизнь — пока она тихо происходит где-то между задачами и дедлайнами.

А можем ли мы просто быть? Не только делать, достигать и контролировать — а просто присутствовать в моменте. Чувствовать, что жизнь происходит не потом, а прямо сейчас.

Иногда час неспешной прогулки дает психике больше, чем целый день «идеального отдыха».

Так что если сегодня вам захочется просто идти без цели, смотреть по сторонам и немного выпадать из суеты — позвольте себе это.🌼

Доброе воскресное утро ☀️

Сегодня хочу задать вам один тихий вопрос — не для анализа, а просто для того, чтобы побыть с ним 🌼

Каким было ваше детство?

Не в смысле «хорошим или плохим» — а каким оно было на ощупь. Безопасным? Тёплым? Тревожным? Одиноким? Радостным?

Мы редко останавливаемся и по-настоящему смотрим туда. Либо идеализируем — «всё было нормально». Либо избегаем — слишком больно.

А между этим — живой опыт, который продолжает влиять на нас каждый день. На то, как мы строим отношения, принимаем решения, реагируем на стресс, относимся к себе.

На этой неделе я хочу поговорить об этом подробнее. О том, как детский опыт формирует взрослую жизнь — и что с этим можно сделать.

Но это завтра.

А сегодня — просто побудьте с этим вопросом. Без спешки.

❓Каким было ваше детство?🤓

«У меня есть всё — семья, работа, достижения. Но я не чувствую себя счастливым» 🌿

Эту фразу я слышу на консультациях удивительно часто.

И одна из самых частых причин — детство, в котором не было стабильности, предсказуемости, тепла и безопасности.

В психологии для этого есть термин — ВДД: взрослые дети из дисфункциональных семей.

Дисфункциональная семья — это не про «плохих родителей». Это про семью, где ребёнок системно не получал заботу и безопасность. Где ему приходилось тратить все силы на выживание — вместо того, чтобы просто расти.

Причины бывают разные: зависимости, психические болезни, насилие, бедность, хронический стресс, собственная травмированность родителей.

Ребёнок не виноват. Он просто адаптировался как мог.

И эта адаптация — часто дорогой ценой — аукается во взрослой жизни.

В следующих постах расскажу подробнее: как выглядит дисфункциональная семья изнутри — и с чем сталкиваются её взрослые дети сегодня.

❓Узнаёте что-то своё в этой теме? 🤓

Хочу задать простой вопрос 🌼

Вспомните один момент из детства, когда вам было по-настоящему хорошо. Безопасно. Тепло.

Где вы были? Кто был рядом?

Иногда достаточно одного такого воспоминания — чтобы почувствовать, что оно было. Что хорошее тоже есть в вашем опыте.

А если такого момента не вспоминается — это тоже важная информация о себе.

Поделитесь, если хотите 🌼

Как понять, что семья была дисфункциональной? 🌼

Не обязательно было что-то очевидное — насилие или алкоголь. Иногда всё выглядело вполне благополучно снаружи. Но внутри — что-то шло не так.

Вот пять признаков:

1. Насилие или постоянная угроза насилия — физическое, эмоциональное, сексуальное. Или просто атмосфера страха. Ребёнок усваивает: мир опасен, людям доверять нельзя.

2. Пренебрежение базовыми потребностями — недостаточно еды, режима, заботы, эмоциональной поддержки. Ребёнок растёт сам по себе.

3. Перевёрнутые роли — ребёнок становится для мамы мамой, эмоциональным партнёром, опорой. В психологии это называется парентификация. Это лишает детства.

4. Отсутствие стабильности — бесконечные конфликты, скандалы, непредсказуемые реакции взрослых. Ребёнок живёт в постоянной тревоге.

5. Отсутствие эмоционального контакта — чувства ребёнка высмеиваются, игнорируются или запрещаются. Он усваивает: мои переживания неважны.

Ни один из этих пунктов — не приговор и не обвинение родителям.

Это просто описание условий, в которых пришлось расти.

А вы замечаете что-то из этого в своём детском опыте?

🌺 Консультация

Маленькое наблюдение из практики 🌼

Когда спрашиваю клиентов: «Что вы чувствуете прямо сейчас?» — многие надолго замолкают.

Не потому что не хотят отвечать. А потому что не знают.

Мы так привыкли спрашивать себя «что думаю?» и «что надо делать?» — что вопрос «что чувствую?» застаёт врасплох.

Попробуйте прямо сейчас. Остановитесь на секунду.

Что вы сейчас чувствуете — не думаете, а именно чувствуете?

Даже если ответ — «не знаю» или «пусто» — это уже честный контакт с собой 🌼

🌺 Консультация
🌺 Группа самопознания