Застенчивость — это не про характер, а про историю

Знаете, часто застенчивость путают с врождённой скромностью. «Он просто такой по жизни», — говорят про ребёнка, который молчит в углу. А потом этот ребёнок вырастает и всё ещё молчит, хотя внутри уже все кричит.

Мы слышим от взрослых людей: «Я ужасно боюсь выступать», «Мне страшно сказать что-то в компании», «Я всё время думаю, что обо мне подумают».

И за этим почти всегда стоит не лень и не отсутствие смелости. За этим стоит страх.

Страх сказать не то. Страх оказаться неудобным. Страх, что на тебя посмотрят и увидят: «недостаточно хорош».

Откуда он берётся, этот страх?

Обычно из детства. Из семьи, где любовь нужно было заслужить.

Помните это чувство? Когда родители довольны, только если ты принёс пятёрку, убрался в комнате, вёл себя тихо, не спорил, не злился, не был собой. А если ошибся — холодок в отношениях, молчание, взгляд с укоризной.

Авторитарный стиль, завышенные ожидания, критика вместо поддержки — всё это формирует у ребёнка одну простую установку:

«Я окей, только если я соответствующий. Если ошибаюсь — меня отвергнут».

Так внутри поселяется оценочная зависимость. Человек привыкает смотреть на себя чужими глазами. Всё время кажется, что его оценивают, сравнивают, ждут ошибки.

И тогда он выбирает — молчать. Быть незаметным. Не высовываться. Так безопаснее. Ребёнок внутри решил: «Лучше я буду тихим, чем получу по голове».

Но застенчивость не защищает. Она изолирует.

Она не даёт проявляться, говорить о своих желаниях, быть настоящим. Вы приходите в компанию и молчите, хотя хотели бы говорить. Вы не поднимаете руку на совещании, хотя есть идея. Вы не звоните первым, не пишете, не предлагаете. Просто потому что внутри ёкает: «А вдруг?»

И этот ёк — он из детства.

Но вот что важно.

Застенчивость — это не приговор и не навсегда.

Вы уже выросли. Тот родитель, который строго смотрел, — его сейчас может не быть рядом. И даже если есть — вы уже не тот ребёнок.

Взрослый человек может постепенно учиться доверять себе. Пробовать говорить, даже если дрожит голос. Ошибаться и видеть, что мир не рухнул. Принимать себя не за «пятёрку», а просто так.

Застенчивость — не судьба. Это когда-то принятое решение выжить. Но

вы уже выросли. Теперь можно просто жить.

Я знаю, как это бывает — когда внутри сидит этот страх и не отпускает. Когда вроде умом понимаешь, что всё хорошо, а тело помнит, сжимается и молчит.

Если вы узнали себя — не обязательно оставаться с этим в одиночестве.

Я работаю бережно, без оценок и без «надо». Мы просто будем разбираться вместе — откуда это пришло, как оно живёт внутри и что с этим делать, если хочется жить иначе.

Если захотите поговорить — я рядом.❤️

📌 Запись в личные сообщения или по ссылке на моем сайте.

В продолжение темы застенчивости 😉

Сегодня я встретила свой день как обычно на коврике для йоги😀

Тело - это наш дом и о нем нужно заботиться, чтобы оно было опорой и не было помехой для осуществления наших самых заветных желаний.

🆕 Планирую запустить Группу Самопознания по теме опор и защиты.
▪6 - 8 участников▪
🟣Стоимость- 2500р за
⏰ 2,5-3 часа 1 раз в неделю
📅 10 встреч

🔗Для записи в группу перейдите по ссылке или напишите мне.

📣 Поделитесь со своим окружением, может, кому-то сейчас как раз необходима такая группа поддержки.

Утром посмотрела в окно, а там — белая мгла. Метель, ветер, ни зги не видно. И первая мысль, которую многие из нас поймали: «какой ужас, опять это всё, как я сейчас поеду, настроения нет».

Иногда мне кажется, что самая тонкая ловушка — перепутать жизнь с её декорациями. Счета, дедлайны, чужие ожидания постепенно начинают казаться главным. Мы так глубоко погружаемся в эту игру, что в какой-то момент просто забываем:

мы здесь в гостях.

В экзистенциальном анализе мы говорим о четырёх основаниях бытия. Первое — «Я есть». Я имею право быть здесь. Не только функционировать, а быть — чувствовать холод, усталость, радость, грусть. Второе — «Мне нравится жить?» Есть ли в моём дне хоть что-то живое?

Мы не равны своей тревоге и не исчерпываемся списком задач.

Тревога — это сигнал, что связь с собой ослабла. Что я слишком долго жила «надо» и мало — «хочу» и «для меня важно».

Сегодня метель. И можно злиться на погоду, а можно заметить: я живая, я чувствую, я реагирую. Даже недовольство — признак жизни. Пульс. Доказательство, что я здесь, в этом хрупком теле, всего на один миг.

Чтобы чувствовать холод воды, биение сердца, вкус соли на губах и даже эту странную земную грусть. Мы выбрали этот опыт ограниченности, чтобы на контрасте вспомнить свою безграничность.

Всё, из-за чего ты не спишь по ночам, исчезнет вместе с последним выдохом. Но то, зачем ты здесь — твой опыт, твой свет, твоё осознание — останется навсегда.

Поэтому иногда достаточно просто остановиться и спросить себя: я сейчас живу — или только справляюсь?

И сделать один маленький шаг в сторону жизни. Например, посмотреть на метель иначе. Увидеть в ней не проблему, а напоминание: ты живая. Ты дышишь. Ты здесь.

И просто выдохнуть. ❤️

Ваш #психолог
Обо мне
🎙Консультация

Почему внутри пустота и не на что опереться❤️‍🩹

Знаете это чувство — будто стоишь на краю и вот-вот упадешь? Будто внутри зыбкость, пустота, и не за что ухватиться?

Часто это состояние родом из детства. Из самого начала.

Ребенок приходит в мир абсолютно беззащитным. Ему

жизненно необходимо, чтобы рядом был кто-то большой, сильный, устойчивый.

Кто-то, кто увидит его страх, обнимет, скажет:
«Я рядом, я тебя держу, ты в безопасности»
Так формируется базовое доверие к миру.

Но что происходит, если этого нет?
Если рядом — не опора, а пропасть.

Примеры, которые я встречаю в практике:

• Отец, который пьет. Сегодня он есть, завтра его нет. Сегодня он любящий, завтра — агрессивный или отсутствующий. Ребенок никогда не знает, чего ждать. Мир становится непредсказуемым и опасным. Опираться не на что — опора шатается.

• Мать, которая сама как ребенок. Слабая, тревожная, нестабильная. Вместо того чтобы успокаивать ребенка, она приходит к нему со своими страхами. Использует его как «жилетку», как контейнер для своих эмоций. После ссоры с мужем она плачет и ждет утешения… от маленького сына или дочери.

И тогда ребенок делает страшный выбор: он становится опорой для родителя.

▫️Он учится не чувствовать своего страха, потому что нужно успокаивать маму.
▫️Он учится не падать, потому что падать не на кого — родители сами еле стоят. Он замирает, сжимается, терпит.
▫️Внутри него образуется пустота — место, где должна была быть безопасность, но ее не случилось.

Каково это — расти в таком поле?

Это ощущение, что ты проваливаешься в пропасть. Что под ногами нет почвы. Что в любой момент может случиться что-то ужасное, и тебе не к кому будет прижаться.

Ребенок не может этого вынести. И тогда психика включает защиту: он как бы «выключает» свои чувства, замораживает их. Он становится удобным, тихим, взрослым не по годам. Или наоборот — начинает бороться, кричать, привлекать внимание, лишь бы его заметили, лишь бы хоть как-то коснуться этой ускользающей опоры.

А дальше, во взрослой жизни, этот сценарий повторяется снова и снова.

Как это проявляется у взрослого:

🔹 Постоянное чувство тревоги. Как будто вот-вот случится катастрофа. Тело всегда в напряжении, расслабиться невозможно — вдруг опасность?

🔹 Провалы в пустоту. Вроде бы все нормально, а внутри — черная дыра, тоска, бессмысленность. Это та самая детская пустота, где не было опоры.

🔹 Созависимые отношения. Выбираются партнеры, которых нужно «спасать», «тянуть», «чинить». Потому что это единственная знакомая модель любви — быть опорой для того, кто сам не стоит. Или наоборот — выбираются холодные, недоступные, как тот самый пьющий или отсутствующий отец.

🔹 Неспособность просить о помощи. Казалось бы, парадокс. Но если в детстве на твои крики никто не приходил, организм усваивает: «меня не услышат, помощи нет, я один». И во взрослом возрасте такой человек будет молча падать, но не позовет.

🔹 Чувство вины. «Наверное, я плохой, раз родители мной не занимались». «Наверное, я слишком многого хочу». Это самая горькая часть — ребенок всегда берет вину на себя. Ему невыносимо признать, что родители просто не могли дать ему опору. Что у них самих ее не было.

И здесь самое важное.

Та самая внутренняя работа начинается с одного простого и очень трудного шага:

Осознать: я не виноват.

🌱Я не виноват в том, что в детстве был лишен базовой безопасности.
🌱Я не виноват в том, что взрослые вокруг были сломаны.
🌱Я не виноват в том, что мне не на кого было опереться.

Ребенок внутри вас — он просто выживал. Он делал единственное, что мог: замирал, приспосабливался, терпел, становился удобным. Он делал это не потому, что с ним что-то не так. А потому, что других способов выжить у него не было.

Что дальше?

Восстановление опоры — это долгий путь. Это не про «взять себя в руки». Это про то, чтобы медленно, шаг за шагом, учиться заново:

— Замечать свое тело и его сигналы (оно помнит безопасность, даже если разум забыл).
— Учиться различать: где сейчас реальная опасность, а где просто эхо прошлого.
— Позволять себе опираться на других (да, это страшно, но постепенно можно учиться).
— Строить границы там, где раньше был только хаос.
— И главное — становиться опорой для самого себя. Той самой, которой не было.

❗️Это возможно. Но это не делается в одиночку. Для этого нужно пространство — безопасное, устойчивое, где можно упасть и тебя поймают.

Именно такое пространство я стараюсь создавать в своей работе. И в группах, и в индивидуальной терапии.

Потому что опора — это не про то, чтобы никогда не падать. Это про то, чтобы знать: даже если упаду — есть куда и есть с кем.


❓Было ли у вас в детстве чувство, что на родителей можно опереться? Или приходилось самому быть опорой для них?

Важно: если этот пост отозвался болью и вы чувствуете, что проваливаетесь в тяжелые состояния, пожалуйста, не оставайтесь с этим одни. Можно написать мне в личные сообщения — вместе подумаем, какая поддержка нужна именно вам.

✅Приходите в Группу самопознания, где мы бережно будем находить опоры внутри и в мире.

Самое ценное, что мы можем дать друг другу — просто быть рядом. Даже вот так, через экран.

А ещё — помнить, что главное тепло живёт не в телефоне, а внутри вас. Сегодня просто хочу напомнить: вы у себя есть. И это уже много.

Спасибо, что вы есть. ❤️

Прощёное воскресенье: повод простить или повод задуматься?

— Простите меня!
— Но за что?!
— Сегодня Прощёное воскресенье, все просят друг у друга прощения. Старая русская традиция...
— Ах, старая русская традиция!

Этот диалог из «Сибирского цирюльника» показывает всю двойственность этого дня.

С одной стороны — красивый обычай. С другой — вопрос: а что за этим стоит лично для меня?

Прощение — не про «надо»

В экзистенциальном анализе мы не говорим: «ты должен простить». Человек свободен. Иногда я готова нести это напряжение, чтобы мой обидчик оставался для меня тем, кто поступил несправедливо. Это мой выбор.

Но если прощение всё-таки нужно — важно понимать: простить не значит помириться. Не значит сделать вид, что ничего не было, и снова дружить.

Простить — значит

отпустить

другого из вины.

Перестать ждать от него чего-то. Перестать быть натянутой тетивой. Освободиться самому.

Как это работает?

Три шага. Они простые только на первый взгляд.

Шаг 1. Рассмотреть произошедшее.

Не торопиться понимать другого — сначала понять себя.
1️⃣Что этот человек мне сделал?
2️⃣Как это на меня повлияло? Какой урон я понёс?
3️⃣Почему он так поступил? Какие у него могли быть основания?

Люди, привыкшие во всём винить себя, застревают на первой части. Те, кто привык винить других, — на последней. Важно пройти все три.

Шаг 2. Понять эмоции.

Свои и его. Иногда, чтобы почувствовать того, кто обидел, нужно узнать его историю. Это помогает увидеть в обидчике не монстра, а человека со своей болью. И тогда рождается печаль — по себе, по нему, по тому, как всё сложилось.

Шаг 3. Занять позицию.

Посмотреть на ситуацию как в зеркало и спросить: что во мне пострадало? Какой аспект моей самоценности был задет?

И дальше — жить. Честно решать свои задачи. Восстанавливать то, что было порушено, — через другие отношения, через свою реализацию, через принятие себя. Прощение часто приходит не тогда, когда мы его «сделали», а когда внутри снова наполнилось.

Чем не является прощение?

— Вытеснением («я ничего не помню, всё забыл»). Забытое никуда не девается — оно выстреливает в самый неожиданный момент.
— Пониманием («я понимаю, почему он так поступил, значит, простил»). Понимание — только первый шаг.
— Оправданием («у него были причины, так что я не вправе обижаться»). Это защита, а не прощение.

Самое трудное

Больше всего мы не можем простить, когда наша собственная ошибка оказывается прикрыта чужим поступком. Когда я на что-то рассчитывал, а другой не дал — и теперь мне придётся увидеть что-то не очень приятное в себе самом. Это больно.

Но в этом же — и путь.

В терапии мы часто идём не прямо к прощению, а в обход: через восстановление того, что было разрушено. Когда внутри снова появляется опора — отпускать становится легче.

Сегодня Прощёное воскресенье. Хороший день, чтобы спросить себя не «кого я должен простить?», а «что во мне ещё болит и нуждается в моём же внимании?»

И если ответ найдётся — отнестись к этому бережно.

💖 Группа самопознания

«Ничегонеделание — лучшее из всех дел» — Винни-Пух

Позвольте себе сегодня не быть продуктивным.

Просто человеком. Тёплым, живым, немного ленивым — и это нормально.

Продуктивность никуда не денется. А вот этот тихий день — он только сегодня. ✨😉

Когда эмоции захлестывают: как не потерять себя 🌊

Начинается короткая рабочая неделя. Пусть она пройдет легко и спокойно, но если вы почувствуете, что эмоции поднимаются и вы сейчас сорветесь - вспомните про эти 4 шага и скажите СТОП.

Бывало такое: сказали или сделали что-то в пылу гнева, а через час понимаете — зря? Или от страха отказались от возможности, о которой потом жалели?

В такие моменты мы действуем на автопилоте. И этот автопилот ведёт нас не туда, куда мы хотели бы.

В экзистенциальном анализе мы ценим чувства — они указывают на наши ценности, говорят нам о том, что важно. Но когда эмоция становится цунами, она уже не говорит — она приказывает. И тогда мы теряем самое главное: свою свободу и авторство собственной жизни.

Как вернуть себе управление, когда шторм уже начался?

Один из инструментов, который хорошо работает именно в этой точке — навык «СТОП» из диалектико-поведенческой терапии Марши Линехан. Четыре простых шага, которые возвращают вас к себе.

▫️ С — Стойте
Буквально замрите. Не двигайтесь, не говорите, не реагируйте. Прервите автоматическое движение. Эта пауза — уже первый шаг из водоворота.

▫️ Т — Тормозите (отступите)
Сделайте шаг назад — физически (выйдите из комнаты, отодвиньтесь) или внутренне (представьте, что наблюдаете за собой со стороны). Глубокий вдох. Не пытайтесь решать проблему, пока вы в эпицентре. Сначала — дистанция.

▫️ О — Осмотритесь
Включите внутреннего наблюдателя. Что я сейчас чувствую? Где в теле живёт эта эмоция? Что происходит вокруг? Не оценивайте, просто констатируйте. Это возвращает вас в «здесь и сейчас» — из шторма прошлого или тревоги о будущем.

▫️ П — Попытайтесь действовать осознанно
Только теперь спросите себя:
— Чего я на самом деле хочу добиться?
— Какое решение сейчас будет и эффективным, и достойным меня?
— Что по-настоящему верно для меня в этой ситуации?

Этот цикл не подавляет эмоции — он ставит их на место. Они перестают быть водителем и снова становятся попутчиком.

Попробуйте проживите этот навык в спокойной обстановке — телом, не только умом. Тогда в момент настоящего шторма у вас будет не теория, а живой внутренний отклик.

Между стимулом и реакцией всегда есть пространство. В этом пространстве — ваша свобода.

А у вас есть свой способ поймать себя в момент шторма? Напишите в комментариях — мне правда интересно.✍️

🔘 Группа самопознания - идет набор

Опора — это то, что держит нас изнутри, когда снаружи больше не за что держаться.

Не обстоятельства, не люди, не роль, которую мы играем — а что-то более глубокое. То, что остаётся, когда всё это уходит.

Мы редко думаем об этом, пока жизнь идёт своим чередом. Опора не ощущается — как не ощущается земля под ногами, пока она твёрдая. Она обнаруживает себя в момент, когда вдруг перестаёт держать.

Тогда и выясняется: на что именно мы опирались всё это время.

Чаще всего — на внешнее. На отношения, на признание, на привычный уклад, на образ себя, который принимают другие. Всё это реально. Всё это работает. Но всё это — условно. Оно может измениться, исчезнуть, подвести.

Внутренняя опора устроена иначе.

Она не в достижениях и не в уверенности, что всё будет хорошо. Она в том, насколько человек знаком с собой — по-настоящему. Со своими ценностями, с тем, что он чувствует, с тем, чего на самом деле хочет, когда не оглядывается на чужие ожидания.

Это знакомство — не данность. Это путь.

Спросите себя честно:
Когда всё внешнее затихает — что остаётся? Покой или тревога? Ощущение себя — или ощущение, что вас как будто нет?

Это не простой вопрос. Но он, пожалуй, один из самых важных.

🎙Скоро я открываю небольшую группу самопознания, где мы будем исследовать именно это — неспешно и глубоко.

Если вопрос не оставил вас равнодушными — напишите мне 💛

Когда чужая радость раздражает

Есть люди, которые стоят на общей фотографии, и, пока все смеются — растягивают губы. Усилием воли. Потому что надо.

А внутри — тихая, тёмная яма.

Они смотрят на людей, которые хохочут над ерундой, танцуют на кухне, радуются какой-то мелочи — и не понимают их. Те кажутся странными. Почти легкомысленными.

Как они вообще так могут?

Кстати, в прошлом посте я предложила прислать фото питомцев или растений. Просто так, для радости.

Если внутри что-то сжалось, пришло раздражение или мысль «зачем это вообще» — вы уже в теме этого поста.

Неспособность радоваться — не черта характера и не диагноз. Это сигнал о том, что что-то важное внутри не получило места. Не было прожито. Не было признано.

За «не могу радоваться» почти всегда стоит не просто травма — а потеря контакта с собственной жизнью.

Ощущение, что жизнь идёт, но она как будто не совсем твоя. Пока эта боль не получит места — никакие техники и советы не помогут по-настоящему.

Поэтому первый шаг — не «начать радоваться». А признать: то, что я чувствую говорит о чём-то важном. Моя боль не случайна.

Откуда берётся запрет

В какой-то момент — после потери, краха отношений, или ещё в детстве — психика принимает негласное решение:

мне не должно быть хорошо. Радоваться — значит предавать.

И человек начинает жить в хроническом внутреннем трауре. Часто уже не помня, по кому или по чему.

Чувствовать зависть к чужой лёгкости — слишком больно. Поэтому включается защита: осуждение. «Им просто не о чём думать». «Какие-то поверхностные».

Постепенно доступ к лёгкости закрывается полностью. Уже не нужно притворяться — вы правда ничего не чувствуете. Тело разучивается.
И самое тяжёлое: вы начинаете думать, что вы просто такой человек. Что лёгкость — не про вас.
Это неправда.

Что помогает

🟡Дать боли место. Не бороться с пустотой, не заполнять её — а спросить себя: о чём она? что я так и не позволил себе прожить? Иногда этот вопрос важнее любого ответа.

🟡Найти запрет. Когда радость стала для вас опасной или стыдной? Этот момент — точка входа.

🟡Дать себе разрешение вслух. «Мне можно радоваться. Моя радость — не предательство». Многие не говорили себе этого ни разу.

🟡Начать с маленького. Засмеяться — и не оборвать смех. Заметить лёгкий момент — и не отмахнуться от него.

Тело помнит, что такое лёгкость. Оно не забыло — оно просто ждёт разрешения вспомнить. И жизнь — ваша жизнь — ждёт, когда вы снова в неё войдёте. Не через силу, не по инструкции. А когда будете готовы.​​​​​​​​​​​​​​​​🌱

🗣Группа самопознания - идет набор

С первым днём весны! 🌸

Сегодня — 1 марта. Весна пришла!
Ждали её? Устали уже от зимы?

☀️День уже заметно прибавился, солнце стало греть. А скоро от снега останутся только воспоминания.

Впереди — подснежники, крокусы и то особое весеннее ощущение, когда хочется дышать полной грудью.

С весной вас! Пусть она принесёт тепло — и внутри, и снаружи.​🌷

Обо мне
🎙Консультация

Маленькое «да» себе

Не ищите сегодня большую мотивацию.

Найдите одно действие, которое вы делаете не из принуждения, а из внутреннего согласия. Просто одно маленькое «да» — что прямо сейчас имеет для вас ценность?

Чашка кофе. Разговор с близким. Одно дело, в котором есть смысл. Этого достаточно. 🌱

«Даже самый маленький шаг навстречу своей жизни — это уже победа над пустотой» — Алфрид Лэнгле

С добрым понедельником. Вы справитесь. 😉✨

Обо мне
🎙Консультация

Покинутость: боль, которая глубже одиночества

Слушаю сейчас лекцию Альфрида Лэнгле ( основатель экзистенциального анализа) в МГУ на психфаке, хочу поделиться важными мыслями.

Есть одиночество — и есть покинутость.

Это не одно и то же.

Одиночество — это отсутствие другого. Пустота, которую можно заполнить. Пространство, в котором я один — но я всё ещё я.

Покинутость — это иное. Это не просто отсутствие. Это след присутствия, которое было — и исчезло. Здесь был кто-то. И этот кто-то ушёл.

И вот что делает покинутость невыносимой: она несёт в себе послание. Скрытое, но оглушительное:

«я недостаточно ценен, чтобы ко мне вернуться»

Это не просто рана разлуки. Это рана самоценности.
Когда отец уходит из семьи. Когда мать оставляет ребёнка — физически или эмоционально. Когда партнёр уходит ради другого.
Ребёнок не думает: «Папа поступил неправильно». Ребёнок думает: «Со мной что-то не так».
Именно это — самое разрушительное.

Мы можем жить, только если чувствуем: я важен для другого.

Когда значимый человек уходит — это переживается как экзистенциальное доказательство обратного. И психика начинает защищаться.

Отсюда нередко вырастают истероидные черты: быть заметным, ярким, незабываемым — таким, от которого нельзя уйти. Или нарциссические защиты: «Мне никто не нужен». Стена там, где когда-то была открытая дверь.
В психологии мы называем это эмоциональной травмой. Оставленность - это травма.

Что с этим делать?

Прежде всего — назвать своим именем: «Меня покинули. Это было больно. И я вынес из этого неправду о себе».

Потому что это — неправда.
Уход другого говорит о его возможностях и ограничениях. Не о вашей ценности.

Ценность не измеряется тем, остался ли рядом тот, кто не умел оставаться.

Тот, кто никогда не рисковал близостью — не был покинут. Но он и не был по-настоящему встречен.

💖 Группа самопознания

💞 Очные консультации

Друзья из Москвы!
Я веду очный прием в Москве,
в 7 мин. от метро Пушкинская/Чеховская/Охотный ряд (Столешников переулок 6, стр. 1).

Стоимость очной консультации выше, чем на онлайн встречах (из-за аренды): 5000 руб/50 минут.

Про меня подробнее можно почитать здесь

Записаться: в ЛС @ninabrusova

😉