Я или другой человек?

В мире дофига людей,

✔️которые не могут отказать подруге во встрече потому что устали

✔️которые не берут дополнительную задачу на работе, потому что перегружены, и потом переживают, что подвели команду.

✔️которые выбирают провести выходной так, как хочется, но внутри появляется тяжесть, как будто сделали что-то неправильное.

Объективно они не обидели, не предали и не разрушили.
Но ощущение вины возникает автоматически, быстрее, чем успевает включиться логика.

Очень часто за этим стоит гиперответственность.

Это состояние, когда человек бессознательно берёт на себя больше, чем ему принадлежит, потому что когда-то это помогало удерживать стабильность.

Если в детстве рядом были тревожные взрослые, если приходилось быть «разумной», сглаживать конфликты, предугадывать настроение, внутри формируется убеждение: если что-то идёт не так, значит я недоработала.


Во взрослом возрасте это проявляется тонко.

⏩️Партнер в плохом настроении - вы ищете, где могли сказать не так.

⏩️Коллега раздражён - вы анализируете своё письмо.

⏩️Родственник обиделся - вы первым делом думаете, что надо было мягче.

Чужие эмоции автоматически становятся вашей зоной ответственности.


Есть простой тест «чья это ответственность».

Когда появляется вина, задайте себе три вопроса:

🔵Первое: я нарушила свои ценности или просто не оправдала чужие ожидания?
🔵Второе: могу ли я реально управлять чувствами этого человека?
🔵Третье: если бы на моём месте была подруга, я бы считала её виноватой?

Чаще всего ответы расставляют всё по местам.
Вина уменьшается, когда становится понятно, что вы отвечаете за свои решения и слова, но не за чужие реакции, настроения и сценарии.

✒️✒️✒️✒️✒️✒️

Пришло время выбрать следующую рубрику в канале
Может поговорим про вину и самооценку?

Много этого сейчас в моей практике. Много клиентов и с темой отношений приходят, но она вроде как была совсем недавно.

Чтобы у нас был не монолог, а диалог, жду ваши предложения будущих тем\вопросов в комметариях или анонимке

Очень интересный вопрос из анонимки, в ответ на него можно накатать 10 статей, но я хочу написать о факторах, о которых вы мало где прочтёте:


1. Недостаточно тупые

Социальный феномен в виде тренда на «сначала карьера, потом семья и дети» оттянул возраст рождения первого ребенка.

А чем мы старше, тем больше обрастаем различными установками, знаниями того как бывает, то бишь своеобразными представлениями о мире.

И если в 18-20 лет ваш мозг способен построить 10 возможных негативных последствий деторождения, то в 32 - уже все 50 и 100🤯

Потому что
1. Он дозрел и доформировался
2. Появился «опыт» знакомых, людей из интернета и тд

По этой же причине люди которые становятся родителями в 35+ чаще являют собой более тревожных родителей

2. Достаточно просвещенные

Несмотря на всё еще отсутствие сексуального просвещения в школах, современная «молодежь» в основном своём в курсе откуда берутся дети, зачем нужны презервативы, что такое овуляция и эякуляция.

Спасиба интернетам

😎

3. Дефицитарность

Внешняя и внутренняя.

Раньше трава была зеленее дай бог у одного из 10ти соседей.

С приобретением запрещенограммов мы стали сравнивать свою жизнь с большим количеством людей и с более красивой картинкой. Условия жизни, в которых «нормально» заводить ребенка резко стали иметь характер завышенной планки.

То же самое и с внутренним.

Чтобы сейчас быть достаточно хорошим родителем нужно соответствовать нихуевенькой такой планке «норм воспитания», которую задали те же лживые соцсети и осознания «травм» которые нанесли родители.

Недавно видела шутку, которая уже и не шутка вовсе:

миллениалы решили не делать ошибок, которые допустили их родители в воспитании и поэтому перестали заводить детей

4. Грустные люди не заводят детей

Вы статистику употребления антидепрессантов вообще видели?

Я как взгляну, так рыдать охота☔️ Надо же как растет число тех, кто никак не может адаптироваться к себе и миру. Конечно им не до детей.

И многие АД кстати снижают либидо и вообще чувствительность к себе и своим желаниям.

5. Норма и событие


Раньше к детям относились как к части естественного процесса жизни. Я бы даже сказала как к «самому собой разумеющемуся», попутному.

Сейчас общим полем дети воспринимаются как событие меняющее жизнь, как центр вселенной, как что-то отдельное, что не для каждого.

Для психики сказать такому «да» гораздо сложнее, чем чему-то, что воспринимается как «естественная норма».

Корона приносит неудобства

Что если заниженная самооценка - это результат работы самооценки завышенной?

(да у меня от этого тоже первый раз сломался мозг 🤯)

А дела тут обстоят на самом деле достаточно просто:

Постоянно завышая себе планку и не дотягиваясь до нее - мы тонем в собственной недостаточности😭

Неумение адекватно оценивать свои силы и способности и склонность к преувеличению своей могущественности и хорошести - конечно родом из детства.

Дети, чьи родители не объяснили им, что быть лучшими из лучших - дело не обязательное и даже не совсем реальное, вырастают во взрослых, которые постоянно разочаровываются в себе.

Многие захотят сказать "нет, это не про меня"❌

Но я все же порекомендую найти внутри детскую фантазию в которой можно быть "лучшим профессионалом", "лучшей женой", "лучшей мамой" и тд и разглядеть взрослыми глазами что это ФАНТАЗИЯ.

Фантазия, которая не может быть мерилом вашей жизни.

Самооценка становится более стабильной там, где я не жду от себя подвигов и не пытаюсь преуменьшить себя, чтобы вдруг не разочароваться в себе.

И стабильная самооценка - это когда я начинаю разглядывать в себе баланс сильных и слабых сторон, признавая это как норму.

ДА и НЕТ

Помните как в детстве появлялось чувство обиды\непонимания, когда родители, что-не разрешали\отказывали, делали замечание?

Знаете, что интересно:

Многие люди выросли с внутренним бунтарем внутри, который теперь не может сказать себе "нет", ведь тогда мама с папой станут правы🙄

При чем забавно, как много инфополя вокруг учит нас говрить "нет" другим людям, соблюдать и отстаивать свои границы..в то время как внутри сидит тот, кто сам их нарушает.

Сказать себе "нет" - это порой еще большая забота и любовь, чем сказать себе "да".

Нет, я не буду листать соцсети перед сном

Нет я не стану пропускать утреннюю зарядку

Нет, я не буду покупать себе вредную еду

Нет, я не стану листать рабочие чаты в нерабочее время

Нет, я не буду смотреть еще одну серию прямо сейчас, пусть мне и интересно что будет дальше

Все это примеры здорового внутреннего родителя, который не наказывает, не ругает, а выставляет рамки поведения, для заботы о себе👀

В противном же случае у руля большой ребенок, который все еще пытается доказать родителям, что они были не правы не разрешая что-то, и что настоящая любовь - это вседозволенность.

Такая знаете, гиперкомпенсация длиною в жизнь.

Понимаю, не самый приятный вышел пост, но хотелось донести важную мысль:

Отказывать себе в здоровом сне, нормальном питании, ресурсных занятиях, спорте - НЕ ОК.
А вот откзавыть себе в том, что вредит здоровью и состоянию - ОК.


Значит ли это все, что где-то есть люди, которым легко придерживаться самодисциплины?

НЕТ

Также как и вам когда-то с родителями приходилось сталкиваться с запретами и ограничениями испытывая при этом далеко не самые приятные чувства, самодисциплина может повышать определенный уровень напряжения.

НО

Достижение отсроченных результатов (лучшее самочувствие, более качественный сон, например) хорошо подкидывает дров в разведенный огонь любви и заботы.

(и этот дофаминовый огонь горит дольше, чем фастфудная спичка например)

🔵🔵🔵🔵🔵

P.S. Учитывая массовые волнения вокруг тг, хочу обозначить, что никаких новых каналов в новых мессенджерах я создавать не собираюсь.

Самый крайний вариант для меня, который я хоть как-то рассматриваю уже не один год (но все откладываю) - это дублирование постов на свою личную страницу ВК
Не маленькие, не потеряемся💃

Все нормально НО


Недавно в разговоре услышала фразу: «У меня с самооценкой всё отлично, просто я очень чувствительная к критике».

И я такая залипла. Потому что в этой фразе - вся разница, о которой редко говорят🫢

Можно много знать о своей ценности, перечислять сильные стороны, транслировать уверенность, но при этом зависеть от реакции других.

Один холодный тон и внутри уже сомнение.
Один отказ и начинается пересчёт собственных недостатков.
Одна критика и всё, я 💩

Высокая самооценка в привычном понимании - это образ «я достойная».

Но если этот образ держится на одобрении, результатах, статусе или сравнении, то он становится хрупким, как ёлочная игрушка.

Сегодня всё складывается - я королева👸 Завтра не получилось и ощущение себя проседает, и ты уже никто😔

А уверенность устроена иначе.

Это спокойное знание: я могу ошибаться и при этом оставаться ценным человеком. Я могу не нравиться кому-то и не разрушаться от этого.

Женщина с якобы «высокой самооценкой» может избегать сложных шагов, потому что боится уронить образ сильной. А та, у которой есть внутренняя опора, идёт в новое, даже испытывая страх. Потому что её ценность не зависит от результата.

Самооценка, построенная на внешнем, создаёт качели: успех - взлёт, критика - провал.

Уверенность выдерживает амплитуду.


Задайте себе вопрос:

Если завтра исчезнут достижения, статус, комплименты, останется ли ощущение, что со мной всё в порядке?

Иногда работа нужна не над «повышением самооценки», а над тем, чтобы перестать ставить её в зависимость от внешних факторов.

А у вас бывает так: похвалили я королева, дали критику я 💩?


Скажу про себя: мне достаточно долго надо срать в уши, чтобы я засомневалась в себе. Но это не суперспособность, а скорее оттерапевтированный + наработанный механизм.

Почему мы можем радоваться за других и одновременно чувствовать злость

Об этом редко говорят, но мысли в голове есть у многих😐

Подруга\друг делится новостью о повышении, запуске проекта или новой квартире. Вы искренне пишете «как я рада».

А потом внутри появляется напряжение, неловкость, а затем раздражение: «Почему я так не могу?»

И следом: «я ужасный друг»🤯

Чаще всего это называют завистью, но дело не столько в чужом успехе, сколько в сравнении.

В момент, когда вы слышите о достижении другого человека, мозг автоматически выстраивает шкалу:

у неё получилось, значит я отстаю. Она смогла, значит я недостаточно стараюсь. У неё есть, у меня нет.

И даже если в вашей жизни есть результаты, они как будто меркнут😕


Злость в этом месте - это реакция на ощущение собственной недостаточности.

Либо вы злитесь на себя - «я какая-то не такая», либо обесцениваете другого - «ей просто повезло».


Попробуйте в следующий раз не подавлять это чувство, а остановиться и спросить себя:

😗 Я действительно хочу то же самое или мне просто неприятно чувствовать себя хуже?

😗 Чужой успех реально что-то у меня отнимает?

😗 Что во мне сейчас болит - отсутствие результата или страх быть неуспешной?


Когда сравнение становится заметным, оно перестаёт управлять вами автоматически.

Вы можете радоваться за других и при этом честно признавать: мне тоже хочется большего.

Это не делает вас плохим человеком. Это просто показывает, что у вас есть свои желания❤️


➰➰➰➰➰
P.S. Зависть вообще хорошее чувство энергию которого можно направить в развитие, а не в саморазрушение.

Искра, буря, проглатывание

Подхожу сегодня к мужу и говорю "ну шо за день такой странный? с самого утра всё бесит!😡"
А он такой "Меня тоже 👀"

Не знаю как, но видимо уже на автомате, сей разговор перетек в борцовый замес с атмосферой боя подушками и соревнованием кто кого сначала уронит на кровать, а потом скинет с неё🤩🤩

Сработало безупречно, бесы вышли, захотелось выдохнуть и жить этот день с улыбкой.


И тут вспомнился кейс про накопленную злость:


Пришёл супруг с запросом: «Жена охладела, уже месяц почти не разговаривает».

В браке десять лет. И за всё это время, по его словам, она никогда не спорила, не конфликтовала, всегда сглаживала углы. Поэтому он её и выбрал - спокойная, покладистая, без скандалов.

Удобная жена, удобная жизнь, а потом как бахнуло😡

Она вдруг начала говорить много и громко, с претензиями за всю совместную жизнь. Он сидел напротив и повторял: «Я половины этого не помню».

А она помнила всё.

Потому что не проживала, а складировала. Каждый эпизод прокручивала в голове, возвращалась к нему мысленно, дописывала диалоги, усиливала боль.

Когда позже пришла супруга, она сказала простую фразу: «Я выбирала молчать, потому что так спокойнее»😏

Для неё выяснение отношений означало риск потерять близость, быть непонятой, показаться неудобной. Она выбрала стратегию - лучше промолчать, чем обострять.

И вот здесь ключевой момент.

Когда человек не разрешает себе злость, несогласие, раздражение - они не исчезают, напряжение начинает расти.

Снаружи - тишина и улыбка, а внутри - постоянный внутренний монолог.
И год за годом туда падают кирпичики обиды, невысказанного «меня это бесит», несогласованных границ.

А потом стена рушится и всем прилетает🔫


С мужчиной мы работали над тем, чтобы он начал замечать сигналы до стадии молчаливого отчуждения. Учился выдерживать напряжение в диалоге, не уходить в вину и не обесценивать мелочи, которые для неё были значимыми.

С женщиной - над разрешением говорить раньше, чем станет невыносимо. Разбирали страх конфликта, учились отделять «я обозначаю границу» от «я разрушаю отношения». Тренировались высказывать недовольство экологично и маленькими порциями, а не годами накопленным архивом.

Брак они сохранили, потому что перестали делать вид, что злости нет и что всё нормально.

Копят те, кто боится потерять контакт, взрываются те, кто слишком долго терпел.

В мире немало людей, кто тоже терпит до последнего, а потом «держите меня семеро»🤬🤬🤬

А это, на секундочку не только отношения разрушает, но и тело. (Подавленная злость часто сказывается на желудке и желчном.)

5 ноября 2025 года я запустила годовую групповую терапию, которая продолжается уже 5 месяцев.


Группа - это не про советы и не про «поговорить». Это метод, где за счёт поля и динамики процессы идут объёмнее, чем в личной работе.

Вы приходите со своим запросом, но попутно всегда забираете больше, потому что касаясь других историй, мы узнаем себя.


Один из участников изначально выбрал для себя маршрут на полгода.
Мы бережно завершаем его цикл в конце месяца и в нашем терапевтическом круге появляется пространство для нового человека.


Если вы смотрели в сторону группы прошлой осенью, но по какой-то причине не решились или не попали, сейчас дверь открыта.

❗️Сразу обозначу, что это предложение не для всех.

Если вы ни разу не были у психолога, то я бы не рекомендовала начинать с группы.

Обычно такому процессу нужно время, чтобы «разогреться», нащупать глубину доверия. У нас этот этап уже пройден. Первые круги сопротивления и притирки позади, группа вышла на тот уровень честности, где случаются настоящие открытия.

Вы попадаете не в хаос знакомств, а в уже работающее, живое поле, которое начнет работать на вас с первой же встречи.

Для записи или вопросов пишите в личку @nadezhda_brusochkina.
Место одно.

Если читаете и внутри что-то ёкнуло - не откладывайте, ваш внутренний компас знает куда вам.

Мозг, ты сцука попутал

Возможно вы знаете ситуацию описанную ниже (по себе или знакомым\друзьям)

Она ждёт сообщение, проверяет телефон каждые пять минут. Не может сосредоточиться на работе, потому что в голове одна мысль: «ну почему он молчит?»😐

Тело то сжимается, то замирает, сердце ёкает при каждом уведомлении.

И многие называют это любовью.

А давайте честно?
😨

По физиологии это чистая тревога.

Потому что когда человек эмоционально непоследователен или держит дистанцию, мозг воспринимает это как риск потери. Запускается стрессовая реакция. Адреналин, кортизол, дофамин и хоба, объект начинает казаться особенно значимым, а мысли становятся навязчивыми.

Именно поэтому стабильный, предсказуемый партнёр может казаться «скучным» или «без искры»👎

Рядом с ним нервная система не входит в режим тревожного возбуждения. А значит, нет привычной бури, которую психика уже научилась распознавать как страсть.

Если в детстве близость сопровождалась нестабильностью, дистанцией или зависела от вашего поведения, то внутри закрепилась связка: любовь = напряжение.

Во взрослом возрасте тревога ощущается знакомой, а значит «настоящей». Даже если она разрушает сон, концентрацию и самооценку.

Проблема не в том, что нервная система путает адреналин с глубиной чувств.

Беда состоит в том, что пока этот механизм не становится осознанным, человек будет снова и снова принимать стресс за любовь.


💚Для саморефлексии: после прочтения этого поста вы можете честно себе сказать где любили (если любили), а где тревожились.

💚Для справки: “любовь” изображенная в массовой культуре обычно совсем не любовь, а зависимость.

💚Для друзей: ссылка на пост

✒️✒️✒️✒️✒️✒️

P.S. Иногда мне кажется, что нужны группы поддержки не только для зависимых, но и для друзей тех, кто страдает любовными зависимостями.

Потому что я по себе знаю насколько это непросто смотреть как твоя подруга страдает и все равно снова и снова возвращается в “какашку”🤦🏻‍♀️

А что люди подумают?

Знаете, от чего чаще всего тает самооценка?
От этого бесконечного внутреннего радиорупора: «А что люди подумают?»😐

Причем люди эти абстрактные. Никто из них в зал не заходил, счетов не оплачивал, решений за вас не принимал.

Но они там, за кулисами вашей головы, сидят с блокнотиками и ставят оценки✏️

Клиентка недавно рассказывала: полгода не могла поменять работу, потому что «коллеги осудят».

Коллеги, которые через месяц после её ухода даже не вспомнят, как её зовут.

Другая не могла попросить мужа забрать ребенка из сада, потому что «подумает, что я не справляюсь». А он, кстати, только рад был помочь, просто не знал, что это вообще возможно😨

Мы строим свою жизнь под взглядами несуществующих судей. И сами же потом собираем себя по кусочкам, когда понимаем, что выгорели в ноль.

Вопрос, который я часто задаю в таких случаях:

А если бы эти «люди» действительно существовали и вели этот учёт вы бы им зарплату платили за должность главного оценщика вашей жизни?

Нет?

Тогда почему вы даёте им эту власть бесплатно?